Не хочу без него

Автор
Опубликовано: 1079 дней назад (23 декабря 2013)
Редактировалось: 1 раз — 31 декабря 2013
+9
Голосов: 9
Даже не знаю с чего начать, поэтому начну с самого начала. Не очень уверенна что кому-то будет сильно интересно, но мне просто необходимо выговориться.
В раннем детстве я точно не могла сказать где живу. Родители разошлись еще когда я была совсем маленькой, и видимо не решили с кем же я должна жить. Моей матери было 17 когда она меня родила, а потому ей было не интересно возиться с ребенком, ее больше тянуло “погулять”. Какое-то время я жила с отцом, после мать забрала меня к бабушке, а затем и вовсе отдала меня своей тетке. Хотя мне и было тогда лет пять от силы, я помню как моя мать хотя отдать меня своим родственникам в Казахстан - сейчас, глядя в прошлое, меня ужасает понимание того, что никто и слова против ей не сказал.
В садик я не ходила, не общалась с другими детьми и, наверное, по этому выросла столь нелюдимой.
С маминой тетей я прожила до 8 лет, тогда то отец наконец закадировался и забрал меня жить к себя и своей матери. Наверное следует отметить, что отец до этого сильно пил, он пропил почти всю мебель в квартире.
С переездом мне пришлось сменить и школу. Как уже было написано я не очень общительна, и потому отношения с одноклассниками несколько не заладились.
Самый кошмар начался у меня в 5 классе: я обладаю не самым крепким здоровьем, а потому лежала в больницах с 6 лет. В 10 лет у меня начались пропуски из за здоровье, и потому очень сильно упала успеваемость, а начиная с 5 класса я стала и вовсе почти не появляться в школе. Пропуски занятий были для меня не столь страшны, я совершенно спокойно наверстывала упущенное, а вот отношения с другими учениками сильно накалились. Если я раньше была не очень популярна, то теперь эта самая популярность появилась, но не та которая могла бы порадовать кого-либо на моем месте. К 7 классу я стала объектом насмешек, и потому только усугубила свое положение перестав посещать школу. Возможно, получая некую поддержку дома или от единственной, как я тогда считала, подруги, этого всего бы и не произошло, хотя я и так отлично понимаю, что вина здесь исключительно моя.
За два года до этого отец опять запил. Дома начались постоянные крики, ругань, он почти ничего не зарабатывая практически отбирал деньги у бабушки, которая и так, можно сказать, содержала нас всех.
В 7 же классе я впервые пыталась отравиться, к сожалению не вышло. С тех пор я постоянно думала о суициде, но как-то не решалась повторить попытку. В школе и дома становилось все хуже, постоянное желание спрятаться где-нибудь казалось несбыточным. В конце концов я дважды оставалась на второй год в 7 классе из за многочисленных пропусков. Отношения с другими учениками доходили до того, что я возвращалась домой вся в слезах, и в итоге к основным врачам, которых я посещала, прибавился еще и кардиолог.
К окончанию 8 класса я явно была любимицей школы, мой внешний вид и необщительность вызывали у остальных учащихся только желание по глумиться. Подруга, которую к тому времени я уже знала лет 10, обзавелась новыми знакомыми и времени на общение со мной у нее было все меньше и меньше. Именно это и толкнуло меня на поиски новых знакомых.
Мой выбор оказался странным: в июле 2012 я познакомилась “ВКонтакте” с одним мужчиной из своего города. На тот момент Константину было 38, хотя разница в возрасте не стала помехой для общения. Хочу отметить сразу, что никто ко мне не приставал и не домогался. Изначально это было просто общение на которое я не возлагала никаких надежд, потому как думала, что наше знакомство закончится в скором времени.
Я ошиблась, общение с Костей вылилось в дружбу. Изначально он поддерживал меня морально, через какое-то время начал помогать еще и финансово - хотя я и сопротивлялась первое время, отказываясь брать деньги у чужого человека. Он не давал мне крупных сумм, да и сам зарабатывал не много, но благодаря ему я наконец-то смогла одеваться нормально, ходить куда-нибудь с подругой не чувствуя себя хуже нее.
