+86 RSS-лента RSS-лента

Невеселые мысли веселого человека

Автор блога: Pas de chance
На пороге
Собираюсь переезжать. Много лет я жила на два города - и вот теперь начался процесс окончательного переселения. .В том городе, где жили родители. осталось несколько друзей детства, (с которыми виделись за эти годы крайне редко), несколько дальних родственников. (с которыми почти не общались и раньше). Я родилась в этом городе, но очень не люблю его. Все места, которые мне здесь были дороги, остались в детских воспоминаниях. В реальности эти места теперь совсем по-другому выглядят; их трудно даже узнать - так все изменилось за годы. Казалось бы, меня ничто уже не связывает с этим городом, и я должна быть рада, что уезжаю отсюда. Но мне почему-то не радостно, а страшно. Я выворачиваю шкафы, свергаю с антресолей кучи всякой всячины, узнаю вещи, которые видела еще в раннем детстве, Нахожу модные журналы советских времен, фотоальбомы, старые электроприборы. Выбрасываю поломанное и отслужившее, упаковываю то, что увезу с собой; коробки громоздятся пирамидами. Действую механически, как робот. Мне не верится, что в эту квартиру через месяц заселятся чужие люди, и я сюда уже никогда не войду. Не то, чтобы мне очень надо было сюда - просто у меня в голове не укладывается, как такое может быть. Жутковатое ощущение нереальности происходящего. Подавленность какая-то, иррациональный страх. Неуютно, лихорадит.
Скорее бы уж. (
Что я знаю о себе )
Пост решительно бессмысленный. В нем нет никакой основной мысли (второстепенной тоже нет), никаких выводов, и вообще никакого проку.. Можно даже не читать. Просто решила составить список того, что я о себе знаю. Понятия не имею, зачем - просто захотелось (что в переводе означает - в борьбе с плохим настроением все средства хороши). Выяснилось, что я:

- интроверт;
- атеистка, и не верю ни во что сверхъестественное;
- в прошлом – заядлый курильщик; на сегодняшний день – не курю вообще. Алкоголя не употребляла и не употребляю;
- не люблю мата и грубых выражений; сама практически никогда не выражаюсь грубо, мата в своей речи не использую совсем;
- не люблю никакого фанатизма и никаких фанатиков;
- в политическом отношении придерживаюсь оппозиционных взглядов - но это не значит, что я отношусь позитивно к любым оппозиционерам;
- не поддерживаю никакой ксенофобии, гомофобии, антисемитизма и расизма;
- от всей души одобряю проект «ученые против мифов», являюсь сторонником противодействия любой дикости, невежеству и безграмотности в современном обществе;
- стремлюсь к максимальной независимости и самодостаточности в жизни (что плохо получается, потому что я жутко непрактичная);
- отношения с любимым человеком предпочла бы официально не регистрировать;
- с недавнего времени пришла к осознанию того, что я чайлдфри (не путать с чайлдхейт);
- увлекаюсь разными видами рукоделия: немного декупажем; вяжу крючком, шью игрушки (и не только). Иногда на меня нападает кулинарное безумие, и я начинаю экспериментировать :);
- люблю читать, посещать необычные мероприятия (фестивали, лекции, концерты и пр.), люблю прогулки, путешествия. Обожаю мультики и фильмы для детей (если хорошие, конечно). ))) ;
- люблю животных, особенно кошек. give_heart

