+10 RSS-лента RSS-лента

Внутри себя я танцую;

Автор блога: Crawling
Хикикомори
Неожиданно пересмотрела свое мнение к этой маленькой субкультуре.
Наши российские подростки-хомяки кажутся более адекватными, нежели представители-родоначальники.
Crawling +2 3 комментария
Паталогическое вранье?
Не знаю почему, зачем и с какой целью, но разговаривая с близкими (или не очень) людьми, которые хоть каплю мне симпатичны или интересны, я начинаю врать. Вру я про все подряд, тщательно запоминая что и кому соврала, не допуская оговорок и ошибок в будущем. Причем вру я о таких вещах, о которых с легкостью могла бы сказать правду, но почему-то ляпнула совсем другое. Спустя какое-то время мой мозг начинает выдавать это вранье за действительность, отчего ситуация усугубляется вовсе. Интересно то, что происходит это только в общении с людьми в живую, но иногда случается и в переписке. Теперь же мне кажется, что единственное место, не запятнанное ложью - мои бумажные дневники, которые доступны к прочтению только мне самой.
Интересно девки пляшут.
Crawling +5 27 комментариев
Генетика
После того рокового дня прошло уже два месяца.

31 октября на втором скриниге моему ребенку ставят сидром Альберта-Киари. Не вдаваясь в подробности, дефект несовместимый с жизнью. Вернее совместимый, но в прогнозе врачей - ребенок должен был родиться с большой дисфункцией головного мозга, не ходячий, человек-овощ.

После перинатального консилиума 5 ноября меня кладут в больницу для того чтобы экстренно вызвать искусственные роды. Ценой адских болей и хирургических махинаций, 8 ноября случился выкидыш, и врачи мгновенно подтвердили рассмотренный на узи диагноз. Мертвый плод отправляют на исследование для выяснения причин дефекта.

Разговариваю по телефону с заведующей отделением. Результатов анализа все еще нет. Зато она доносит до меня неутешительную информацию. Пока ждем анализ, нужно пройти дорогостоящие ДНК-исследования. Они должны выявить у кого из партнеров есть дефекты в хромосомах, найти "виновника" произошедшего. Либо же определить генетическую несовместимость пары в принципе.

Что мы имеет в итоге? Либо у меня всегда будут рождаться дефектные дети, либо у него, либо конкретно у нас с ним. Неутешительно. А так как выявленный синдром является заболеванием генетическим, вероятность того, что это произошло случайно, по независящим от нас обстоятельствам (экология постаралась, простуда во время беременности и т.п.) крайне мала.

"Я хочу воспитывать твоих детей, независимо оттого, чьими они будут", - утешает меня он. Только мне от этого не легче.
Crawling +2 2 комментария
Небольшие итоги
Вчера всерьез задумалась над описанной ранее ситуацией. Не в первый раз, конечно. Но раньше приходилось полагаться только на свое мнение и ощущения. Будучи весами, все минувшее время склонялась то к одному решению, то к противоположному, и вот тперь, кажется, прихожу если не к верному, то хотя бы к балансу между ними.

За это приношу благодарность пользователю busya, ее слова заставили меня переосмыслить ситуацию с той точки зрения, с которой я смотреть хотела меньше всего.

busya:
стараюсь объяснить, что жить крайностями-страдальческий детсад, которым вы портите жизнь используемому человеку и себе-делаете несчастными 2х людей, вместо того что бы двигаться дальше и искать взаимную любовь-тобишь осчастливить 2х людей!

Поэтому я решила немного сдать на тормоза, перестать метаться и попытаться оценить по-достоинству человека, который сейчас находится со мной рядом. Не сомневаюсь, что будет много непонимания, ссор, и прочего, пока мы не найдем с ним наконец что-то общее. Но попытаться стоит, хотя бы потому, что вряд ли бы я полгода назад решилась родить ребенка от человека совершенно чужого. Но стоит набраться терпения, так как оно уже вчера чуть и не лопнуло от простого разговора с ним:

- Как думаешь, что у нас общего? Что нас с тобой объединяет?
- Эмм.. ну.. Мы оба любим компьютер.
- Почти все любят компьютер.
- Но мы любим новинки в видеоиграх и фильмах.
- Нет, ты любишь. Мне достаточно одной серии игр, новых частей которой я жду.
- Ну ладно, нас объединяет кровать.
- Вот это обидно.
- Нас объединяют десять лет школы!
- Меня много с кем объединяют эти 10 лет.