Моральная поддержка и понимание того, что у меня теперь есть друг были куда важнее. Именно благодаря Константину я смогла окончить школу - как бы плохо мне не было, что бы не сказали мне в школе, теперь я знала, что есть человек который принимает меня со всеми странностями. Но как известно, все хорошее заканчивается…
Началось все в октябре, все того же 2012, и вроде бы вполне невинно: я поругалась с отцом в тот день, не помню как, но я оказалась недалеко от работы своего друга, подумав некоторое время я написала ему. Тот факт что он не оказался безучастным несколько странно отозвались во мне - в тот день я впервые захотела обнять кого-то. Не придав значение произошедшему я забыла об этом до марта.
Я не помню как это случилось и что же тогда заставило меня задуматься, но я поняла одну простую, и не совсем приятную вещь - я привязалась к Косте. Все и всегда отказывались от меня, “если я не нужна даже родителям, кому я вообще могу быть нужна?” - эта мысль крутилась у меня в голове уже как минимум лет 8. Я очень испугалась, ведь когда-нибудь Костик уйдет из моей жизни и что я тогда буду делать? На мой взгляд, поступила я тогда правильно, я просто нашла причину и поссорилась с ним. Конечно это не очень хорошо, но страх привязаться еще сильнее взял верх, и я сменила страницы в соц.сетях, поменяла номер телефона, я сделала все, что бы оборвать с ним связь. Было довольно сложно, но терпимо, хотя я и скучала по нему, по его голосу. Ненавижу его за то, что он сделал позже, а именно - он меня нашел мой номер, весь вечер он убеждал меня, что я нужна ему, что я его друг, что будь он моложе то стал бы ухаживать за мной - то что он говорил я вполне могла бы и пропустить мимо ушей, но только если бы это говорил кто-то другой. И зачем я тогда взяла трубку? На следующий вечер после это беседы я поняла какую же ошибку совершила помирившись с ним, я поняла что кажется влюбилась.
Приближающиеся экзамены помогли на время отвлечься от ненужных мыслей до апреля. В апреле Костя запил, не знаю что поспособствовала этому, приближающиеся 39-летие или ссора с сыном, спрашивать я не стала, лишь бы только не расстраивать его лишний раз. Впервые я волновалась за кого-то сильнее чем за саму себя. После этого случилось нечто странное, я перестала чувствовать совсем, где-то неделю я была безразлично к происходящему вокруг меня, а после накрыло с новой силой. Мысли о нем стали все навязчивей, я стала доверять ему как никому.
А в июне мы поругались, сильно поругались, таким грубым, жестоким он не был никогда. Две недели без него были просто ужасны, в итоге я послала последний экзамен и не стала к нему готовиться - чудо что я его сдала. Перед этой ссорой, за неделю примерно, случился не очень приятный инцидент: 30 мая - мой день рожденья, я справляла восемнадцатилетие во сне, подруге было не до меня, на мое предложение отпраздновать в выходные она сказала, что у нее уже планы, Костю я временно не трогала. Так вот, через пару дней после “праздника” я с ним встретилась, то что я увидела меня не порадовало - он был пьян. Я не люблю пьяных, они вызывают во мне страх и отвращение - спасибо родителям которые постоянно пьют -, довольно странен был тот факт, что Костя не вызвал у меня ни того, ни другого.
После примирения с ним я совершила еще одну ошибку, самую кошмарную на мой взгляд, я сказала ему, что чувствую. Нет, я не ждала никакой взаимности, это было скорее желание избавиться от тяжести, которую я испытывала в последнее время. Его реакция была самой омерзительной, даже вспоминая сейчас тот разговор мне становиться противно, однако не смотря на то КАК он отнесся к данной информации, я продолжила общение с ним. Уже тогда я понимала, что не хочу без него, совсем, за короткое время нашего знакомства, этот человек стал для меня всем, он был первым и единственным другом, только он поддерживал меня, только ему я могла довериться и только он был рядом, когда я так в этом нуждалась. Я понимаю, что общаясь с ним я поступила глупо, я поверила, что могу быть кому-то нужна. Мы с ним так и остались “только друзьями”. Я конечно понимала, что все его “я для тебя старый”,”я не хочу портить тебе жизнь” - это всего лишь отговорки от меня, но легче мне от этого не становилось, наоборот было только хуже.
