Немного обо всём

Автор
Опубликовано: 389 дней назад (14 ноября 2015)
Блог: Нет меня
Редактировалось: 2 раза — последний 15 ноября 2015
+1
Голосов: 1
Вы, конечно, меня не знаете. И в этом блоге вы не узнаете ничего хорошего про совершенно чужого для вас человека, по имени "я".
Да... Я... Не буду писать здесь приятные записи про доброту и свет, для этого достаточно улыбки в реальности. Скрывающей всё "лишнее".

В нереальности же позволю себе поныть, этот пост, начало блога, почти полностью нытье.
Если вам глубоко надоело чужое нытье, просьба не открывать дальше написанное, заранее извиняюсь за всё написанное, и пожалуйста, предупреждаю, для кого тема самоповреждения ужасна и не приемлима, не открывайте запись.



Очень хочу анонимности. На этом сайте анонимно выговориться просто. Случайный мэйл, случайное имя и всё, ты профи.
Пришла сюда в отчаянии. Ненавижу себя, в течении года активно боролась с этим, а месяц назад сдалась. С каждым днём ненависть развивается, отвлекает от более важных дел и мешает сосредоточиться. Ощущается бессилие, не получается что-то исправить.
Ненависть появляется по поводу поедания пищи и тогда, когда не ем, по поводу веса, хотя он не большой,
Наказывать себя голодом за любой проступок, даже за то, что случайно уронила телефон и выглядела глупо? Легко. Наказывать себя за причиненные неудобства родителям... Наказывать синяками за неудачно сказанное слово в присудствии декана.
Вы не представляете, как хочется сейчас.... Как сказать менее негативно... Причинить себе боль за сегодняшнее переедание.. И за то, что снова сдалась.


А еще мне очень-очень страшно. Лежать, свернувшись клубочком в одиночестве-это любимое состояние, потому что в обществе страшно сделать что-то не так, сказать что-то не то, одеваться не красиво, двигаться не по канонам. У меня не самые красивые черты лица, и кажется, будто от "милой" улыбки люди шарахаются и вообще считают меня сумасшедшей из-за черезчур живой мимики, но не выходит ее контролировать никак. Общаюсь с друзьями и во время разговоров думаю :" Вглядись в них, им же не приятно твое присутствие, почему же они всё еще рядом?"

И это только начало... После пары лет так самодиагностированной депрессии нервы взмахнули крылышками и полетели вслед за улетающей крышей. Периодически происходят обсессии, навязчивые и доводящие до паники, в них много крови и убийств. Поэтому да, видимо, схожу с ума( Перестала читать книги, смотреть фильмы, где присутствуют сцены насилия, так как опасаюсь возвращения обсессий.

Боюсь, всё тайное станет явным, и меня начнут насильно кормить, или расползётся слава "сумасшедшей" если обращусь к врачу.

Да, реальные люди, осуждающие люди, грубые и бессердечные не должны знато ничего обо мне. Осуждение страшно. Хотя именно оно заставляет есть, а не голодать, боязнь быть осуждённой, ведь какой "нормальный" человек отказывается от вкусного. Не хочу, чтобы диеты прекратились...

Пожалуйста, те, кто дочитал до сюда, пожелайте удачи и здоровья. Мысленно.

В тексте уже кучу раз использовала слова:" страшно" и "боюсь". Потому что страшно. Я - словно маленькая серая беспомощная мышка, от которой мир требует рычать, как лев. Надо жить, надо вертеться, работать, учиться, а кому это надо... Случалось ли довольно взрослому человеку ощущать себя беспомощным ребенком, дрожащим от любых проблем, ищущим поддержку и одновременно отгораживающимся от людей?

Инфантильная дура.

Толстая, инфантильная дура.

Ищет поддержки и понимания.
От тех, кто всю жизнь будет ее ненавидеть и кто будет ей играться, кто сорвет на ней злость.