Собственно, на этом мы и закончили, он удачно увел мои мысли в другое русло, но осадок остался. Я попыталась намекнуть ему, что в новом году хорошо бы было найти пару общих занятий и увлечений. Надеюсь, с этим у нас хоть что-то получится. А так.. у меня довольно странное ощущение. Я прожила с этим человеком бок о бок год, но словно познакомиться мы решили только сейчас. Но несмотря на это, я вижу, как он старается уделять мне внимание и быть рядом. Как бы я ни была холодна к нему весь минувший год, сколько бы ни кричала и ни пыталась расстаться с ним, поддавшись очередному эмоциональному порыву. И это заставляет меня задуматься о том, что этот человек действительно дорожит мной и терпеливо выжидает, когда я остыну, отойду от своих мыслей и наконец повернусь к нему лицом. Наверное пора отпустить прошлое, за которое я так старательно держалась с 16 лет и посмотреть, что же у меня здесь, под самым носом.

Это будет сложно, но я попытаюсь.
Crawling 0 Нет комментариев
Откровение второе: любовь без будущего
Последние четыре с половиной года своей жизни я думаю только о ней - забавной девушке по имени Ксюша из города, где я никогда не бывала. Наверное, она была той одной из немногих вспышек в моей жизни, заставляющих чувствовать себя живой. Мы никогда не встречались в реальной жизни, но четыре года я любила ее всем нутром. Я посвятила ей всю свою жизнь, все свое сознание до последней капли. Мы планировали ее переезд в мой город, как только она закончит институт. Только вот мы расстались за месяц до его окончания.

И когда ты вдруг осознаешь, что 4 года ты гонялся за призрачной мечтой, строил планы, которым не суждено было сбыться, у тебя земля из-под ног уходит. Ты невольно думаешь - а где я был все эти четыре года? В какой-то сказочной стране по всей видимости, а теперь, вернувшись в мир реальный, ты понимаешь, что у тебя эти годы просто ВЫРВАЛИ, они были списаны из твоей жизни как бесполезный хлам. Но я жила ради этого чувства отдачи себя целиком и полностью в эти чувства. И казалось бы сейчас должна считать это время бесценным опытом, учиться на ошибках.

Подумать только, а ведь я сама писала статьи в поддержку ЛГБТ-подростков, показывала пример, что не просто гомосексуальная любовь, но и таковая любовь на расстоянии способна выдержать любые жизненные трудности. А теперь я подвела их. Не смогла привести свою историю к обещанному хэппи-энду.

Но дело даже не в этом. Она ушла в прошлом апреле, окунулась с головой в новую жизнь, полную пафоса, интересных людей и событий. А я по-прежнему люблю ее, даже просыпаясь с другим человеком. Я по-прежнему пишу ей, поддерживая хромые дружеские отношения и невзначай напоминаю ей, что буду любить ее всю свою жизнь.

"Наивная глупая девчонка!" - скажет большинство из вас. А я по-прежнему верю, что для человека существует та единственная любовь, даже упустив которую, он остается ей верен. Пусть у него после будет несчетное количество связей и увлечений, что-то оседает в сердце навсегда. И неважно, мужчина это или женщина, она оставляет свой след в твоей душе и то ноет, то наполняет спасительным светом. И вопреки своим чувствам, я стараюсь убедить себя, что эта любовь не была той единственной, как бы сильно я ее ни любила. Хочется верить, что она была лишь близка к этому, и есть где-то впереди чувство еще сильнее.

