+8 RSS-лента RSS-лента

We're coming rougher every time

Автор блога: kowalski
150
Придумала новую игру для себя. Как-то давно писала список того, что я в мире люблю.
(мосты, окна, лестницы, курить, ходить босиком, быстро принимать решения, маленьких пауков, людей, у которых руки из задницы, когда всё происходит так, как запланировал, когда люди видят тебя таким, каким ты сам себя видишь... примерно 150 пунктов. Книги, фильмы, еда и тд - не в счёт.)
Пишешь такой список, а потом живёшь жизнью и потихоньку вычёркиваешь оттуда то, что разлюбил. Вычеркнул всё - умирай.
kowalski 0 4 комментария
нонаме
Полтора года меня тут не было, потомушта я забыл пароль.

Перечитала старое. Я была смешная.
Я и сейчас смешная. Оборжаться.

Вышла замуж, нашла работу и начала курить.
kowalski 0 2 комментария
Открытие дня
Мне-то казалось, я очень необщительный персонаж, которого сложно разговорить,

А НА САМОМ ДЕЛЕ

большинство людей мне просто не нравится и не интересно.

Вот я говно.
kowalski 0 1 комментарий
Я в растерянности
У бабушки с Украины был день рождения недавно, ей уже под девяносто. Позвонили ей туда, я какого-то бреда наговорил. Вот что можно пожелать человеку такого возраста? Здоровья - смешно, долгих лет жизни - так уже, вроде как, удачи - да зачем она ей уже нужна, счастья - ну разве что счастья, а какое там может быть счастье при том, что война в стране

А она в ответ спросила, не собираюсь ли я замуж! Вот так вот сходу как битой по голове))
kowalski +1 7 комментариев
Ira
Молчало-молчало, а тут взяло и накипело.

Я никогда не считал себя злым человеком и лет до двадцати с лишним не умел гневаться и ненавидеть, несмотря на то что детство, отрочество, юность были не самые безоблачные. А потом сорвало крышу и сейчас вот попытаюсь излить

Есть один человек. Мне он никогда ничего плохого не делал, и даже в меру своих способностей пытался сделать хорошее. Способности, правда, сводились только к обещаниям, но тем не менее, я ценю. И в то же время - он причинил очень много боли моим родителям. Просто дохренища боли. И моральной, и физической. Тем не менее я его за это не ненавижу - не получается. Хочу, чтобы его не существовало совсем, но коль уж он есть - я хочу, чтобы он сдох. Желательно в мучениях, сопоставимых с теми, что он причинял сам. Никогда не испытывал такого чувства к кому бы то ни было, поэтому для меня это в новинку. Такое чистое, без примесей, желание смерти другому человеку. Не мести, не чтобы он понял, что сделал - а просто чтобы сдох. Даже "умер" язык не поворачивается сказать.

Мама ещё продолжает считать, что лучше ему заплатить, чтобы отстал. Нет. НЕТ. Костьми лягу, но не дам ей это сделать. Иду на принцип, если угодно. Ни копейки не получит.

Так что если таков мой посыл вселенной, то так тому и быть.
Сдохни под забором, дрянь, и пусть из тебя вырастет хотя бы куст, раз уж человек не вырос.
kowalski 0 8 комментариев
Кеша хороший
Есть у меня подруга Мари. Отличается категоричностью суждений и нетерпимостью ко многим жизненным явлениям - к очень многим, чего уж там. Я хоть и не всегда с ней соглашаюсь, но до недавнего времени собственная правота была мне куда менее дорога, чем отношения, поэтому диалоги выглядели примерно так:

Мари: Жизнь отстой.
Ковальски: Отстой.
Мари: Все мужики козлы.
Ковальски: Козлы.
Мари: Хотя Хью Джекман норм.
Ковальски: Ну да, он норм.

