Апатия часть вторая.

Автор
Опубликовано: 649 дней назад (23 февраля 2015)
Редактировалось: 3 раза — последний 1 июня 2015
-1
Голосов: 5
У меня в журнале сообщение датированное 17.04.13:

Прогулялись с собакой. Удивительно, я целый час представлял себе магазин, как я хожу по нему, представлял все товары и как ни пытался, не нашел ничего, что я хотел бы купить себе прям сейчас. Я не хочу ничего, ни рыбы, ни чипсов, ни мороженого, ни пива, ни колбасы, ни йогурта. Совершенно ничего, что я бы хотел купить прям сейчас. Я давно ничего в жизни не хочу, но меня это не удивляет, это нормальное для меня состояние, но, что я ничего не смогу найти в магазине меня поразило. Поймал себя на мысли, что я хочу в этой жизни только сдохнуть и ебись оно все конем.

Тогда я даже не предполагал, какие еще сюрпризы может мне подкинуть жизнь, но случилось, наверное, худшее из того, что вообще могло произойти. Произошло это полтора года назад, и уже вроде пришел в себя.
У меня никогда не было проблем с женщинами, все разрывы были весь мирными и неболючими, вероятно, я ни одну из них не любил, хоть я и моногамен.
Я общался с многими людьми и я слышал и всегда хотел их услышать. Их ничего не хочу, совсем не как мое. Люди продолжаться спариваться, работать, разочаровываться, мечтать. Это не не хочу. Я полтора года смотрю в стену. Вот это не хочу.
Я раньше любил бухать, играть в футбол, играть в игрушки - сейчас этого всего нет. Даже игры, которые я любил с 5 лет уже неинтересны, не могу ни во что играть, заебывает.
Год назад я бросил пить, не по своей воле, я тупо проспорил, как последний болван, в жизни больше спорить не будут ни на что. Иногда хочется просто забухать. Да и на поседелках с друзьями, когда они уже бухие, ржать над ними не так весело, как будь ты тоже в пьяном угаре.

У меня очень хорошо работает голова, всегда так было. И я знаю это. Так же я знаю, чем я должен заниматься по жизни, я знаю в какую сторону я должен развиваться, у меня давно есть направление. Я нашел свою стезю, вот она, но я не могу заставить себя сделать шаг на нее.
Каждый вечер говоришь себе, завтра начну, завтра да, приходит это завтра и все отшибает. Я не хочу, мне впадлу. НЕ ХОЧУ. И причем, раньше, я мог не хотеть пойти на ленты в универ, чтобы пойти побухать либо же зависнуть в доте. Сейчас же я не хочу и буду, буквально, смотреть в стену до вечера, до того момента, как придется снова идти выгуливать собаку. Просто пиздец, яма.

Похожие записи:

Суицид
Почему меня ни кто ни понимает?Моя жизнь полна одиночества....Меня все ненавидят...Но почему?Почему?Я умираю...Умираю.... ...
И еще