Помогите

Автор
Опубликовано: 1855 дней назад ( 7 ноября 2011)
Редактировалось: 1 раз — 7 ноября 2011
Настроение: пусто
Играет: тишина
0
Голосов: 0
Здравствуйте

С детства я была нормальной,даже вполне симпатитчной девочкой.Когда мне исполнилось 10 лет я переехала в другую страну, с юга на север, и пошла в новую школу,и это круто перевернуло мою жизнь.
Во-первых,я влюбилась в нового одноклассника, и он в меня тоже.Мы жили по соседству и проводили много времени вместе.На протяжении пяти лет (до 11-го класса) я была уверенна,что мы созданы друг для друга,что это наша судьба,было много и признаний,и разочарований, но в конце 11 класса мы поняли,что это не любовь.Думаю,это обстоятельство помогло развитию моей депрессии.

Помимо этого, когда я переехала в новый город,у меня начали происходить некоторые физиологические изменения. а именно - начало прогрессировать плоскостопие и мои стопы искривились,походка стала слегка косолапой.одноклассники тогда надо мной посмеивались,и как я сейчас начала понимать,меня это сильно задевало.Но все равно я считала себя симпатичной девчонкой,да так оно и было - у меня довольно симпатичная внешность - все,исключая этого треклятого плоскостопия... И впринципе жизни это моей не мешало.

Но сейчас мне почти 19 лет, и я очень сильно изменилась.помимо того,что ноги косолапые,они стали к тому же кривыми, нарушилась осанка,искривилась шея, даже руки как-то странно искривились,и к тому же начала отвисать грудь,которая у меня не маленькая.Каждый день я ловлю на себе десятки насмехающихся, недоумевающих,презирающих, а еще хуже-раздевающих взглядов... На меня очень влияет мнение других,и в итоге я сама себе опротивела... Мне страшно взглянуть на свое отражение в витрине,а когда я на себя смотрела,пыталась внушить себе,что на самом деле я красивая...В общем,полностью ушла от реальности. тело я свое не любила,ни во что его не ставила.Помню,у меня даже возникали такие мысли,что я - это моя душа, а тело - ничто,никчемная оболочка,что тело - это вообще впринципе и не я. и в этой ирреальности я жила около года,а может и два.Но наконец я поняла,насколько я некрасива,насколько я запустила себя и для меня это было шоком.Я начинала заниматься спортом,но всегда бросала.т.к. до конца не понимала,зачем я это делаю.

Самая моя главная проблема в том,что я не могу себя принять ТАКОЙ,я противна себе и не знаю что делать.Хотя сестра,напр.,говорит мне,что я симпатичная,я сужу по реакции людей и сейчас даже сказать не могу - то ли у меня такое страшное тело, то ли все окружающие слишком придирчивы к внешности (живу в Москве).

Помимо никчемного тела я чувствую себя никчмной внутри.Пустой.Иногда я чуствую свою душу - но это очень и очень редко.Все эмоции,которые я выражаю на людях - наигранные.Свои эмоции я стесняюсь выражать,даже при родных.В последнее время вообще нет эмоций.

Сейчас я просто места себе не нахожу - ничего не хочу,живу в нереальных мечтах,не чувствую настоящей жизни,просто НЕ ЖИВУ.иногда меня сильно задевает мнение окружающих,в основном мне наплевать,но если задевает - то сильно.

Вроде бы я иногда настраиваюсь на позитивную волну,верю,что все будет хорошо,начинаю что-то предпринимать,и вдруг меня обязательно что-то останавливает,ломает,какой-то пустяк,или простой пессимизм.
Где найти веру в себя?Как полюбить себя по-настоящему,полюбить именно свою душу, чтобы я смогла принять свое тело?

Самое интересное,что я знаю,что если начну заниматься самосовершествованием,то могу избавиться от проблем,возможно даже,исправить тело, но с моей депрессией ничего не получается.Иногда мне кажется,что мне достаточно забыть о ярлыках,мнениях людей,и просто жить полной жизнью - и все пройдет.Да,так оно и быает наверно,но я не могу просто так начать жить.

Я читала книги по психологии,а именно - Александра Лоуена(Психология тела,Депррессия и тело, Предательство тела), и успела поставить себе диагнозы - депрессия и шизоидное отклонение личности. Иногда я сама могу себе дурные мысли накручиваю,и просто схожу с ума.