Список. конечно, можно было бы продолжать. потому что я еще много чего о себе знаю - но тогда его пришлось бы продолжать до бесконечности. Так что, пожалуй, хватит на первый раз. hoho
Заморочки
Это инерция, просто инерция.
Тоска, одиночество, хочется, чтобы кто-то пришел, был рядом или хотя бы в гости заглянул на огонек... Чтобы было с кем поговорить о любимых фильмах и книгах, "за жизнь" потрепаться, похвастаться новыми идеями, чаю попить с пряниками...
И тут же понимаешь, что если действительно кто-то придет - ничего хорошего не выйдет. Проверено неоднократно. Разговор не задастся, очень быстро утомит, станет некомфортно, скучно, начнет разламываться голова, захочется, чтобы ушел.
А уйдет - и через несколько дней или недель опять станет тоскливо, опять захочется, чтобы хоть кто-нибудь...
Замкнутый круг.
На самом деле - просто привычка, глупая идиотская привычка думать:"тоска какая, вот если бы хоть кто-нибудь!". Ведь давно убедилась, что "кто-нибудь" - не спасает, только хуже сделается..
Вот если придет не "кто-нибудь", а "тот единственный, кто"... Но тот не придет.
Ужасно, когда одни и те же мысли крутятся в мозгу до бесконечности. Как бы остановить этот бег по кругу в голове? Чтобы не чередовался этот бред - "пусть придет кто-нибудь - нет, не надо,пусть не приходит" - а просто никаких мыслей на эту тему. Чтобы они не успевали возникнуть - сразу гасились бы, не оформившись.
Чтобы никаких "пусть". Ничего. (((
Пустяковый вопросик )
Уважаемые мужчины, что, если вам признается в любви женщина, которую вы не любите? Относитесь доброжелательно, но не любите? Нет, понятно, что она получит отказ - но я не о том спрашиваю; мне интересно: как вы сами на ее признание отреагируете эмоционально?
Сразу хочу уточнить: если кто-нибудь подумал, что я собираюсь признаваться ему в своих чувствах - ни в коем случае. Первой признаться в любви мужчине я не способна абсолютно. Даже при более благоприятных обстоятельствах никогда бы не отважилась на это; у меня язык не повернется; это исключено. Но именно потому, что я никогда не смогу этого сделать, я никогда не узнаю, какая реакция мужчины за этим следует. А мне очень любопытно это узнать. Кому не лень - поделитесь, пожалуйста.) Заранее спасибо! ))
К вопросу о дружбе мужчины и женщины :)
Большинство встречавшихся мне в жизни людей (особенно мужчин) категорически отрицали возможность возникновения дружбы между мужчиной и женщиной.
Если они правы, то интересно: почему мужчина (который меня интересует совсем не как друг!) ведет себя по отношению ко мне как друг; пытается быть мне другом и хочет быть мне именно другом? hoho

Кстати говоря, я никогда не сомневалась в возможности существования дружбы между мужчиной и женщиной.
Но черт бы побрал эту дружбу в данном конкретном случае. )) zlo

К вопросу о дружбе мужчины и женщины  :)
Многабукаф, но молчать не в силах )
Так вот она какая, оказывается - настоящая любовь.
Можно подумать, что это громко сказано, конечно. Но куда ж денешься. ))

Моя влюбленность, с которой я так судорожно боролась, никуда не ушла. Она смирно перетерпела мои уговоры улетучиться по-хорошему, храбрые отписки от его новостей, поразительные волевые достижения в сфере "не заглядывать на его страницу", " не ходить туда, где его можно встретить", переключение на другие дела и прочее. Все это было мною старательно и успешно проделано - и все это ни черта не помогло. Я поняла. что я не влюблена уже, а просто люблю его.

И оказалось, что любовь - это очень просто. И это совсем не то, что я думала раньше.
Когда полюбишь по-настоящему - вдруг понимаешь разницу между любовью и тем. что ты раньше принимала за любовь. И понимаешь ясно, что ни одна из предыдущих привязанностей и ни одно из предыдущих увлечений любовью не были. Просто я этого не знала. потому что не с чем было сравнить. Сравнивать их друг с другом было бессмысленно - ведь они ничем не отличались по большому счету. Они все были - "не то". То есть, конечно, это были пылкие увлечения и сильные привязанности, они были эмоционально насыщены и в своем роде трагичны - но они не были любовью.

С ума сойти, я впервые поняла. что любовь - это когда ты сосредоточена на самом человеке, а не на своих чувствах к нему! Кстати. если бы мне такое сказали некоторое время назад, я вообще не поняла бы, в чем разница, и что эта абракадабра значит. Все правильно: этого, пока не почувствуешь, не поймешь.
Как же все то, что я чувствую сейчас, не похоже на то, что я считала любовью прежде, всю жизнь...

И меня даже не повергает в отчаяние то, что нет взаимности. Нет, конечно, мне больно, что мы не будем вместе - я обычная женщина, во мне заложено стремление любить и быть любимой. Но эту боль я стерпеть могу, потому что для меня гораздо важнее, чтобы ему было хорошо. В частности - чтобы он не догадался о моих чувствах; это причинит ему дискомфорт, возникнет неловкая ситуация. И я всеми силами постараюсь такого не допустить. Это во-первых.
А во-вторых - я отлично знаю. что я за сокровище. И понимаю. что для него гораздо перспективнее будет полюбить кого-нибудь получше, чем я. Мягче. спокойнее, мудрее. Моложе. Позитивнее. И т.д.
Пусть будет так.
Главное - я знаю теперь, что такое любовь на самом деле. Это здорово. И я знаю, что этот человек её по-настоящему достоин. Впервые я это могу сказать себе честно, не притворяясь. не играя с собой в поддавки. Он настоящий. он - тот самый. Говорят, что любовь ослепляет - нет. неправда. Настоящая – наоборот, на многое открывает глаза.