Похожие записи:

Мечты2
Надеюсь, телепортацию скоро сделает реальностью какой- нибудь умник, которому трудно выходить на улицу. Ведь передача информации - реальность, 3D принтер - реальность, материи везде навалом. Поскор...
ненавижу
как я перестала любить себя....после того как сбили я вся в шрамах....я ненавижу себя копец как
Комментарии (27)
Солнечная # 14 ноября 2015 в 18:36
Хэээй. Иди сюда. Не бойся,давай заверну в одеяло. Вот так. Лежи тихонько. Я не обижу. Пока просто лежи. Отдыхай. Дремлешь? Тепло? Все випорядке. Тут безопасно.

А теперь скажи,ребятишка,за что ты себя так ненавидишь?
sonya1 # 14 ноября 2015 в 18:43
Одеялко ^^


Ненавижу, потому что всё порчу.
Kiffy # 14 ноября 2015 в 19:16
От тех, кто всю жизнь будет ее ненавидеть
Ненавидеть? С чего бы?
Вглядись в них, им же не приятно твое присутствие, почему же они всё еще рядом? Не думала, что раз они общаются с тобой, то им приятно твое присутствие?! Люди же не мазохисты, общаться насильно с человеком, который им неприятен. Разве ты сама так часто делаешь..
sonya1 # 14 ноября 2015 в 21:24
Не знаю, зачем они выбрали меня для общения..
Я этого не достойна, такого их выбора
Ватикоти # 14 ноября 2015 в 21:02
Это ужасно так жить.... Но вся ваша проблема - в вашей голове. У вас всего одна жизнь, а вы на что ее тратите? Кто все эти люди чтобы из-за них так мучаться? Не пошли бы они все куда подальше со своим мнением?
Вы не обязаны им нравиться.
sonya1 # 14 ноября 2015 в 21:32
Да, одной частью разума осознаю, чувствую, хочу свободы быть собой, даже на какое-то время получилось вами описанное, но почему-то случился срыв... Наверное, все пройдёт, и у меня получится снова жить не отвлекаясь на не значительные мелочи, вроде чужого мнения. Легко размышлять об этом, находясь в дали от людей, когда снова приходится выбираться из дома, то вся зажатость, боязнь и гиперконтроль над каждым словом и жестом возвращается, будто бы ты не понимал никогда, что нельзя зависеть от чужого мнения. Будто бы некто в кино это понял, а не ты лично.

Спасибо за ответ:3 Удачи))
Ватикоти # 14 ноября 2015 в 21:53
Размышляйте дальше над тем что мнение окружающих не важно, а вы хотите быть свободной и будете свободной. Потихонечку вы перестроите это в своей голове.
Еще попробуйте посидеть на лавочке где-нибудь в торговом центре или на улице и понаблюдать за проходящими мимо людьми. Тогда вы поймете 2 вещи: 1) у всех есть недостатки во внешности (либо они просто замазаны тонной мейкапа) 2) всем плевать на вас, т.к.все заняты собой и своими проблемами. Вас отпустит.
sonya1 # 14 ноября 2015 в 22:05
Про тц, хорошая идея, попробую завтра ♡
ЛьДинка # 14 ноября 2015 в 21:13
Осуждение очень страшно в такой ситуации и именно даже не от виртуальных собеседников, а от реальных людей. Как мне понятно ваше стремление к анонимности, и страх что вдруг узнают окружающие о том, что с вами происходит. "Я снова словно оголенный нерв, иль шавка в ожидании удара", это я когда то писала о себе. Мне не близка тема ненависти к себе из-за еды, или самоистязание голодом. Мне близко другое, мотивы чего и сквозят в вашем тексте. Когда то я успешно достигала собственного дна, в один из таких моментов, лежа в небольшой такой лужице крови, я поняла что мне нужна помощь, я больна. Бритва, тишина квартиры, пара портретов на стене, я причиняла себе боль внешнюю, только затем чтоб хоть немного заглушить боль внутреннюю. Так болела душа, что ровные полоски на коже тела, переключали болевым шоком на эту жизнь, а не на ту. Этот ад продолжался около семи месяцев. Я почти уходила не раз. Вернее сказать, я не раз была на миллиметр от того чтобы уйти.... Меня спасал только сон. Когда я подходила к самой границе двух миров, когда вот сейчас и оборву этот кошмар.. спасительный сон уводил меня к себе, позволял на короткий срок передохнуть и ....выплыть. Назавтра, обрабатывала раны, отдирая вату от засохших порезов, бинтовала, и выходила к людям. Мне до сих пор страшно и странно, дико, что ни один человек не замечал что происходит со мной, я играла гениально и талантливо. Это были две жизни, на людях и сама с собой. Одна была - страшна, другая - очаровательна и мила. Я отчетливо осознавала что мне нужна помощь, по вечерам вновь стонала и выла, плакала и молила, чтобы появился хоть кто-то кто помог бы мне.... Мне никто не помог. Я до сих пор думаю, что не может никто помочь в такой ситуации, это схватка с самим собой. Это твое дно, которого нужно достигнуть и выплыть, вверх. Либо ты победишь, либо проиграешь. И если бы не было всего того страшного, что было в моей жизни, никогда не стала бы тем кто я есть сейчас.
Я не знаю что вам посоветовать. Возможно вам и нужна только поддержка, участие, принятие, ТЕПЛО. Я рассуждаю как дилетант, но прошедший хорошую школу жизни. И еще, попробуйте себя принять такой какая вы есть, позвольте себе ошибаться, разрешите себе это.
..... # 14 ноября 2015 в 21:17
Вам профессиональная помощь нужна
sonya1 # 14 ноября 2015 в 21:44
Вы правы, раньше с абсолютной уверенностью считала "это" битвой с самой собой, настоящей жестокой битвой, либо победишь, либо тебя нет. То, что вы победили, придает уверенности, даже надежды *-*

