ФГС кто нибудь делал? Мне на завтра назначили, на утро. Боюсь немного. Ни сколько самого анализа, сколько наших врачей идиотов. Не подскажите сколько длится эта процедура. Больно или нет. И вообще какие ощущения?

Извините заранее за нытье. И за возможные речевые и пунктуационные ошибки. Просто накипело а поделиться не с кем. Да мне почти 22, я одинок. И в течении 2х лет у меня просто ВСЕ плохо. Я учусь в университете и с учебой проблем нет. Не считая того что я учусь на коммерции и денег на обучение едва хватает. (1.5 года назад даже авто пришлось продать). И это только начало. Все было бы хорошо если бы у моей мамы не было долга в 1.5 млн. рублей. И это если не считать долги отца там около 4 млн. И мы с сестрой работаем сейчас на свое образование, а потом пол жизни будем выплачивать эти долги. Родителей я по крайней мере бросить не смогу. Отец таскается с любовницей и все деньги и внимание уходят туда. Ей и ее сыну. Нет ни друзей, ни знакомых. Раньше были, но позже оказалось что это были просто собутыльники. Без постоянной выпивки, авто и денег я им оказался не нужен. Я похудел и теперь выгляжу как доход, рахит какой-то. Хотя питаюсь хорошо, пусть и не особо разнообразно. С этим помогают родственники. Хожу в зал, но толку от этого никакого. Что бы вы понимали я 181см и вешу 60 кг. Думал со здоровьем проблемы. Но нет анализы в норме. Схожу на ФГС и УЗИ органов посмотрим что там скажут. И все реально плохо я долгое время сижу дома. Не кому позвонить даже. И в соц. сетях не могу общаться. Я приверженец личного общения. Даже по телефону больше 10 минут не могу. Сижу один вспоминаю былые годы. Когда у меня были деньги, своя машина. Я был немного ниже ростом 170см, но зато весил 75 кг. И это был рельефный торс. Я с раннего детства был спортсменом. И на лицо я тоже совсем не страшный был. Можно сказать я был довольно красив. (сейчас из-за худобы привлекательность исчезла). И так как был раздолбай (гулял, пил, и тд.) вокруг меня всегда было много людей. Я был смелый и уверенный в себе. А девушки так и липли. Теперь я худой, одинокий, не уверенный в себе печальный тип. И все началось со знакомства с последней девушкой. Мы жили вместе 1,5 года и она просто втоптала в асфальт мое Я. Так как я ее любил, я прощал вранье, ее выходки, капризы. Перестал выпивать, бросил курить. По итогу даже друзей не осталось. (но тут не я виноват, они не смогли смириться с тем, что я изменился. А я всегда старался уделять им внимание и протягивал руку помощи.) Теперь мы расстались по причине того что я стал худой и некрасивый, бедный и ничего для нее не делаю. И я легко перенес расставание самому уже надоело быть плохим для нее. Самооценка ниже плинтуса, общаться не с кем, надоело все. Спасибо за внимание.

Хоть я и довольна своей жизнью сейчас, все равно такова человеческая натура, что надо ему иногда немного поныть)
Я устала. Через неделю начинается сессия. Нужно продолжать готовиться. Сегодня хотела проконсультироваться по некоторым вопросам с профессорами, и что вы думаете?? По пятницам и понедельникам их нет на месте. Об этом мне сказала сегодня секретарша. В прошедшую пятницу я тоже их искала, но понадеялась, что хоть в понедельник они явятся! Нет, фиг вам. Пришла уставшая от бессмысленного похода, а ведь я могла это время позаниматься дома. Мне еще кучу всего надо сделать...
А сил осталось крайне мало. Конечно, радует, что через недели три я смогу наконец вздохнуть спокойно и придаться отдыху))
Еще я очень соскучилась по домашней еде. По той еде, которую готовила мама. Но мамы нет вот уже полтора года. Папа, проживший с мамой 33 года, тоже особых навыков в кулинарии не имеет) Хотя он и готовит для себя и, если я приду к нему в гости, конечно, он меня накормит. Сама я тоже готовлю фигово. То недосаливаю, то просто невкусно получается. Да и тем более сейчас из-за большой нагрузки в учебе времени на это особого нет. Едим с парнем фастфуд, иногда в студенческой столовой. А на днях я ему заявила, что все, я наигралась в домашнюю хозяйку))))
Но ничего, скоро каникулы, снова начну готовить. Дело мастера боится, может, научусь когда-нибудь))

Пожалуй, именно так можно назвать принцип, который для меня давно уже стал чем-то вроде "светофора". Пока отдых,- "отдых", и никаких гвоздей. Пока работа,- "работа", и нет в ней места для шлангований. Словом, "есть лишь чёрное и белое, есть красное и зелёное,- и никаких полутонов!"
Ещё одна из установок, которые стоит переработать. Собственно, благодаря именно ней у меня практически отсутствуют в повседневной жизни активные виды отдыха. А как же! Это же получается одновременно и "Работа", и "Отдых", на которые надо настраиваться.
Да и саму эту свою "неподъёмность" скоро буду трансформировать во что-то. Жаль только терять один огромный плюс,- сосредоточение на деле. Благодаря ему я обычно делаю работу, за которую берусь тщательно и стараясь. Интересно, есть ли способы сохранить это, изменив способ подхода к делу...

