Попытка №3274621943623841289362193728346128

Автор
Опубликовано: 678 дней назад (28 января 2015)
+1
Голосов: 5
'Создай свой блог - покажи себя миру!'
Аж дрожь пробрала. Брр. Опасаюсь показывать себя миру. Интернет не в счёт - аватарки вместо лиц, ники вместо имён, фантомные образы вместо людей. А вот если бы окружение - в которое, между прочим, входят не только тщательно отобранные верные люди, но и школьныйуниверскийрабочий коллектив, а так же более или менее многочисленные родственники, - вот если бы все они знали наши проблемы и грешки... Брр.

Мне ещё не приходилось вести блог в таком формате, как он есть здесь, но дневники я периодически завожу, и все они по разным причинам долго не живут. Дневники помогают мне, во-первых, наблюдать за тем, чем я становлюсь, а во-вторых, не забывать . Не то чтобы я так сильно ценю свои уникальнейшие и восхитительнейшие мысли, просто есть опасение, что то, что я сегодня мню своим великим открытием, мне в прошлом уже неоднократно в голову приходило (открытия, разумеется, локального масштаба, очень локального). Вот и этот блог будет служить тем же целям; по крайней мере, он постарается.

А теперь о том, почему, собственно, мне плохо.
1. У меня нет работы. Вероятно, все последующие проблемы - всего лишь производные от этой smile Хотя когда работа была, лучше не становилось. Энивей, эту проблему я думаю решать сразу после того, как разберусь со...
2. ..здоровьем. Из которых действительно мешают жизни: анемия, из-за чего чувствую усталость и слабость чаще, чем положено нормальному человеку; проблемы с сердцем, из-за чего после пробежки в сто метров я начинаю задыхаться; высокий сахар в крови, из-за чего нельзя целую кучу еды, которую я люблю; парочка плохих зубов и неправильный прикус, за починку которых придётся отвалить кучу денег, которых нет. Всё не смертельно, но неприятно. Иногда крайне неприятно.
Сюда же до кучи - я отвратительно выгляжу, у меня круги под глазами, плохие кожа и волосы, вес колеблется от 38 до 40 кг (рост 162) - это значит, все кости грудной клетки просматриваются снаружи, а на жёстких стульях сидеть больно. Сейчас такие фигуры в моде, но иногда мне хочется снимать себя в хоррорах.
3. Почему не могу набрать вес - потому что анорексия. Почему-то никто из психиатров и психотерапевтов, мною посещённых, не уделил этой фигне должного внимания - непрофессионализм такой или наоборот, им виднее, что и как делать, а между тем это меня грузит довольно сильно. В двух словах: если я дам себе волю и буду есть столько, сколько требует организм, не больше и не меньше - я буду худеть. Набрать вес мне так же сложно, как для большинства людей сбросить его, так же приходится следить за каждой калорией, чувство сытости так же отвратительно, как чувство голода, те же занятия спортом, чтобы прирастало на правильных местах. В последнее время убитый организм решил преподнести сюрприз, и вот я попадаю в типичный для ED-шников (eating disorder, пищевое расстройство) порочный круг: не ешь или резко ограничиваешь себя в еде => срываешься и набиваешь желудок до предела, а потом ещё сверху докидываешь немножечко => ужасаешься от самого себя и выташниваешься от собственного безволия (иногда - в буквальном смысле) => не ешь или резко ограничиваешь себя в еде...
Вообще, эта тема вызывает у меня истерику, хотя писать проще, чем озвучивать вслух. Я надеюсь, что у этой дряни физиологическая, а не психологическая природа.
4. В продолжение: ненавижу тратить на себя деньги и ресурсы. В принципе, это не плохо, если бы это имело разумные границы. Но я мучаюсь совестью за каждый потраченный рубль, за каждую съеденную крошку и так далее. А ещё из-за этого пришлось сбежать от последнего психотерапевта - 900р за сеанс, пинануть себя пойти туда у меня получилось, но когда стало понятно, что дело не ограничится парой походов и выписыванием рецепта, мне стало нехорошо.
5. Про депрессию. Её в разных формулировках мне диагностируют давно и прочно, но однажды она полностью отпустила и два месяца не показывалась. Потом, конечно, вернулась, но я стараюсь её глушить, например, не остаюсь в тишине, чтобы не начинать думать о плохом. Когда совсем хреново - ем успокоительное и иду спать. Хуже, когда панические атаки - во время них не могу шевелиться, да и мышление нарушается, так что остаётся только пережидать.
Главное: при депрессии я апатичная ленивая дрянь, мне тяжело мотивировать себя на действия. Стараюсь не думать, а делать, но получается не всегда.
6. Про социум. На данный момент единственные люди, с кем я контактирую в реале - это мама и подруга, живу перебежками то с одной, то с другой. С обеими не рискую откровенничать - всё, что вы скажете, может быть использовано против вас! Этот комплекс в отношении близких мне ещё предстоит побороть. В интернете есть пара друзей и несколько знакомых, но у всех своя жизнь, так что я не пытаюсь претендовать на что-то большее, чем 'место надоедливого говорливого животного' (с). Вообще, я начинаю понимать, что родственники рулят, раньше казалось несправедливым, что приходится поддеживать отношения с ними, даже если они как люди тебе не интересны. Сейчас думаю наоборот - это им никуда не деться, каким бы дерьмом я ни был) Ну окей, теоретически может быть и деться, но для многих кровная связь не пустой звук.
7. К моему возрасту пора бы уже чего-нибудь добиться, но у меня есть только куча проблем и достаточно бурное прошлое. В смысле, могло быть и хуже... но и лучше тоже могло! Стараюсь об этом не думать, а жить настояще-будущим, но иногда кроет, особенно если сравнить себя с другими.
8. Есть много поводов для маленьких депрессиек: 'раньше всё было лучше'; 'мама стареет'; 'я старею'; 'у меня руки из задницы'; 'Гарри Поттер закончился'; 'на меня косо посмотрели'... Иногда злит, иногда печалит, иногда добивает, иногда не трогает никак.

