Точка.

Автор
Опубликовано: 392 дня назад (15 ноября 2015)
Блог: Нет меня
Редактировалось: 4 раза — последний 15 ноября 2015
+1
Голосов: 1


Странно.
Я не люблю тебя.

"Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь". Флер передают мое состояние, смысл двух последних лет. Это долго продолжалось, игра в динамо, притворство, будто все в порядке. Я не видела мира, и серьезно измывалась над собой, ненавидела за внешность, за чувства. Они разрушали. Я ненавидела себя за то, что чувствую к тебе, за то, как это мерзко, узнать о любви такого человека. Это не правильно. Наперекор себе, обществу, судьбе.
Быть абсолютно одинокой. Нельзя и не возможно ни с кем поделиться, когда от переживаний разрывается душа. Не видеть поддержки нигде вокруг. Все время бояться сделать, сказать что-то не то. Врать. Заставлять себя улыбаться и смеяться. Никогда не показывать реальных эмоций. Никогда не рассказывать о реальных проблемах. Скрывать происходящее "за кадром ", истерики, слезы, самобичевание и ненависть к себе. Они остаются в темной комнате, за закрытой дверью.
В эти два года испытала все. От тихого восторга, сердечных трепыханий, волн счастья, бабочек в животе, обожествления до ревности и желания покончить со всем.
Начиная восхищением каждой деталькой тебя, заканчивая записыванием сказанных тобой фраз.
Я была не собой, просто никем, бледной тенью, бравшей вдохновение из драмы жизни.
Вставала по утрам только благодаря мысли о новых сообщениях от тебя. И жила воспоминаниями о прошлых встречах. Ничего больше не волновало, не заботило. Все не имело значения. Окружающий мир, копошения людей, учеба, дружба, семья. Это второстепенно. Это ничто.

Так продолжалось до поры до времени, то нарастая, то утихая, убивающее нечто постоянно преследовало, врастало во все сферы бытия, стало паутиной, сеткой, клеткой. То была уже не я, моя личность стерлась, запуталась в паутине.

Краем сознания понимала необходимость избавления от не взаимной.
Выбраться. Распутаться. Прекратить. Оборвать.
Как бы я сама смогла это сделать?

Ревность. Сделала это вместо меня. Приступ ревности, гнева, ненависти. Мир не справедлив.
Однажды на фоне ревности сдали нервы. Сильнейший нервный срыв застиг ночью после нашей переписки. Болело все тело, эмоции бушевали сильно, приходилось кусать одеяло, чтобы сдерживать крик, получался беззвучный вой со слезами на протяжении нескольких часов. Сердце начало давать сбой. Было страшно до безумия, боялась не дожить до утра.
Поняла - еще один такой приступ, и нет меня.
Что бы вы выбрали, здоровье или любовь?

Я сделала важный выбор в ту ночь. Чс. Игнор.Стерла все контакты.
Пережила полтора месяца боли во всем теле, слабости, страха общества, страха напоминания обо всем пережитом. Ведь большинство окружающих вещей, мест оказались связанными с прошлым. Оно не собиралось отпускать из паутины.

После все прошло. Будто и не существовало. Не чувствую абсолютно ничего, безразличие, апатию. Плыву по течению, никуда не стремлюсь, какая есть такая есть. Потеряла вдохновение, стимул. Обрела спокойствие и ощущение внутренней наполненности, хотя ждала ощущения невыносимой пустоты. Меня нет. Нет меня. Есть апатия.

Поэтому могу опубликовать это.
Потому что теперь уже всё равно.

"Я уснула на поле битвы,
В самом центре кровавой бойни,
Среди раненых и убитых
Полежать хотелось спокойно.
Всё равно нет смысла бороться -
Я и так давно уже пала,
Я уснула, выключив солнце,
Потому, что очень устала."

Похожие записи:

я осознал сейчас важную вещь
что я хочу быть вне общества. И поэтому не завожу девушку. Мне нравится моя индиидуальность. Нравится, что я не такой как большинство. Поэтому если сейчас тут появится какая-нибудь девушка, которая...
Молодо, зелено.
Слишком часто мне предлагают замуж. За мои 20 лет уже 5 человек хотело на мне жениться. И чем чаще я это слышу, тем больше хочется мне грустить и печалиться. Молодая дура, так и помру старой девой.
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!