+9 RSS-лента RSS-лента

Это больно...

Автор блога: Карли
Это просто жизнь
Все вечера у меня проходят в одиночестве. А ведь мне совсем не много лет, хоть и малолеткой назвать меня трудно. И я ухожу, закрывая кулисы... Наверное, просто нужна жилетка. Я решила быть одной. Я пройду этот путь свободной. И пусть больше ни один мужчина не встретится на моем пути, в моей жалкой жизни. Все у меня как-то однообразно - дом-работа, работа-дом. Фитнес... А для кого фигура, диеты?? Когда никто не любит и не ждет. И все одноклассники и одношкольники переженились и замуж вышли. Да не завидую я вовсе, куда уж мне старой деве. Куплю текилы, выпью ее залпом, разденусь и выйду на площадь с транспарантом: "пристрелите меня, мужики!" И пусть я попаду в ад. Зато к ним. А то никто не любит и не хочет. Я уже сама себе противоречу, дипломированный специалист, блин. Несите-ка мыло и веревку, дорогие доброжелатели, мои "други", как у Берджесса, несите мой гроб осторожно, я же все чувствую... Шучу!!! Умирать не стану!!! У меня еще дома шторы не повешены! И плевать на всех, кто напишет "дура, что плетешь", я молодость провожу лишь взглядом, мне можно здесь разреветься, распустить сопли, размазав их по монитору, у меня секса не было так давно, что я даже забыла, как им занимаются, меня даже по имени мужской голос не называл уже Бог знает сколько, так ласково, нежно, томно. Всю зиму на диете сидела, а весной и летом ни одного комплимента. И лгут все, когда говорят, что после дождя выглянет радуга, после слез, придет счастье, я глаз уже не вижу, все слезы выплакала, а ни счастья, ни мужика ни на пороге, ни вдалеке не вижу, и во рту предательски горечь скопилась... Тьфу, дрянь! А может, была радуга, только я проглядела, и она мимо пролетела, забыв номер телефона, мой адрес, мою жизнь, мое су-ще-ство-ва-ни-е.... И я имею право здесь вот так волком выть!!!! Потому что в жизни я "крутая", нереальная такая, бизнес дама, бл..ть! Никому не нужная! Пыль только стираю с сексуального белья в шкафу и комплектов, за бешеные деньги купленные... А что вы хотели? И знаю, не одна я такая. И лучше быть одной, чем с кем попало. И отношений никто не хочет. Только секс. А я сначала отношений хочу, потом секса, вернее, все вместе, а не одного только... В общем, поставила теперь крест на мужиках. Все они меня отшвырнули. Не поверите, но никто за мной в этой жизни не бегал, хотя уродкой себя не считаю, хотя, наверное, я круглая идиотка..... Все равно идиотка. И не под наркотой я, совершенно нормальная молодая женщина, просто сошла с ума от желания, которое никому не нужно и из-за полного отсутствия мужского внимания. Ну не любят они меня. Закопайте меня и землей засыпьте. Поживу, пока не стукнет круглая страшная зрелая цифра. А потом дуло в рот... И плевать, что мозги на стене, зато уже не больно, зато точно никто не обидит, не предаст, не бросит. Тем более, вот так без объяснения причин. В общем, еду я по темному лесу в колеснице... Бреду в этой жизни... Одна. И наверное, меня это устраивает. Да в общем, понимайте, как хотите. Я закрываю занавес. И ухожу. Навсегда. Невостребованная, нелюбимая, отвергнутая всеми. Бегите за поездом, только он растворился в молочно-сизом тумане противного дня. No Comments, как говорится... Хотя нет, пожалуй, это все. Точка.
Карли +3 55 комментариев
ВПЕРЕД
Ни ты, Максим, ни кто-либо другой не сможет сломать меня. Поставить на колени. Я опущусь на колени только перед единственным мужчиной на свете, чтобы завязать ему шнурки. Знаю, нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт. Поэтому я стартую сейчас и изменю финиш. Знаю, что говорю шаблонами. Но я встану и пойду вперед, сметая все преграды на своем пути. В этом сайте я разочаровалась. Пишут в комментах какую-то чушь. Никто меня здесь не знает. Я пишу для себя. Особо "грамотных" просьба не беспокоится. Я ПИШУ ДЛЯ СЕБЯ. Кто вы, черт возьми, чтоб меня критиковать?! Критикуйте фильмы, книги,заканчивайте институты и не судите других, тогда и вас не осудят. И еще раз - плевать на всех. Я смогла встать, а значит, смогу и выжить.
Карли +3 6 комментариев
Одиноко, да?
Одиноко... Это, когда ты одна, а рассказать некому... Это когда ты потеряла себя в погоне за пустыми желаниями... Это когда ты засыпаешь одна и посыпаешься одна... Идешь на кухню, ставишь чайник и берешь стакан... Это когда больше нет пепельниц, которые ты подарила... Это когда пустые шкафы, в них нет любимых вещей близкого человека... Это когда нет пустых пивных бутылок у кресла... Это когда ты не смотришь "дорожные войны", потому что в этой квартире они стали неактуальны, как и твое существование... Это когда ты долго просила счастья у Бога, Он подарил тебе его, а ты потеряла...по глупости... Это когда в дверь вечером никто не звонит... Это когда котиком, зайчиком никто не называет... Это когда ты сделала первый аборт, а все равно ушли к другой...и не женились... Это когда руки на талии ночью нет, и ты прижимаешься к холодной стене... Это когда вечером приходишь с работы, открываешь дверь и кричишь: "Любимый, я дома!", вбегаешь в комнату, а на тебя стеклянными глазами смотрит плюшевый мишка... Это когда все праздники ТЕПЕРЬ одна... Это когда ты знаешь, что другая складывает окурки в пепельницу, подаренную тобой... Это когда не знаешь, куда идти, что делать, и зачем просыпаться по утрам... Это когда всю жизнь ищешь счастья, находишь, потом теряешь и умираешь в мыслях и словах...растворяешься в кислоте прогорклых будней... Это когда сердце пронзает уже не острая, а тупая боль... Острая - это ты забилась в угол, смотришь на всех невидящим взором и сжимаешь икону, и прячешь от себя ножи, дабы еще продержаться в этом ХОТЬ день, ХОТЬ час, ХОТЬ минуту... А тупая боль - это когда осознаешь все свои ошибки, но уже ничего не можешь исправить, потому что машину времени не придумал для нас, грешных, нерадивых таких, Создатель... Одиноко - это когда лишь потолок и стены на тебя взирают... Это когда ты уже не человек, а просто тень... Это когда ты всегда одна, потому что больше никому не поверишь... И вырвано сердце... И капает кровь . И слезы по щекам... И никто не придет, и не поможет. И никто не спасет. И выхода нет.