+75 RSS-лента RSS-лента

И скучно и грустно и некому руку подать...

Автор блога: Натали
Снова здесь
Ох...я была здесь давно,в конце июля. А сейчас уже осень...(читай между строк-обострение)
В моей жизни мало чего изменилось,однако я не стала бы писать если бы всё было хорошо. Я вновь учусь,постигаю математику.Что то понимаю,что то не понимаю.Правда у меня появилась психологи.но это мне не пошло на пользу. Из-за того,что я сильно её хотела,я никак не могу расслабиться и всё время стараюсь быть лучшей. Я даже к психологу ходила, Пью таблетки.вроде бы тревога уменьшилась.
А до этого пыталась на форуме одного сайта решить проблему:нежелание общаться с парнями,страх перед ними. И почему я такая депрессивная по натуре. В результате чего,мне сказали что у меня возрастной кризис и с либидо проблемы.потому что если бы проблем не было,я бы забила на насилие в детстве и стала бы общаться. так что не знаю что и делать. Пойду наверное поем.
Натали 0 Нет комментариев
=====
На курсы по актёрскому мастерству я так и не попала.У них каникулы пока. Поэтому я решила переключиться на танцы.Сходила на пробный урок по танцам живота.
Я чувствовала себя очень некомфортно. Я волновалась сильно. да и пластика у меня как у бревна. Какие курсы?Вы о чём?да мне следует дома сидеть и тихо в подушку плакать.потому что всё очень хреново.Хотя никогда не танцевав что я ожидала ?Что у меня всё получится?так не бывает. Но всё же я наверное ждала от этого урока нечто большее,потому сейчас чувствую такое разочарование.И я больше не хочу танцевать. Уже там,танцуя на минуте 20 я поняла что ждала от танцев чего-то сверхествественного. Может я ждала что стану чувствовать себя лучше. Хотя с чего бы?
Я сейчас чувствую что я горюю. По себе. Это даже не жалость.а недоумение. Я недоумеваю.почему я ничего не хочу в этой жизни.Хотя я много фантазирую,но это я так расслабляюсь.Но у меня нет совсем амбиций.желаний и прочего. Я опять депресссую. но не хочу идти в больницу. Я там была в конце прошлого года. И мне не помогло.
Но я надеюсь что у других сейчас всё хорошо.
Курсы
Девушка я стеснительная. И делать мне особо нечего этим летом. поэтому я решила записаться в школу актёрского мастерства. Но я очень боюсь туда идти. наверное с понедельника всё пытаюсь собраться.
Но сегодня точно хочу пойти. Спросила у мамы деньги,сказала про школу. И получила с улыбкой ответ что у меня ничего не получится. И что это вообще какие то шарлатаны могут быть.
Она ушла на работу. Я села за комп и мне почему то так захотелось плакать.Что я с удовольствием и делаю сейчас.
Да,я стеснительная,скованная. Но ведь можно было бы сказать что ,мол,попробуй,может что-нибудь и выйдет.Я не понимаю ,ей 1350 рублей жалко?
Мне сейчас так грустно. Я чувствую себя засохшим черносливом. Маленьким-маленьким черносливом.
Я никогда не ходила ни в какие кружки,ни в какие секции. Для меня это ново всё. Да даже не ново,просто страшно. Но я всё таки попытаюсь. Просто мама могла бы и приободрить.
Накатило
Что-то странное творится у меня в голове. Мысли как черви так и копошатся в моей черепушке. И эти черви напоминают мне мне о моей давней боли,которую зовут Олеся.
Олеся -это моя одноклассница. я очень ей завидовала ,да и сейчас завидую. Она красива-снимается как модель у фотографов,ей даже предлагали поехать работать моделью в Японию.Она умна-золотая медалистка,учителя хвалили её за чтение Ницше. Кстати,из-за неё я и стала его читать. Да и вообще заинтересовалась философией. Она многим нравится.у неё бурная социальная жизнь.
Я даже когда то сделала ей очень больно:у нас в классе мы писали анонимки и я написала что она монстр и вообще похожа на Гитлера со Сталиным вместе взятыми.Мне сейчас стыдно за такое поведение.да и тогда я раскаялась что это написала. Но навряд ли она знает кто это написал. Это было в 10 классе. и кстати мы с ней не общались.
Лично думая о ней у меня в голове появляется одна мысль-гениальная она всё таки девушка. вы её просто не знаете. И я понимаю что всё моё самосовершенствование сводилось к тому чтобы стать лучше неё.
