+58 RSS-лента RSS-лента

Невеселые мысли веселого человека

Автор блога: Pas de chance
Обращение к себе, любимой
Слушай меня, кретинка. Вот сейчас, с этого самого момента, ты забиваешь на всё это фуфло и не паришься. Ясно? Это было вступление. А теперь ты своей единственной извилиной вникай во все, что я тебе скажу.
Тебе не стыдно? Люди рождаются слепыми, глухонемыми, горбатыми, инвалидами, карликами, - ты здоровая, высокая женщина с хорошей фигурой, выразительными бедрами и длинными ногами. У тебя красивые глаза, приятная улыбка и ямочки на щеках. Да, нос некрасивый. Но он тебя не уродует, а даже наоборот – придает изюминку твоей внешности. Люди бомжуют по вокзалам и подвалам, ночуют на улице – у тебя есть крыша над головой, есть одежда и пища. У тебя есть работа – у многих нет. Так что жаловаться на судьбу и раскисать для тебя - просто позорище. А теперь напрягись и соображай усиленно.
Ты одинока, да. У тебя нет семьи, нет любимого мужчины, и нет никаких шансов. Если ты не нашла своего личного счастья, скажем, в 25 лет, то сейчас тебе рассчитывать уж совсем не на что. И ты должна это вштамповать в свой убогий мозг навсегда. Усекла? Переходим к основному.
ЭТО НЕ УЖАСНОЕ НЕСЧАСТЬЕ, А ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
Без воды и еды ты умрешь, а без мужчины – поверь, останешься жить. Просто запомни, что ты одна, по-другому не будет, успокойся на эту тему раз и навсегда - и запрети себе расстраиваться по данному поводу. И никогда не подпускай к себе мужчин, чтобы не внушали своим присутствием пустых надежд. Не трать понапрасну нервы. Ты у себя единственная и не на помойке себя нашла. Люби себя и береги – кто, кроме тебя, будет это делать?
Главное - не влюбляйся! Будь начеку, и как только увидишь мужчину в этом смысле опасного – немедленно отворачивайся и беги. Если он твой новый коллега и просто исчезнуть невозможно - ставь блок! Затыкай уши наушниками и слушай плеер, когда он в твоем присутствии говорит с кем-нибудь - чтобы не очаровываться тем, какой он интересный собеседник. Старайся всегда уходить из помещения в котором он находится – под любым предлогом. Общайся исключительно по необходимости - и смотри в сторону, чтобы не подаваться обаянию его улыбки и взгляда. Разговаривай неприветливо – пусть он решит, что ты такая противная кикимора и сам постарается держаться от тебя подальше. А там уж постепенно ты привыкнешь, что он маячит рядом, и перестанешь реагировать на него.
Всё преодолимо. Так что брось размазывать сопли, дуреха. Выше нос! Сейчас мы поборем это дурацкое любовное наваждение, которое на нашу голову свалилось – оно было последним, не забывай!!! - и пойдем в выходные покупать себе суперское платье! music

Обращение к себе, любимой
Pas de chance +2 8 комментариев
Только этого не хватало!
Приехали. Я влюбилась. Cherna-facepalm :
Ну, подруга, - говорю себе, - с тобой не соскучишься. Острых ощущений захотелось. давно в подушку не ревела? Забыла, что такое безответное чувство? Ведь обещала себе и клялась держать себя в руках. контролировать. не допускать - и пожалуйста, опять на те же грабли! Вот ведь идиотка, господи... stuk

Впрочем, случай тут. конечно, исключительный, просто здорово не повезло. Вообще я редко влюбляюсь, тем более - в тех мужчин, которые мне не давали к тому никакого повода. А тут только появился на горизонте, пообщались всего ничего - и я обалдела. Ни с чем подобным я еще не сталкивалась. и только тут до меня впервые дошло, что мне на самом деле нужно в жизни...
То есть. случай наихудший из всех возможных. (((

Теперь вот выбраться бы мне как-нибудь из этой дурацкой влюбленности. По опыту знаю, что эта дрянь хуже малярии - всё понимаешь. а отделаться от нее усилием воли - не получается. cry Блин. Вот влипла-то. Просто не знаешь, плакать или смеяться.