Не знаю, насколько ей нравилось разговаривать с попугайчиком, но так продолжалось довольно долго. Ну вот такие у меня были понятия о том, какое общение нравится людям) Вообще, чего ожидают люди от друзей? Поддержки? Критики? Совета? Сладкой лжи или горькой правды? С одной стороны, кто как не друг скажет тебе, что ты творишь какую-то фигню - но с другой, кто как не друг тебя поддержит, даже когда ты творишь фигню?
kowalski +2 4 комментария
Смыслсмыслсмысл
Жизнь пошла, и стало не до писанины. Жизнь приостановилась, и вот сижу, пишу.
Всё потихоньку сдвигается с мёртвой точки: вес уже почти 41, понятия не имею, за счёт чего; чтобы что-то изменилось визуально, придётся потрудиться ещё; подстриглась-покрасилась, выгляжу гораздо лучше, чем было. Это ж какой надо быть амёбой, чтобы начать выглядеть так, как хочется, только в возрасте 'за двадцать'! Много рисую теперь, как ни странно, навык не только не утрачен, но, по ощущениям, ещё и прокачан (сказывается многочасовой просмотр чужих артов?). Самым сложным будет прорваться к стоматологу, прикольная система: записаться можно либо придя туда к 7:30 (многокилометровая очередь), либо позвонив в 7:30 (не дозвонишься), и никак иначе. А ещё там, судя по отзывам, как-то хаотично заставляют платить - могут не предупредить об оплате заранее, могут не предложить бесплатных вариантов лечения. Надеюсь, я не выгляжу как человек, у которого есть деньги.

И был период в эти пару недель, когда я вдруг перестал понимать, зачем я делаю всё, что делаю. Расти-развиваться - хорошо и правильно, но ради чего? Короче говоря, 'пришедшего в гости Сартра настиг экзистенциальный кризис'. А мне-то казалось, я с этой темой успешно разобрался ещё в подростковом возрасте - ха-ха.
И вот сижу такой и думаю: на вопрос 'почему я живу' у меня ответ один - потому что если не буду, то мама будет грустить. Никаких других причин в общем-то нет. Добиться высот в какой-либо области и изменить жизнь человечества мне вряд ли светит, любовь, семья и вот это вот всё - явно не моё, зарабатыватель денег из меня дерьмовый... Что там ещё бывает?

А потом думаю, наверное, хреново мне живётся, если стали приходить мысли о смысле. Разве должны они приходить, когда тебе нравится жить и ты делаешь это по единственной причине - потому что нравится?
И забил об этом думать.
kowalski +2 6 комментариев
Театр одного актёра
Пьеса в двух действиях. Без названия.

Действующие лица:
Ковальский
Социальная Желаемость (предполагаю, что это она)
ED
Депрессия
Маниакальность (как антипод депрессии)
Перфекционизм


Эпиграф:
'Кто сказал, что бесполезно биться головой о стену?
Хлоп, на лоб глаза полезли, лоб становится кременным!'


Действие первое.

Ковальский сидит в тишине. Входит Социальная Желаемость.

Социальная Желаемость: У тебя нет ED. У тебя нет ED. Не выдумывай, жри как нормальные люди и прекрати выё.
Ковальский: Да, наверное, ты права. Откуда бы ему взяться? Скорей всего, я просто заигравшийся школьник, а психиатр ошибался.
Социальная Желаемость согласно кивает. Вбегают Маниакальность и Перфекционизм.
Ковальский: Ребята, я составляю план и с понедельника начинаем войну с ED!
Социальная Желаемость: Докажем, что можем быть нормальными!
Перфекционизм: Докажем, что мы не тряпка!
Маниакальность: Кипиш уаааааау!!!!

Все убегают.

Действие второе.

