Я в ловушке

Автор
Опубликовано: 1218 дней назад ( 3 августа 2013)
Редактировалось: 1 раз — 22 августа 2013
Настроение: плохо, пусто
+5
Голосов: 5
Здравствуйте, люди. Я попала сюда потому что плохо. Все 24 года жизни плохо, рядом нет никого,кто помог бы мне хотя бы словами. Пожалуйста, позвольте поделиться с вами.
Моя мама - психически больной человек, которая после развода забила на себя и стала жить ради меня, как ей казалось. В детстве она закрывала меня в квартире и уезжала на весь день на работу, так я и росла одна в 4 стенах. Опомнилась я в 16 лет,когда поняла,что у меня нет ни друзей, ни знакомых, ни тем более любви. Ничего. Есть только мама, которая запрещала мне все. Когда я уходила погулять с одноклассницей, доходило до скандала и она отпускала меня на полчаса...Я замкнулась в себе, я не могла поделиться с ней ничем, ничего рассказать потому что все это она откровенно обсерала. Это было похоже на то, что она обламывает мне крылья. Выход своим эмоциям и боли я нашла в увлечении готикой. Но я не гуляла по кладбищам, не пила кровь и не делала попыток суицида. Я ходила в черной одежде и слушала тяжелую музыку. А в остальном я по-прежнему сидела дома, была тихой мамочкиной девочкой. При этой она смешала меня с грязью, убила хорошую долю моих нервов своими криками о том,что я приношу порчу в дом и нечесть, о том,что я - [*цензура*]. Однажды, она услышала в магазине,что кто то сказал, что я похожа на вампиршу (потому что у меня были красные губы). Она вылетела из магазина пулей, на улице начала орать на меня и сказала,чтобы я не шла с ней рядом потому что ей стыдно. Да,я согласна,что в те времена я очень выльгарно красилась, но она никогда не попыталсь даже объяснить мне правила макияжа, поэтому я красилась так,как звезды в журналах. Это я сейчас понимаю,что для повседневной жизни в маленьком городе, это было неприемлимо. Тем скандалом в магазине она нанесла мне такой удар по психике,что мне до сих пор страшно вспоминать. Она всегда меня учила,что люди -твари, что нельзя никому верить, никого любить. Вокруг одни уроды и они желают мне только зла. В этой атмосфере я жила. После школы я поступила в местное училище потому что денег на обучение в везу у нас не было,параллельно с учебой я устроилась на работу и начала копить свою зп на поступление. Я уговорила ее разрешить мне поступить в институт. После окончания училища я поехала в областную столицу и поступила на бюджет. Я переехала, поселилась в общаге. Не работала. Она присылала мне по 5 тысмес, звонила по 100 раз на день и опять учила,что вокруг уроды и никому доверять нельзя. Сначала я все так и делала. Но по мере моей жизни здесь у меня появилась любовь. Она же и сказала мне,что мои отношения с мамой, мягко говоря, не нормальные,что нужно ее усмирять. Я плакала, мучилась потому что мне хотелось жить, знакомиться с новыми людьми, проводить время с любимымчеловеком, но всегда на телефоне была мама, которая долбила мне в любое время суток по 100 раз и причитала о том, как она скучает и что я всегда должна быть ее доченькой. Когда я говорила,что я в гостях или с друзьями, поэтому перезвоню позже, она устраивала истерики со словами "Я тебе никто, иди к своим подружкам, пусть они тебя кормят и одевают". К этому она прибавила манипулирование свои здоровьем. Она могла позвонить вечером и если я была не дома, она долбила пока я не скажу,что дома, что ложусь спать. Странное общение с мамой заметили в соседки по общаге, и одногруппники, которые тоже стали комментировать происходящее. Замечу,что мне было уже далеко за 20 на этот момент. Когда я пыталась с ней об этом поговорить, она устраивала истериками и жаловалась,что заболело сердце. Мне стало реально страшно,что с ней может что то случиться, ведь в городе, где она осталась без меня, она жила одна и у нее даже не было подруг в этом огромном городе. А семья ее вообще в другой стране. Я оставила попытки что-то ей объяснить, вечером я ей звонила и говорила,что ложусь спать, а сама уходила гулять. Тем временем мамин маразм крепчал, она по-прежнему названивала мне по 100 раз из-за того, что ей там было скучно + она стала звонить мне с вопросами "что делать?" по любому поводу. Например, сломалась стиральная машина. что делать? / У меня нет отопления, что делать?
Любимый человек не понимал почему мама звонит дочке и спрашивает,что делать. И это, действительно, дикость.