Меня тут недавно спросили "А как ты относишься к оружию?". Странный вопрос. А вы как? А как вообще можно относиться к тому, при помощи чего убивают? Нет, конечно, никто не спорит - не оружие убивает людей, их убивают другие люди с оружием. Да, безусловно, убить можно и простым карандашом. Вот только...
Карандаши создавались для вполне безобидных целей, а тут устройство изначально придумали для того, чтобы калечить и убивать. Чувствуете разницу? И мне не нравится то, как оружие влияет на человека. В ментальном смысле. То чувство власти, вседозволенности, собственной весомости по отношению к остальным и т.д. Человеку хочется выстрелить. Это охотничья страсть. И по моему, это отвратительно. Это уродует изнутри. Поэтому всякое насилие,в том числе война - это всегда нечто такое, что и словами не описать. Не бывает никаких священных войн. И даже победа, полученная неоценимыми жертвами - это не праздник. Это то, что надо запомнить всем и каждому, чтобы никогда, НИКОГДА не повторять. Как я отношусь к оружию....Что? Средство защиты? Я вас умоляю...В России случаи превышения самообороны уже приравниваются по числу к самим нападениям. Но это так, к слову...Висящее на стене ружье обязательно выстрелит, помните? Не помните? Ладно, не суть. Может и правда всем стоит обзавестись здоровенным револьвером. Вот тогда будет настоящая демократия, все равны между собой, вопрос лишь, кто более меток.Нет, это не экстремистские призывы. Просто не понятно, почему вместо того, чтобы перезаключать бесконечные договора об ограничении вооружений нельзя просто взять, и уничтожить все свои боевые единицы, распустить армии. Или провозглашенные конституционные ценности о священности жизни без хорошего военного подкрепления не работают? Странно.

Я умею плакать беззвучно,
Чтоб не скатывалась слеза,
При тебе, чтобы голос был бодрый,
И звериный вой без тебя...
Мне казалось: земля кружится,
Звезды падают прямо с небес.
Ты сказал, что тебе не спится,
Потому что 17 лет,
Восемнадцать уже со дня свадьбы,
Пропустило сердце удар.
Я кричала : "хватит, ну хватит
Мне рассказывать как у вас!"
Я уже не желаю слушать,
Но киваю в ответ головой,
Реагирую послушно
Там, где нужно ответить: "не ной!
Не живи своей прошлой жизнью,
У тебя настоящее рядом!
Прекрати меня мучить, милый,
Не трави мою душу ядом!"
Я молчу: "Любимый, скучаю,
Обними меня, я же как кошка,
Поцелуй меня на прощанье,
Задержись еще на немножко!
Я люблю тебя, ты же всё знаешь,
Ну пожалуйста, будь мужчиной!
Ты же этим меня убиваешь,
Вызываешь тоску без причины!"
Как бы я ни хотела крикнуть,
Я молчу, и иду с тобой в ночь,
И слеза по щеке беззвучно
Упадет на землю как дождь.

Уроки игры на гитаре: курсы для начинающих и продолжающих - школа «Ал...ро»

Знаете, время от времени меня посещают мысли о том, что недолго мне осталось коптить небо этого мира и стараться жить нормально. Конечно, не от хороших причин они появляются, конечно, все скажут, трудности будут всегда и их необходимо преодолевать снова и снова, но дело даже не в них. Дело всегда во мне как главной причине всего происходящего в моей жизни. А я как-то хоть и меняюсь, боюсь, не в лучшую сторону.
Дело в том, что когда-то давно я поняла, насколько не подхожу этому миру, точнее почувствовала это в полной мере. Я много играла в жителя другого мира, и так это захватывало, никогда еще более живой себя не ощущала, наверно в осознанном возрасте. Пишу это и понимаю, как всё смешно выглядит и жалко. Какая-то тётенька ностальгирует по детским воображениям. Но они не совсем воображения, правда это никто не поймёт и объяснять здесь смысла нет. Единственное что можно сказать, это то, что друзья оттуда не дали уйти раньше срока однажды. Сейчас понимаю, что нельзя самому убивать себя, поэтому и не думаю о таком. Просто есть ощущение, будто живу не так, как нужно было, не на полную мощность что ли... так и не могу нормально общаться с родней, что тоже доставляет неудобства. Не изучаю ничего, что хотела бы, не путешествую, не пишу, не играю, не занимаюсь любимым делом. Даже ничего и не хочу делать сама.
Такое существование само высосет все силы и положит конец. И почему-то кажется, времени осталось не много.
Я чертова заноза в заднице этого мира)

Ни чего не меняется со временем в интересах молодёжи.Как в первом веке так и сейчас.Подросткам ,интересное препровождение времени и все новинки того времени в котором живёт молодёж.Тоесть секс,тусовки и быть лучшим.

Девочка созданная страдать.Смирись...Ты сидишь на полу и слушаешь биение своего сердца. Щелчёк,бомба замедленного действия активирована,отсчет пошел...Надеюсь никогда не узнаешь,что ты причина, ведь следствия не будет...Ты всего лишь катализатор...Спасибо ты свою роль сыграл,свободен,можешь уйти за кулисы....Не хочешь? Что ж пойди сядь в зрительский зал,начинается спектакль одного актера.Оставь..боль это мое вдохновение.Я наливаю ее не спеша в бокал,разбавляю красным вином,пропуская через себя раз за разом.Меня разрывает и выворачивает на изнанку , чувствую себя живой как- никогда . Хэппи энда не будет,я ухожу под воду,падаю с высоты,все внутри меня , и это останется здесь,как и чувство изначально обреченное .