Лето мы провели в ссорах, в перерывах разбавляя их приятными, теплыми беседами по телефону. За июль я абсолютно запуталась в том что происходило, то он звонил поздно вечером и заявлял, что я нужна ему, то он и вовсе отказывался говорить со мной на тему взаимоотношений. В конце концов я просто заткнулась смирившись с положением. Друг так друг - это лучше, чем если бы его и вовсе не было в моей жизни.
Август был холодным, нет, погода на улице была не плохая, а вот отношения между нами сильно изменились. Костик отдалился от меня довольно неожиданно, он стал грубым, раздражительным, я стала бояться, что поссорься мы при личной встрече он и руку поднять может. В надежде, что все эти перемены временны я пережидала при этом стараясь быть менее конфликтной. 15 сентября мое терпение лопнуло, но на попытку поговорить он отреагировал агрессивно - это был наш последний разговор. С тех пор я больше не слышала его голос. Я стала более нервной, рассорилась с подругой, бросила техникум, в котором училась только потому что этого хотел он. На меня навалилось множество всего, как выяснилось я просто отвыкла справляться с проблемами в одиночку. Попытки выкинуть его из головы не увенчались успехом, вернуть его тоже не вышло.
Недавняя ссора с матерью (с ней я наладила отношения, когда стала общаться с Костей) выбила меня из колеи окончательно, ее слова, что я не нужна никому, и что если она меня не увидит больше то ни капли не расстроится сильно задели. Но самой последней каплей стало то, что я наткнулась на него на одном сайте, где он ищет девушку от 18 до 30 - не знаю почему, но это меня потрясло.
За время общения с ним я из озлобленного подростка превратилась в вечно ноющую и излишне сентиментальную девушку. За время общения с ним я впервые перестала думать о суициде, но теперь… мне кажется, что еще чуть-чуть и я сорвусь. Я просто не знаю, что мне делать, я не могу забыть этого человека, он значит для меня слишком много, он стал для меня абсолютно всем. Я просто не хочу без него жить.

Похожие записи:

Эх.
Ощущение,что второй половинке всё равно на меня, заставляет нервничать, ревновать, психовать. Хотя,если и правда всё равно, то что это изменит?
Лучший друг..
Сегодня в кафе встретила своего лучшего друга... Как я рада была видеть его глаза.. Даже забыла, что мы поругались....как же он был рад мне, а я ему... Всё улыбалась, пока ехала, а потом шла домой....
Комментарии (32)
Юра. Просто Юра # 21 декабря 2013 в 18:27
smile306
Юра. Просто Юра # 21 декабря 2013 в 18:58
Родители пили, сверстники отвернулись от Вас. Костя стал и семьей и другом одновременно; заменил их на время. Может стоит попробовать позвонить ему, поговорить, отправить хотя бы вот этот текст, расставить точки над и? Наладить общение, дружбу? Я не знаю. Да, он человек со своими тараканами, но ведь он год назад здорово помог вам...
"Все будет хорошо"
Пенопластовый ангел # 21 декабря 2013 в 19:02
Я пыталась извиниться перед ним (за все косяки какие только были), так как трубку он не брал, отправила смс, так он сменил номер телефона. Он отлично знает, что кроме него у меня никого нет. Такое чувство будто он просто меня из памяти стер.
Юра. Просто Юра # 21 декабря 2013 в 19:07
ну стер и стер. вашей вины тут нет. скажите спасибо ему за тот год и идите дальше. понимаю- говорить легко, а на деле... я сам год назад порвал со всеми прежними друзьями знакомыми. и близкими тоже. совсем. и симку выкинул.
Пенопластовый ангел # 21 декабря 2013 в 19:12
я пыталась, но это совершенно невозможно... забываю его хотя бы на час, а после натыкаюсь где-нибудь в соц.сетях или нахожу его подарки как нарочно.
Зачарованная # 21 декабря 2013 в 19:18
всё будет хорошо! просто этот Костя та самая ниточка когда вы чувствовали поддержку и были защищены.Но все к сожелению не вечно... Не хочет общаться...придется забыть! Со временем ...забудется, все устаканится и вы станете сильнее...и просто будете вспоминать..что был такой Костя...который когда то помог. Все будет хо-ро-шо!!!
