Ёжик в тумане

Автор
Опубликовано: 1079 дней назад (28 декабря 2013)
+5
Голосов: 5
Сегодня я проснулась совершенно разбитой. У меня и до сегодняшнего дня было плохое самочувствие, психологически было очень плохо, но если раньше мне было больно, то как охарактеризовать мое теперешнее состояние я не знаю…. наверное, к тому что я сейчас чувствую наиболее точно подходит слово “скверно”. Я чувствую себя сломленной, уставшей настолько, что нет эмоций, нет сил что бы ощущать эмоциональную боль. Создается впечатление, будто внутри меня что-то умерло, что-то что раньше давало сил, давало надежды. Странное ощущение опустошенности, мне кажется безразличным абсолютно все. Мне ничего не хочется, ни есть, ни спать, вообще не хочу совершать какие-то действия, единственное чем прерывается мое состояние - это неожиданными, ничем не обоснованными слезами.
Как бы прискорбно это не звучало, я чувствую себя растением: стою в вазочке, ничего не делаю, только постепенно вяну. Абсолютная апатия.
Я испытываю отвращение к самой себе, причем совершенно не понимаю почему. Вроде бы я сижу в комнате, зеленые стены, белый потолок.. белый потолок. Я как-будто бы и не здесь вовсе. Мой разум, мысли, остатки чувств, все как в тумане. Я чувствую себя ежиком, плыву себе, плыву. “Пускай река сама несет меня!”. Интересно, меня где-нибудь ждет “медвежонок”?
Что за бред? Таких “ежиков” как я ждут только люди в белых халатах.
Сейчас так модно приписывать себя психологические заболевания; не хочу следовать такой моде, боюсь оказаться правой в своем диагнозе. Буду считать, что я просто не выспалась, что это все последствия простуды, а вовсе не затяжная депрессия, как сказал психолог.
На сегодняшний день у меня были планы, которые помогли бы мне, наверное, развеяться, но я от них отказалась. Не знаю совершила ли я ошибку, наверное, вырвавшись из дому я бы хоть на какое-то время вырвалась бы и из этого состояния.
Странно это все, я смотрю на себя будто бы со стороны и увиденное мне не слишком-то нравится.
Мысли такие необычные, я не понимаю, откуда в голове такой бред? Мне в первые в жизни не хочется ничего совсем, даже если моя самая заветная мечта сбудется, я безучастно скажу “Ммм.. Круто.” и продолжу свое ничегонеделанье. Конечно, у всего этого есть и положительные стороны - я могу увидеть хорошее, даже в самом плохом, вопреки мнению окружающих, я вовсе не пессимист - меня не заботят проблемы со здоровьем, меня вообще ничего не заботит. Если до сегодняшнего дня я боялась, того какой же диагноз мне поставит врач, то теперь мне абсолютно безразлично. Если мне скажут, что у меня какая-нибудь страшная болезнь, я отвечу “ну и ладно”, и ничегошеньки не буду делать.
Я всегда относилась халатно к своей жизни, мне всегда казалось, что мое будущее - это те одинокие, никому не нужные бабушки, что сидят на лавочках возле подъездов, и у которых нет никого, кроме кошки или собаки. Мне всегда казалось, что даже самый жалкий человек способен покорить мир, если он не одинок, и точно также, даже самый сильный ощущая свою ненужность кому-либо просто сломается под тяжестью одиночества. Я завидую людям, которым не нужен никто, как бы я не сопротивлялась, как бы не упиралась, но я вынужденна признаться, хотя бы самой себе - я не могу одна. Одиночество это не мое, я живу в нем лишь потому, что вынуждена, у меня нет выбора.
Я сломалась, отвратительно, но я ощущаю себя бездомной собакой, которая готова радоваться любому, кто погладил ее.
А ведь раньше я “кусалась”, во мне была какая-то сила, я отталкивала от себя людей осознанно, для своей же безопасности. Как же я хочу стать прежней, да, я была озлобленной на весь мир, но по крайней мере мне не было так отвратно на душе.

Похожие записи:

не указано, но ...
Ну что итоги года можно подводить наверное или рановато еще? Тут и дней то рабочих осталось всего ничего и вроде всё что сделать требовалось сделано Ну почти, завтра товарищу должен поставить кое ч...
Итоги года...
И так: меня выбрали присяжным заседателем в суд, что вынудило меня не молчать держа руки по швам, как того требуют от меня окружающие, а высказывать своё мнение, которое при этом повлияет на чью-то...
Комментарии (9)
Продавец сердец ☺ # 28 декабря 2013 в 16:09
Врач не поставит диагноз,он пропишет тебе обычные антидепрессанты,жизни твоей ничего не угрожает поэтому тебе и пофиг,о здоровье задумываемся как обычно когда его нет.Если причина твоей хандры одиночество,не отказывайся от планов,сам такой ленивый,но стараюсь ходить по знакомым,надоедать им.
Пенопластовый ангел # 28 декабря 2013 в 16:24
нет, у меня есть проблемы со здоровьем, я несколько лет стояла на учете у кардиолога, и у меня еще кое-какие проблемы с щитовидной железой, просто теперь на здоровье действительно все равно.
Asgard # 29 января 2014 в 15:50
В теории - проблемы с соматикой передаются на психику...Ну как симптомы основного заболевания. Но мне кажется не все так просто. Хотя официальная позиция медицины - лечить основное заболевание, а для психики - треннинги, ароматерапия и т.д.
Пенопластовый ангел # 31 января 2014 в 18:27
мне тоже кажется, что большинство моих болезней из за психики. нервничать меньше надо.
Мария Кюри # 28 декабря 2013 в 19:09
Насчитала что слово "Я" или "Меня, МНЕ" было написано 52!! раза.

Может отсюда все твои проблемы?..))
Пенопластовый ангел # 28 декабря 2013 в 19:38
да, часто использую "Я", но без этой буквы предложения не складываются. да и я (опять) ведь про саму себя пишу. писало бы про кого-то другого было бы больше "она" ну или "он".
Пенопластовый ангел # 28 декабря 2013 в 19:39
а вообще странное занятия считать личные местоимения..
Asgard # 29 января 2014 в 15:52
"Ёжик", мне кажется сначала нужно найти себя, а потом искать медвежонка!)
Пенопластовый ангел # 31 января 2014 в 18:28
искать себя проще, когда знаешь что тебя "медвежонок" ждет, легче как-то)