Я не такая уж красавица. У меня даже в голове мысли появлялись о том,зачем мол жить если ты некрасива.Да,у меня хорошо со здоровьем,да у меня есть руки -ноги. И да,этого я не ценю. как не ценю то ,что у меня есть жильё,деньги,одежда и другие вещи,которые могут и не быть у других.
В голове только одна мысль:зачем всё это.если мне никогда не стать на одну ступень вместе с красивыми. Красивые люди кажутся умнее,добрее. на них любуются,они .если можно так сказать,дарят эстетическое наслаждение. ну да,получу я докторскую степень и что? В моей душе навсегда останется гвоздик-но она красивая.
Грустно.товарищи.
А ещё я решила записаться в группу актёрского мастерства. Но очень стесняюсь туда пойти(((До боли в животе и до дрожи.Надеюсь созреть в субботу.
=)
Я где то прочитала что "подсознательное кредо истерика: «казаться больше, чем есть».Можно казаться умнее, успешнее, талантливее. Но можно и несчастнее, слабее, больнее..."
Я задумалась. А может мне просто нравится быть несчастной,всеми непонятой,страдающей от непонимания окружающих,пытающаяся своими мыслями отбелить себя в своих же глазах.
Быть счастливым просто.а вот несчастье надо поддерживать. а то не дай Бог полезут мысли о том что всё хорошо,что жизнь налаживается. Нет.нам этого не надо. думать что нас недооценивают гораздо приятнее..
я действительно считаю что у меня нет предпосылок чтобы быть несчастной. Я счастлива. Правда на губах кривая ухмылка.
27.06.2013
Я всегда чувствовала себя другой. не такой как все остальные. Нет,при этих словах я не вздыхаю томно с мыслями:*ох,какая же я особенная* и не поднимаю подбородок,показывая своё высокомерие.
Нет. Мы все разные,это так. просто я себя чувствую особенной. Я всё время нахожусь в поиске чего то нового. Я ищу то.что меня по настоящему зацепит.выведет на новый уровень.
внутри меня какая то пустота. И её всё время надо заполнять чем то. Может быть поэтому я всё время стригусь,что то читаю,слушаю до бесконечности музыку. я пытаюсь наполниться хотя бы немножко.
Года 2 назад у меня были длинные волосы до лопаток. И какой же кайф я испытывала отрезая по см каждую неделю. Это заставляло моё сердце биться чаще.
Сейчас всё труднее найти что то подобное.
Ну,может музыка может помочь.
Да,музыка определённо на меня действует как успокоительное или наоборот,придаёт мне сил.
Но чем старше я становлюсь.тем больше укореняется моя психика. депрессия прошла и ничего не предвещает беды. Кроме конечно же моих мыслей. которые не меняются. Я также страдаю маленькими маниями величия. Наверное,в этом моя проблема.очему я плохо общаюсь с людьми. я просто чувствую себя выше них. умнее. Не красивее,нет. Но как будто я стою на одну ступеньку выше чем они,но с каждой ступенькой выше я чувствую себя хуже.и как будто поднимаясь выше.я понимаю что наоборот-спускаюсь. А им внизу хорошо.
Странно. Но теперь я не рыдаю из за этого. хоть какая то победа
Ад-это я
Мне всегда нравилась фраза Ад-это другие. Мне это знакомо. Я об этом вновь вспомнила сегодня.когда поняла что в автобусе со мной будет ехать мой одноклассник. Мне было очень стыдно. Он возможно меня и не заметил,но одна мысль о том что он меня увидит,придётся сказать примет своим тихоньким голосочком подвергла меня в ужас. Мы даже вышли на одной остановке и чтоб он меня не увидел мне пришлось повернуть не тука куда следовало бы. Мне очень стыдно за себя.Я стыжусь себя. Я успокаиваю себя тем что надо ,мол,принять себя и перемены сразу же начнутся.
Со мной вообще начало что то странное твориться.Раньше я резала себе волосы,грызла ногти.причём последнее мне искоренить не удалось.Но сейчас со мной так вообще начала твориться какая то муть. Я не хочу об этом говорить,мне стыдно. Я не кому не сделала зла кроме как себе. И окунувшись в эту грязь -я поняла каково почувствовать осознание, катарзис,сатори. Я понимаю что я многого о себе не знаю. Знаю лишь что это от неврозов.
