+54 RSS-лента RSS-лента

Невеселые мысли веселого человека

Автор блога: Pas de chance
Не то чтобы несчастье, но проблема
У меня беда: сломался и выпал передний зуб (резец) в верхнем ряду. Верхний ряд у меня вообще очень проблемный: половина ряда - нейлоновый протез, половина – шинированные зубы. Но мне уже говорили, что они свой ресурс выработали, надо полностью удалять все зубы верхнего ряда и ставить новый протез всей верхний челюсти. План лечения мне составили. У меня на тот момент не было денег на такую операцию, но я знала, что в январе деньги будут. Договорились, что в середине января приду в клинику. И вот сегодня поздно вечером - один из шинированных зубов, резец – просто отломился и выпал, когда я снимала протез. Чуть больше месяца не дотянул до срока. ((
Теперь я в панике и не знаю, что делать. У меня работа такого характера, что мне нельзя без переднего зуба выйти. Улыбка должна быть обязательно, иначе я работу потеряю. Уже к воскресенью дырка должна быть хоть как-то закрыта – имитацией какой-нибудь, хоть чем-нибудь... Пусть на этом нельзя будет жевать, но главное – чтобы не было видно дыры. Возможно ли такое?
И ещё - если я одолжу денег и пойду в клинику не дожидаясь января, то как долго они будут делать мне всё это – удаление оставшихся зубов, слепок, временный съемный протез??? И как мне работать, пока всё это будет происходить? Ведь если у меня работы не будет – я и долг вернуть не смогу!
А на работе на меня и так уже косо смотрят – у меня в последнее время действительно, как нарочно, тридцать три несчастья (не насчет зубов, там другие были неприятности). И вроде все понимают, что я не специально – но проблемы-то из-за меня всё равно возникают, и их приходится решать.
Короче, ужас. И как мне теперь быть – просто не представляю...Вся на нервах, расстроилась ужасно (((((
Pas de chance +1 8 комментариев
Во что мне верить теперь?
Раньше я верила, что от человека от самого зависит, будет он счастлив, или нет. И что дело не в деньгах, и даже не в удавшейся личной жизни. Что надо только решить для себя: буду мыслить позитивно, не сдаваться, неудачи считать полезным опытом, людям желать добра и стараться понимать их... Надо научиться радоваться простым вещам; договориться с собой, что у природы нет плохой погоды, знакомиться, общаться, путешествовать, читать, стремиться узнать как можно больше интересного, и т.д, и т.д... Просто больше улыбаться! Одним словом, я верила: если дать себе установку быть счастливым - будешь! Если ты не станешь опускать руки, ныть и привередничать - жизнь сама начнёт меняться к лучшему, И любимый человек появится, и проблемы решатся, и всё такое... мне говорили это многие, и я сама в это верила.
И вот однажды настало время, когда я, что называется, "созрела" для изменений и начала работать над собой.
Я всё сделала именно так. Во многом поменяла свою точку зрения на окружающий мир. Стала стараться быть приветливее и добрее к людям. Радоваться милым пустякам. Интересоваться самыми разными вещами. Просто радоваться жизни. Было трудно, но я не сдавалась. Через некоторое время даже уже вошла во вкус и действительно почувствовала себя лучше!..
Что же сказала мне на это судьба? Изменилась ли она к лучшему?
Практически сразу же после этих моих позитивных внутренних перемен умерла мама, Почти в то же время ушли из жизни ещё несколько дорогих мне людей. На работе испортилась обстановка, Любимый человек не появился - и не думаю , что появится. Неоткуда ему появиться - да и я сейчас не готова к этому, пожалуй. Как нарочно тут же насыпалась куча проблем и всяких неприятностей... Никакого желания "радоваться жизни" не осталось.
Я верила, что стоит начать самому менять себя в позитивную сторону - и жизнь изменится к лучшему.
Во что же мне верить теперь?
Pas de chance +8 17 комментариев
Тяжко жить без пистолета (
Есть такие люди, которые будут тебе радостно улыбаться, восторгаться тем, что ты делаешь; признавать важность и пользу твоего дела. И ты будешь думать, что уж они-то не будут вставлять тебе палки в колеса; что они на твоей стороне, и на них можно понадеяться. Но всё это ровно до того момента, пока им в голову не придёт какая-нибудь блажь. И тут окажется, что ты со своим замечательным и полезным делом им мешаешь – или просто в новой ситуации тебе нет места в их картине мира. И вот тогда у них даже вопроса не возникнет: искать ли компромиссные варианты, или утопить тебя. Разумеется, утопить! Вот ещё: варианты какие-то искать, возиться… за людей вас считать… Рылом не вышли! Выкручивайтесь теперь, как знаете, а мы себе нашли самый удобный вариант - остальное нас не волнует.
