История наверное разбитой жизни.

Автор
Опубликовано: 1368 дней назад (13 марта 2013)
Настроение: Собрало вещи ушло навсегда
+2
Голосов: 4
Вечер добрый, а может для кого-то ночь. Хотел высказаться про свою жизнь, потому что, просто наверное, боюсь не успею. Мне 23 и за эти годы я не добился хорошего от этой моей жизни. За всю свою жизнь я только, что-то терял и не ничего не смог сохранить. В детстве мои родители развелись, точнее разводились они лет пять, и я остался с отцом после развода. В принципе неплохо, мой отец не страдал алкоголем, как он говорил старался все делать для меня. Я очень люблю его спасибо ему за это конечно. Все было неплохо, если не было еще и улицы, от которой меня никто не огараживал. Родителям было некогда, единственное в периоды между руганьями не забывали кормить конечно) На улице я проводил с 9 утра до 11 вечера летом, зимой поменьше конечно холодно все таки)Незнаю что их не устраиволо в жизни. Чем плоха была наша семья, все таки в 90-е годы много было например не благополучных семей тяжело же было выжить. Я видел как жили мои друзья по этому знаю.Мои же были предпринематили и зарабатывали хорошо. Ну да ладно может с жиру бесились. Я очень страдал от этих криков. Параллеьно я постоянно я находился на улице. Да и район у нас не очень то в городе считался, хотя че там на каждом районе уродов хватает таких как я. Первый товарищ погиб у меня когда я был в пятом классе. Покончил жизнь самоубийством, после того как побил другого пятиклассника. Пришла бабушка избитого и пообещала посадить родителей в тюрьме. Он очень испугался и выпрыгнул с пятого этажа. Это мой был первый близкий товарищ, который рассказал мне о том какая бывает смерть. Мне было тяжело я долго переживал, до сих боль не заглажена. Годы шли улица никуда не девалась, я только рос, счачала было неплохо до 13-14 лет играл в футбол, родители развелись, отец все переживал развод. Начал все чаще отправлять меня к матери за мои косяки. Я все чаще косячал, а потом все чаще извинялся. К тому моменту у меня было постоянные отношения с сигаретами, что не нравилось моему отцу. К 15 годам стал ближе знаком с алкоголем. Пьяные приходы. Что происходит сейчас периодически. С 15 лет мое связь с алкоголем затянулась до сих пор. Так я узнал новую потерю в своей жизни. Не могу сказать что я не просыхаю, но алкоголем я решаю все свои проблемы и радости в жизни. Поводов для проблем было больше у меня. Как и пил больше. Как в колличестве так и во времени. Но при этом при всем школу я не прогуливал практически, что для сейчас удивительно. В 16 лет начались самые интересные вещи моей жизни. Улица стала полностью моей жизнью. Я боролся без конца за свой авторитет на районе. Считал обязательно что мне нужно доказать что я круче чем яйца. Тогда мой отец познакомился с самыми настоящими проблемами какие бывают с сыновьями. С матерью я не общался к этому моменту 3-4 года и он начала корить себя за то что с матерью я таким бы не стал. В 16 лет я и мои друзья подсели на наркотики. Только они на марихуану, в последствии на все тяжкие). А я заболел игроманией и начал играть в карты и автоматы. Пока мои товарищи ходили курили траву, я проводил время в игорных заведениях. И для меня не было никаких проблем попасть туда так как считал себя уже крутым бандитом на тот момент и для меня все дороги открыты. Ну так я считал. К моему несчастью я начал выигрывать и для 16 летнего парня много. Деньги были на руках их надо было тратить. Так как держать у себя их палево. Сначала мы с ребятам в кабаках поили водкой чьих то будующих мам. Так ксати я и встретил свою девушку, с которой мы встречались почти семь лет(ее я тоже потерял)