Совсем недавно думала, будто бы кризис миновал, всё в порядке, излечилась, но срыв, срыыыв и снова срыв. Не в одном месте плешь, так в другом. Нашлась старая лазейка, и я снова на дне.

Все-таки надеюсь-все пройдёт...
ЛьДинка # 14 ноября 2015 в 22:03
Я люблю такие посты как у вас, и даже не потому что это слишком близко лично мне, а потому что это сама наизнанку вывернутая душа... Или крик души, вот есть что-то в этом настоящее, подлинное. На этом сайте много и поверхностного трепа, и вредных советов, и стеба, и пошловатых шуток, тем ценнее найти действительно того кто нуждается в протянутой руке. Я рада вам.
Толкового ничего посоветовать не могу, но скажу точно, что преодолеть все это можно. Надеюсь, что у вас получится.
sonya1 # 14 ноября 2015 в 22:15
Не знаю, получится или нет, знаю о существовании проблем, понимаю, насколько они плохие и врелят, но почему, почему же с двойной энергией заново прыгаю в овраг... Одного раза не хватило..

Завтра будет лучше:)
Спасибо за ваш отклик, приятно, откликнулись, не прошли мимо... Неожиданно, что написало столько людей)))
Твой катехизис # 14 ноября 2015 в 22:04
Ненависть может стать источником неиссякаемой энергии, сил и духа. Взращивая в себе злость, ты станешь тверже и жестче, станешь эпицентром гнева и ярости. Мне знакомо это чувство - я живу этим. Закалившись, ты научишь себя жить в собственной гармонии, тебе не придется подстраиваться ни под кого, ты будешь довольна тем, что ты есть. Это станет твоим наркотиком, поверь.
Но будет страшно тогда, когда наступят моменты, словно сердце словно тронуто чем-то. Диссонанс. Обычно - ночью.
sonya1 # 14 ноября 2015 в 22:08
Необычный вариант использовать ненависть во благо)) А вы мне нравитесь)))
Твой катехизис # 14 ноября 2015 в 22:15
Вы предрасположены к подобному использованию негативных эмоций? Чем больше в Вас этой ненависти, тем легче принять и повернуть в другое русло
sonya1 # 14 ноября 2015 в 22:19
Не знаю на счет предрасположенности, примв к сведению ваш способ управления эмоциями))) Обычно направляю гнев на себя, или сдерживаю его, может быть, с этим стоит поработать вашим способом
Твой катехизис # 14 ноября 2015 в 22:22
В таком случае мне крайне сильно хотелось бы знать, что в результате Вы получите. Если, безусловно, решитесь. Однажды расскажите?
sonya1 # 14 ноября 2015 в 22:24
Да:) Расскажу))
ЛьДинка # 14 ноября 2015 в 22:36
Песочный человек, это очень интересная мысль у вас. Опробовать это легко вам самому. Когда пойдете на свидание с любимой девушкой, станьте эпицентром ярости и гнева, чтобы ни за что не подстраиваться под нее, и быть довольным от закономерного финала. Даже если ваше сердце будет словно тронуто чем-то, не поддавайтесь, и попытайтесь нарастить прилив ярости и гнева.))) мне кажется у вас должно получиться наладить отношения.)) с помощью гнева и ярости. Ага.
sonya1 # 14 ноября 2015 в 22:41
Ахаха:)
Я хотела пустить ненависть на учебу:)
Норм же идея?)
Вдруг получится