Я почти целый месяц не появляюсь в универе... Мне страшно,что меня могут выгнать, но не могу себя заставить... не хочется ничего,иногда даже без разницы,что со мной будет в будущем, и еще мне кажется,что его не будет...

Иногда мне становится так плохо,что я могу просидеть в 4-х стенах целый день.меня не интересуют мои сверстники...Но мне очень трудно быть одной и одной разбираться со своими проблемами.Мне нужна рука помощи человека,который бы в меня верил.

Прошу вас,помогите чем можете, последнюю неделю мне ОЧЕНЬ плохо,это просто кризисная точка.Я больше не могу терпеть.День реву-2дня не выхожу из дома,только в магаз - за шоколадом(отсюда и переедание на нервной почве),дома занимаюсь самосъеданием,редко самокопанием и нереальными мечтами... засыпаю лишь к утру... Не знаю,как заставить себя ходить в универ... У меня нет сил бороться.меня сбивают с ног все мелкие препятствия..

Я бы с удовольствием сходила к психотерапевту,полечилась бы в клинике,но это слишком дорого для меня. Может быть есть в Москве бесплатные психологи/психиатры,только не те,которые сидят на телефонных линиях.

Надеюсь кто-нибудь не останется равнодушным...
Комментарии (13)
0 # 7 ноября 2011 в 10:36
К такому невозможно остаться равнодушным! Понимаешь, многим сложно принять себя такими, какие они есть. На то человек и наделен интеллектом чтобы развиваться. Ты правильно считаешь, что если начнешь заниматься самосовершенствованием,то избавишься от проблем и сможешь полюбить свое тело. Вопрос как начать меняться в направлении, в котором тебе хочется. Почитай книгу "Исцели свою жизнь" Луиза Хей. Она мне да и многим очень помогла. Там как раз есть ответы на те вопросы, как принять себя такой какая есть, не боясь идти по жизни, найти гармонию с собой и с миром. Написана очень по-доброму и легким языком. Я в тебя верю. У тебя сейчас сложный период. Он обязательно закончится. Иногда, когда кажется что ты добрался до самого низа кризиса, остается путь только наверх, через самосовершенствование, самопринятие. Я с тобой, ты не одна.
Хомяк в клетке # 7 ноября 2011 в 11:42
"Иногда, когда кажется что ты добрался до самого низа кризиса, остается путь только наверх, через самосовершенствование, самопринятие." На бомжей посмотри)) Это низ?)
Bezlikaya # 7 ноября 2011 в 20:56
Ну да,помимо пути наверх,можно остаться внизу..Я этого очень боюсь
Bezlikaya # 7 ноября 2011 в 20:46
Спасибо большое за ответ!То,что в меня верят,придает мне сил))очень надеюсь что ты права,и этот период закончится.. Да,возможно мне и нужно было пасть,чтобы измениться... Луизу Хей обязательно прочитаю))Спасибо))
Хомяк в клетке # 7 ноября 2011 в 11:45
Перестань бояться! Плохо, тяжко, страшно... Шуруй и все! Поставила цель, и двигай! Устала, плохо, больно? Передышка в 1 день, и снова в бой! Не сиди просто так, старайся даже дома что то делать. Не теряй время, его никто не вернет! Спасение утопающего, дело рук утопающего. Мы тут ток буковки можем печатать, себе помочь можешь ток ты. И люди которые тебе нужны тоже появятся. Вероятно не скоро, а пока, двигай!
Bezlikaya # 7 ноября 2011 в 20:48
Да,спасибо,Хомяк,ты прав!
No name # 7 ноября 2011 в 14:02
Все получится,даже у очень красивых и идеальных людей бывают минуты,что им кажется что они не очень то и симпотичны и не так сложаны.Поверь у людей и похуже ситуации чем у тебя,это просто период в жизни который нужно пережить и вынести с него что то полезное для себя.Перестань хныкать,жизнь прекрасна,каким бы ты не был.Есть много вещей которые могут радовать тебе не в зависимости от того какой ты,красивый- урод-кривой-прямой. Главное твоя начинка.Жалко что мы не живем в одном месте,я думаю мы бы собрались все вместе и было бы здорова.Я понимаю с каждым разом,что для человека есть н-нная группа людей.Т.е. это друзья,любимый(ая) только не сразу они нас находят,а тогда когда это задумала судьба.И обязательно встретится тебе тот человек который и будет той самой рукой помощи,а может даже и маленькая лапка котенка или песика,который будет в тебе нуждаться и будет с большим удовольствием принимать твою любовь и отдавать вдвойне.
