+1 RSS-лента RSS-лента

Яестьгрусть

Автор блога: Рой_пчел
не знаю что и ка
Сижу уже минут 10 перед открытым окном ввода текста и не знаю что написать. В душе новогодняя пустота,что ли . Вот знаете, вроде бы все отлично, но с другой стороны... Не знаю. Пустота. Нет,мне не хочется больше умереть, но мне больше и не хочется замуж, не хочется детей. Да, я счастлива со своим мужчиной, но нет уже этого пяткораздирающего желания выйти замуж. И это дело не в нем. А скорее во мне. Точнее в том, как он мне промыл мозги по этому поводу. Вспоминаю часть свою прошлую жизнь и не верится, что это все было именно со мной. Иногда хочется вернуться в тот клуб где я работала. Где я получала мужское внимание в избытке. А сейчас это только мой мужчина и все. На фоне этого у меня начинает лететь крыша. Начинается пустая ревность. Бля. Какой е это все бред. не связанный текст. Набор предложений. Ананас ,сосиска, брокколи...
Рой_пчел 0 4 комментария
Вроде бы хорошо,но не очень
Здравствуйте. Давно тут не появлялась , ибо думалось мне, что моя депрессия позади и больше никогда ко мне не вернется. Я ошиблась. Но я не понимаю одного, с чего бы вдруг ей возвращаться? Я пол года живу с мужчиной которого люблю и который любит меня. Который полностью меня обеспечивает и поддерживает. Заботиться обо мне и о моих близких. Но каждый вечер я засыпаю с мыслью о том, что мне плохо. Что я хочу только одного: умереть. Даже произносить это страшно. Я засыпаю с этой мыслью , ночью снятся сны о том, что я умираю. Каждая болячка которая меня посещает , в мечтах, становится роковой. Что со мной не так? Опять на таблетки садиться? Боже , как же надоело все. Когда мне будет покой?
Рой_пчел 0 13 комментариев
слушай и внимай
Причина депрессии? Да я уже сама не знаю. Вопросы которые задавал мне психотерапевт: Тяжелое детство? Да,блять, у меня тяжелое детство. Пьющий отец,вечные скандалы по этому поводу. Я варилась сама по себе. Всем, по сути, было плевать на меня. У ребенка плохое настроение? да и похрен.У меня вот жизнь не задалась. Муж алкаш попался, а ты тут со своим настроением лезешь. Завидовала ли я знакомым детям,когда видела,что они проводят выходные с родителями где-то в парке развлечений или на природе? Естественно завидовала! Первая попытка суицида в 16 лет. Пыталась наглотаться таблеток. Мама не вовремя пришла домой. В тот момент решила,что можно и повременить и попытаться высосать из жизни максимум. Закончила школу, поступила на художника. Всегда мечтала быть художником. Съехала от родителей. Училась ,шла на красный диплом, стала финансово независимой от родителей. Купила себе дорогой фотоаппарат т. к в школе хотела заниматься фото. Начала встречаться с парнем. Все вроде бы устаканилось. Прошло 2,5 года как бац, попала в больницу. Находилась между жизнью и смертью.Обошлось. Пришлось пить гормоны. Начала толстеть. Парень стал подшучивать, что я растолстела. Стал меньше обращать на меня внимания. Превратилась в кухарку-горничную. Никакой тебе романтики, даже секса не было по месяцу. При этом спали каждую ночь жопами друг к другу. Началась опять депрессия. Две недели не вставала с кровати. Ревела и спала. Парень в это время даже внимания на меня не обращал. Уходил к друзьям и все. Не помню как я оказалась на подоконнике. Не помню как открыла окно. В тот момент вообще ничего не осознавала. Опять спасла мама. Позвонила на телефон. И только то,что я отвлеклась на посторонний звук спасло. После этого решила,что пора опять менять жизнь. Ушла от парня, занялась собой.Начала худеть. Но тут тоже не рассчитала и довела себя до нервной анорексии. Не могла спокойно выйти на улицу, т. к казалось,что все тычут в меня пальцем и говорят,какая я жирная.
Начала курить и пить с друзьями. Посылала всех парней со своими:"хочу встречаться с тобой". Предлагала им только секс и все. Не хотелось отношений, боялась,что опять доведет все это говно до очередной депрессии. В декабре решила влюбилась в парня. Вроде бы начали встречаться. Переспали. Он кончил в меня. Сказал,что просто хочет от меня ребенка. Через пару дней пишет мне его бывшая девушка и говорит,что они померились и чтобы я отстала от него. Я к нему с вопросами. А в ответ получаю,что он любит ее , а с помощью меня хотел ее забыть. Спросила,зачем тогда кончал в меня если она тебе нужна. Ничего внятного не получила в ответ. Сказал что ему со мной хорошо и он не может определиться.
Итог: неделя истерик , слез,криков, подавленного состояния. Мама отправила к психотерапевту. Тот прописал антидепрессанты. Только вот состояние у меня не улучшается. Этот парень продолжает общаться со мной , а его девушка знает,что я могу быть беременна от него. Говорит,что если беременна, то запрещает делать аборт, а посылает свою бабу и живет со мной. Так вот, меня уже так вымотала эта ситуация, что я совсем ничего не хочу. Хочется убежать куда-нибудь подальше, туда,где никто меня не знает. Бросить все это дерьмо здесь и начать новую жизнь.
P.S не засерайте комментарии своим гневом и прочей поеботой, на подобии :"пф,тоже мне проблемы,вот у меня ситуация...".Мне глубоко насрать на это. Я не оправдываю свою жизнь и свои поступки. Так что не добивайте своим негативом