Несколько дней спустя.
Ковальский сидит на том же месте в обществе Депрессии и Социальной Желаемости.
Ковальский: Мы облажались. Маниакальность пала смертью храбрых. Социальная Желаемость, надеюсь, теперь не нужно доказывать, что у нас проблемы?
Социальная Желаемость молчит. ED подленько хихикает за сценой.
Депрессия: Нашёл кого слушать. Очевидно же было, что с тобой всё плохо и ты никогда ничего не сможешь с этим поделать, тем более сам...
Входит Перфекционизм.
Перфекционизм: Ты приложил все усилия, так?
Ковальский: Да!!!
Перфекционизм: Ты уверен?
Ковальский: Да.
Перфекционизм: Точно?
Ковальский: ммм... ну, наверное... мне казалось, что да...
Перфекционизм: Точно?
Ковальский: Даже не знаю...
Перфекционизм: Точно?
Ковальский: Не знаю! Ну может быть и нет!
Перфекционизм: Так я и знал.
Ковальский: Ты же обещал следить за проце...
Социальная Желаемость (перебивает): ааааааааааа! Я так и думала! Нет у тебя ЕD, ты просто ленивый ублюдок!
Ковальский: Чёрт с вами всеми, я составляю новый план и с понедельника...
Депрессия: Кхм-кхм.
Ковальский: Со вторника?
Депрессия: Кхм-кхм-кхм.
Ковальский: Так и быть. С четверга.

Конец.
kowalski +2 3 комментария
Попытка №3274621943623841289362193728346128
'Создай свой блог - покажи себя миру!'
Аж дрожь пробрала. Брр. Опасаюсь показывать себя миру. Интернет не в счёт - аватарки вместо лиц, ники вместо имён, фантомные образы вместо людей. А вот если бы окружение - в которое, между прочим, входят не только тщательно отобранные верные люди, но и школьныйуниверскийрабочий коллектив, а так же более или менее многочисленные родственники, - вот если бы все они знали наши проблемы и грешки... Брр.

Мне ещё не приходилось вести блог в таком формате, как он есть здесь, но дневники я периодически завожу, и все они по разным причинам долго не живут. Дневники помогают мне, во-первых, наблюдать за тем, чем я становлюсь, а во-вторых, не забывать . Не то чтобы я так сильно ценю свои уникальнейшие и восхитительнейшие мысли, просто есть опасение, что то, что я сегодня мню своим великим открытием, мне в прошлом уже неоднократно в голову приходило (открытия, разумеется, локального масштаба, очень локального). Вот и этот блог будет служить тем же целям; по крайней мере, он постарается.

