Конец всегда один и тот же

Автор
Опубликовано: 2045 дней назад ( 6 мая 2011)
Блог: Блог
Настроение: Апатично-философское
Играет: The Doors - The End
+1
Голосов: 1
Два года назад я ушел из институтов (я учился в двух сразу), потому что у меня не было больше сил. Ушел в академический отпуск. Мама была против - я ушел из дома. Папа тоже был против, но я не оставил ему выбора и жил у него. Когда все это происходило, мне было очень хорошо. Мне казалось, что я освобождаюсь, что я впервые в жизни живу. Я начал писать. Если интересно - http://www.liveinternet.ru/users/3778768/. Я решил перевестись на факультет психологии. Мне казалось тогда, что это может быть моим призванием.
Я договорился в другом институте, что буду ходить туда вольнослушателем первый семестр, а потом переведусь. Но это должно было случиться в сентябре, а свободен я стал в феврале. Пока шло это время, много всего успело произойти в моей голове. Эйфория кончилась, и я осознал, что все, что я сделал - это разрушил все, что у меня было. Мне было плохо. Очень плохо. В этот момент я очень вовремя увлекся творчеством Джима Моррисона. Мое чувство безысходности получило мощную поддержку и направленность. Я решил, что более, чем разумным смыслом жизни является саморазрушение. Я довольно неплохо аргументировал для себя такую философию Фрейдовской теорией "Инстинкта смерти". "В конце концов - какая разница какой инстинкт удовлетворять?" - размышлял я - "Саморазрушение приносит мне ничуть не меньше удовольствия". Кроме того я чувствовал себя особенным. У меня была особая религия. Особая философия. Особый пророк - Моррисон, я смотрел на него, читал о нем, слушал его. Я учился у него, нет, не как жить, - как умирать. Это было приятно.
Боль прошла. Все прошло. Я словно жил в другом мире. И этот мир был чертовски классным. Я легко находил отношения на одну ночь, пил, много курил, вел с наркоманами, с которыми успел познакомится, долгие философские беседы. А они дали мне возможность попробовать многие виды наркотиков. Я, видимо, производил впечатление, потому что доходило до того, что даже они начинали беспокоиться за меня, и переубеждать. Выглядело довольно забавно.
А потом это прекратилось. Не знаю из-за чего именно. Просто потерял драйв, если можно так сказать. Даже здоровье не успел надорвать. Даже пошатнуть не успел. И боль вернулась. Все вернулось.
Я встретил девушку. Не особенно симпатичную, но очень умную. Я не был в нее влюблен, но она так выгодно выделялась интеллектом и эрудицией от моего тогдашнего круга общения, что я просто не мог отказать себе в удовольствии с ней пообщаться. Слово за слово, мы начали спать вместе. У нее был молодой человек, но ни меня, ни ее это не беспокоило. Может быть это она вывела меня из того состояния, в котором я находился. Она просто напомнила мне, что и жизнь и философия куда многограннее. И что саморазрушение в стиле Джима Моррисона далеко не самый красивый способ прожечь жизнь.
Но приближался сентябрь, да и отношения мы быстро свернули - через пару месяцев. Мне было все равно, что делать и куда идти, и я решил все таки пойти учиться. Отучился полтора месяца и начал пропускать занятия. Не то, чтобы мне перестало быть интересно. Мне с самого начала, кажется, было не интересно. Я оправдывался тем, что решаю - возвращаться мне в МФТИ (уходил я именно оттуда) или нет. И я оказался достаточно глупым, чтобы решить вернуться.
Я начал готовиться. Я придумал себе новую философию - полную противоположность предыдущей. Но в какой-то момент мне снова стало плохо. Философия себя не оправдала, точнее я сам оказался не готов так "идеально" подходить к жизни. Как идеально? Стремление к жизни, к самоутверждению, по сути дела, все по Ницше. Кроме того, я снова, как за год до этого, влюбился. Причем в ту же самую девушку. К слову, в предыдущий раз ничего не получилось, я, вполне ожидаемо, оказался ей совершенно не нужен. Почему ожидаемо? Мне было плохо, я не понимал зачем живу, я был не уверен в себе. Кроме того, полное отсутствие какого либо опыта общения с девушками (я учился в кадетском корпусе). Это довершило все. Я не собирался открываться ей, потому что мне было бы стыдно за самого себя. "Какого черта? Я сам себе хозяин!", воля к власти, сверхчеловек, гипербореец, все дела... В общем, я решил, что я смогу побороть влюбленность. Тем более, я уже это однажды делал, но от безысходности, а не из желания. Я бросил на это все оставшиеся силы, все резервы, всё. И победил. Понемногу влюбленность ушла. Я до сих пор горжусь собой. Это моя единственная победа в в жизни.