Только этого не хватало!
Pas de chance +2 21 комментарий
Не то чтобы несчастье, но проблема
У меня беда: сломался и выпал передний зуб (резец) в верхнем ряду. Верхний ряд у меня вообще очень проблемный: половина ряда - нейлоновый протез, половина – шинированные зубы. Но мне уже говорили, что они свой ресурс выработали, надо полностью удалять все зубы верхнего ряда и ставить новый протез всей верхний челюсти. План лечения мне составили. У меня на тот момент не было денег на такую операцию, но я знала, что в январе деньги будут. Договорились, что в середине января приду в клинику. И вот сегодня поздно вечером - один из шинированных зубов, резец – просто отломился и выпал, когда я снимала протез. Чуть больше месяца не дотянул до срока. ((
Теперь я в панике и не знаю, что делать. У меня работа такого характера, что мне нельзя без переднего зуба выйти. Улыбка должна быть обязательно, иначе я работу потеряю. Уже к воскресенью дырка должна быть хоть как-то закрыта – имитацией какой-нибудь, хоть чем-нибудь... Пусть на этом нельзя будет жевать, но главное – чтобы не было видно дыры. Возможно ли такое?
И ещё - если я одолжу денег и пойду в клинику не дожидаясь января, то как долго они будут делать мне всё это – удаление оставшихся зубов, слепок, временный съемный протез??? И как мне работать, пока всё это будет происходить? Ведь если у меня работы не будет – я и долг вернуть не смогу!
А на работе на меня и так уже косо смотрят – у меня в последнее время действительно, как нарочно, тридцать три несчастья (не насчет зубов, там другие были неприятности). И вроде все понимают, что я не специально – но проблемы-то из-за меня всё равно возникают, и их приходится решать.
Короче, ужас. И как мне теперь быть – просто не представляю...Вся на нервах, расстроилась ужасно (((((
Pas de chance +1 8 комментариев
Во что мне верить теперь?
Раньше я верила, что от человека от самого зависит, будет он счастлив, или нет. И что дело не в деньгах, и даже не в удавшейся личной жизни. Что надо только решить для себя: буду мыслить позитивно, не сдаваться, неудачи считать полезным опытом, людям желать добра и стараться понимать их... Надо научиться радоваться простым вещам; договориться с собой, что у природы нет плохой погоды, знакомиться, общаться, путешествовать, читать, стремиться узнать как можно больше интересного, и т.д, и т.д... Просто больше улыбаться! Одним словом, я верила: если дать себе установку быть счастливым - будешь! Если ты не станешь опускать руки, ныть и привередничать - жизнь сама начнёт меняться к лучшему, И любимый человек появится, и проблемы решатся, и всё такое... мне говорили это многие, и я сама в это верила.
И вот однажды настало время, когда я, что называется, "созрела" для изменений и начала работать над собой.
Я всё сделала именно так. Во многом поменяла свою точку зрения на окружающий мир. Стала стараться быть приветливее и добрее к людям. Радоваться милым пустякам. Интересоваться самыми разными вещами. Просто радоваться жизни. Было трудно, но я не сдавалась. Через некоторое время даже уже вошла во вкус и действительно почувствовала себя лучше!..
Что же сказала мне на это судьба? Изменилась ли она к лучшему?
Практически сразу же после этих моих позитивных внутренних перемен умерла мама, Почти в то же время ушли из жизни ещё несколько дорогих мне людей. На работе испортилась обстановка, Любимый человек не появился - и не думаю , что появится. Неоткуда ему появиться - да и я сейчас не готова к этому, пожалуй. Как нарочно тут же насыпалась куча проблем и всяких неприятностей... Никакого желания "радоваться жизни" не осталось.
Я верила, что стоит начать самому менять себя в позитивную сторону - и жизнь изменится к лучшему.
Во что же мне верить теперь?
Pas de chance +8 17 комментариев
Тяжко жить без пистолета (
Есть такие люди, которые будут тебе радостно улыбаться, восторгаться тем, что ты делаешь; признавать важность и пользу твоего дела. И ты будешь думать, что уж они-то не будут вставлять тебе палки в колеса; что они на твоей стороне, и на них можно понадеяться. Но всё это ровно до того момента, пока им в голову не придёт какая-нибудь блажь. И тут окажется, что ты со своим замечательным и полезным делом им мешаешь – или просто в новой ситуации тебе нет места в их картине мира. И вот тогда у них даже вопроса не возникнет: искать ли компромиссные варианты, или утопить тебя. Разумеется, утопить! Вот ещё: варианты какие-то искать, возиться… за людей вас считать… Рылом не вышли! Выкручивайтесь теперь, как знаете, а мы себе нашли самый удобный вариант - остальное нас не волнует.
Обидно ужасно. И противно.
Обидно - потому что столько сил и времени зря потрачено, и столько труда множества людей теперь, по-видимому, пропадет зря.
А противно - рожу эту умильную вспоминать с ее заверениями в искренней дружбе...
Pas de chance +2 7 комментариев
И что дальше?
В ночь с 20-го на 21-е попыталась загрузить себе на стену аудиофайл. Попытка оказалась неудачной, произошел сбой. В результате я теперь не имею возможности нормально пользоваться стеной: кнопки "написать на стене" и "удалить" на первой странице уехали вправо и оказались за пределами видимого пространства экрана. Размещать сообщения на стене я теперь могу только перейдя на 2-ю страницу стены (причем набирать сообщения можно исключительно в столбик, иначе правая часть текста не будет видна). Удалять не могу вообще ничего.
Незадолго до этого такая же фигня произошла при попытке загрузить видеофайл. Написала админу, все быстро исправили. На этот раз я тоже отправила ему сообщение с просьбой помочь и объяснить, как правильно загружать аудиофайлы, чтобы больше такого не происходило. Ответа не получила. В пятницу написала запрос в теме "техподдержка". Реакции ноль.
Что мне полагается делать дальше? Куда обращаться теперь?
...
ВСЕМ СПАСИБО, ПРОБЛЕМА РЕШЕНА. ОТБОЙ ВОЗДУШНОЙ ТРЕВОГИ ! joke
Все не как у людей...
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Задала себе вопрос: почему мне так не хочется, чтобы ссора с моим старым другом закончилась полным разрывом? Казалось бы, надо бы просто плюнуть, да пойти своей дорогой. Ну, был друг. Больше нет. Бывает. Не умирать же из-за этого... Но ведь прежних друзей и так почти не осталось. Мы не ссорились с ними - так, постепенно как будто течением отнесло в сторону. Это понятно. У них семьи, дети. Одинокому человеку с семейным другом общаться трудно : все меньше становится общих тем. Да и не до друзей семейному: всегда проблем куча, некогда. И одинокому тоже неудобно: приходишь в гости к другу, а у него - одного ребенка выкупать, уложить, второго накормить, то одно, то другое... Одинокий чувствует, что он мешает своим присутствием, некстати он тут (хотя вроде бы сам в гости не набивался, пригласили...). И вот все реже встречи, и вот уже только поздравления с праздниками по телефону, а потом и они сходят на нет.
А новые друзья - они уже не те. Это редко бывает, когда уже во взрослом возрасте завязывается такая безоглядная дружба как в детстве и в юности. С новыми и не поймешь: то ли вы друзья, то ли просто хорошие знакомые, приятели... И ты уже не тот: жизнью побитый-потрепанный, волей-неволей дистанцию держишь. Одиноко одинокому, короче говоря. А когда уже и последние друзья откалываются - ну тут уж становится совсем грустно.
"- То плоское, то круглое...
- Какая-то безвыходная дыра." (с)
Вот так вот...
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Прошел 491 день.Я опять здесь. Перечитываю прежние записи в блоге. Да, я пережила что-то очень страшное. И та фигня, которая заставила меня прийти сюда сейчас - пустяки и цветочки по сравнению с пережитым. Но я выбралась. Ребята, я выбралась! Я опять вижу небо, землю и людей; и я опять могу радоваться всему этому!.. Друзья, как бы ни было вам паршиво - настанет день, когда вы выберетесь. Это я вам точно говорю. Мне ни хрена не помогали такие утешения в разгар беды, но по-другому действительно не скажешь. Вы выберетесь, это точно. Как выбралась я. Ну, если, конечно, сами не предпочтете смаковать свои несчастья до бесконечности. yes
Как мои дела сейчас? Я по-прежнему одна. Но у меня в жизни появилось очень много нового, хорошего. Еще тогда я делала все возможное, чтобы выкарабкаться из депрессии - я смотрела научно-популярные фильмы, читала новые книги, научилась вязать крючком (всю жизнь считала, что у меня к этому руки вообще не приспособлены:). Теперь еще привожу себя в порядок: здорово похудела, занялась ежедневной ходьбой, делаю косметические процедуры, обновила гардероб. Кроме того, повадилась таскаться на всякие выставки, фестивали, бесплатные лекции, концерты и экскурсии. И в профессиональном отношении итогами прошедшего года прямо-таки могу похвасться. Одним словом - у меня уже совсем другая жизнь!
И все это портит сейчас только одно: случилась у меня большая неприятность. Я сильно поссорилась с одним своим хорошим старым другом, очень дорогим для меня человеком. Подробностей сейчас рассказывать не буду - но ссора очень серьезная; мы не разговариваем, и надежды на примирение с каждым днем все меньше и меньше. На первой стадии ссоры я еще старалась исправить ситуацию. Несмотря на то, что виновата я в случившемся не более, чем он, я все же пыталась первой подойти, помириться, сгладить острые углы - но от этого он только еще выше задирал нос и еще пуще упрямился. Я никогда не думала, что он способен выбрать такую линию поведения - ведь мы все-таки не чужие друг другу люди, со школьных времен дружим!.. Мы много лет с удовольствием общались, имели массу общих интересов, обсуждали прочитанные книги, спорили, шутили, помогали друг другу чем могли - одним словом, это была та самая "роскошь человеческого общения", которая по праву может называться роскошью. И поэтому случившаяся ссора меня очень угнетает - а ему, похоже, все равно. И от этого его безразличия, оттого, что он, получается, никогда меня и не ценил, не уважал, не дорожил мной (ведь так выходит?) мне еще тяжелее. Спросил бы меня кто-нибудь раньше: может ли он так повести себя в конфликтной ситуации? Я бы ответила: однозначно нет. И вот, оказывается, я его совершенно не знала! Я абсолютно не разбираюсь в людях - а это значит, что мне вообще противопоказано кому-либо доверять?! А как тогда жить, спрашивается???
... Одним словом, настроения никакого; тоскливо, серо. И что делать - неизвестно. cry
...