На данный момент я живу в другом городе 4 года. 4 года продолжается этот процесс, за это время она выела из меня все силы. Она устраивает мне истерики по любому поводу: я не взяла трубку - истерика, у нее скандал на работе - она позвонила мне и вылила все это говно на меня.
моя мама - малодушный, безинициативный, слабовольный человек, который не в состоянии решать свои проблемы. Я для нее и мужик в доме, и все-все-все.в очередной мамин звонок ,я попыталсь поговорить с ней по поводу ее контроля и попыток забрать мою жизнь себе, она устроила мне истерику о том, что она должна быть главной в моей жизни, только она и больше никто, что я [*цензура*], чудовище,что я упеку ее в психушку и навсегда заюуду о ней. она звонила мне в течение этого дня раз 10 и постоянно это повторяла. она довела меня до истерики, я билась головой об стены и обливалась слезами от ее слов и от этой боли потому что все правы: я по горло в прошлом,которое меня не отпускает, моя мама полностью контролирует мою жизни, не давая мне жить так,как я хочу. она спит и видит и живет мечтой,что скоро мы будет жить вместе - я,она и кошка. Люди, мне 24 года,а она хочет,чтобы мы вместе жили всегда -я, она и кошка.
Когда я это ей сказала, она заявила,что у нее никого кроме меня нет. Я понимаю, я очень ее люблю,несмотря на то,что я выросла нелюдимой психопаткой. Но почему я должна страдать от того,что я осталась у нее одна???????
Сейчас я выпила 10 таб успокоительного, поэтому смогла добраться до ноутбука.
таким образом,я снова осталась одна. Я в пустой темной комнате с кошкой, а где-то сидит моя мама, которая сейчас злится на меня и верит,что мы будеи вместе -я, она и кошка....
Все, как год назад, 5 лет и 10 лет назад...
Комментарии (29)
Межгалактический Огурец # 3 августа 2013 в 22:33
Беги оттуда. Смени номер телефона и беги к чертям собачим.
Lacrima # 3 августа 2013 в 22:35
А как же мама? Это же мама...
Межгалактический Огурец # 3 августа 2013 в 22:42
Тогда поставь ультиматум: либо она даёт тебе жить нормальной жизнью, либо ты её покидаешь. Она сама виновата.
Stacey # 9 августа 2013 в 16:46
и что, что мама? а вы это вы. кто-то в этой ситуации должен перестать истерить. смотрите на нее и ее поступки, как врач на больного человека. стразу станет легче.
aupr # 3 августа 2013 в 22:46
Мне тоже кажется что мама попросту тебя обманывает, природой заложено что бы птенцы улетали из гнезда. Если ты сейчас останешься , то рано или поздно ей и вправда нужна будет "сиделка по здоровью" и тогда не отвертишься, но пока здоровье ей позволяет быть таким мостром... у твоя маманя огого, можно искать счастье смело уходить. ПС. моей старушке уже 58, но она до сих пор бегает по рынкам и прочее. И на мои предложения помощи смотрит кака на дурака
Lacrima # 3 августа 2013 в 22:49
я даже не знаю какими словами и как ей это сказать потому что она абсолютно не слышит меня. Но я не могу ее бросить(Это совсем по-скотцки.
Межгалактический Огурец # 3 августа 2013 в 22:54
Бросить? Она парализованная, она больна? Ну ладно, Вам решать, пусть до конца своих дней вы будете жить с мамой и котом, удачи.
Lacrima # 3 августа 2013 в 22:53
а моей 44, она еще совсем молодая...
aupr # 3 августа 2013 в 22:57
Тогда заводи свои правила, 24 года это уже не мало, метод кнута и пряника... воспитание... если она не звонила весь день - пришла пораньше, звонила, мешала то ты попозже... рефлексы выробатывай у ней что ли :)... У меня так у друга мать алкоголичка всю жизнь поломала, ему 36 , и он двинулся умом... а крики те же самые были.. я тебя породила.. ты мне должен, счас обоих сдавать нада похоже

а какие они отвратительные, которые у мамы на поводу, это походу черты старческие передаются к молодым гипертрофировано. блевать тянет на "маменьких"

будешь навещать , ты же её не бросаешь вообще, ты же стараешься что бы потом ей помогать
Squidward # 3 августа 2013 в 23:09
Да... Драматичная история. Соболезную.
Lacrima # 3 августа 2013 в 23:14
спасибо
Squidward # 3 августа 2013 в 23:20
Одно могу сказать - чем старше будете становиться, тем сильнее у вас будет сопротивляемость к влиянию матери.