С Нового года, плюс-минус, началась моя очередная и пока что самая успешная попытка всё наладить. Несмотря на то, что она самая успешная - результат меня не удовлетворяет, я по-прежнему делаю недостаточно. Вот ещё одна моя беда - мне никогда не перестанет казаться, что я делаю недостаточно, и я чувствую, что живу, только когда одновременно готовлю, стираю, слушаю музыку, танцую макарену, что-нибудь читаю, с кем-нибудь переписываюсь и куда-нибудь опаздываю.

Похожие записи:

Мелочи
К сожалению или к счастью, но ты должна себе признаться, что ты дура. Мутная пелена застелила глаза, и словно в бреду я бреду, в пустоту. Бреду по пустыне, по сну, грезу и иду, бегу, нетерпение. А ...
О доверии
Многие люди скрывают свою боль и горечь за усмешкой или сарказмом, мы сами хотя бы несколько раз были такими. И я понимаю почему так происходит. Мы перестали доверят, пытаемся быть сильными, что-бы...
Комментарии (21)
Lonely dreamer # 28 января 2015 в 23:32
Это так похоже на меня, надеюсь тебе станет лучше от осознания того что ты такой(ая) не один(на). Ну по крайней мере постоянная усталость, депрессия, социум - это точно про меня.
kowalski # 29 января 2015 в 07:42
С одной стороны, приятно знать, что тебя понимают, с другой - жаль, что в похожем варится кто-то ещё.
nusha # 29 января 2015 в 00:43
Так подробно, по пунктам. Со смаком написано. С удовольствием. hoho
kowalski # 29 января 2015 в 07:44
Не без этого, люблю писать и люблю составлять списки)
valokhankin # 29 января 2015 в 08:41
А какие для тебя выгоды в этом положении?
kowalski # 29 января 2015 в 10:40
Я не вижу в нём таких выгод, которые заслоняли бы собой минусы этого положения.
valokhankin # 29 января 2015 в 10:43
Какие действия были предприняты для изменения положения? Вот если так же перечислить, подробным списком?
kowalski # 29 января 2015 в 11:27
Походы по врачам, в т.ч. по психиатрам - в посте сказано, чем кончилось, антидепры, занятия спортом, контроль питания, творчество, попытки постоянно чем-то себя занимать, работа без выходных в течение месяца, составление планов на день - чтобы не тратить впустую ни минуты, восстановление контакта с парой старых друзей после ~двух лет необщения (хотя социальная сфера меня сейчас в последнюю очередь волнует - но на какое-то время это помогло ощутить поддержку), общение в кругу людей с ED и депрессиями (хорошо мотивировали друг друга, но, к сожалению, тот круг больше не существует).