Юра. Просто Юра # 21 декабря 2013 в 19:18
ждите пока пройдет, живите както..
а если увидеться с ним? или он переехал?
Пенопластовый ангел # 21 декабря 2013 в 19:20
я даже боюсь представить эту встречу. он со мной даже разговаривать не будет, мне кажется
Юра. Просто Юра # 21 декабря 2013 в 19:22
что вы теряете? вот вам кажется, ему кажется, и выходит, что оба мучаетесь)
...хотя я его не знаю, да и не психолог вовсе
Пенопластовый ангел # 21 декабря 2013 в 19:33
нет, он не мучается. у него проблемы с сердцем, потому я периодически, что б не волноваться, пытаюсь узнать как он - а он хорошо.
Юра. Просто Юра # 21 декабря 2013 в 20:01
Ну хоть у него хорошо... А сама ты как дальше будешь? Непонятно как и главное-зачем?
Что с техникумом? Как отношения с отцом и подругой?
Извини, что все спрашиваю и спрашиваю- уже неделю здесь живу.
П.С. Об этом и не смей думать.
Пенопластовый ангел # 21 декабря 2013 в 20:18
я не знаю, как я дальше. почти все время сплю, аппетит пропал, сердце как-то "не так" стучит, так что скорее всего в ближайшем будущем буду в больнице. отношения с отцом ужасно, но сейчас он вроде бы спокоен и из дома не гонит. отсутствие подруги, если честно, даже не замечаю, в последние годы ей было не до меня, и общались мы мало. техникум бросила, буду снова поступать, но уже в другой.
Юра. Просто Юра # 21 декабря 2013 в 21:03
я тоже сплю, правда аппетит присутствует. и таблетки, таблетки...
попробуй к психологу обратиться(самостоятельно может быть трудно выйти из депрессии), сайт тоже помогает немного.
удачи тебе)
Пенопластовый ангел # 21 декабря 2013 в 21:05
спасибо
Зачарованная # 21 декабря 2013 в 18:41
да...тяжело осознавать..что не к кому обратится за помощью!!! Знаете что....можете писать мне в личку, я выслушаю вас, постараюсь поддержать на сколько это возможно на расстаянии морально. Чаще заглядывайте сюда...иногда поддердка даже незнакомых людей очень ценна!
邪武楠・麌藍 # 21 декабря 2013 в 19:53
Да... Очень часто мы принимаем дружеское отношение к себе за что-то большее.
Никто, наверное, не может похвастаться, что ни разу не ошибался.
Поэтому, прежде чем пускаться в такую авантюру, как дружба с представителем противоположного пола, нужно оценить возможность выхода из нее без потерь...
Со мной тоже было такое. Как-то все потом само рассосалось. А даже истерики были. Надеюсь, что тот товарищ ничего не понял. Мы так и остались друзьями, но теперь меня это не пугает.
Может - рассосется и у Вас? В любом случае, то, что сейчас Вы испытываете, это ведь больно. Нужно пожалеть себя. Да, я понимаю, что сказать проще, чем выполнить, но поверьте опыту - все проходит. Пройдет и это. Так и помогите себе. Кто Вам может еще помочь, кроме Вас самой?
Пенопластовый ангел # 21 декабря 2013 в 20:00
дело в том, что до него я не относилась к мужчинам как потенциальным партнерам, они мне совсем не нравились, они были для меня как нечто бесполое, с кем можно просто пообщаться, так что подобный исход событий застал меня врасплох.
邪武楠・麌藍 # 21 декабря 2013 в 21:44
Ну, вероятно, именно это время совпало с Вашим превращением из девочки в девушку. В этой ситуации трудно избежать подобного результата.
Я просто хочу Вас предостеречь от знакомств по сети. За очень редким исключением, они заканчиваются чем-то позитивным. Чаще, наоборот.
Нужно, все-таки, больше рассчитывать на очные знакомства. Человека не видно за монитором. Вам не видно, Вы невидны. Нельзя рассчитывать на то, что наяву не последует разочарования...Это касается обе стороны. И Вы можете разочароваться и Ваш знакомец, стоит ли терять время и рисковать собственным покоем?