ЛьДинка # 14 ноября 2015 в 22:49
Соня, попробуйте). Дело в том что на чужом опыте научиться ничему почти невозможно, нужно самому пробоваать, чтобы понять годится или нет данный прием) по моему скромному мнению, любые отрицательные эмоции приведут только к отрицательному развитию ситуаций.
sonya1 # 14 ноября 2015 в 22:58
На самом деле вы правы на счет самострятельности...
Хм, у редко получается делать что-то под копирку с опыта других людей)))
А потом легко разочароваться в себе... Почему он_а может, а я - нет?

Принять к сведенью - лучший вариант, знать о существовании иных путей, на черный день )

Сорри за дополнение*редактирование комментария
На учебу надо потратить силы, не знаю на счет ненависти, но разозлиться уже пора бы на себя(((
ЛьДинка # 15 ноября 2015 в 11:05
Да, на учебу нужно потратить и время и силы, и бывает что сдвинуть себя ленивого с места очень сложно. Есть один момент, смотря чего вы хотите добиться от учебы. Есть люди которые не учатся вообще, их отчисляют или они с грехом пополам но заканчивают обучение, есть те кто учится абы как, то есть всего понемногу и учебы и секса и тусовок и всякого, есть те кто отдает учебе всего себя. Смотря какая ЦЕЛЬ стоит за этим стремлением выучиться. Лично я ставила себе всегда грандиозные и завышенные цели. После получения диплома о средне специальном образовании, я поступила на вышку на специальность философия, через год поступила еще дополнительно в другой институт на экономика-управление. Я не доучилась в том и другом вузе по году, и ушла. Но в то время когда училась, я не тратила времени ни на что другое, просиживала в библиотеке постоянно, читала изучала сопоставляла. Я получала наслаждение от того что я более подготовленнная многих, мне пророчили аспирантуру и москву, но ......

Для чего вы учитесь, Соня? Любимая ли у вас специальность и какую ставите перед собой цель? Или же просто учиться хотите чтобы были довольны родные?
sonya1 # 15 ноября 2015 в 20:21
Нет, не волнуйтесь, учусь для себя и только. Не хочу называть профиль обучения, анонимность все-таки сохраняю, но можете быть уверены и спокойны, вуз, профессию, стезю, выбирала сама, осознанно, потому, что обучение именно там дарит радость, это то место, будто созданное специально для меня, способ показать внутренний мир, раскрыться, дарить положительные и отрицательные эмоции, способ донести до других мысли, помочь другим, приобщить их к возвышенному.
Ради такой цели стоит учиться.
ЛьДинка # 15 ноября 2015 в 20:28
Замечательно! В добрый путь. Все у вас получится.
Твой катехизис # 14 ноября 2015 в 22:45
Вы путаете: мне не нужно это опробовать - у меня изначально так. Нет, не гены, расслабьтесь. Моя девушка(опционально) прекрасно знает мой характер. Я для нее идеальный собеседник, если заряжен. Расставание было по другой причине, никак не связанной с моей злостью. Так что... в Вашем комментарии больше воды, нежели чего-либо другого. Но Вы хоть старались. *куча смайликов*