Pensieve

Автор
Опубликовано: 1522 дня назад ( 3 октября 2012)
Редактировалось: 1 раз — 8 декабря 2014
+7
Голосов: 7
Жаль, что есть необходимость в таких местах, как этот сайт. Но раз есть необходимость, то лучше, чтобы он был. Очень нужно объективировать то безобразие, которое происходит внутри меня, и вытащить его наружу, вон из головы. Просьба, если кто-то прочтет или узнает в каких-то чертах себя, откликнуться и поделиться личным опытом.

Очень часто вспоминаю эту фразу: "Вы сделали из своей жизни какую-то отвратительную историю болезни" (Герман Гессе, "Степной волк"). Сколько себя помню, всегда делила жизнь на события, которые идут своим чередом, и реальность, которая настолько страшна, что стоит в нее вглядеться, как теряешь разум и летишь куда-то. Ощущение, что хожу по проволоке над бездной и, если до сих пор не упала, то это чудо, а вероятность упасть все повышается. Это просто слова, которые можно и не произносить, но само фоновое чувство иногда вдруг раскручивается с такой силой, что я теряю связь с внешним миром, забываю о смысле того, что делаю или, наоборот, не делаю, а надо было сделать, и могу думать только о страхе, безумии и чем-то в том же духе. Потом, опомнившись, понимаю, насколько это было глупо, виню себя, что опять не удержалась, сломала что-нибудь в своей жизни, что вроде бы неплохо начиналось. Живу с родителями, причем считала это нормой и только недавно поняла, насколько исковерканным получается человек, если он лишен возможности как-то выстраивать свою жизнь, если не по доброй воле, то хотя бы по необходимости. Я этой необходимости не видела, понимала только, что я должна, должна как-то смочь позаботиться о родителях, когда они состарятся, но не понимая, как, если я даже о себе не могу позаботиться. По сути, никаких других представлений о будущем, целей или желаний, кроме возвращения долга родителям за подаренную жизнь, почему-то не было. Когда после нескольких смененных мест работы поняла, что взрослые люди, видимо, руководствуются какими-то неведомыми мне мотивировками, когда выбирают род деятельности, создают семью, вообще как-то планируют, что и когда будут делать. Решила дать себе еще один шанс что-то изменить: поступила в магистратуру и стала приучать себя мыслить позитивными категориями. Первую неделю продержалась, хотя какая-то часть меня на фоне паники от большого количества незнакомых людей вокруг очень отчетливо заявляла, чтобы я бросала это дело, потому что все равно мне здесь не место и не время. На второй неделе вся мотивация куда-то канула, ни одной позитивной причины, почему бы мне стоило приходить в универ, я не вспомнила: только то, что гарантирован страх, ощущение тупости, через которую никак не пробиться, собственной мерзости и вины за то, что я разношу свои негативные эмоции в виде заразы. Раньше доброжелательное отношение людей, неожиданно проявленное, меня взбадривало, а теперь я думаю: просто они не знают, какая я на самом деле. Как будто во мне сложилась какая-то кошмарно сильная антиличность, все старания которой направлены на уничтожение того, что я с таким трудом выстраиваю. К тому же проявляется явная тенденция этой части меня реализовывать самые неприятные прогнозы, особенно если они озвучены другими людьми в стиле "ни в коем случае не делайте этого". Я подозреваю, что это такой вопль из детства: вы обязаны принимать меня, какой бы я ни была, и весь этот пафос, видимо, обращен к родителям - но поздно ведь уже, я же это понимаю, и бессмысленно. Прискорбно, что мама моя действительно обращается и со мной, и с папой как с детьми: такое мягкое командование по всем мелочам. Раньше я была единственным объектом опекания, теперь папа играет роль как бы старшего ребенка, которому предоставлены большие права и обязанности, а потому и спрос с него больше. У меня есть подозрение, что мама даже физически рассматривает меня как свою часть или как продолжение себя. Я сопротивляюсь такому обращению, но часто сначала делаю, что она говорит, а потом соображаю, что, если бы я была в здравом уме, то это было бы в моей компетенции. Раньше мне казалось, что, находясь поблизости от мамы, я ее этим как-то оберегаю, раз больше все равно ничего не могу сделать полезного, теперь вижу, что это полный бред. Папа у меня тоже странный человек, наверняка его гены в моем плачевном состоянии тоже играют свою роль. Он никогда открыто не выражает своего мнения, если оно не подкреплено авторитетами, несмотря на то, что сам умный человек, не проявляет эмоций и как будто постоянно находится в состоянии пружины, которая сжалась и так и окаменела. Помимо и вне работы он ни с кем не общается, все свободное время - перед телевизором, еще фотографирует, но делает это исключительно по чужим правилам и инструкциям. Он боится принимать решения, боится всего нового, лишен инициативы и, если его припереть к стене в неудобный момент, может в два счета доказать, что делать что-либо не имеет смысла, потому что исход предопределен. Я долгое время верила, что высокий интеллект всегда сопряжен с такими вот сомнениями, и придерживалась той пагубной точки зрения, что оптимизм - это плохая информированность. Теперь я бы рада не думать о кошмарах, но сама подгоняю реальность так, чтобы она выглядела пострашнее, видимо, из соображений "лучше знакомое плохое, чем незнакомое хорошее".

Похожие записи:

*****
Я ослепла, и тьма разверзлась, Накрывает уже с головой. Слишком больно. Куда я влезла? Где мой прежний уют, где покой? Слишком страшно. Не все в порядке, Никому не могу передать... Заигралась с су...
Мой последний день
Я только что ему письмо отправила. Ревел-ревела весь день. Ехала в автобусе на женскую группу и ревела. На группе сидела никакая, ничего не поняла, что там было. Сейчас ревела. И вот письмо накатал...
Комментарии (3)
onkar # 3 октября 2012 в 00:47
я тоже считаю,что выстраивать свою жизнь нужно самостоятельно,потому что никто не знает тебя лучше тебя самой.по той же причине близкие не хотят чтобы ты менялась.им удобно и так.это как нечто само собой разумеющееся в отношении человека,которому вроде и так хорошо.
jonalivi # 3 октября 2012 в 19:16
Вот-вот. Правда, я бы не сказала, что им со мной так уж удобно - мне бы на их месте не было бы точно, но привычно, это да. А у тебя с чего началась самостоятельная жизнь?
Мария Кюри # 22 августа 2014 в 11:40
Взамуж тебе тебе дева, пора..))