Он сегодня приезжал. Сказал, что поможет в делах, обещал извиниться перед моей мамой - только надо подумать, как это лучше сделать... Но все его слова кажутся мне почему-то словами, за которым нет никакой убежденности. Будто бы он сам не слишком верит в то, что говорит. Вечер был очень странный, мы почти не обсуждали те дела, ради которых встретились. Он обо всем говорил - "я подумаю, как это сделать", "я решу за выходные и напишу в понедельник". И его дела мы не обсуждали. Он сказал только, что ему удалось нормализовать отношения с ней, но это потребовало очень много времени и сил. Мы поужинали, я рассказала, что как попыталась справиться сама со всеми делами в его отсутствие, и как у меня ничего не вышло... О чем-то постороннем говорили. Молчали подолгу. У него усталый вид. Я спросила, все ли у него хорошо, счастлив ли он - он уверенно сказал, что да. Я сказала, что глаза у него не слишком счастливые - он ответил, что просто устал, очень много работы. Я знаю его: он будет убеждать себя в том, что это правда, даже если это неправда. Он вбил себе в голову, что эта женщина которую он знает без году неделю - его верный спутник на всю оставшуюся жизнь, и он будет держаться за эту мысль до последнего, даже если всё происходящее будет говорить об обратном. Измучается, но не признает, что ошибся. Я понимаю: мысль о том, что он поспешил, выбрал не ту женщину, да и еще женился на ней - невыносима для него, и мысль эта будет отталкиваться от его сознания, как мяч от стенки... Он ведь в эту женщину сейчас влюблен, и эйфория еще не прошла. Да тут к тому же этот конфликт, когда ему показалось, что он может ее потерять - конечно, это только усилило его чувства к ней.
Я не понимаю, как он относится ко мне. Половину вечера у него глаза были на мокром месте, точно так же, как и у меня. И он со слезами говорит, как ему обидно, что мы всё потеряли... Я вижу, что ему тоже больно... Но как ему может быть больно, если он счастлив? Почему он плачет, если всё у него в жизни так хорошо?
Теперь он ушел, а я сижу и пишу все это. Мне очень больно и тревожно. Тревожно - потому что я по-прежнему не знаю, сможет ли он помочь мне, потому что намерение - это всего лишь намерение... Ну, а боль - она всегда со мной, просто сейчас усилилась многократно. Господи, прошу тебя, сделай так, чтобы все наши дела решились поскорее, чтобы я смогла обойтись без него, чтобы мне не приходилось встречаться с ним!!! Это невыносимо, и эта рана не затянется, пока мне придется встречаться с ним!
... Вдруг осознала, что уже не жду от жизни ничего хорошего.
Pas de chance +6 2 комментария
Тишина