Lacrima # 3 августа 2013 в 23:24
но как оторваться от этого? я сопротивляюсь с подросткового аозраста. но это малоэффективно.
Squidward # 3 августа 2013 в 23:32
Сложно сказать... Действительно - ловушка.
Постарайтесь быть хладнокровнее и равнодушнее. Если мать выводит из себя - пропустите мимо ушей, отвлекитесь на что-то другое. Не рассказывайте ей определенные вещи, ибо проще не сказать, чем тратить нервы на объяснения.
Lacrima # 3 августа 2013 в 23:48
я согласна, но нужно как то все-таки контролировать ее припадки и вторжения в мою жизнь.
Squidward # 3 августа 2013 в 23:49
Ну да.
Удачи вам.
lili93 # 4 августа 2013 в 20:45
привет.. мне 20 лет..у меня в чем-то похожая ситуация.. Училась я в трех разных школах...мать меня родила в 16 лет ..постоянно истерики срывалась на мне и даже била ..орала матами..выпивает спиртное. У меня нет друзей.. постоянно боюсь сказать что-то не то показаться тупой.Хоть у меня выразительная внешность и я люблю ярко одеваться мне это не помогает ...
пишите пообщаюсь с удовольствием....
Летучий Баран # 4 августа 2013 в 22:32
Привет! Я тоже очень часто туплю. И ляпаю глупости. Друзья мужественно терпят. )) Уверен что глупости да заскоки это обычно скорее повод посмеяться, и совсем не препятствие к дружбе. А Вам тяжело дружить потому что страшно знакомиться, или потому что над Вами смеются?

zst Кстати, если Вы напишете о себе в отдельной теме, то ответов будет гораздо больше. Или тоже стесняетесь? joke
Kenzi # 5 августа 2013 в 09:42
может перестать сопротивляться? меньше контакта с ней. игнорировать негатив на расстоянии куда проще. но если вам кажется, что переехать - скотство, то вряд ли у вас что-то вообще получится: видимо она вас уже "отшлифовала", т.к. для всех нормальных людей переезд в определенном возрасте не скотство, а норма. а в таком тяжелом случае это единственный вариант. "перевоспитать" взрослого человека против его воли нереально в принципе.
Lacrima # 5 августа 2013 в 10:41
Я уже от нее переехала, но даже на расстоянии 1000км она считает,что у нас общий бюджет, общее хозяйство и тд. Без ее разрешения я не могу совершать какие-то крупные покупки или еще что-то. И конечно же она свято верит,что я вернусь в нам маленький городок и буду с ней жить, хотя я уже миллионы раз сказала,что не вернусь. Когда она это поняла,начала верить в то,что я каким-то чудесным образом куплю квартиру в городе, в котором сейчас живу, и она переедет ко мне. Чтобы мы снова были вместе: я, она и кошка.
Lacrima # 5 августа 2013 в 10:50
Мне не удалось за 4 года игнорировать негатив на расстоянии. Даже если я бросала трубку, она начинала долбить до упора. Если я не брала трубку после ссоры в течение суток, она находила как сделать так,чтобы я чувствовала себя виноватой.
И,кстати говоря, ей это всегда удается.
Я очень скоро начинаю себя винить в том,что из-за меня ей плохо,что из-за меня она нервничает,мне становится больно, когда я думаю о том,что она останется совсем одна, если я оторвусь от нее окончательно, потому что возле нее уже никогда не будет ни подруг, ни мужчин. Она закрылась от контактов раз и навсегда. Я ее братьям и сестрам она тоже не нужна для такого тесного общения потому что у них свои семьи. И,получается, что осталась только я, как ее единственный выход из одиночества.
У меня такое ощущение,что я состою из 2х половинок: одна так хочет жить своей жизнью и радоваться ей, а другая хочет сделать так,чтобы маме было хорошо ценой своей жизни.
Я уже писала здесь,что очень не люблю принимать помощь от людей потому что ччувствую себя им обязанной. Так и с мамой. То ли я сама, то ли она вбила мне в голову картинки из прошлого и рассказы о том, как она ночей не спала,когда я болела, как приносила каждый вечер домашнюю еду,когда я лежала в больнице и многое другое. И самое главное,что она меня не бросила,как это сделал отец.
Меня разрывает от противоречий.(
Я чувствую.что должна теперь ей "отплатить" за это. И за каждый рубль, который она мне присылает.
Kenzi # 5 августа 2013 в 11:40
ну тогда проблема только в тебе уже. напишу в лс лучше.
