Вот уже неделю без работы. Да и время не с кем толком проводить.Запас денег мал. А я все мечусь между тем что бы придумать что-то свое, не продешевить при этом, и не влететь никуда, или найти работу продавца и сидеть тихонечко...Страх отовюду, становление взрослой самодо.статочности проходить болезненно. Но где-то на дне, я рада, что я в таких условиях, они заставят меня развиваться или сдохнуть, и иногда, я думаю давай, бей сильнее сука, и может, я вырасту еще бустрее, и стану сильнее.

Если мне она предлагает выйти из френдзона, трахнув сразу двух, ее и ее подружку, что делать?

Где мой малыш, если он был мой? ГДЕ!!!!!????? Если нету, я готов участвовать в войне против овсточный обезьянок, ГДЕ ТЫ СЫН!?

Моя бывшая продавшая моего ребенка на органы, сук страдает, а почему. Ну язмь по долгу службы её сестру загреб оставив семью одну, ну и кто СУКА в выигрыше?

Всем доброго вечера! И у меня назрел вопрос, кто как справляется с негативными эмоциями?
Что вы предпочитаете делать, чем заниматься, когда вы очень злы, расстроенны, раздосадованы?

Невразумительный бред творится со мной товарищи в последнее время...Три смены подряд на работе я ломала ключи...
Особенно добил последний эпизод, когда полетел ключ, который в момент поломки вообще не участвовал в процессе открывания... Просто висел на связке и внезапно от него отлетела зубчатая часть...
Посетовав на невезучесть, я собрала последние копейки и сделала дубликаты спокойно вздохнув, но не тут то было...
Сегодня уходя от любимого, я закрывала дверь и... замок безнадежно заклинило... Теперь я поочередно готовлюсь огрести люлей от милого, который весьма вспыльчив и ночевать на лестнице вместе с ним...
Прям до слез(((

Мое тельце болит и не дает мне спать. Бесит!!!

Вообще я не вижу себя в семейных отношениях. Если взглянуть на вещи трезво, то чётко осознаешь что семя это не твоё. Нет, я не смогу жить в атмосфере выстраивания отношений. И проходить этап их становления я тоже не горю желанием. Я не хочу кому-то объяснять почему я пришёл в четыре утра с запахом алкоголя, а не в шесть вечера и с букетом роз. Я не хочу идти гулять, потому что этого захотелось моей половине. И объяснять почему я сижу за компом вместо того чтобы заняться чем-то интересным я тоже не особа жажду.
Ругань, ссоры, выяснения - не моё. Но без них не бывает отношений, что меня категорически не устраивает. Я хочу приходить к себе домой и делать то что хочу я. Я хочу чтобы дом был домом, а не полигоном для выяснения отношений. Дома должен быть покой и порядок - мой порядок.
В общем есть тысячи причин по которым я не вижу себя в семейных отношениях. Но есть одна загвоздка - я хочу быть отцом. Я вижу некий смысл в продолжении себя в своих детях, в продолжении своего рода. И пусть ребёнок это огромная ответственность плюс нехилый гимор, но тут я готов поступиться своим комфортом и личным пространством.
Говорят отцовского инстинкта нет в природе человека. Видимо со мощной что-то не так. Нужен доктор который даст таблетку и тогда я смогу жить свой привычной жизнью, свободный от мыслей о продолжении рода.
В конце концов, как бы я не желал стать папой, но отец из меня выйдет дерьмовый. Я ничему путному не смогу научить своего ребёнка. Вся моя жизнь проходит под лозунгом - "есть что вспомнить, но нечего детям рассказать". К тому же я часто бывают в дурном расположении духа.
Понятия не имею для чего я это пишу тут. Наверно просто хочется выговориться. Бред. Но как говориться - "бумага все стерпит".

Осень в сердце стучится
Залетай забегай я ждала тебя
Сердце раскрыто и нету границы
И рамки исчезли в некуда
Залетай ко мне моя белая птица
Там гнездо ты сплетешь из листвы
Золотым переливом твой дом отразиться
И останешься в нем до зимы
А когда придет время прощаться
Грустно обнимешь белым крылом
С первым снегом уйдешь под него
Что бы с первой землей
Появиться цветком