Потом одни рестораны надоели, я решил купить машину, но прав водительских конечно не было. По этому было решено езедить без них. "Ну мы же крутые". Но чтобы еще веселей было решили надо употреблять за рулем алкоголь. Так мы думали веселее. Тут бог отвел и мы никого не сбили и ни во что не въехали. Хотя я думаю лучше бы тогда и разбился. И мне всего не пришлось видеть что я видел в этой никчемной своей жизни. Но бог не дает такой возможности, а на самоубийство не могу пойти. Я силшком слаб чтобы наложить на себя руки. После всех катаний отец не выдержал бесконечных штрафов, вызовов меня в суд. Отбрал у меня машину, но я не остановился и купил следующую, но тут она была приобретена на те деньги, на которые лучше было мне ее не покупать. Приехали люди, и я как в сказке 90-х годов оказался на кладбище. Ну там меня не тронули, но ощутил я первый очень сильный страх. Пришел к отцу и тот поседел еще сильнее. Плюс ко всему прочему я все так же играл, но так уже и не выигрывал, азарт прогресировал и я начал воровать. В первую очередь конечно у своего отца. Позднее игроманию удалось победить. Законы помогли.Все игорные заведения закрыли и я завязал. В промежутках всех событий я пропадал из дома по 2 недели и по 3 бывало. У меня и до сих пор осталось привычка после каждого серьезного конфликта уходить из дома. Незнаю почему так все происходило. Я всегда жалел о том что дела, но делал вновь. В между 17 и 18 годами был промежуток в пологода когда я был даже хорошем сыном ходил в институт(из которого вот уже мне отчислили в 4 раз). Ну тут же после дня рождения. У меня погибает близкий товарищ и я начинаю пить. Его сбивает машина. В эти моменты принятия алкоголя я постоянно ругаюсь со своей девушкой. Не появляюсь к ней по 2 недели. Хотя она для меня всю последнюю жизнь была как ангел что ли. Слез она со мной пролила бесчисленное колличество. Единственное что удивительно для меня при всей такой жизни я никогда не изменял ей. В периоды пьянства мы ограбили палатку и на меня завели первое уголовное дело. До этого я всегда уходил от правосудия. Опять отец взялся за голову. Пришло время нанимать адвокатов. Как он говорил. Меня не посадили и даже условно не дали. Все обошлось. Потом как-то мои самые близкие товарищи резко сели на тяжелые наркотики и жизнь покатилась вниз у всех моих товарищей, но я как то умудрился отказаться от них итак никогда не попробовал. Эти моменты в жизни были решающем я узнал что понятие "дружба" вещь глупая и никому ненужна. Я негодавал, но жил дальше ниыего не делаю шатаясь по улицам от компании к компании. Наркотики уничтожают людей. Они делают из них овощей, которым тупа нужна доза и ради нее готовы почти на все. Не говоря уже о предательстве в самую тяжелую минуту. Отсюда начала вырываться моя ненависть ко всему окружающем и постоянно обращаю ее к самым близким. Плюс ушатаное здоровье алкоголем. Вечер без пива это не вечер. Время шло я искал какую ту работу, хотел жить вместе со своей девушкой, но периодами забухивал. С работой не получалось житья. И постоянно было одно только алкоголь и издевательство над своей девушкой, которая все терпела и терпела. Появилась возможность заняться делом с отцом, но мы постоянно ругались. Вся эта ругань длилась около трех лет.За это время я хранил своих товарищей, которые начали умирать один за одним.Все эти проводы сопровождались алкоголем. Я увидел разные смерти, кторые все жизнь ходят возле меня.Я так устал хранить близких товрищей, что ненависть лилась через край без конца, я стал совсем груб жесток. Я все время чувствую усталость от жизни как буд-то мне 90 лет.Я решил дать себе шанс пожить по другому Полгода назад я собрался и уехал из своего родного города и разорвал связь со всеми людьми с кем общался в том числе и своей девушкой. Я просто наверное уехал от проблем. НА долго меня хватило я возобновил отношения со своей девушкой. Она приехала ко мне жить все было просто замечательно. Я устроился на работу. Я начал радоваться жизни бежать домой на всех порах. Был счастлив вообщем как никогда. Я никогда не верил в депрессию, но знал что вполне возможно она была у меня всегда. Или это все было какое-то психическое отклонение незнаю. Но счастья для меня было не долгим и прошлое начало возврщаться, но с такой геометрической прогрессией что я не ожидал такого удара. Моя девушка нашла мои переписки с другими девушками. В них не было не одного подтверждения измены. Потому как я общался с большим колличеством людей в своей жизни и у меня очень много знакомых. Любых проффесий и родов занятий. Вообщем там были и стриптизерши и разные представительницы легкого поведение. Но я никогда не изменял ей, но были моменты что хотел. Вся наша жизнь превратилась в ругань. Была одна сплошная ревность, обида и мой алкоголь(который вернулся полностью ко мне, почти)