Обидно ужасно. И противно.
Обидно - потому что столько сил и времени зря потрачено, и столько труда множества людей теперь, по-видимому, пропадет зря.
А противно - рожу эту умильную вспоминать с ее заверениями в искренней дружбе...
Pas de chance +2 7 комментариев
И что дальше?
В ночь с 20-го на 21-е попыталась загрузить себе на стену аудиофайл. Попытка оказалась неудачной, произошел сбой. В результате я теперь не имею возможности нормально пользоваться стеной: кнопки "написать на стене" и "удалить" на первой странице уехали вправо и оказались за пределами видимого пространства экрана. Размещать сообщения на стене я теперь могу только перейдя на 2-ю страницу стены (причем набирать сообщения можно исключительно в столбик, иначе правая часть текста не будет видна). Удалять не могу вообще ничего.
Незадолго до этого такая же фигня произошла при попытке загрузить видеофайл. Написала админу, все быстро исправили. На этот раз я тоже отправила ему сообщение с просьбой помочь и объяснить, как правильно загружать аудиофайлы, чтобы больше такого не происходило. Ответа не получила. В пятницу написала запрос в теме "техподдержка". Реакции ноль.
Что мне полагается делать дальше? Куда обращаться теперь?
...
ВСЕМ СПАСИБО, ПРОБЛЕМА РЕШЕНА. ОТБОЙ ВОЗДУШНОЙ ТРЕВОГИ ! joke
Все не как у людей...
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Задала себе вопрос: почему мне так не хочется, чтобы ссора с моим старым другом закончилась полным разрывом? Казалось бы, надо бы просто плюнуть, да пойти своей дорогой. Ну, был друг. Больше нет. Бывает. Не умирать же из-за этого... Но ведь прежних друзей и так почти не осталось. Мы не ссорились с ними - так, постепенно как будто течением отнесло в сторону. Это понятно. У них семьи, дети. Одинокому человеку с семейным другом общаться трудно : все меньше становится общих тем. Да и не до друзей семейному: всегда проблем куча, некогда. И одинокому тоже неудобно: приходишь в гости к другу, а у него - одного ребенка выкупать, уложить, второго накормить, то одно, то другое... Одинокий чувствует, что он мешает своим присутствием, некстати он тут (хотя вроде бы сам в гости не набивался, пригласили...). И вот все реже встречи, и вот уже только поздравления с праздниками по телефону, а потом и они сходят на нет.
А новые друзья - они уже не те. Это редко бывает, когда уже во взрослом возрасте завязывается такая безоглядная дружба как в детстве и в юности. С новыми и не поймешь: то ли вы друзья, то ли просто хорошие знакомые, приятели... И ты уже не тот: жизнью побитый-потрепанный, волей-неволей дистанцию держишь. Одиноко одинокому, короче говоря. А когда уже и последние друзья откалываются - ну тут уж становится совсем грустно.
"- То плоское, то круглое...
- Какая-то безвыходная дыра." (с)
Вот так вот...
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Прошел 491 день.Я опять здесь. Перечитываю прежние записи в блоге. Да, я пережила что-то очень страшное. И та фигня, которая заставила меня прийти сюда сейчас - пустяки и цветочки по сравнению с пережитым. Но я выбралась. Ребята, я выбралась! Я опять вижу небо, землю и людей; и я опять могу радоваться всему этому!.. Друзья, как бы ни было вам паршиво - настанет день, когда вы выберетесь. Это я вам точно говорю. Мне ни хрена не помогали такие утешения в разгар беды, но по-другому действительно не скажешь. Вы выберетесь, это точно. Как выбралась я. Ну, если, конечно, сами не предпочтете смаковать свои несчастья до бесконечности. yes
Как мои дела сейчас? Я по-прежнему одна. Но у меня в жизни появилось очень много нового, хорошего. Еще тогда я делала все возможное, чтобы выкарабкаться из депрессии - я смотрела научно-популярные фильмы, читала новые книги, научилась вязать крючком (всю жизнь считала, что у меня к этому руки вообще не приспособлены:). Теперь еще привожу себя в порядок: здорово похудела, занялась ежедневной ходьбой, делаю косметические процедуры, обновила гардероб. Кроме того, повадилась таскаться на всякие выставки, фестивали, бесплатные лекции, концерты и экскурсии. И в профессиональном отношении итогами прошедшего года прямо-таки могу похвасться. Одним словом - у меня уже совсем другая жизнь!
