21 августа,пишу 22августа 15.23
сегодня папа поехал на рыбалку.я тож хотела,токо не взяли..жааль.. короче поимал штук 30-40 и меня попросили чистить и КОШМАРРР потрошить....фуууу честно меня чуть не вывернуло.Это было мерзопакостно....а она еще и дергается...почувствовала себя Джеком потрошителем... потом еще и ночью кошмар приснился, что я бегаю с бинзопилои и кромсаю рыбу, семью и    парня ( причем тут он??:)) наверно достал сина... зая если читаешь сорри )  короче прям триллер со мною в главнои роли..

ну что ж, прочитал прекрасную новость - в декабре будет внесен законопроект о повышении стоимости табачных изделий. пачка сигарет будет стоить не меньше 60 рублей. я поражаюсь - неужели государство всерьез считает, что повышением цен можно снизить употребление табака? не сказать, что я сильно опечалился, но призадумался, конечно, над тем, что же будет еще потом...
запасайтесь солью и спичками, скоро будут трудные времена. я уже практически уверен в том, что пророчества о конце света в 2012 году не такие уж и надуманные.
что это со мной сегодня? всегда меня тревожили другие мысли, а тут... становлюсь практичным, что ли?... позднее повзросление. блин, они ведь затянут меня в свою кастрюлю и буду я вариться с ними.....

              

В последние дни сидел на нашем сайте вместо того, чтобы прописывать и анализировать события, происходящие со мной. Хотя, ничего яркого и запоминающегося в последние дни со мной не происходило.

Позавчера прилично прогорел, так что кожа на спине, животе и ногах раскраснелась, щипала и была очень горячей, но ожогов не было. Поэтому вчера загорать не ходил, чтобы дать коже успокоиться и поправиться. Сегодня был на пляже, вода, как ни странно, сильно похолодала — с 23 до 19 градусов. Заходить в воду довольно холодно, а когда заходишь по горлышко, то всё тело начинает гореть от холода — удивительное чувство.) Но поплавав минут пять привыкаешь, и холода уже не чувствуется, так что я полноценно искупался дважды. Утро сегодня было довольно облачное, солнышко то и дело пряталось и было не таким жгучим, как пару дней назад. Так что сегодня я в первый раз не обжёгся на пляже.) После пляжа снова угостился мороженным.

Вчера в одной из сувенирных палаток хотел купить глиняную кружку, но у дежурившей в палатке девушки не было сдачи, а у меня не было 16 гривен без сдачи. Тогда я сказал, что подойду попозже. Она вдруг спросила: "Вам отложить эту кружку?" Я в ответ немного замялся, не рассчитывал на такую серьёзность: "Думаете их могут все разобрать? Ну хорошо, отложите." Пошёл гулять дальше. В одной из последующих палаток нашёл такие же кружки, но по 15 гривен. Думал-думал, попросил посмотреть. Какая-то она слишком глянцевая и гладкая, по сравнению с первой, видимо сильно покрыта лаком или типо того. Но зато, как мне показалось, рисунок выполнен более качественно. В общем взял, и тут меня стало преследовать чувство вины перед продавцом из первой палатки. Ведь она мне и отложила эту кружку, и как бы ждёт меня. А я купил её у другого человека. С другой стороны она и сама виновата, что упустила клиента, что не следит за сдачей, или могла бы разменять деньги у соседей. В итоге как-то я себя успокоил, но необоснованное чувство вины и неправильного поведения было.

Сегодня пошёл было купить настенные часы морской тематики, на которые давно уже присматриваюсь: в основе чёрный якорь, на нём большой белый циферблат в чёрном штурвале с декоративными вставками под золото, на циферблате рисунок корабля, а под якорем маятник; часы вроде бы сделаны из дерева. Но понаблюдав за этими часами заметил, что маятник в них качается сам по себе, а секундная стрелка отсчитывает секунды сама по себе. Таким образом амплитуда маятника не соответствует секундам, а мне такое совсем не интересно. Так что от покупки пока воздержался. Только подходя к дому сообразил, что может быть амплитуда маятника в них настраивается. Завтра попробую уточнить этот вопрос. Если не подтвердится, то покупать не буду. А вообще тут продают невероятно много некачественной продукции — сувениры ломаются на глазах, термомерты и подобные простенькие измерители сильно врут, почти всё привезено из Китая. Зато вино тут есть настоящее,) крымское,)) надо не забыть купить бутылочку.