Но удовлетворения я не чувствовал, только полную опустошенность. Я все еще пытался заниматься, но сил не было. Но все еще заставлял себя. И корил, когда не справлялся. Через какое-то время я забыл все причины своего состояния. И мне просто было плохо, непонятно из-за чего. Прошло время - около двух недель, в течении которых мне было чудовищно хреново. В итоге я как-то напился и решил покончить с собой. Но не смог. Вполне возможно, это был псевдосуицид. Но после него мне стало легче. Боль отступила. Я снова пошел в гору. Сначала по немногу, по чуть-чуть, потом все быстрее и быстрее я вставал на ноги. Настал январь и я пошел учиться. Поначалу все шло хорошо. Я прочитал Фромма, и сковал себя новое отношение к жизни. Во всяком случае, мне так казалось... Но потом я снова стал пропускать, много пропускать. Нет, мне не было плохо. Я просто пропускал. И сейчас пропускаю. Время от времени я плохо себя чувствую, но это терпимо. Скоро армия.
Я уже практически смирился со своей судьбой, мне она виделась так: пойду в армию, отслужу, пойду работать кем-то вроде дворника или библиотекаря. Буду читать, смотреть кино, писать, семью заводить не буду - я для этого слишком безвольный ребенок, мне не воспитать полноценного человека. Потом тихо умру.
Но недавно я понял - ничего не выйдет. Я не хочу этого. Я ничего не хочу. Та судьба, что я себе нарисовал, это - выбросить  свою жизнь в мусорное ведро. К черту. Мне представляется самым рациональным и правильным решением - умереть. Не вижу смысла дальше жить.
Звучит банально - это я понимаю. Но вот только дела это не меняет. Я уже давно понял, что смысл жизни придают сами люди, он в наших головах. И только там. В этот смысл нужно верить. А я не хочу в него верить.
Я каждый день чувствую предательские желания, мечты и надежды на лучшее. Мне стоит много сил не поддаваться им. Но я выдержу - победил влюбленность, выиграю и тут. Остались последние капли моей воли, но их хватит. Ведь надежды мои пусты. Все равно ничего не выйдет. Того, что я описал выше, вполне достаточно для того, чтобы утверждать уверенно.
В конце концов, какая разница сто лет или двадцать, скажите мне? Все равно все там будем, позже или раньше - не важно. Я просто ужасно устал... Но теперь я хотя бы знаю, что меня ждет.
И на последок. К вопросу: "Зачем я тогда сюда пишу?", который вполне вероятно прозвучит. По нескольким причинам. Мне нужно было разобраться в себе, а это - идеальный способ. А зачем тогда отправляю? Мне интересно, что Вы скажете. Кроме того, мне очень хочется с кем-то об этом поговорить. Обычно я говорю с друзьями, но они попытаются меня остановить, а мне это не нужно. Более того, я собираюсь сымитировать несчастный случай, чтобы они не задавались бессмысленными вопросами "Почему?" или "Есть ли в этом моя вина?". И да, мне насрать на чувства близких. Точнее, я хорошо владею способами заткнуть свою совесть. "Грохнуть своих внутренних ментов"), если кто читал.
