+14 RSS-лента RSS-лента

Волшебный мир Алисы.

Автор блога: Алиса
Её лечащий враг замеряет пульс... (c)
У меня картины по стенам
И со всех глядит паранойя...

Катя Гопенко

Так странно. Я вернулась к нормальной жизни. Лучшей даже, чем прежде. Я стала взрослее, увереннее, правильнее и целеустремленнее. У меня всего одна проблема - мне нельзя оставаться наедине с собой.
Накатывает какое-то безумие. Отчаяние. Как то, которым пропитаны некоторые полюбившиеся мне фильмы и книги, вроде "Хиросима Любовь Моя" или "Одиночество простых чисел".
И будь прокляты все вы. (c)
А вот все-таки, если немного проткнуть вену, неужели ее обязательно зашивать?
Мартину играться надоело. Мартин не котенок. Он дикий зверь.

Не знаю, как сделать еще больнее,
Это уже почти искусство!

Катенька Гопенко
Жизньболь
Ну вот и все. Конец всему. Я так долго ждала, терпела, билась. Теперь я решила, что хватит всего этого. Я по-настоящему должна забыть.
Мне чертовски одиноко и я умерла. Я умерла. Поэтому я сейчас хочу, чтобы из меня текла кровь (почему-то она прохладно-мятная). Все равно осталось только тело.
Мне так больно. Так больно внутри. Я слышу, как кричит моя душа, а я ее игнорирую. Потому что некому. Поздно.

Я не хочу больше так жить. А жить иначе я не умею.
Угораздило же меня четыре с лишним года назад... ТАК полюбить.
Куда выплескивать любовь?
Невыносимо тоскливо и люблю. Я не знаю, куда это высказать и выплевать. Никуда не годится. Все эти блоги, дневники - ни один из них не годится для того, что хочу сказать. Ни одному не могу доверить.
И от этого мне плохо. и я на мнеплохо.нет))
Иди ты в жопу, Шакира! (c) Dr.Cox
В общем, пиздец. Адреналин зашкаливал. Было весело. Потом... даже не больно, нет. странное, оглушенное чувство. И вот нервно, но сил драться нет. И я обнимала даже не Ойгена, и даже не лежала на полу, я просто свернулась на кроватке в позе зародыша и все. Хотелось исчезнуть? нет. ничего не хотелось. высшая грань пустоты - когда не хочется совсем ничего. и плевать. и так хорошо. лежать вот так в позе зародыша и все. И даже не думать и не знать о причине - не помнить ничего. Только знать, что пусто. и всё.
Пустые сети я достала - иди смотри сама... (c)Катя Гопенко
так вот бывает. Веришь в себя, как ни в кого другого. А потом ломаешь ноги и стираешь пальцы - и нет больше сил бежать к своей мечте. Начинаешь вяло влачиться. Что ж, если потребуется - я упаду в сторону исполнения. Но нельзя больше так сидеть сложа руки.

А еще встретила одну маленькую поэтессу. Одно ее стихотворение мне очень понравилось, так что я даже решила за ней следить, а сегодня прочитала другие ее стихи, и поняла, что мне посчастливилось наткнуться на единственный почти шедевр.

да пусто мне, пропади оно все пропадом! не хватает
Алиса 0 4 комментария
А между коврами и потолком так много тоски, что хочется выйти в январь и укутаться в лёд... (c)
Плохо. Дело даже не в ком-то. И не во мне. Просто есть что-то внутри. Я вполне могу все забыть и жить, будто нет ничего и не было.
Но мне снятся сны... и я никуда не могу от них деться. Он снится - и я вспоминаю все заново. С самого начала. Так больно! russian_roulette
Но Он ведь знает, что делает, Он знает, что делет, мой Бог... (c)
Я рисую по стенам твой профиль -
Это сердце прятать негде...

Катя Гопенко
Сумасшедшая любовь. До смеха и слез.

"Не верь, не верь", - твердила много раз,
И снова - на одни и те же грабли.
И неба синь мне будто бы сейчас
Заткнули комом жирной черной пакли.

Сходить с ума - так тесно в голове
Тяжелым мыслям... Больно и не ново.
Но черт меня возьми, если тебе
Скажу я хоть одно дурное слово...

(с) Lily Stein, 13.04.2012

Я, наверное, попаду в ад. Я слабею. Я не могу больше терпеть. Я не могу... и, кажется, никогда не могла. Димочка, любимый. Умоляю.
Алиса +2 1 комментарий seer
Ей так грустно, но ее скоро отпустит... (c) Катя Гопенко
Как же я тебя люблю.
Мне так неуютно, когда тебя нет рядом. Ты оффлайн. Пиздануто звучит, но ты же всегда онлайн, так заведено. А теперь, когда у тебя появились дела, я чувствую себя не в своей тарелке. И дело не в разговорах, а просто в том, что тебя нет рядом.
Алиса +2 Нет комментариев seer
weh mir oh weh, und die Vogel singen nicht mehr (c)
У него няшка, я по-прежнему чувствую себя в заднице. Малявка. Безмозглая лялька. Глупая, глупа, глупая!
Гламурная попсонутая тумбочка.

Нельзя же так. Все правильно делать. Не скрывать ее от меня было бы ошибкой. Все верно.
И мне хорошо, люди. Я понимаю, что по-прежнему ничтожна, вижу, что на три головы ниже их всех, знаю, что не расту и ни к чему не стремлюсь, помню, что никогда не довожу ничего до конца, но мне плевать на все, я не буду закатывать истерик, не буду писать еще письма, просиживать часами в Бермудском Треугольнике Моей Души. Ничего этого не буду. Отрекаться - не буду. Не хочу любить, кричать, плакать, напиваться. Подводить черту. Зачем?

Мне хорошо с моей жизнью. Хорошо с моими друзьями, будь они хоть тысячу раз Его друзьями, мне нравится моя музыка, будь она хоть тысячу раз скачана с Его страницы. Меня устраивают мои взгляды, будь они хоть тысячу раз пропущены через Него.

Я остаюсь. и я игнорирую эмоции
но это ведь совсем не значит, что мне не больно.