Neversmile # 5 августа 2013 в 11:48
Моя тоже пыталась контролировать мою жизнь, заставить меня жить так как она хочет, и это не разу не приводило меня к тому чего я хотел, потом стало еще хуже истерики скандалы, ай да много чего было о всем мусоре рассказывать не охота.
В итоге она не знает где я живу и мой номер телефона.
Может грубо, но она сама виновата.
Lacrima # 5 августа 2013 в 12:06
а с кем она у вас живет? с мужем?
charming # 11 августа 2013 в 12:55
Посмотрите фильм "Пианистка" там похожая ситуация... Может быть вам это поможет что-то решить для себя..
Lacrima # 11 августа 2013 в 22:29
уже смотрела и долго прибывала в истерике(
психолог Валентина # 12 августа 2013 в 02:28
Ваша мама вами просто манипулирует. Да, у нее действительно не сложилась жизнь, ей можно посочувствовать. Все, что она пытается вам внушить-про то, что вокруг все уроды, никому верить нельзя и т.д. -на самом деле это не про вашу, а про ее жизнь, именно у нее так сложилось, а это вовсе не означает, что у вас сложится так же.
Ее жизнь -это ЕЕ выбор. Истерит, что из-за вас у нее никого и ничего в жизни нет? Я вас умоляю, ей всего 44, многие женщины в этом возрасте только начинают жить, и семью создают, и карьеру делают, было бы желание. Она просто хочет у вас вызвать чувство вины и повесить на вас свою ответственность за собственную жизнь. Не поддавайтесь.
Конкретный способ-вам нужно четко выстроить собственные границы в общении с мамой. Например, договориться, что будете отвечать на звонки только, например, 2 раза в день, не больше. Да, она ваша мама, да, вы ее любите и хотите помочь, но не можете отвечать чаще т.к. у вас своя жизнь. Пусть постепенно привыкает к этом мысли. Далее, предупредить, что как только она начинает кричать-вы кладете трубку, т к не можете и не должны это выслушивать. (Только не бросать, а именно прекращать разговор, предупредив ее об этом спокойным тоном, чтобы выработать рефлекс: неконструктивный крик-конец общения). Конечно, нужно стойко соблюдать эту договоренность и не поддаваться на истерики-это всего лишь провокации.
Выстраивание границ - не так уж и просто, требует времени и терпения, но это действительно работает. Терпения вам!
1710 # 14 августа 2013 в 00:21
Объясни ей все, или просто исчезни, или найди ей мужика. Но свою жизнь ты ей итак портить не дашь, по тексту видно.
Romaschka # 15 августа 2013 в 00:26
Ваша мама реально боится Вас потерять.И это у нее как наваждение. Она боится за Вас, ваше будущее. Страх за вас на уровне подсознания. Видимо у вашей мамы была нелегкая жизнь. Это психологическая зависимость. Это не болезнь, а невротическое состояние, фанатичная любовь. С этим она сама не справится. Это психологический тупик.Ни в коем случае не бросайте ее, и не исчезайте, как некоторые советуют. Это жестоко. Если с ней что-то случится в Ваше отсутствие, Вы не сможете с этим дальше жить.Вам надо понять, что так ведет себя она не из- за того, что хочет Вас привязать, а из- за того, что боится Вас потерять. Вам вместе с ней необходимо обратиться в психиатру для корректировки ее панического страха за Вас. Психиатр выпишет ей корректирующее лекарство. Это можно сделать анонимно.На учет не поставят. Подумайте так же каким творческим трудом Вы могли бы увлечь ее. Многие женщины вяжут, шьют, рисуют, плетут макраме и так далее. Скажите, что Вам очень хочется, например, связанный руками Вашей мамы свитер, или пошитую ее руками юбку, или открытку с аппликацией, которую она сделала для Вас. Она очень любит Вас (фанатично) она обязательно выполнит Вашу просьбу, а если такие просьбы будут постоянно она постепенно вовлечется в творчество. Возможно Вам ее "творчество" не очень понравится, не забывайте, Ваша цель ее занять творчеством, поэтому принимайте от нее, все, что она для Вас сделает, с радостью и благодарностью.Говорите, что все это Вы будете носить и др. и думать о ней. Так силу своей любви она будет вкладывать в эти вещи и ее время будет занято тем, что она заботится о Вас. Никогда не возражайте ей сразу. Промолчите, если надо пообещайте. А позднее, когда у нее не будет сильных волнений, поднимите вопрос снова спокойно.Этот прием в психологии называется "открытая дверь". И помните, что никто кроме Вас Вашей маме не поможет. Насколько я поняла, она в том городе совсем одна. Поступите мудро сейчас, и у вас все наладится.