Комментарии (18)
Удача # 6 мая 2011 в 19:34
Полная и отпетая чушь! Молодой человек,у Вас такое узкое мышление,что Вы видите только два пути:пойти в армию,дворником и т.д. или умереть? Может,лучше закончить философствовать и начать жить? Да не надо,не надо "рисовать судьбу". Я всегда злюсь,когда слышу подобное тому,что Вы написали! Как можно видеть жизнь настолько однобоко,только в серых тонах? Почему не делать каждый день что-то приятное для себя? Просто,жить одним днем,делая то,что хорошо именно сейчас и не заглядывать далеко в будущее! Вы сами настолько себя вымотали своими измышлениями, что от самого себя уже противно и хочется убежать! Отдохните от всего,не забивайте голову мыслями о будущем,понимание того,что Вы хотите на самом деле придет позже,само по себе. Откройте себе дверь в другую жизнь,побывайте в тех кругах,где никогда не бывали,пообщайтесь. Жизнь-она ведь многогранна и есть много выходов,а не только тот,который Вы себе придумали. Никто из живых не знает точно,что после смерти на самом деле. А если там еще хуже,а убежать уже будет некуда?
Nikolay1991 # 6 мая 2011 в 22:25
Какая разница, даже если там будет стократ хуже? Все равно рано или поздно я туда попаду.
Nikolay1991 # 6 мая 2011 в 22:11
Узость мышления? Спасибо на добром слове. Закончить философствовать и начать жить? А как это сделать, не расскажете? Я вложил в свои попытки это сделать очень много труда и, как Вы можете заметить, безрезультатно. Такой тип мышления (а точнее, осознание, что у меня такой тип мышления) удовлетворяет во мне что-то очень важное. Что-то фундаментальное. Это - и есть Я. Отдых не помогает. Я пробовал. Это лечение симптомов, а не болезни. Становится на время легче, а потом опять все возвращается на круги своя. И даже более того, становится намного хуже. Потому что исчезает ясность. Когда нет сил, все просто. А когда они появляются, вместе с ними приходят сомнения и, поначалу робкие, но все более уверенные с каждой мыслью, надежды на лучшее и жажда бороться. И ты начинаешь борьбу и проигрываешь, просто потому что победить нельзя. Потому что воюешь ты сам с собой. По поводу смены обстановки. Я начал свое повествование с этого. Я тогда что-то нашел. До сих пор не понимаю, что именно. Но вот только, разницы никакой нет. Я через это уже проходил, это - тупик. Через год, через два я снова окажусь в том же положении, причем пройдя за это время, черт знает через что. А зачем? Зачем мне проходить через пыточную под названием российская армия (поверьте, я знаю о чем говорю), если я все равно, в конце концов, приду к тому же самому? Помучить себя на последок? Не вижу в этом смысла.
Удача # 7 мая 2011 в 09:02
Да уж,рано или поздно мы все туда попадем,но только не таким способом. Вы ведь знаете, что это считается большим грехом и ,говорят, что нет успокоения душе,хозяин которой ушел из жизни по собственной воле.Я не отношусь к глубоко верующим людям,но,повторюсь,никто из живых не знает,что будет после смерти. Ну Вы попробовали сменить обстановку,и именно данная перемена не принесла Вам удовлетворения,так попробуйте что-то еще,кардинально новое. Поверьте, поможет. Мне нравится определение, что к жизни надо относится как к компьютерной игре,в которой ты главный герой и сложности-это просто переход на другой уровень. Надо поставить цель пройти его,почувствовать азарт,бросить вызов жизни... Многие знакомые отслужили в армии и живы и здоровы,даже ностальгируют по этому времени иногда. Наряду с кучей минусов они приобрели там существенный плюс: отличных друзей,вспоминают массу смешных случаев из армейской жизни, стали более мужественными. И служили они не так давно,пару лет назад. Тем более,Вы же учились в кадетском корпусе,так что,наверное, более осведомлены и морально подготовлены к службе,чем обычные мальчики. Может,банальные слова,но у Вас есть здоровье,молодость,ум. Вы имеете возможность достичь успеха во многом. Кощунственно даже думать о самоубийстве! Я не отговариваю Вас. Но просто призываю подумать над тем,что выход есть не только этот. И что,возможно,это самое худшее из всего,что Вы можете сделать, а изменить уже ничего будет нельзя. Несмотря на то, что Вы пишете, что у Вас есть друзья,появилось ощущение, что Вы чувствуете себя одиноким и по настоящему близкого человека в вашей жизни нет. Иначе бы так легко не говорили об уходе из жизни,не было бы наплевать.