Почти всё из этого я делаю и сейчас, и в целом, мне лучше, чем было, скажем, год назад. Но это только общий фон; иногда наступают периоды по несколько дней, когда нет сил что-либо делать, я думаю только о том, чтобы сдохнуть, и это сопровождается паническими атаками, срывами в делах, требующих контроля, и после этого каждый раз приходится собирать всё по частям обратно. Я не хочу, чтобы так было всю жизнь.
valokhankin # 29 января 2015 в 11:44
"Я надеюсь, что у этой дряни физиологическая, а не психологическая природа." - В чем отличие для тебя лично?
"ненавижу тратить на себя деньги и ресурсы." - Почему?
"но я стараюсь её глушить, например, не остаюсь в тишине, чтобы не начинать думать о плохом" - А не пыталась внимательно ее выслушать? Она ведь пытается с тобой поговорить, а ты уши закрываешь. Вот она тогда достает тем, что ты не можешь игнорировать - здоровье.
"На данный момент единственные люди, с кем я контактирую в реале - это мама и подруга, живу перебежками то с одной, то с другой." - Есть еще варианты? Они опробованы? Жить отдельно пыталась?
"К моему возрасту пора бы уже чего-нибудь добиться" - 1. Что это за возраст (в цифрах)? 2. Кому пора добиться? 3. Чего именно пора добиться?
"Есть много поводов для маленьких депрессиек" - А зачем их искать?
"мне никогда не перестанет казаться, что я делаю недостаточно" - А вот здесь прошу подробнее всего. Откуда это идет, когда началось, и кто провоцирует?
kowalski # 29 января 2015 в 12:53
Отличие в том, что психику сложнее лечить. Из моих знакомых ED-шников полностью не вылечился никто, в лучшем случае - ремиссия.

Почему - на этот вопрос я не могу ответить даже себе. Подозреваю, что корни где-то в детстве. Способность обходиться малым мне видится плюсом.

'у тебя ничего не получится, ты всё делаешь отвратительно, ты плохой человек, сдохни' - мэсседж примерно такой. Не очень хочется это слушать, от этого опускаются руки, поэтому я стараюсь отвлекаться.

Других вариантов нет, отдельно жила несколько лет и, скорей всего, скоро опять буду.

Мне 23, у меня нет никаких особенных навыков, те таланты, которые есть - не развиты, образование и то незаконченное. Скажем так, тот идеальный образ себя, который я вижу своей целью, обладает хотя бы двумя из трёх. Но задумайся я об этом пораньше - два из трёх у меня были бы уже сейчас, вот это меня и печалит.

Я и не ищу, это просто мысли, которые приходят в голову наравне с теми, что вызывают положительные эмоции или не вызывают никаких.

Откуда идёт и когда началось, опять же, не могу точно сказать, но точно знаю, что ни родители, ни школа мне такого не внушали. Заметила в себе эту установку примерно пару-тройку лет назад. Провоцирую исключительно сам себя, от окружающих подобные посылы в мой адрес исходят крайне редко. Вообще, наверное, обозвать это бедой я поспешил - меня это не демотивирует и не угнетает, я не чувствую своей необъективности по отношению к себе, не падаю с ног от усталости в попытках сделать всё идеально. Я думаю, у меня просто нездоровое самолюбие, правда, не знаю, в какую сторону нездоровое: либо я так люблю себя, что хочу всем показать свою клёвость путём того, что делаю всё быстрее и лучше всех; либо я так себя ненавижу, что считаю, что только таким способом могу заслужить нормальное к себе отношение. Ориентированность на чужое мнение я из себя потихоньку изгоняю, а вот перфекционизм прижился.
valokhankin # 29 января 2015 в 12:56
Какие соображения по поводу дальнейших действий в данной ситуации?
kowalski # 29 января 2015 в 13:36
Буду исправлять всё, что могу исправить своими силами. Главным образом, закончу эпопею с врачами, если найдут то, что вызывает депру и проблемы с едой - вылечу, не найдут... пока не знаю. Может быть, переверну весь город вверх дном в поисках такого психиатра, который мне поможет. Может быть, смирюсь и приму всё это как данность.
valokhankin # 29 января 2015 в 13:36
Мудро.
Желаю удачи!
kowalski # 29 января 2015 в 13:39
Спасибо. И спасибо за разговор, он мне помог немного прояснить мысли.
valokhankin # 29 января 2015 в 13:54
По ходу разговора мне вспомнилась книга Петрушина С.В. "Сто ловушек в личной жизни", там были подобные вопросы и пояснения к ним. Про перфекционизм и завышенные требования к себе - точно было. Да и по детско-родительским отношениям тоже хватало информации. Рекомендую. Думаю, поможет прояснению.
kowalski # 29 января 2015 в 14:19
Благодарю ещё раз, нашла-скачала, прочту.
odin # 29 января 2015 в 10:42
я бы начал потреблять анаболические стероиды на твоем месте
kowalski # 29 января 2015 в 11:28
Побочки жутковаты.
odin # 29 января 2015 в 12:26
да брось , ничего жуткого. Тем более терять тебе особо нечего
kowalski # 29 января 2015 в 13:10
Вот ты знаешь, каждый раз, как я думаю, что мне нечего терять, и совершаю какую-нибудь фигню, в итоге оказывается, что терять было чего) Ну да ладно, за совет спасибо, запомню как вариант.
odin # 29 января 2015 в 19:50
хотя не надо стероиды. я не внимательно читал и думал что ты парень