И все это портит сейчас только одно: случилась у меня большая неприятность. Я сильно поссорилась с одним своим хорошим старым другом, очень дорогим для меня человеком. Подробностей сейчас рассказывать не буду - но ссора очень серьезная; мы не разговариваем, и надежды на примирение с каждым днем все меньше и меньше. На первой стадии ссоры я еще старалась исправить ситуацию. Несмотря на то, что виновата я в случившемся не более, чем он, я все же пыталась первой подойти, помириться, сгладить острые углы - но от этого он только еще выше задирал нос и еще пуще упрямился. Я никогда не думала, что он способен выбрать такую линию поведения - ведь мы все-таки не чужие друг другу люди, со школьных времен дружим!.. Мы много лет с удовольствием общались, имели массу общих интересов, обсуждали прочитанные книги, спорили, шутили, помогали друг другу чем могли - одним словом, это была та самая "роскошь человеческого общения", которая по праву может называться роскошью. И поэтому случившаяся ссора меня очень угнетает - а ему, похоже, все равно. И от этого его безразличия, оттого, что он, получается, никогда меня и не ценил, не уважал, не дорожил мной (ведь так выходит?) мне еще тяжелее. Спросил бы меня кто-нибудь раньше: может ли он так повести себя в конфликтной ситуации? Я бы ответила: однозначно нет. И вот, оказывается, я его совершенно не знала! Я абсолютно не разбираюсь в людях - а это значит, что мне вообще противопоказано кому-либо доверять?! А как тогда жить, спрашивается???
... Одним словом, настроения никакого; тоскливо, серо. И что делать - неизвестно. cry
...


Он сегодня приезжал. Сказал, что поможет в делах, обещал извиниться перед моей мамой - только надо подумать, как это лучше сделать... Но все его слова кажутся мне почему-то словами, за которым нет никакой убежденности. Будто бы он сам не слишком верит в то, что говорит. Вечер был очень странный, мы почти не обсуждали те дела, ради которых встретились. Он обо всем говорил - "я подумаю, как это сделать", "я решу за выходные и напишу в понедельник". И его дела мы не обсуждали. Он сказал только, что ему удалось нормализовать отношения с ней, но это потребовало очень много времени и сил. Мы поужинали, я рассказала, что как попыталась справиться сама со всеми делами в его отсутствие, и как у меня ничего не вышло... О чем-то постороннем говорили. Молчали подолгу. У него усталый вид. Я спросила, все ли у него хорошо, счастлив ли он - он уверенно сказал, что да. Я сказала, что глаза у него не слишком счастливые - он ответил, что просто устал, очень много работы. Я знаю его: он будет убеждать себя в том, что это правда, даже если это неправда. Он вбил себе в голову, что эта женщина которую он знает без году неделю - его верный спутник на всю оставшуюся жизнь, и он будет держаться за эту мысль до последнего, даже если всё происходящее будет говорить об обратном. Измучается, но не признает, что ошибся. Я понимаю: мысль о том, что он поспешил, выбрал не ту женщину, да и еще женился на ней - невыносима для него, и мысль эта будет отталкиваться от его сознания, как мяч от стенки... Он ведь в эту женщину сейчас влюблен, и эйфория еще не прошла. Да тут к тому же этот конфликт, когда ему показалось, что он может ее потерять - конечно, это только усилило его чувства к ней.
Я не понимаю, как он относится ко мне. Половину вечера у него глаза были на мокром месте, точно так же, как и у меня. И он со слезами говорит, как ему обидно, что мы всё потеряли... Я вижу, что ему тоже больно... Но как ему может быть больно, если он счастлив? Почему он плачет, если всё у него в жизни так хорошо?
Теперь он ушел, а я сижу и пишу все это. Мне очень больно и тревожно. Тревожно - потому что я по-прежнему не знаю, сможет ли он помочь мне, потому что намерение - это всего лишь намерение... Ну, а боль - она всегда со мной, просто сейчас усилилась многократно. Господи, прошу тебя, сделай так, чтобы все наши дела решились поскорее, чтобы я смогла обойтись без него, чтобы мне не приходилось встречаться с ним!!! Это невыносимо, и эта рана не затянется, пока мне придется встречаться с ним!
... Вдруг осознала, что уже не жду от жизни ничего хорошего.