Nikolay1991 # 7 мая 2011 в 15:47
Более того. Кардинальные перемены мне даже устраивать не надо. Если ничего не буду делать, они сами ко мне придут. В виде отбитых почек, пары сломанных костей и окончательного внутреннего смирения. Тогда мне уже не хватит сил даже на то, чтобы распорядиться своей жизнью. Да, я действительно закончил кадетский корпус. Скажу со знанием дела - это самое худшее, что Вы можете выбрать для своего ребенка. У меня действительно есть здоровье, молодость и ум. Пока. Здоровье я потеряю довольно быстро (я почти ничего не ем, мало сплю и очень много курю), затем уйдет и молодость, ум мой закостенеет из-за отсутствия деятельности, и я превращусь в кусок бесполезного говна. Я буду уродлив, туп и безволен. Я не хочу через это проходить. Моя проблема в том, что я не верю, что у меня может что-либо вообще получиться. И не хочу верить. И пытаться не хочу. Я сломался.
Удача # 7 мая 2011 в 09:07
Да и слишком Вы серьезный. Можно на все,произошедшее в вашей жизни посмотреть совсем с другой стороны.
Nikolay1991 # 7 мая 2011 в 15:32
Да, действительно, жизнь ведь такая удивительно забавная, веселая и простая. И думать здесь совершенно не о чем. Не нужно быть серьезным. А все великие мыслители прошлого просто пудрят себе и другим мозги никому не нужной ерундой. Никогда не понимал, зачем они это делают, ведь нужно танцевать!
Удача # 7 мая 2011 в 18:48
Не нужно сарказма! Я уже не раз писала, что те,кто слишком много думает о жизни и будущем ,именно эти люди и склонны впадать в состояние депрессии больше чем те,кто живет одним днем. Много ли счастья принесли Вам ваши размышления? Даже если Вам очень плохо и кажется,что сломались,Вы же взрослый человек и должны понимать,что в жизни все меняется. Черная полоса,неудачи и т.д. не могут продолжаться вечно.Как бы ни было тяжело,надо просто знать,что настанет момент и все это будет позади.Неужели у Вас нет НИ ОДНОЙ причины для того,чтобы жить? Вы уверены,что сделали ВСЕ,чтобы изменить вашу жизнь к лучшему? В Вас не видно равнодушия к жизни,по вашим постам и не сломались Вы значит. Когда человек "сломался",то он уже не будет писать на сайте,не будет никого выслушивать. А это значит, что у Вас есть еще желание изменить что-то. Вы уверенно пишете,что Вас ожидает только плохое. А почему Вы отметаете так безоговорочно предположения о том хорошем,что вас ждет,что вполне вероятно в вашей жизни? В конце концов,почему не восстановиться в институтах или хотя бы в одном институте или попытаться поступить в другой? Да и с личной жизнью,девушками все впереди. Ну и как другие ребята служат в армии? Или всем теперь вешаться,как только повестка приходит? Почему все видится только в мрачных тонах?
Nikolay1991 # 7 мая 2011 в 20:08
Да, пожалуй, Вы правы, я не сломался. Я очень хочу сломаться, и иногда мне кажется, что я сломался, но это всегда не так. Моя проблема в том, что я трус. И больше всего на свете я боюсь жить. Наверное, так случилось не от хорошей жизни, но и не от невыносимой. Видимо, я просто в какой-то момент понял, что так проще всего. Но иногда, очень редко, я выныриваю из этого и на миг солнце согревает меня. Я оглядываюсь и понимаю, насколько прекрасна может быть жизнь. И пытаюсь остаться на плаву, но это всегда оканчивается одинаково - я снова погружаюсь в свои размышления. Но не философия делает меня несчастным. Философия - это моя реакция на боль - я ищу причины. Я пытаюсь понять - отчего мне становится хуже? Почему я не могу нормально жить? Что происходит со мной?! Но ответа нет. Никогда. И я устал. Я больше не хочу так жить.