А ведь я могла бы и дальше жить в заблуждении, я могла бы прожить всю жизнь, так и не узнав, что за зверь такой - любовь. Повезло же мне...
Нет, если бы чувство было взаимным - мне бы еще больше повезло, конечно.) Но это было бы уже какое-то сверхфантастическое везение, такого уж просто не бывает – во всяком случае, со мной. )))

Да, горькое такое счастье - настоящая любовь. Как горький шоколад. Но все равно - счастье. Надо же. )

Многабукаф, но молчать не в силах )
Как мы влюбляемся
Вернее - почему мы влюбляемся именно в определенного человека. а не в какого-нибудь другого? Сегодня ехала в метро и думала: вот мужик сидит напротив меня - могла бы я в него влюбиться? Ну, не сейчас. а вообще? При подходящих обстоятельствах? Если бы мы где-нибудь познакомились, и он бы мной заинтересовался? Отвечаю себе - нет. Как минимум потому, что мне не понравилась его улыбка. Не то. чтобы в ней было что-то злое или глупое - просто не понравилась. Она бы меня всегда раздражала. Хотя для другой женщины именно такая улыбка была бы, возможно, очень даже привлекательна. И это касается не только улыбки. а вообще всего.
Казалось бы - подумаешь, улыбка! Это же ерунда! Неужели из-за этого надо человека отвергать? Может, за исключением улыбки, он оказался бы настолько замечательный, что днем с огнем таких не сыщещь?.. Да. Потому что это не я на уровне рассудка отвергаю, это что-то во мне так срабатывает. Сознательно я могу себя сколько угодно уговаривать. что это пустяки, а человек просто золотой. Не поможет

То есть. получается, что внутри каждого человека существует некая матрица, внутренний запрос, которого он сам в себе не осознает. но который при этом четко определяет, кем мы способны увлечься. а кем - нет. И чем больше человек этой нашей матрице соответствует, тем сильнее мы его полюбим.

Любопытно то, что не получается на сознательном уровне сформулировать этот запрос. Я. например. могу сказать: "Хочу, чтобы рядом со мной был мужчина. обладающий такими-то и такими-то качествами". И составить длинный список этих качеств. Мне приведут человека, отвечающего всем изложенным требованиям - и мне он совершенно не понравится. Потому что у него тембр голоса будет какой-то не такой. Жесты или манера поведения, мимика, взгляд, или что-нибудь ещё - не будет соответствовать моему внутреннему запросу, который мне самой не вполне известен и никогда не станет известен полностью. Генетически ли он заложен, или возникает в результате тех или иных обстоятельств - не знаю. А может быть, и то, и другое вместе...

Стопроцентного соответствия, конечно. не бывает - как не бывает в человеческих отношениях ничего стопроцентного. .И те немногие мужчины, в которых мне доводилось влюбляться в течение жизни, соответствовали этому моему запросу, я думаю, процентов примерно на 70 и более, но максимум - где-то до 85, наверное. ))) . Рекорд был установлен человеком, с которым мы расстались после почти пяти лет отношений (что, кстати послужило в свое время причиной моего первого появления на этом сайте).

Теперь я встречаю человека, который взял планку соответствия этак процентов на 95 ( а может, и больше). cry

Сколько шансов, что в моей жизни еще раз встретится такой процент?
Приблизительно ноль целых ноль десятых, я полагаю.
Можно расслабиться и выпить кофе.
smoke