А ещё сегодня меня укусила кошка. но не до крови правда. но я знаю что она уже кусала мальчика,и что ему делали уколы от бешенства. Я не хочу смотреть какие симптомы бешенсва у людей,я бываю ипохондриком и могу себе всё надумать. Но голова побаливает.Укусила кстати в руку.
А ещё я хотела бы написать что я уже не жду от жизни счастья или чего то необыкновенного.Я не то смирилась,не то отчаялась. Просто я поняла что проблема во мне. не в мире,не в Боге,а во мне. Я сама себя уничтожаю и толкаю на не очень хорошие поступки и чувства.
И если вы читали предыдущий пост,то вы помните что я завидовала одной девочке,которая лучше меня занимается и боялась что получит она 5. Так вот,препод никому 5 не поставил. Но то,что я пережила(эти слёзы,навязчивые мысли и прочее) заставили меня задуматься о словах психолога. Она мне сказала:
Есть 4 основных критерия, которые делают жизнь счастливой и эффективной.
Это:
Я-в порядке
Другие-в порядке
Мир-в порядке
Бог-в порядке.
что именно не в порядке у Вас из этого списка?
Я ответила:
Я-не в порядке
Другие-не в порядке(меня бесят)
Мир-в порядке(он есть такой.какой он есть)
Бог-его нет.
теперь всё изменилось. Я не в порядке,другие в порядке. Мир безумен,а Бога нет.
И кстати мне приснилась в ночь с пятницы на субботу (в день родителей)бабушка. Мы гуляли на свадьбе,она сидела во главе стола и кушала. А я просто стояла.
И до этого она мне как то снилась. Она пришла ко мне во сне с цветами,мы обнимались и плакали.А рядом стояла мама как будто чужая и курила. Она начала курить,что конечно не есть хорошо.
Но жизнь продолжается.
Луна
Как же не хочется видеть эту луну.
Что манит к себе и влечёт в окно.
Зовущую к себе через тьму.
Понять её замысел мне не дано.

И поэтому ночью,когда все лягут спать,
Я тихонько к окну подойду опять.
Буду пристально всматриваться и вновь вспоминать
Что же эта луна мне хотела сказать
раздражение
Почему я должна страдать из-за отношений родителей ко мне? отец вечно орёт что во мне много ненависти(ибо неудивительно,ведь я- отражение их любви. ) и что меня надо окропить святой водой.Но не сказать что я такая уж агрессивная.
Маму я люблю,но по сути ей плевать . Иначе она бы давно развелась бы с отцом. Хотя может это и правильно,что она не уходит от него. Но не думаю что она осознаёт насколько я не хочу с ними жить и насколько я не люблю отца.
Я благодарна родителям что они меня зачали и благодаря им я появилась на свет. Но ещё Христос говорил:"ибо Я пришел разлучить сына с отцом его, дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее,так что станут врагами человеку родственники его."
Я не есть мои родители. Я-это я. Мне надо думать о себе,потому что родители думают тоже о себе. И каждый человек должен думать о себе,о своём благополучии. Я не говорю что надо не помогать близкими и прочее. Сделаться хладнокровными истуканами и не впускать никого в свою жизнь. Просто иногда лучше не вмешиваться в жизнь человека и дать ему пройти все испытания,тем самым стать мудрее и сильнее.
Вообще то хотела написать про то,что ну никак не могу общаться с парнями и про то что хочу избавиться от невротизма,ну да ладно.
автомат
У меня по элементарной математике вышла автоматом 4. Это здорово,потому что на экзамене я не решила бы некоторые примеры.Казалось бы мне надо радоваться и радоваться что так получилось. Но нет. Тараканы в моей голове активно начали действовать.
Дело в том что я завидую одной девочке и не люблю её. И у неё тоже вышла 4. Но она идёт сдавать на 5. Но я то понимаю что на 5 надо выучить 60 вопросов и решить задачу. А задача может попасться именно тех тем,с которыми у меня затруднение. Я и не рассчитывала 4 получить.
И теперь у меня в голове всё время крутится эта ситуация. Я вроде бы и могла выучить эти билеты,но по мне лучше я буду читать книги . Это интереснее для меня. Хотя пишут что для того чтобы перестать завидовать,надо научиться тому чему завидуешь,приобрести это. Но я так до конца века буду пытаться что то приобретать. Хотя не в этом ли состоит наша жизнь?