Возвращаясь домой я услышал, как кто-то назвал моё имя. Когда я шёл, то справа от меня стояли парень с девушкой и бросали друг другу мячик, играли. Девушка могла видеть меня и сказала парню. — Ой, Денис идёт. — Где? — Вот он. На этом их диалог закончился. Я на это не обратил внимание и сделал вид, что не слышал и не видел их. Это моя болезнь,(( я всегда так делаю. У меня много раз бывало, когда я думал, что на улице обращаются ко мне, а оказывалось, что нет. К тому же меня в этом городе в общем-то никто и не знает. Да ко мне никто и не обращался, просто сказали, что идёт какой-то Денис. С другой стороны на этой улице почти никого и не было. Наверняка говорили про меня. Возможно это был сосед Андрей со своей женой (тот самый, про которого я писал в раннем посте, что он нёс свою дочку по коридору из общей душевой в комнату). Андрею меня как-то представили, но знакомыми мы не стали, а его жену я совсем не знаю и не общался с ней. Не знаю, откуда она могла знать моё имя... В общем опять я чего-то испугался, замялся, застеснялся и поступил неправильно.((

плохо? проблемы на личном? проблемы в школе?
примени правило правой руки:
поднимаешь правую руку вверх, резко опускаешь,
при этом говоря: " А поху*м" (Громко,растянуто,с выражением!)

СИЖУ И ДУМАЮ, ЗАЧЕМ ЖИВУ. НЕТ, ДЛЯ КОГО ЗНАЮ ЧЕТКО - РЕБЕНОК, РОДИТЕЛИ, ЧТО ДЕЛАЮ ПО ЖИЗНИ ТОЖЕ ЗНАЮ - РАБОТАЮ,РАБОТАЮ И ЕЩЕ РАЗ РАБОТАЮ, А ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО - НЕ ЗНАЮ. ЛЮБЛЮ ЕГО ДО БЕЗУМИЯ, А БЫТЬ С НИМ НЕ МОГУ. С НИМ БЕЗУМНО ХОРОШО, КАК В СКАЗКЕ, НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАДО, НО ВСЕ ЭТО ИЛЛЮЗИЯ, ВЕДЬ РЯДОМ СО МНОЙ, ТАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ, НЕЖНЫЙ, ЗАБОТЛИВЫЙ, ОКУТЫВАЮЩИЙ МЕНЯ СЧАСТЬЕМ ТАК, ЧТО КАЖЕТСЯ К НЕМУ (ЭТОМУ СЧАСТЬЮ) МОЖНО ПРИКОСНУТЬСЯ РУКОЙ, ОН ДУМАЕТ О ДРУГОЙ. И ЭТО ВСЕ, ТОЧКА. ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ, С НИМ ЖУТКО ХОРОШО, НО И ОДНОВРЕМЕННО КАТАСТРОФИЧЕСКИ БОЛЬНО. А ПРАВДА ЕГО ЗВУЧИТ ТАК: И ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, И ЕЕ ЛЮБЛЮ. И ЗА ТОБОЙ СКУЧАЮ, И ЕЕ ЗАБЫТЬ НЕ МОГУ. ИЛЛЮЗИЯ, ВСЕ МИРАЖ, ПОЛГОДА ТАК ЖИВУ, ТО ЛИ В РАЮ, ТО ЛИ В АДУ, САМА НЕ ПОНИМАЮ. ВСЯ ДУША ОПУСТОШЕНА И ВЫЖЕННА, НИЧЕГО КРОМЕ БОЛИ НЕ ЧУВСТВУЮ, НЕТ ЧУВСТВУЮ - ЗЛОСТЬ, ОБИДУ И НЕПОНИМАНИЕ И ГДЕ - ТО ГЛУБОКО - ЛЮБОВЬ. НО, КАК МОЖНО БЫТЬ СО МНОЙ ТАК ЛЮБЯ И НЕЖНО, НО ДУМАТЬ О ДРУГОЙ, КАК ВООБЩЕ МОЖНО ЛЮБИТЬ ДВОИХ СРАЗУ... НЕ ПОНИМАЮ. ЖИТЬ НЕ ХОЧУ, НЕ ЗАЧЕМ. А ШАНСОВ, ЧТО ВЛЮБЛЮСЬ СНОВА ТАК С ГОЛОВОЙ 0 ЦЕЛЫХ И 0 ДЕСЯТЫХ. И ВРАНЬЕ, ПОСТОЯННОЕ ВРАНЬЕ, УСТАЛА ЖДАТЬ, УСТАЛА ВЕРИТЬ В ТО,ЧТО КОГДА - НИБУДЬ ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Какое странное состояние…состояние души и сердца, когда любовь умирает, корчится в предсмертных муках, как от долгой продолжительной болезни, как будто делает последние глотки воздуха …Имя это болезни...равнодушие. А что дальше…пустота…свет в конце тонелля…неизвестность…Как эти чувства многогранны в своей последней агонии…и звучит музыка…такая разная, как и сами эти чувства…музыка…романс «Я словно бабочка к огню»…а через секунду звучат аккорды «Je Team» Лары Фабиан…а сейчас…ну совсем крайность «The fenural song» The Rasmus.
Какое странное состояние…как будто одновременно резко падаешь в пропасть и мгновенно взлетаешь куда-то ввысь…не думала, что когда-нибудь это снова испытаю, но видимо всё должно повторится, чтобы что-то понять для себя снова…