Так сложилось еще я уехал жить к матери после стольких лет с ней ненормального общения(были промежутки разговоров по телефону и несколько раз приезжал в гости, со своей же девушкой). Мы с моей девушкой стали жить у моей матери, пока я думал не заработаю на квартиру, чтобы снять. Девушка предлагала мне вернуться в родной город жить там. Мы постоянно скандалили. И моя мать ей сказала, что она мне не жена(постноянно наезжает на меня, мол) и она собрала веще и уехала, а я остался. Потом мы поддерживали наши отношения по телефону я старался побыстрее снять квартиру, но тут резко не сраслось с зарплатой мне ее обрезали очень сильно и я пошел на вторую работу. От постоянной скуки что ли ничего не клеилось и я начал пить больше. Она мне поставила ультиматум в 150 раз наверное, либо она либо алкоголь. Вообщем я опять напился и перестали созваниваться, мягко говоря. И теперь я разбит. Нет почти никакой работы я вообще лежу дома с сотрясением и думаю только об одно что я очень слабо долбанулся головой. Подскажите как после того когда почти пол-жизни пройдено собрать себя в руки? Как сделать ее лучше? Или может знаете номерок киллера какого-нить? Вообщем лан буду дальше что делать. Я постоянно чувствую вину, ненависть, грусть и подавленность эти чувства меня не отпускают практически. Единственное счастье, которое у меня мой ангел, но его потерял. Эх что-то много написал. Такова моя жизнь. Спасибо за внимание.
Комментарии (15)
Tim Xolms # 13 марта 2013 в 03:45
Вернуться к отцу в родной город и работать с ним.
Решить проблему с алкоголем. Сила воли нужна и помощь хороших малопьющих друзей, возможно спортсменов. И спортом хорошо бы заняться. Надо куда-то девать негативную энергию: бокс, борьба, единоборства.
Может и девушка вернуться (все-таки долго вместе).
В институте восстановиться хотя на заочном.
Untouchable # 13 марта 2013 в 09:25
Всё плохо,я слабак,помогите мне....Нытьё сопливое!ты муЖИК или муДАК? собери остатки мозгов и начни что-нибудь делать!А с бухлом завязывай-синька зло,большинство косяков по синьке
adelkazayceva # 13 марта 2013 в 11:07
А ты пробовал высказать живому человеку с глазу на глаз обо все этом?
Untouchable # 13 марта 2013 в 11:09
Или сразу в глаз? laugh
adelkazayceva # 13 марта 2013 в 11:25
Ну знаешь тоже полегчает я тебе доложу smile
Ivan171 # 13 марта 2013 в 19:14
Когда-то давно я пробовал. Мне хотелось быть сильнее. И я всегда держал все в себе.
Повелитель Грёз # 13 марта 2013 в 11:26
Я женат, но без жены. Моя жена – это моя собственная жизнь.

Dum vivimus, vivamus.

Будем жить пока живется.
Maxim # 13 марта 2013 в 12:57
Если бы вначале не было написано, что тебе 23, я бы подумал, что как минимум полтиннник. Может хватит уже искать виноватых, а пора вспомнить, что ты мужик, причем здоровый, и начинать строить свою жизнь, а не ездить от папы к маме, и обратно. А девушке твоей памятник пора поставить, как самой терпеливой)
Ivan171 # 13 марта 2013 в 19:17
Наверное в чем-то ты правильно говоришь.
adelkazayceva # 13 марта 2013 в 13:58
Да еще ты пишешь не успею рассказать тебе еще жить да жить...
Bella-труска # 13 марта 2013 в 14:30
Называется - прожил как умел. Жалеть не буду - сам сказал "с жиру бесились". Безнаказанность еще сыграла свою роль. Не знаю, может если бы и у моих родителей были деньги - я была бы не лучше.
Бухать завязывай - исход известен. Не хочешь кодироваться - обратись к бабкам, те свое дело знают.
За то, что девушку всю измотал - голову бы оторвала, хотя она и сама виновата - долго терпела (еще один фактор твоей безнаказанности).
Я постоянно чувствую вину, ненависть, грусть и подавленность эти чувства меня не отпускают практически

Значит что-то дошло. Это радует.