Nikolay1991 # 7 мая 2011 в 20:36
Вы думаете, я узко мыслю и не верю, что у меня есть возможности сделать свою жизнь лучше? Нет, Вы ошибаетесь. Я не буду восстанавливаться в институтах, потому что я не хочу там учиться. Мне не интересно. Я пошел туда, потому что это престижно. Дважды. Я знаю, - я полный идиот, которого жизнь ничему не учит. Более того, я нигде не хочу учиться. Меня не привлекает никакая профессия. Кроме того, когда я вернусь из армии, я не смогу пойти в институт, потому что, простите, за чей же счет я буду жить? Нет, я не могу позволить себе сидеть на шее у родителей. Да и они не согласятся - они согласны мне помогать, только если я делаю то, что им нравится. А даже если согласятся, я не приму их помощи. Не хочу оставаться у них в долгу больше ни на секунду. Они хотят иметь власть надо мной, а в этом мире я сам себе хозяин. И никто не смеет направлять меня или даже пытаться корректировать. Я скорее буду жить на улице. Поэтому я и говорю - дворник, дворник и еще раз дворник. Правда жить не знаю, где буду. И заниматься не знаю, чем буду. И презирать себя буду, скорее всего, чрезвычайно. Замуж за дворника без жилья никто не пойдет. А сражаться за место под солнцем в течении лет 20-ти, и добиться при этом должности старшего менеджера, я не хочу. Потому что презирать я себя после этого буду еще больше. "Я стану уродлив, туп и безволен." Поэтому в конце концов я вернусь к тому же самому. Вот и весь сказ. Скажите на милость, где ошибка?
Удача # 7 мая 2011 в 22:27
Ну,допустим, дворником Вас никто не и возьмет,так как везде во дворах сейчас работают только гастарбайтеры. ) Куча людей и учатся и работают одновременно, и работают отнюдь не дворниками. Если б Вам было далеко за 40,то я бы еще могла понять-сложно все начинать заново. Но в вашем возрасте не всегда легко определиться в своих желаниях,это нормально и, возможно,потребуется несколько лет,чтобы Вы почувствовали себя "в своей тарелке". Вот где ошибка: Вы не хотите дать себе возможность мыслить по другому,зациклились на плохом. Если Вам удалось побороть влюбленность,то может попытаться побороть и страх перед жизнью? Вы все равно хотите уйти из жизни, что вам терять? Почему бы не испробовать все жизненные возможности? В конце концов,уйти из жизни Вы успеете всегда.
Nikolay1991 # 9 мая 2011 в 18:46
Я зациклился на реальности. Я не хочу быть ни дворником, ни страшим менеджером, ни физиком, ни бизнесменом, никем. Я не хочу ни семьи, ни детей. Мои потребности ограничиваются сном, едой и сексом. Я - животное. Я всегда буду вспоминать прошлое и жалеть о том, что я упустил. И осознавать, что я сам во всем этом виноват. Жить так - это даже хуже, чем сейчас. Лучше уйти, пока я еще могу держать себя в руках, пока еще способен на что-то кроме нытья, пока у меня еще осталось немного воли. Я не хочу жить, скатываясь по наклонной всю молодость, а потом еще полжизни, больной, жирный и сильно пьющий пытаться выбраться обратно на поверхность. Для меня жизнь - пытка. И она будет такой всегда. Потому что моя жизнь в моей голове, и все мои проблемы в моей голове. Перемены снаружи не изменят ничего (я уже пытался, от этого только хуже). А менять себя изнутри я больше не хочу, это слишком трудно. И есть только один способ прекратить это. Мои проблемы очевидны: я трус и слабак. Друзья говорят, что раньше я таким не был, но сдается мне, что это обман зрения. А даже будь это правда, - того, что есть сейчас, это не меняет.
Nikolay1991 # 9 мая 2011 в 03:59
Повторяю. Я на ближайший год попаду в место, хуже которого только тюрьма. Я далеко не самый сильный в мире человек, так что ничего хорошего ждать не приходится. Меня будут бить, и бить очень сильно. Зачем мне это? Ради чего? Ради того, чтобы "попробовать побороться" и все равно проиграть? Максимум чего я добьюсь, это зарплаты в тридчать тысяч рублей и убогую семью с несчастными детьми и тупой женой (при зарплате в тридцать тысяч ждать большего не приходится)? Оно того не стоит и никогда не стоило.