Как мне грустно. Как всегда совсем никого нет, да и погода плохая.
День за днем я сижу за компом, кажется, что жизнь проходит мимо. И ничего поделать не могу.
Теперь еще и страшно, ведь начнется учеба, к тому же заочная, а это сложнее вдвойне.
Я ничего не понимаю в жизни.
Последние несколько лет я просто сижу. От редких "встрясок" и случайных знакомств мало толка.
Нет ничего и никого постоянного.  
Древние считали, что стоять на месте значит двигаться назад. Я двигаюсь назад.
Как поменять положение вещей? Не знаю. Я отвыкла от людей.
Некоторые запросто знакомятся, ходят куда-то, суетятся. А я просто не представляю, как такое возможно. Посчитала, что за последние 2 года у меня было около 5 приятельских знакомств в реале, в итоге, продолжаю изредка общаться и видеться с одной девушкой.
Иногда хочется любви, но это кажется вообще нереально.
Развлечения меня не привлекают, я сдерживаюсь, а серьезного.. не знаю с кем и как.
На свете столько людей, кому до меня дело.
Хочется иногда поговорить и я разговариваю сама с собой, фантазирую, додумываю. Это меня и держит более-менее в форме, не дает окончательно раскиснуть. Но бывает что дамбу прорывает, что и произошло сейчас. Хочется настоящего.
Очень грустно и страшно за себя, за свое будущее. Я не хочу пропадать.
Спокойной ночи.