Встретить бы такой свет на своем пути еще раз.
Crawling 0 8 комментариев
Откровение первое: семья/друзья
Возьми себя в руки, дочь самурая, возьми себя в руки,
От края до края становятся тихими звуки. (с) Сплин

Здравствуй, случайный читатель. Очередной душевный порыв вынуждает меня поделиться чувствами не только со своей домашней библиотекой исписанных дневников. Честно говоря, я не рассчитывала возвращаться к форумам.

Не будем вдаваться в подробности моей прошлой жизни, скажу лишь что я всегда была очень избирательна в выборе друзей, поэтому у меня их либо не было вовсе, либо был тот один-единственный человек, которого я обожала всем сердцем. Но это было в далеком детстве и сейчас скорее служит фоновой картинкой к моей истории. Сейчас мне 20, но в столь прекрасном возрасте меня одолевает немыслимая тоска. Одиночество не определяется количеством окружающих тебя людей. Я не могу пожаловаться на свою семью - да, у нас есть проблемы, но, тем не менее, у меня всегда были и есть любящие меня родители. Более того, я помолвлена с человеком, которого знала еще со школьной скамьи, и моя личная жизнь вполне обустроена. В чем же проблема, скажете вы? И именно на этом моменте я открою то, что душит меня изнутри.

Я числюсь студенткой престижного вуза. Пока что числюсь. У меня осталась последняя неделя чтобы сдать экзамены еще с той, летней сессии, иначе меня отчислят перед самым дипломом. Но у меня совсем нет сил. Почему? Полгода я носила в себе ребенка. Ребенок был незапланированным, случайным, но я решила выносить его, и мой молодой человек тоже хотел этого. Беременность протекала крайне тяжело, я сутками не могла встать с постели, естественно это отразилось на моей учебе. Когда срок подошел к 5 месяцам и настало время узнать пол ребенка, узи обнаружило у плода врожденный дефект, несовместимый с жизнью. Меня экстренно положили в больницу и вызвали искусственные роды. Потеря ребенка подорвала меня окончательно. Не хотелось жить, не то что идти на учебу. Я думала, этот ребенок осчастливит меня, изменит мою жизнь и избавит меня от гнетущего одиночества.

Мое одиночество объяснялось тем, что человека, с которым я помолвлена и от которого ждала ребенка, я не любила. Я всегда считала его скорее старшим братом, чем любовным интересом, но в этом году обстоятельства случайным образом сложились именно так. После расставания с воистину дорогим, неземным для меня человеком, мне пришлось найти утешение в руках человека близкого, но нелюбимого.

Много месяцев я не разговаривала ни с кем кроме него, семьи и старой школьной подруги, с которой мы близки, собственно, только из-за пережитого вместе времени. Изо дня в день всю свою жизнь я пыталась обрести дружбу с одноклассниками/однокурсниками/коллегами по работе, но ничего не выходит. Чаще меня называют "не от мира сего" и не вписывают дальше категории "знакомые". А те, кто пытается завести дружбу со мной, чаще всего отвергаются мной. Почему? Да, мне одиноко. Но я не собираюсь насильно заставлять себя общаться с людьми, которые не вызывают у меня интереса и щенячьего восторга. Я все время ищу этих "своих людей", которых, кажется, в природе не существует.

"Ты должна принимать людей такими, какие они есть, а не выпендриваться!" - ворчит на меня мама. И я понимаю, что она хочет сказать. Меня можно назвать обычным привередливым нытиком, только и умеющим жалеть себя, не прилагающего никаких усилий чтобы понравиться людям и привлечь их внимания. Но разве угаснет мое одиночество, если я окружу себя толпой ненужных мне людей? Разве оно отступит, если я буду продолжать жить с нелюбимым человеком? Разве должна я существовать без ярких, наполняющих душу эмоций, смыслов?

Все это звучит отчасти идеалистично. Я ищу человека, который смог бы понять меня, как не могу понять себя я. Я ищу человека, который зажег бы во мне искру жизни и заставил бы встать с постели и посмотреть на мир другими глазами. Всю свою жизнь я только и делаю, что ищу. И по мнению остальных, я делаю это неправильно.