Он исчез. Я не могу ему дозвониться: хоть звонков он не сбрасывает, но и трубку не берет. На письма по мейлу не отвечает (может,вообще внес мой адрес в черный список, и мои письма просто не приходят?!). Последнее, что он пообещал сделать - заехать к моей маме (он собирался на праздники в тот город, где она живет) и починить ей ноутбук: он давно обещал. Я не знаю, приезжал он к ней, или нет. Я боюсь ей позвонить и узнать, что так и не приехал. Что я скажу? Ведь я скрываю от мамы, что мы расстались с ним! Кроме того, он обещал тогда же захватить на обратном пути мои вещи, которые срочно мне нужны - но если он не был у мамы, то и вещи, разумеется, не привезет. И его молчание подтверждает мои худшие опасения... В письме, на которое он не ответил, я попросила его найти немножко времени - хотя бы один час! - чтобы поговорить обо всем этом. Господи, просто поговорить! Тишина. Как будто он меня возненавидел вдруг за что-то. Но чем же я виновата? Чем виновата моя старенькая мама? Ведь все, что его просят сделать - это то, что он САМ взялся делать, по собственной инициативе! Зачем же он так? И что теперь делать мне? Больше мне не к кому обратиться за помощью...
P.S. Мама позвонила сама. Он не приезжал к ней. Мне пришлось сказать, что у него возникли проблемы и ему сейчас очень некогда; извинилась за него... Боже мой, а ведь я никогда его не подводила, ни в чем...