Да. между прочим, у меня сегодня была возможность пойти туда, где я могла увидеть его и пообщаться. Но я удержалась и не пошла. "Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть".(с) hoho
Обращение к себе, любимой
Слушай меня, кретинка. Вот сейчас, с этого самого момента, ты забиваешь на всё это фуфло и не паришься. Ясно? Это было вступление. А теперь ты своей единственной извилиной вникай во все, что я тебе скажу.
Тебе не стыдно? Люди рождаются слепыми, глухонемыми, горбатыми, инвалидами, карликами, - ты здоровая, высокая женщина с хорошей фигурой, выразительными бедрами и длинными ногами. У тебя красивые глаза, приятная улыбка и ямочки на щеках. Да, нос некрасивый. Но он тебя не уродует, а даже наоборот – придает изюминку твоей внешности. Люди бомжуют по вокзалам и подвалам, ночуют на улице – у тебя есть крыша над головой, есть одежда и пища. У тебя есть работа – у многих нет. Так что жаловаться на судьбу и раскисать для тебя - просто позорище. А теперь напрягись и соображай усиленно.
Ты одинока, да. У тебя нет семьи, нет любимого мужчины, и нет никаких шансов. Если ты не нашла своего личного счастья, скажем, в 25 лет, то сейчас тебе рассчитывать уж совсем не на что. И ты должна это вштамповать в свой убогий мозг навсегда. Усекла? Переходим к основному.
ЭТО НЕ УЖАСНОЕ НЕСЧАСТЬЕ, А ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
Без воды и еды ты умрешь, а без мужчины – поверь, останешься жить. Просто запомни, что ты одна, по-другому не будет, успокойся на эту тему раз и навсегда - и запрети себе расстраиваться по данному поводу. И никогда не подпускай к себе мужчин, чтобы не внушали своим присутствием пустых надежд. Не трать понапрасну нервы. Ты у себя единственная и не на помойке себя нашла. Люби себя и береги – кто, кроме тебя, будет это делать?
Главное - не влюбляйся! Будь начеку, и как только увидишь мужчину в этом смысле опасного – немедленно отворачивайся и беги. Если он твой новый коллега и просто исчезнуть невозможно - ставь блок! Затыкай уши наушниками и слушай плеер, когда он в твоем присутствии говорит с кем-нибудь - чтобы не очаровываться тем, какой он интересный собеседник. Старайся всегда уходить из помещения в котором он находится – под любым предлогом. Общайся исключительно по необходимости и смотри в сторону, чтобы не поддаваться обаянию его улыбки и взгляда. Разговаривай неприветливо – пусть он решит, что ты такая противная кикимора и сам постарается держаться от тебя подальше. А там уж постепенно ты привыкнешь, что он маячит рядом, и перестанешь реагировать на него.
Всё преодолимо. Так что брось размазывать сопли, дуреха. Выше нос! Сейчас мы поборем это дурацкое любовное наваждение, которое на нашу голову свалилось – оно было последним, не забывай!!! - и пойдем в выходные покупать себе суперское платье! music

Обращение к себе, любимой
"Вы ему просто не нравитесь"
Полезная статья! )
http://mix.tn.kz/mixnews/vsya-pravda-o-mujchinah-vyi-prosto-emu-ne-nravites-259649/

P.S. Да. статья длинновата, действительно - и стилистически, конечно, не идеальна. )) Но меня,честно говоря, интересовала в ней только первая половина текста, где речь идет о начальном периоде после знакомства мужчины и женщины.Когда неизвестно еще. как будут развиваться события, и возможны различные догадки и допущения.
А дальше, где речь идет о ситуации. когда отношения уже определились и вроде бы существуют, но что-то пошло не так, - это ко мне уже не относится. Поэтому я и не обратила на эту часть статьи особого внимания.)))

Что же касается первой части - тут мой собственный опыт абсолютно совпадает с содержанием статьи: если сразу ты мужчине не понравилась - всё. Шансов нет, и сделать нельзя ничего. Поэтому не нужно себя обманывать, как ни жаль расстаться с надеждой.
Только этого не хватало!
Приехали. Я влюбилась. Cherna-facepalm :
Ну, подруга, - говорю себе, - с тобой не соскучишься. Острых ощущений захотелось. давно в подушку не ревела? Забыла, что такое безответное чувство? Ведь обещала себе и клялась держать себя в руках. контролировать. не допускать - и пожалуйста, опять на те же грабли! Вот ведь идиотка, господи... stuk

Впрочем, случай тут. конечно, исключительный, просто здорово не повезло. Вообще я редко влюбляюсь, тем более - в тех мужчин, которые мне не давали к тому никакого повода. А тут только появился на горизонте, пообщались всего ничего - и я обалдела. Ни с чем подобным я еще не сталкивалась. и только тут до меня впервые дошло, что мне на самом деле нужно в жизни...
То есть. случай наихудший из всех возможных. (((

Теперь вот выбраться бы мне как-нибудь из этой дурацкой влюбленности. По опыту знаю, что эта дрянь хуже малярии - всё понимаешь. а отделаться от нее усилием воли - не получается. cry Блин. Вот влипла-то. Просто не знаешь, плакать или смеяться.

Только этого не хватало!
Pas de chance +2 21 комментарий