лучшее впереди

Автор
Опубликовано: 348 дней назад (22 декабря 2015)
+1
Голосов: 1
Интересно, зачем я это пишу. Может быть внутренний монолог, если его извлечь, принесёт пользу потом? Ну, посмотрим, изменится ли моё отношение к этому тексту, когда на смену мне теперешнему придёт его «улучшенная» версия.

Наверное, стоит рассказать о своих проблемах, разложить их по полочкам? А после понять, что, блин, всё у тебя чудесно будет, если смотреть на жизнь позитивно и верить в «материальность мышления» или как оно называется. Захочу, вот, шубу, как панацею всем своим бедам, распечатаю постер и Вселенная(Аллах, Бог, мистер Смит, etc.) даст мне увидеть шанс почти бесплатно купить шубу, который я так бессовестно смел не замечать всю свою жизнь.

Мне не особо нравится жизнь. Точнее, та, которую я прожил, мне совсем не нравится, а та, что будет, мне не кажется стоящей того, чтобы её жить. К сожалению, жизненный промежуток у меня весь мал, а если считать, что «настоящий возраст — это не количество прожитых полных лет, а количество прожитого опыта», то вряд ли я вообще преодолел грань пубертатного периода, но всё же. Я же не одну сотню раз думал о своём будущем, я видел десятки реалистичных и сотни не совсем реалистичных вариантов своего дальнейшего будущего. И привлекают меня только по-настоящему нереалистичные варианты. Я попросту не хочу быть собой и не хочу быть там, где я есть сейчас и когда-либо был вообще. Да, конечно, я понимаю, что это может быть просто заниженная самооценка, которая мне строит образ недостижимого идеала и беспощадно лупит меня за несоответствие, но, блин, я даже не хочу быть похож на тех, людей, которыми я восхищаюсь. И это учитывая то, что я их не знаю лично, а, значит, их образы изрядно идеализированны.

Ну да ладно, с ущербным мною я жил всю свою жизнь и даже осознавая свою, кхм, ущербность, вполне неплохо мирился с ней. Но главное — мне не нравится почти всё в моём окружении. А то, что нравится, нравится гораздо, в миллиарды раз меньше, чем не нравится всё остальное. От общения в реальной жизни удовольствия, настоящего удовольствия я не получал, наверное, уже более полудюжины лет. Примерно тогда я окончательно отдалился от своих тогдашних друзей и с тех пор друзей у меня больше не было. Встречались потом неплохие люди, с которыми общаться было не обременительным, но, блин, убери их — и ничего бы не изменилось. Они были как нейтральные мутации — не приносили никаких неудобств моей жизнедеятельности, но ничего полезного мне не дали. Я уже более месяца ни с кем в реальной жизни не говорил больше трёх минут и чувствую себя вполне комфортно. Точнее, так же дерьмово, как и последние года четыре.

В виртуальном мире дела чуть получше идут. В интернете есть безграничный доступ к куче разных интересных штук, включая относительно интересных людей. Но всё это либо действует безумно короткий период, либо, если не приедается, то сама по себе не такая уж и крутая штука. Я даже одно время убежал в виртуальный мир на очень продолжительный срок, но и этому периоду пришёл конец, потому что неполноценность и, честно говоря, убогость виртуального мира стала слишком заметной, чтобы не замечать её, заткнув сознание чем угодно, чтобы только голова не смела думать.

Да, я понимаю, что все эти мысли, как говорится, с жиру, потому что у меня слишком большой период времени был колоссальный избыток свободного времени и что, зарабатывай я себе на хлеб занимаясь по десять часов в сутки чем-нибудь изнурительным, у меня бы и мыслей таких не было, я не хочу убегать в работу так же, как убегал в виртуальный мир, чтобы не оставаться с самим собой наедине. Я понимаю, что мышление моё поменяется, займись я чем-то, но я не буду получать то удовольствие, которое заставит меня терпеть окружающих людей, я просто-напросто заставлю себя верить в то, что не ненавижу то, чем занимаюсь и проживу жизнь, пока не очнусь одиноким старцем, который прожил может быть даже долгую жизнь, но, блин, я не хочу жить только потому, что не хочу умирать. Я хочу чего-то большего.

З.Ы. Я осознаю, что мои чувства, мягко говоря, не особо оригинальны и что огромное количество людей беспокоили похожие мысли до того, как они увлеклись чем-то, что стало для них этим самым «большим», но мне не 15 лет, я искал, я пробовал сотни раз в надежде что вот это будет этим самим «большим», но так и не смог найти ничего. Всё просто… скучно, что ли?

Похожие записи:

***
Он смотрел куда-то в бок, Был оборван и убог. Он хромая шел вперед. Расступался весь народ. Был вонюч и бородат. Был немножечко потдат. Но надежно курс держал, Не шатался, не упал. Он держался ка...
Устала
У меня сейчас какое-то непонятное настроение. Мне не хорошо, но и не плохо. Я не радуюсь предстоящему празднику, но и не страдаю из-за предстоящих сессии и не подготовленности к ним. Я нахожусь в к...
Комментарии (1)
privet30 # 22 декабря 2015 в 02:26
Интересно, что входило в те сто вещей, которые вы пробовали для нахождения 'большего'? Можно в ЛС.