Bezlikaya # 7 ноября 2011 в 20:55
да,я понимаю,что мои проблемы в сравнении с другими,серьезными,не так страшны,но я как-будто повязла в них и не могу выкарабкаться... на самом деле,было бы хорошо найти группу людей,которые бы друг другу помогали... Спасибо вам,вы помогаете мне верить,что все будет хорошо)
No name # 8 ноября 2011 в 08:02
И плюй на других что они там говорят, смеются. Я тоже в школе переживала из-за этого. А потом подумала кто они?? ну вот кто??? Они известные писатели, хорошие психологи или какие -то талантливые, одаренные люди. Нет, это всего лишь серая масса. Поэтому прислушиваться не понять к кому даже не стоит. Я понимаю тебя обидели б слова какого- то очень уважаемого человека для тебя с которого стоит брать пример. Получается у тебя нет предлога для расстройства. У меня никогда не было желания посмеяться над человеком, когда он переживает или у него что, то не так с физиологией. Мне наоборот хочется подружиться с ним и дать понять, что не всем все равно на него. И какой бы он не был, он личность у него своё мировоззрение и эти люди очень интересны. Поэтому полюби себя какая ты есть, только тогда когда ты будешь любить себя, тебя полюбят другие.
Winter Days # 7 ноября 2011 в 20:58
А если ещё к вере добавить действия то будет ещё лучше.)
Bezlikaya # 14 ноября 2011 в 13:16
Да,это точно.Спасибо
Dark Wolf # 26 ноября 2011 в 21:51
У меня ситуация точь-в-точь.. читала твою запись и мне казалось, будто это я писала.. Прям ничего не скажешь. тоже в москве, тоже почти 19.. и тоже универ забросила почти. Но знаешь я решилась на шаг - оставить универ и перепоступить. Мне не нравится то, чем я занимаюсь. Может у тебя та же ситуация? к тому же в москве людей слишком много! это давит на психику. поэтому ук 70% жителей москвы сто пудова есть отклонения в психике. Если хочешь быть счастливой научись слушать себя. научись отделять то что ты действительно ХОЧЕШЬ от того, как НАДО делать и от того что тебе ВНУШАЮТ (стереотипы, пропаганда, родительское мнение, общественные предпочтения) я так и сделала. и знаешь, появились силы, появилась решимость! А решимость меняет все! Просто используй время, которое ты проводишь дома ради не самокопания, а самопознания. научись не копаться в себе, не терзать себя, а СЛУШАТЬ, доверять себе, и только после этого появится и вера в себя. не зря ведь это ДОверие. Ты не одна, видишь, у нас одинаковые проблемы! Я думаю были) Просто заставь себя что-то сделать, а потом само пойдет) в этой жизни важно лишь наше собственное мнение, наше собственное решение, мысли и др. потому что это НАША жизнь. к другим надо лишь вполуха прислушиваться) Удачи! ВСЕ великолепно! :)
Bezlikaya # 27 ноября 2011 в 03:56
Привет!Спасибо за содержательный комментарий) Я в принципе все это понимаю,сейчас начинаю больше слушать себя, но это происходит отрывками.Когда я нахожусь в обществе и передо мной мелькают нормальные физически люди,что для меня идеал,я чувствую себя ущербной... Просто иногда не знаю как себя вести... Люди-то разные попадаются.Есть противные мужики,которые смотрят раздевающе(проблема в моей большой груди),тогда вообще лучше провалиться сквозь землю..а когда хотят познакомиться,тогда вообще страшно становится. И чувствую,что вроде бы на правильном пути,но эти общественные рамки как-будто все сбивают... И я начинаю думать,что бы сделать,чтобы меня приняли. Все это очень глупо,я это понимаю;сейчас мне просто нужно смириться со своим одиночеством и научиться с ним жить.Но в таком городе,как Москва,все же сложно забыть о общественном мнении...