привет всем срунам

потею

я изо всех сил тушу тот адский пожар, который охватил мое сердце.
раньше оно просто горело ярким теплым огнем, а теперь разбушевалась стихия, которая меня жжёт и уничтожает.
...
но этого больше не будет.
перебирая свою жизнь with a little help from my friends, я понял, в чем были корни зла.
в алкоголе и женщинах. в неуёмном их пореблении.
а ведь я уже был бы подполковником юстиции, если бы не эта карусель.
но не было бы чудесной Вероники.
и я благодарен небу за то, что любимая Вероника родилась в любви и без алкоголя.
...
та ветка укропа, в которой я очутился, похожа на путь Иова.
я хочу уснуть и совсем не просыпаться. но всегда просыпаюсь среди ночи и скриплю от боли.
"как же так? ты обещала не причинять мне боль!"
я почти не могу спать. когда больно, спать никак.
.
я живой, я больной, я существую!
вот она, душа моя, раздается за бесплатно.
берите, кто хочет!
положите ее в коробочку и храните, храните, пожалуйста, не жгите и не втыкайте в неё свои ножи.

с огромным трудом я переношу эту боль, переношу смерть любимой.
в моём арктическом кладбище это самая посещаемая могила.

У меня через 2 дня выпускной, пропал голос, а я одна в классе голосистая. Мне нужна ваша помощь, у кого пропадал голос, как вы лечили, пожалуйста помогите...

В общем впал я опять в депрессняк, от увиденного. Вместо воздуха пары алкоголя. Молодёжь непонятная, новой формации, хипстеры странного вида. Много чурок, печальное зрелище. Пора валить из этого города

Меня изнасиловали в 15 лет рядом с домом, сорвали "с мясом" серёжки золотые, подаренные мамой на 15-ти летие.
Спрашивали, есть ли у меня "пацан". У меня его не было, я была школьницей-отличницей, о мальчиках не думала. Отобрали сумку с молоком и хлебом, - я шла из магазина. На мне были простая рубашка и простая чёрная юбка. Не красилась тогда.
Начало 90-х.
Город Казань.
Сейчас мне 40. Не могу забыть той боли и того оскорбления. Прошло 25 лет.
Не прощайте изнасилования, не прощайте *****кам Вашей боли. Никогда.
Я обращалась к прохожим, когда меня били эти сволочи. Все прошли мимо.
Прошу, не спрашивайте ни о чём.

Эти дни переполнены страстью,
Ночью нежности - через край...
Я мечтала с тобою остаться,
Стать единственной хоть на час.
Ты особенных слов не скажешь -
Я придумала маленький рай,
Где с тобою можно встречаться
Без оглядки на толпы масс.

Я тебе не писала писем,
В век онлайн отправляют строчки.
Но в тетрадке стихов моих рифмы
О тебе говорят, как о солнце...

Я хочу стать твоей навеки,
Чтобы бились сердца в унисон,
Я хочу быть с тобой,как в песне...
В жизни будет мотив другой,
Но тем слаще встречи с тобою,
Расставанья как медленный яд...
Я хочу быть твоею женою,
Хоть сказала- подумать дай...

Наши дни переполнены чувством,
Наши ночи с тобою вдвоем
Это вид отдельный искусства,
Когда можно молчать обо всем,
Когда в ритме дыханья слово
Прорывается словно выдох:
"Я люблю тебя" - снова и снова,
Хорошо говорить с любимой..

Мне скоро 28. С одной стороны кажется "вай, пенсия" а с другой стороны... Мне нравится свой возраст) нравится быть взрослой 28-летней девушкой. Если вспомнить себя лет в 20, даже в 20 с небольшим... Ну да, может быть личико было чуть смазливей, взгляд чуть легче, и не было пары лишних килограмм, но зато было столько тараканов, что они упорно мешали шевелиться извилинкам в голове. А сейчас... не знаю, мне стало спокойнее. Меньше думать, больше чувствовать - вот он, путь к гармонии) Пусть эти чувства не идеальны и не всегда положительны, но чувствовать - значит жить. И пусть иногда я делаю какую-нибудь фигню, но я отдаю себе отчет в своих действиях. Полностью. Я ни о чем не жалею. Ни о чем не жалеть - путь к свободе) Мне не важно прошлое и, вот единственное что не есть хорошо, мне не важно свое будущее. Мне все равно. Мне нормально. А летом даже хорошо. А лееето это маленькая жизнь
У меня нет желания вернуть свои 18 лет, мне комфортно здесь и сейчас. Моя жизнь далеко не идеальна, но всё так, как должно быть.
Ничего ни у кого не прошу, ничего ни от кого не жду, принимаю всё как есть. Просто хочется чтобы люди не боялись быть чуть добрее

Я написала это ровно три года назад. Не то, что мне он нравится, этот стих, но сейчас я не могу написать ничего лучше. Деградирую, что ли?
В то время мне очень нравился один парень. И тогда я только и мечтала о том, как бы нам вместе было хорошо. Как бы я заботилась о нем. И он обо мне. А он меня ненавидел. Особых причин не было для этого. Ну, знаете, когда бесит одно существование человека? Вот так было с ним. Я его понимала. А мечтать все равно не переставала. Глупая я, да?

Он не любил меня.
И смотрел с равнодушием,
Когда встречался со мною от скуки.
Ему плевать, где я была и с кем.
Но он сбрасывал с меня чужие руки.

Он не любил меня.
Все чаще были ссоры.
И в гневе он кричал:
"Все не серьезно. Уйду к другой. С тобой я заскучал."
Но он боялся видеть мои слезы.

Он не любил меня.
Но отдавал в мороз
Свой шарфик, что бы мне не заболеть.
Хоть было холодно. И сам он мерз,
Он пытался мне ладони отогреть.

Он не любил меня.
Но все знал обо мне.
От дня рождения до тона пудры.
Знал он песню наизусть,
Которую слушаю я утром.

Он не любил меня.
Ему нравился мой смех.
И то, как я смотрю веселым взглядом.
Он не любил меня.
Но почему-то, среди всех
Только со мной он оставался рядом.

стал много пить чето… боюсь спиться… да и пью оттого что не знаю чем себя заполнить… но лучше конечно завязывать и двигаться дальше...