Pas de chance +6 2 комментария
Тишина


Он исчез. Я не могу ему дозвониться: хоть звонков он не сбрасывает, но и трубку не берет. На письма по мейлу не отвечает (может,вообще внес мой адрес в черный список, и мои письма просто не приходят?!). Последнее, что он пообещал сделать - заехать к моей маме (он собирался на праздники в тот город, где она живет) и починить ей ноутбук: он давно обещал. Я не знаю, приезжал он к ней, или нет. Я боюсь ей позвонить и узнать, что так и не приехал. Что я скажу? Ведь я скрываю от мамы, что мы расстались с ним! Кроме того, он обещал тогда же захватить на обратном пути мои вещи, которые срочно мне нужны - но если он не был у мамы, то и вещи, разумеется, не привезет. И его молчание подтверждает мои худшие опасения... В письме, на которое он не ответил, я попросила его найти немножко времени - хотя бы один час! - чтобы поговорить обо всем этом. Господи, просто поговорить! Тишина. Как будто он меня возненавидел вдруг за что-то. Но чем же я виновата? Чем виновата моя старенькая мама? Ведь все, что его просят сделать - это то, что он САМ взялся делать, по собственной инициативе! Зачем же он так? И что теперь делать мне? Больше мне не к кому обратиться за помощью...
P.S. Мама позвонила сама. Он не приезжал к ней. Мне пришлось сказать, что у него возникли проблемы и ему сейчас очень некогда; извинилась за него... Боже мой, а ведь я никогда его не подводила, ни в чем...
Ах, какой пассаж...


Вчера мы говорили с ним по телефону. Обсуждали, что надо сделать, и когда... А сегодня он прислал мне по мейлу совершенно истерическое письмо. В котором написал, что он не может мне ничем помочь. Потому что он, оказывается, неделю назад женился (!!!!!!!!) на той женщине, но его брак рушится сейчас (недели не прошло), потому что его жена прочитала нашу переписку и теперь считает, что он ее предал! Господи! Во-первых - как это получилось, что она ее прочитала? Она следит за ним, что ли?! Во вторых - в нашей переписке не было ни единого повода для ревности, даже если специально искать. Только обсуждения дел и поздравления с праздниками. Я постаралась, как смогла, успокоить его. Написала, что это нормально, если он помогает женщине, которая осталась одна без всякой помощи. И это означает только, что он добрый, прекрасный, великодушный человек. И что его жена глупенькая, если она этого не понимает, ей бы следовало гордиться им. (Ведь он ей заранее рассказывал обо мне! Что плохого она нашла в том, что он просто старается никого не подставить? Боже мой, за все пять лет мне в голову не пришло его ревновать, ни к кому, ни разу! Как можно не доверять человеку, если любишь его?!) Ну, он ответил, что сейчас не способен рассуждать здраво, что находится в неадеквате, потому что очень расстроен, что мы обсудим это позже... Я согласилась обсудить позже. Что мне остается делать?
Но что интересно - когда я прочла, что он женился... Сначала, конечно, как обухом по голове. Все-таки есть разница, чисто психологическая, - просто ушел или женился. Но трясло меня всего минут десять. Потом я как-то резко успокоилась. Мне стало казаться, что вся эта ситуация похожа на какой-то театр абсурда. Даже не знаю, почему. Может быть, меня еще накроет через некоторое время. Но сейчас я просто на удивление спокойна. Неужели начинаю потихоньку выкарабкиваться?!!
Будем надеяться


...Когда он приходит, я смеюсь и шучу. Если он увидит меня в тоске и в слезах, он огорчится, а я не хочу огорчать его. Он тоже шутит и улыбается. Мы общаемся очень осторожно. Очень заметно, как старательно мы обходим ЭТУ тему. Я кормлю его всякими вкусностями по новым рецептам, которые я осваиваю, чтобы хоть как-то отвлечься. Он благодарит и очень хвалит. Мы говорим о наших делах. Я рассказываю курьезные истории о своих коллегах, он жалуется на начальство... Глядя на нас, никто не заподозрил бы, что что-то не так. Но наше оживленное и доброжелательное общение имеет какой-то болезненный оттенок, и с этим ничего сделать нельзя.
Он чинит дверную петлю встроенного шкафчика, которая сломалась в его отсутствие. Я собираю в пакет часть вещей, которые от еще не забрал (их много, он еще долго будет их увозить по частям)... Перед уходом, уже стоя у двери, он делает едва заметный жест и я понимаю, что это он потянулся меня обнять, как он раньше это делал, по привычке, но спохватился. Делаю вид, что не заметила, улыбаюсь, провожаю его, закрываю дверь. И только теперь начинаю рыдать и кричать в голос. Я вою от тоски и ужаса, потому что понимаю, что не смогу его разлюбить, никогда. Он замечательный, чудесный, самый лучший, и ни один другой мужчина не сравнится с ним! Но он едет к своей любимой, а в пустой квартире остается женщина, которая больше ему не нужна, и малыш, у которого уже было имя, но который никогда не появится на свет. Нас двое - я и воображаемый малыш, его ребенок, в опустевшем доме. Значит, я не одинока.
Я верю, Господь видит нас, и может быть, Господь нас не оставит.