знаете, я рано попрощался.
и почему-то снова стал писать в блоге, хотя вчера мне уже этого не хотелось.
почему-то я думал, что никогда мне не буlет так больно, как три года назад. ошибся, видимо, фатально. к сожалению, что бы ты ни сказала по этому поводу, но Мы были прекрасной парой. именно когда были Мы. недолго. хорошее долго не живет.
то, что происходит сейчас, я попробую описать, но очень сложно. да, я перестал выпивать, похудел, осмотрелся вокруг и вижу, что нифига мне тут не нравится. у каждого человека есть свое место и свое дело. мое дело тут есть, а вот места я не вижу. там, где я живу сейчас, я счастлив. я снова дома вечером и утром. а потом буду и Дома. но каждый трудовой день я провожу там, где чувствую себя лавровым листом в банке тушенки, как бы это ни звучало. я ведь не хотел сюда ехать, совсем не хотел. никто меня не слушал. а я почти орал, что не хочу. но никто не слышал. бля, каждый день мне тут больно. каждый день я тут умираю. и об этом моя душа орала, но твоя не слушала.
но некоторые люди делают эту боль легче.
сегодня мы с другом бегали по лужам, прыгали и обливали друг друга дождевой водой, кричали звонко веселые песни, тревожили покой счастливых граждан и гражданок, забывая о нашей боли и даже вместе загремели в милицию, но быстро освободились, мы же не преступники.
мы честные и порядочные люди.

Где-то шел дождь. Обычный или искусственный — где-то всегда идет дождь, когда бы вы об этом не подумали. Помните об этом всегда, если можете.

Роджер Желязны, «Ангел, темный ангел» 1967

Мне плохо. Поговорила с мамой, та, никогда не знаю как, но умеет сказать самое обычное предложение так, что хочется тут же разреветься. Что я и сделала. Плохо.
Чувствую себя беременной истеричкой, ибо настроение так же часто меняется, ничего не понимаю. Часто стала плакать по ночам. Я не понимаю с чего, ведь на меня никто не орет уже месяц наверно.
Довольно ванильно выходит, но каждый раз, когда плачу, замечаю, что появляются так называемые "волны". Они идут из груди, из сердца наверно, и идут они до самых кончиков пальцев.
Умница сейчас уехал. Он меня такой не видел никогда, и, если честно, то я хочу, чтобы хоть раз увидел. Тогда я быстро смогу успокоиться, он мне поможет. Да, он обязательно поможет. Но его никогда нет рядом в такие моменты. Впрочем, лучше меня такой не видеть. Я справлялась сама. Просто я хочу, чтобы меня пожалели. Да. Я очень этого хочу.

Я буду для тебя водой, очищающей,
Прозрачной.
Я буду для тебя воздухом, ты вдохнешь меня,
И не захочешь выдыхать.
Я видел, как ты страдала и плакала ночь напролет.
Так что я буду для тебя водой, очищающей,
Кристально-голубой ...

Я буду твоим отцом, твоей матерью,
Я буду твоим любовником, буду твоим ...

Я буду ликером, купающим твою душу,
Соком, что чист.
Я буду твоим якорем
И ты никогда не покинешь берега, что безопасны.
Я видел, как ты страдала и плакала дни напролёт.
Так что я буду твоим ликером, в котором демоны утонут
И уплывут прочь.

Я буду твоим отцом, твоей матерью
Я буду твоим любовником, буду твоим ...
Твоим ...

(Placebo - "I'll Be Yours"
перевод somebody с amalgama-lab.com)

Вчера наконец-то установили в доме видеонаблюдение. Пора бы уже камеры в каждом углу вешать

Этим летом не выхожу из дома без темных очков, чтобы прятать заплаканные глаза. А раньше никогда их не носила. И полюбила дождик, часами могу на него теперь смотреть..все, что случилось заслуженно как ни крути. и когда про это думаешь, уже спокойнее гасишь свет и идешь спать.

Почему мы бабы такие дуры??? знаешь ведь, что если вести себя как конченая сука и дрянь то мужик не выдержит и сбежит...нет, все равно до этого доводишь(( сиди теперь со своей депрессией, плачь, кури, сиди одна, а всем рассказывай что не особо и расстроена. 100 раз на одни и те же грабли и он опять говорит 100 раз ты обещала измениться но снова обманула

Шёл 10-й день... Три дня до экзаменов. Я лежу на кровати и дико завидую всему, что движется. И не знаю, как избавиться от этого чувства. Кто-то хочет там карьеру, кто-то путешествовать по миру, кто-то семью... Я сколько себя помню, хотела, чтоб меня любили. Просто почувствовать, каково это - когда о тебе заботятся, когда тебя ждут, когда по тебе скучают... И до сих пор хочу. Хочу насколько, что нет больше никаких мыслей и никаких желаний. Такая навязчивая идея. Вроде хожу, что-то делаю, что-то учу даже - и не покидает ощущение пустоты и бессмысленности. Потому что завтра будет такой же пустой и одинокий день, и послезавтра тоже. Скучно жить. И радоваться самому факту жизни не получается...

Ну, я все же восстановила пароль. Что у вас нового? Смотрю, много новеньких.
У меня тут странные вещи происходят. Мне в последнее время кажется, что К. стал как-то больше зависеть от меня, моего общения. Он пишет мне каждый день.Это произошло после того, как кажется окончательно порвал со своим парнем, хотя я до конца не уверена. Раньше было так, чо я первая ему писала, какие-то там темы придумывала для разговоров. А теперь мы поменялись местами, и он пишет первый, до недавнего события. Он как-то раз заметил,что у нас стало меньше общих тем, что я первая ему не пишу. Ну я ему на это ответила, что не считаю, что он принимает меня такой, какая есть. Это все случилось после его Дня рождения: я ему тогда написала, что я счастливчик, что у меня есть такой друг, что он для меня как семья. А он через неделю мне заявляет, что разочаровывается во мне, что я могла бы многого достигнуть, но ничего для этого не делаю. Ну и каково это? Приятно? И тут мне все меньше стало хотеться ему писать первой и придумывать общие темы. И вот стоило мне немного забить на наше общение, как он поднимает тему того, что у нас проблемы, что мало ему пишу, что нет общих тем. Ну я ему и призналась, из-за чего эта проблема, обсудили, ни к чему не пришли. Он написал, что ему грустно, что я так бесцельно провожу время и ему грустно наблюдать за этим. Но ты или принимаешь меня такой, или не принимаешь.
Потом мы еще раз затронули эту тему, и он стал констатировать типа: кажется, наша дружба изжила себя (что вообще значит эта бредовая фраза??), что у нас разные цели и разный круг общения (а раньше не так разве было?). И это все свалилось на меня, стоило мне только отпустить всю ситуацию. После он стал спрашивать, не перееду ли я в Москву (он живет в Москве). А вчера закатил истерику насчет того, что я слушаю музыку по дороге на работу вместо того, чтобы общаться с ним, и это значит, музыка для меня важнее, чем общение с ним. Я как идиотка начала оправдываться, что нет, я люблю с ним общаться, что мне неудобно переписываться в дороге, что мне всегда проще позвонить.
Что вообще происходит?
Кажется, мои чувства к нему начинают остывать под таким напором. Или я просто устала.

что я делаю со своей жизнью..

ем еду палочками(для суши) все вилки..ложки..где-то потерял дома..куда они пропадают..надо еще набор купить..