Пенопластовый ангел # 21 декабря 2013 в 22:08
обычно я не знакомлюсь нигде.
и вы вероятно меня не совсем поняли, к тому времени я уже "превратилась" в девушку, просто мужчинами не интересовалась.
邪武楠・麌藍 # 21 декабря 2013 в 22:17
А как Вы определили - превратились уже или нет?
У меня этот процесс происходил очень давно, но не настолько, чтобы не помнить, что это длилось не месяц и не год даже...
Когда девочка, ну пусть, девушка, начинает чувствовать влечение к противоположному полу ( не либидо я имею ввиду, а просто первую заинтересованность, иначе это было бы пошлость просто), она обращает внимание на того, кто рядом - в первую очередь... ну если не влюбляется в какого-нибудь публичного человека))), что еще печальней. Рядом с Вами в этот период оказался он. Что-то совпало, что-то сработало - и вот уже выросла проблема.
Вы вот в техникуме учитесь. Совсем нет мальчишек, что-ли, у Вас в техникуме?
Пенопластовый ангел # 21 декабря 2013 в 22:35
меня привлекали девочки.
я забрала документы из техникума, отношения с другими учащимися были не приятными и грозились в скором времени стать как в школе.
Юра. Просто Юра # 22 декабря 2013 в 00:13
с этим могут быть связаны такие отношения со сверстниками? общество, к сожалению, гомофобно.
Пенопластовый ангел # 22 декабря 2013 в 00:41
нет. я не афиширую, тут мне ума хватает, у нас на поселке люди довольно агрессивные, да и зачем кричать об ориентациях?
отношения со сверстниками было плохим из за того что я почти не с кем не общалась, не имела компании, а такие легко становятся объектами насмешек. к тому же моя внешность бросалась в глаза, а это еще один повод для издевки.
Юра. Просто Юра # 22 декабря 2013 в 01:21
понятно. я так- вдруг был какой случай, а потом слухи пошли... тем более поселок, все друг друга знают. Бывает так, сколько раз не меняй компании, друзей- все равно становишься... изгоем, сам проходил.
Можно я Вас в друзья добавлю? или наглость? Просто у меня ситуация немного похожая, сейчас живу и ночую, можно сказать, на этом сайте, лезу не в свои дела- это потому, что свои проблемы не решенные, поболтать даже не с кем.
Пенопластовый ангел # 22 декабря 2013 в 01:25
да конечно добавляйте. почему я должна быть против?
Юра. Просто Юра # 22 декабря 2013 в 01:33
ну, мало ли...
Пенопластовый ангел # 22 декабря 2013 в 01:38
я абсолютно не против пообщаться, тем более общение с другими людьми успокаивает...
Kabasik # 27 декабря 2013 в 20:46
Я не товарищ и не надо чушь пороть...
Хима # 22 декабря 2013 в 21:46
Да, это ужасно, когда единственный человек,который с вами дружил, больше не хочет вас видеть. Но, вы еще очень молоды, у вас будет много других друзей. Попробуйте мысленно поблагодарить этого человека за то, что он вам дал - и ищите других людей, которые захотят с вами дружить. То, что Константин с вами дружил - уже подтверждение того, что не все люди будут относиться к вам плохо, будут и те, кто будет относиться хорошо.
Меня тоже дразнили в школе и я провела большую часть уже взрослой жизни, просто шарахаясь от людей. Доверия к людям после этого не остается. Это травма. Человек уже подсознательно ожидает от других людей, что они будут себя вести так же и старается держаться подальше...
Не хочу повторения моей судьбы и вам smile Так что, ищите, нормальные люди есть. А Константин стал относиться к вам плохо - значит, его время возле вас закончилось. Хорошо, что он сам устранился и не пришлось выдворять из своей жизни человека, который плохо к вам относится. Значит, пришло время других людей возле вас.
Kabasik # 27 декабря 2013 в 20:37
Я никогда не относился к ней плохо.......Просто отошел в строну чтоб не вредить еще больше......
Пенопластовый ангел # 27 декабря 2013 в 21:27
конечно, так ты сделал значительно лучше....
Kabasik # 27 декабря 2013 в 20:35
Я и есть тот Кабасик.....Зря ты так Лера((((