два дня ожидания.... я гордая. позвонит, не позвонит, мне все равно. на третий уже мечешься с угла в угол, ничего не надо, работа стоит, скуриваешь пачку за день и думаешь: ну позвони, гаденыш, все отдам за один звонок. кому надо все за один звонок, подходи!!! а затем он звонит, так не настойчиво, как бы между прочим, и скидываю, злорадно улыбаясь и скидываю камень с души, - позвонил, значит нужна, а нужна - еще раз перезвонит, я же гордая, я же сама его бросила. через пару часов ожидания камень еще не на душе, но сомнения уже закрадываются, а позвонит ли. а потом думаю, зачем???? зачем это Все опять, я ведь его не прощу НИКОГДА, совсем не прощу, понять пойму, но не прощу. но звонит ведь, зараза. звонит тогда, когда уже не жду, поздно вечером, и с невинным вопросом, как дела, будто ничего не произошло и мы все еще вместе, обычный разговор перед сном, без которого не засыпала уже полгода. только тон такой извиняющееся - заискивающий, но я ведь знаю, кому он, зараза, звонил все эти три дня и с кем разговаривал... убыть бы его сволочь, но жалко, ведь люблю. иногда я сама прошу о смерти - его, моей или ее. но мне страшно за такие мысли, и если честно, делить его не хочу, но наверное сама подохну, если он не будет дышать на этой земле. когда же это закончиться? две недели прошло с этого кошмара, а до сих пор слезы текут при одной мысли об этом. сколько еще времени надо, чтобы его забыть, перестать любить, перестать хотеть так, как не хотела ни одного мужчину на этой земле?   хочу амнезию, срочно!!!!!!! где у нас можно купить амнезию, хоть на полгодика или на всю жизнь???? хочу его забыть и забыть эту боль... еще его вторая половинка (вернее одна третья) сегодня написала, как часто он ей звонит, какие планы на будущее он с ней строит и все беспокоится, не звонит ли он мне часто и не ходит опять, как разведчик, на два фронта. хотя сама, как собака на сене: и к себе не пускает, а когда он с другой жизнь строить начинает (т.е. со мной), так сразу и дите не дает даже слышать, и сразу "я тоже тебя люблю, но простить не могу". чего ты не можешь, так это определиться, нужен он тебе или нет. решила бы сразу и не мучила бы нас троих. а ОН опять не звонит, как же, она же еще думает, возвращать его или нет..... Да, хрен бы ты думала, если бы я не была такая правильная, и как идиотка ему не вдалбливала, милый - любимый, ты подумай хорошенько, они ведь семья, 10 лет жизни там, ребенок, и если любишь ее - возвращайся.... ИДИОТКА Я !!!!! ну что за характер мне достался, другая уже бы голову закрутила - замутила, и про семью забыл бы, и про ребенка, и не звонил бы и не писал. а мне их жалко... ДУРА!!!! а кто же меня пожалеет?? мужу бывшему нахрен не нужна и не любил. так, нашел дуру на 10 лет младше, чтобы ему наследника родила, а затем запил с дуру (или на радостях - не знаю), а через 3 года заявил, что лучше жить отдельно, т.к. он не может семью обеспечивать, а я сама все смогу. ВО МУЖИКИ пошли!!!! ну это прошлое, а последного хочу, хотя и признаться себе в этом могу только сейчас. все друзьям - знакомым доказываю, что не нужен он мне, сама жила 3 года - и без него проживу, а каждый день как зомби - не живу, существую. А он звонит так, на всякий случай, фразы заученные "люблю, целую, скучаю, жить без тебя не могу, ты и только ты моя судьба и я сделал свой выбор - и это ты", но я же понимаю, что он только имя меняет, а это все и Ей тоже говорит, только судя по редкости звонкой мне, ЕЙ он говорит ей это чаще. Ну как тут не раскиснуть?????? завтра жду очередную дозу яда для души. надеюсь переживу - его вторая заявила, что записала пару новых "его интересных откровений" и даст послушать.
не сдохну - значит завтра буду здесь слезы лить и сопли вытирать. ухххххх, вроде бы все. Как только выжить???? хотя, а теперь ЗАЧЕМ????

Никто не обещал нам, что будет легко. Никто не сказал, что жизнь должна пройти в радости и счастье. И неправда, что она полосатая. Жизнь просто есть. И она такая, какая есть. Я прожила немало лет, но сколько из них я была счастлива? В общем - то, много. Как бы трудно мне не было, рядом был любимый человек. Потом он предал меня - и всё рассыпалось. Уже лет пять я живу без души, как зомби. Работаю, общаюсь с людьми, но они даже не догадываются, что внутри у меня - вызженная пустыня. Я сильная, не сломалась, не попала в психушку, не покончила с собой. Более того: сменила работу, хорошо выгляжу, дети хорошие и умные, тащу на себе родственников. Но меня нет! Я уже не хочу, чтобы вернулось прошлое, я привыкла без мужа, но он убил меня, убил своим предательством. Но я жива! Значит, у любого, кто попал в такую же ситуацию, тоже получится! И это главный вывол из пережитого: жизнь всё равно продолжается, если ты не умер!

Я думала: больнее не бывает.
Я падала, но поднималась вновь.
Но псом голодным снова завывает
Моя почти убитая любовь.
Жизнь вдребезги… Босая по осколкам…
И ревность сердце режет на куски.
Ну, сколько можно? Сколько можно? Сколько
Ещё страдать от горя и тоски?
Я верила, что я ещё живая,
И улыбалась, хоть и свет не мил.
Но в крышку гроба гвозди забивает
Тот, кто в сто первый раз меня убил.