Ivan171 # 13 марта 2013 в 19:38
А вы знаете что самое в интересное в этой моей жизни. Сейчас еду прощаться еще с одним близким товаришом.Который умер в то время, когда я все это здесь писал. И боль не унять. Я боюсь всему просто нет конца. Вы простите я очень расстроен. Спасибо что поддержали)
Tess # 22 марта 2013 в 11:27
Обратись, для начала, к хорошему психотерапевту. Но только поищи сначала тщательно и подробно, убедись сначала в том, что идешь к хорошему специалисту, а не так-себе докторишке-вымогателю. Ты запутался, заблудился. Врач поможет тебе успокоиться, разобраться в себе, и тогда найти ответ будет легче. И ты поймешь что тебе делать дальше. Я сама занималась с психотерапевтом, и мне очень помогло. К сожалению, не смогла продолжать занятия сколько надо, потому что стоит это достаточно недешево. Не потянула. Но если прозанималась подольше, чувствовала бы себя намного лучше. Это я понимаю, потому что уже тогда чувствовалось облегчение. Сходи в церковь, помолись. Только опять же найди нормальную, а не сектантов. Всё наладится. Ты так молод, и можешь всё исправить. Удачи тебе
xlebushek # 23 марта 2013 в 16:12
Ну вы все так пишите "ну не мужик что ли, соберись.."
Что, раз мужик, то нельзя хоть раз показать свои слабости?

Мне вот, что кажется) во-первых, у тебя замечательный отец! Он тебя безумно любит, не один раз помогал решать твои проблемы, кормил, обувал, терпел все твои выходки.. Ты так переживаешь за смерть друзей, не представляю, что будет с тобой, если с отцом Что то случится? Ты его не бережешь и не ценишь.. Ему очень трудно дается пережить все то, что с тобой происходит, постарел уде наверное лет на 20.. Найди в себе силы встать на ноги! Ради отца, ради своей девушки, ради своего будущего!! Ты хоть представь, чего сам себя лишаешь! Жены, семьи, детей..
Stranger with wings # 3 апреля 2013 в 00:37
Привет. Впишу и своё мнение. Во-первых, найди способ успокоиться - музыку послушай, искупайся, или что тебе помогает расслабиться, но только не алкоголь. Просто спокойно сядь и подумай, чего ты хочешь. Самым разумным будет не лёгкое решение проблем, вроде алкоголя, а нечто сокровенное, желание из глубины души. Ты осознаёшь, что тебе необходимо измениться, это хорошо. Понять проблему - уже полдела, а дальше самое трудное - найти способ её решения. Насчёт отца, он тебя очень любит, помни об этом. Мама... Плохо поняла, насколько вы близки сейчас. Девушка у тебя очень терпеливая, но, как уже было сказано, это сыграло свою негативную роль. Я бы на твоём месте просто начала бы всё заново. Не мучила бы близких людей волнениями, не сидела бы у них на шее. Не употребляла бы алкоголь категорически. Знаешь, как я отучила себя от воровства? Категорический запрет на прикосновение к чужому имуществу, особенно деньгам. Знаю, от привычек отучиваться тяжело, сама до сих пор страдаю от лени, одиночества и другого, но попытаться следует. Нужна определённая смелость, чтобы изменить всё. Поэтому советую сходить хотя бы раз к толковому специалисту - психотерапевту. Что тебе поможет? Хм, я думаю, суть всех твоих проблем в том, что ты не привык нести за себя полную ответственность. Кроме того, это настолько вошло в привычку, что ты не видишь выхода. А выход в том, чтобы начать всё с чистого листа. Не зависеть от близких - вот, что тебе нужно. Потеря девушки. Вот тут стоит подумать, стоит ли вам продолжать отношения. С одной стороны, вы уже довольно долго знаете друг друга, цените такими, какие вы есть. Но с другой стороны, всё это стало однообразно пресным. Это привычка или действительно любовь? Если любовь, то найди в себе силы измениться ради того, чтобы быть с ней. Да, надо принимать людей такими, какие они есть. Но ты же сам понимаешь, что если продолжишь в том же духе, то просто будешь медленно убивать себя, существовать, а не жить. Кстати, о самоубийстве. Ты не настолько слаб, как думаешь. Требуется куда больше сил, чтобы жить дальше, при всём ужасе происходящего. Больше, чем на то, чтобы просто разок почувствовать боль и умереть. Это значит, что ты всё же ценишь свою жизнь и волнуешься о близких. Найди то, чем бы ты хотел заниматься. Если не представляешь, чем себя занять, тут всё просто: ты уже имеешь мечту. Просто начни всё заново. Дай себе последний шанс. Пан или пропал. И выложись на все сто. Это моё субъективное мнение. Я сама себе это всё время говорю. У меня пока нет возможности реализовать всё, но, может, у тебя получится? Кто знает? Ты.