+30 RSS-лента RSS-лента

Наболевшее?

Администратор блога: Del Leiben
Тлен.
Пишу. Снова пишу.
О том, что я ужасна. О том, как себя ненавижу. Как бесцельно прожигаю свою жизнь.
Как теряю себя за слоем ненависти. И с каждым днем все больше и больше.
Раздражительность, медлительность, холодность, львиная доля самых мерзких качеств в одном лице.
А что говорят другие? Что я мила, добра, в меру расчетлива и рассудительна.
Зря.
Очень зря.
Ну вот как так жить?
Я всегда говорю, что мне плевать, что обо мне думают. С одной стороны - это правда. Но когда это касается моей внешности, то тут совсем иное.
Порой, когда мне пишут всякие гадости или говорят в лицо, мне невыносимо больно. Как будто бы за живое цепляют. Как например сейчас. Гадости от анонима - конечно, мне скажут: "зачем ты его слушаешь, он тебе никто". А у меня все равно слезы текут, от жуткой обиды.
РЕБЯЯТ! С НОВЫМ ГОДОМ!!!))))))
Ребят, с новым годом) Счастья вам всем и улыбок побольше) Люблю вас)
p.s. Здешняя снегурочка - я))
Полуночные бредни.
И как только мне начинает становится лучше, я понимаю, как мне на самом деле хреново. Я осознаю, что я постоянно себе лгу. Скрываю от себя свои же чувства. Не признаюсь себе ни в чем. И сейчас, я ощущаю только пустоту. Такое чувство, будто внутри просто пусто. Ничего нет. Как будто я все выжгла. Догорела и рассыпаюсь.
Я не знаю, что мне делать. Один друг сказал мне, что так я стала взрослой. Но если это значит быть взрослой - я так жить не хочу. Хотя я и вообще жить не хочу.
Этот сайт мне определенно нравится.
Мне нравится этот сайт. Я могу ныть, выкладывать свои переживания, вести собственный блог. И все это анонимно. Никто от меня ничего не требует. Это здорово. Мне становится легче, хоть и не намного.
Сегодня я задумалась о суициде. Одумалась, конечно, но все же. Меня уволили с работы, лучшие подруги меня раздражают. Человек, с которым я переписывалась послал меня куда подальше. Мама целый день только и делала, что кричала на меня. Пол дня, я провела лежа под одеялом. Я чувствую, что еще немного и дойдет до нервного срыва, а мне этого не надо. Мне сложно. И совершенно нет сил ни на что.
Я не прошу поддержки, я просто хочу высказаться.
Раз уж здесь мне разрешили высказаться...
С самого детства меня преследовали комплексы в виде насмешек одноклассников, косых взглядов на улице и тому подобному. Я знала, что я - "гадкий утенок". По началу, меня это не волновало. Но потом начался переходный возраст. У меня появились подруги, у которых были парни, да и сами подруги были красивы. не то что я.
У меня началась депрессия. В полном смысле этого слова. Но никакие психологи её определить не смогли, ведь я в юном возрасте прочитала огромное количество литературы по психологии. Для мамы я обычно была неплохой ученицей и бесплатной домработницей, как и для брата. Для друзей - опорой. для учителей - тихоней.
А внутри меня бушевала, и продолжает бушевать,, ненависть. К самой себе. К тому, что я некрасивая. Я не такая.
Я изнуряла себя тяжелыми диетами и спортивными нагрузками. И вот, свершилось. Моя фигура 87-60-90, и выглядит гармонично. Я думала, что добившись этого, меня перестанут унижать. А неет.
начались проблемы с кожей. Денег на косметолога и дорогие средства, да что уж там, даже на дешевые, не было. Ничего, подручными средствами справилась. Теперь у меня кожа нормальной чистоты.
Подумала я, что на этом мои проблемы закончатся. А снова - нет. Казалось бы, стройная и с чистой кожей. Очередная проблема. Мне нужно носить очки. линзы - не вариант. выбрала такие, которые идут мне больше всего. Снова. Подумала, что все, проблема исчерпана. Имея в итоге такие качества, как : вежливость, скромность, чуткость, отзывчивость, отсутствие проблем с кожей и почти идеальную фигуру, длинные красивые(как по мне) волосы...
Но в школе меня продолжают травить, парни даже и не думают смотреть на меня, как на девушку. Я ведь хороший друг, не более...
А ненависть к себе грызет меня и грызет...
Сегодня бывает хуже чем вчера.
Сегодня еще хуже. чем вчера.
Как я уже говорила, я хожу в школу и работаю попутно. И до этого дня все выходила вполне нормально.
Но вчера я додумалась пошлепать по лужам в кедах, а потому, теперь, имею температуру за 39. Попросила подругу (лучшую, дружим 10 лет) выйти вместо меня на работу. Она, прекрасно зная, что больше попросить больше некого, и зная, что если я не найду себе замену, мне придется идти и стоять на холоде несколько часов, отказалась. Ссылаясь на то, что ей лень и у нее дома никого нет, она хочет посидеть за компом.
В итоге, мне пришлось работать. Сейчас у меня температура под 40. Люблю свою подругу.
Все бывает в первый раз.
Знаете, я никогда не была депрессивным человеком. Я родилась и выросла в городе - столице юмора. Если мне было плохо, то уверяла себя, что все хорошо. И становилось еще хуже...
Впервые я зарегистрировалась на подобном сайте. И почему то, мне кажется, что тут меня встретят не радостно.
Я родилась в очень бедной семье. Хожу по несколько лет в одних и тех же вещах, всегда худышка, мне даже иногда завидуют. Только мало кто знает. что худая я из за того, что могу недели напролет голодать. Хотя сейчас лучше. Нашла работу, пусть она и ужасно вредит моему здоровью. Параллельно учусь в школе.
Отец ушел из семьи в то время, как у меня начался переходный возраст. Это было тяжелым ударом. Но никто не знал, насколько мне было плохо, я прятала это за улыбкой и безразличием. даже когда умерла моя бабушка, я не вышла на её похороны. Зато наглоталась таблеток снотворного, но оно оказалось слабым, поэтому не пришлось даже откачивать. Мама вроде и любит меня, но постоянно кричит о том, что лучше бы меня не было. Еще у меня есть брат. Ему уже за 20, он не работает, а сидит на шее у меня и мамы. нам тяжело. Я понимаю, что ненавижу его. Ведь каждый раз, вечером, когда прихожу со школы и работы, он орет на меня, говоря какая я плохая, и вообще ужасная. А сам он только и знает, что есть, спать и играть в компьютер. Порой, это доводит меня до тихих истерик.
Еще есть друзья. Но они меня начинают ужасно раздражать. Вместо того, чтобы поддержать, лучшая подруга говорит такие вещи, что хочется умереть. И сама того не осознает.
В школе, учителя думают, что я очень проблемный ребенок. Я замкнутая. Одноклассники дразнят меня, хотя уже меньше. Я ведь еще и некрасивая. Парни были, но всего несколько и ненадолго.
А сегодня у меня день рождения. И самые важные люди забыли обо мне. А мне хочется плакать.