Удача # 10 мая 2011 в 09:58
Единственное, что Вам мешает жить-это страх перед реальностью. Это чувство затмевает все остальное. А ваш образ жизни,мысли,ожидания-следствие этого неприятного чувства. Вам просто необходима вера в себя,свои силы и возможности.Не паникуйте. Многие проходили армию и далеко не все эти парни супермены и сильные морально и физически люди. Подумайте,это всего лишь год. А потом перед Вами-весь мир с массой возможностей. И думаю,после армии у Вас появится желания использовать эти возможности. Но главная задача-побороть страх. Не ленитесь,найдите хорошего специалиста. Поверьте, и с более сложными состояниями справляются и живут люди и наслаждаются жизнью.
Gekata # 10 мая 2011 в 11:02
Мда... Знаете, что возьмите себя в руки и не раскисайте. Сама такой недавно была, пока петух жаренный не клюнул в одно место. Философствуете, отлично, но старайтесь в умеренных дозах, не все, что много является хорошим. В вашем случае нужно переселить всю эту апатию, нежелание что-то делать, потому что с вашими темпами преобразование в одноклеточное не за горами. Возьмите себя в руки и хорошенько сожмите и вперед к новым победам. Выливайте свою душу, здесь на сайте, потому что сдерживать эмоции нельзя все время, "лопнете" от них, а потом... "Чудеса" начнутся... Но в тоже время не давайте себе спуску, занимайтесь, занимайтесь, чтобы не лезли в голову такие глупые мысли. Уйти в мир иной каждый может, но прожить достойную жизнь, чтобы восхищались потомки, давились враги, а друзья просто радовались за вас, за ваши победы... Соберитесь и вперед, а философствовать что же будет потом... Я скажу, что будет потом... Суп с котом))
Nikolay1991 # 10 мая 2011 в 16:08
Что-то произошло со мной. Это очень трудно объяснить, но это однозначно хорошо. Когда я опустился на самое дно, когда мне стало так плохо, как никогда не было, и единственным чувством, которое я испытывал был страх... все закончилось. Все надоевшее мне, все, от чего я устал, на время исчезло и пришел светлый покой. Да, наверное, это лучшие слова, чтобы описать то, что теперь не оставляет меня. А через некоторое время пришел ответ - я понял, что нужно делать. Причем, мне показалось, что я всегда его знал, просто не верил что у меня может получиться. Наверное, я просто слишком долго не напоминал себе, что я очень сильный человек, и уже почти забыл об этом. Хорошо, что я вспомнил, до того, как стало слишком поздно. Большое спасибо всем, кто был со мной. Особенно Удаче. Мне очень нужно было, чтобы меня выслушали по-настоящему. Спасибо.
Nikolay1991 # 10 мая 2011 в 16:24
Я собираюсь стать писателем. Я прекрасно представляю себе, насколько это будет трудно, но я верю, что у меня получится. Мне кажется, это идеальная профессия для меня. Я умен, вдумчив, не могу успокоиться до тех пор, пока не разберусь в том, что меня интересует, до самого конца. При этом я глубоко чувствующий человек, очень мало вещей оставляют меня безразличным. И, как мне кажется, талантом Бог меня тоже не обделил. Во всяком случае так говорят все, кто читал то, что я пишу. Я смогу, я вложу в это все силы и буду бороться до конца. Я пойду в армию на альтернативную службу (скажу, что я буддист, кстати не сильно солгав при этом), работа тяжелая, но я смогу находить время, чтобы писать. По поводу института: если я после армии решу, что мне это нужно, я пойду учиться куда-нибудь на вечерний. В конце концов, множество писателей не имело академического образования: Толстой, Ремарк, а многие имели не связанное с гуманитарными науками - тот же Чехов, например. А читателей я смогу найти довольно быстро, если то, что я буду писать, будет хорошо: передо мной открыт весь простор рунета. И, пожалуй, я буду заходить сюда. Может быть, мне удастся помочь кому-нибудь так, как помогли мне. Еще раз спасибо.
Удача # 11 мая 2011 в 21:52
Очень приятно это слышать. Молодец! Главное-не опускайте руки,если что-то получится не сразу,боритесь. Надеюсь, что Вы дадите возможность ознакомиться с вашими творениями.Да,на сайт обязательно заходите. В сложной ситуации человеку порой просто необходима поддержка и думаю,Вы сможете ее оказать. Удачи Вам!