А теперь о том, почему, собственно, мне плохо.
1. У меня нет работы. Вероятно, все последующие проблемы - всего лишь производные от этой smile Хотя когда работа была, лучше не становилось. Энивей, эту проблему я думаю решать сразу после того, как разберусь со...
2. ..здоровьем. Из которых действительно мешают жизни: анемия, из-за чего чувствую усталость и слабость чаще, чем положено нормальному человеку; проблемы с сердцем, из-за чего после пробежки в сто метров я начинаю задыхаться; высокий сахар в крови, из-за чего нельзя целую кучу еды, которую я люблю; парочка плохих зубов и неправильный прикус, за починку которых придётся отвалить кучу денег, которых нет. Всё не смертельно, но неприятно. Иногда крайне неприятно.
Сюда же до кучи - я отвратительно выгляжу, у меня круги под глазами, плохие кожа и волосы, вес колеблется от 38 до 40 кг (рост 162) - это значит, все кости грудной клетки просматриваются снаружи, а на жёстких стульях сидеть больно. Сейчас такие фигуры в моде, но иногда мне хочется снимать себя в хоррорах.
3. Почему не могу набрать вес - потому что анорексия. Почему-то никто из психиатров и психотерапевтов, мною посещённых, не уделил этой фигне должного внимания - непрофессионализм такой или наоборот, им виднее, что и как делать, а между тем это меня грузит довольно сильно. В двух словах: если я дам себе волю и буду есть столько, сколько требует организм, не больше и не меньше - я буду худеть. Набрать вес мне так же сложно, как для большинства людей сбросить его, так же приходится следить за каждой калорией, чувство сытости так же отвратительно, как чувство голода, те же занятия спортом, чтобы прирастало на правильных местах. В последнее время убитый организм решил преподнести сюрприз, и вот я попадаю в типичный для ED-шников (eating disorder, пищевое расстройство) порочный круг: не ешь или резко ограничиваешь себя в еде => срываешься и набиваешь желудок до предела, а потом ещё сверху докидываешь немножечко => ужасаешься от самого себя и выташниваешься от собственного безволия (иногда - в буквальном смысле) => не ешь или резко ограничиваешь себя в еде...
Вообще, эта тема вызывает у меня истерику, хотя писать проще, чем озвучивать вслух. Я надеюсь, что у этой дряни физиологическая, а не психологическая природа.
4. В продолжение: ненавижу тратить на себя деньги и ресурсы. В принципе, это не плохо, если бы это имело разумные границы. Но я мучаюсь совестью за каждый потраченный рубль, за каждую съеденную крошку и так далее. А ещё из-за этого пришлось сбежать от последнего психотерапевта - 900р за сеанс, пинануть себя пойти туда у меня получилось, но когда стало понятно, что дело не ограничится парой походов и выписыванием рецепта, мне стало нехорошо.
5. Про депрессию. Её в разных формулировках мне диагностируют давно и прочно, но однажды она полностью отпустила и два месяца не показывалась. Потом, конечно, вернулась, но я стараюсь её глушить, например, не остаюсь в тишине, чтобы не начинать думать о плохом. Когда совсем хреново - ем успокоительное и иду спать. Хуже, когда панические атаки - во время них не могу шевелиться, да и мышление нарушается, так что остаётся только пережидать.
Главное: при депрессии я апатичная ленивая дрянь, мне тяжело мотивировать себя на действия. Стараюсь не думать, а делать, но получается не всегда.
6. Про социум. На данный момент единственные люди, с кем я контактирую в реале - это мама и подруга, живу перебежками то с одной, то с другой. С обеими не рискую откровенничать - всё, что вы скажете, может быть использовано против вас! Этот комплекс в отношении близких мне ещё предстоит побороть. В интернете есть пара друзей и несколько знакомых, но у всех своя жизнь, так что я не пытаюсь претендовать на что-то большее, чем 'место надоедливого говорливого животного' (с). Вообще, я начинаю понимать, что родственники рулят, раньше казалось несправедливым, что приходится поддеживать отношения с ними, даже если они как люди тебе не интересны. Сейчас думаю наоборот - это им никуда не деться, каким бы дерьмом я ни был) Ну окей, теоретически может быть и деться, но для многих кровная связь не пустой звук.
7. К моему возрасту пора бы уже чего-нибудь добиться, но у меня есть только куча проблем и достаточно бурное прошлое. В смысле, могло быть и хуже... но и лучше тоже могло! Стараюсь об этом не думать, а жить настояще-будущим, но иногда кроет, особенно если сравнить себя с другими.
8. Есть много поводов для маленьких депрессиек: 'раньше всё было лучше'; 'мама стареет'; 'я старею'; 'у меня руки из задницы'; 'Гарри Поттер закончился'; 'на меня косо посмотрели'... Иногда злит, иногда печалит, иногда добивает, иногда не трогает никак.

С Нового года, плюс-минус, началась моя очередная и пока что самая успешная попытка всё наладить. Несмотря на то, что она самая успешная - результат меня не удовлетворяет, я по-прежнему делаю недостаточно. Вот ещё одна моя беда - мне никогда не перестанет казаться, что я делаю недостаточно, и я чувствую, что живу, только когда одновременно готовлю, стираю, слушаю музыку, танцую макарену, что-нибудь читаю, с кем-нибудь переписываюсь и куда-нибудь опаздываю.
kowalski +1 21 комментарий