Он ушел

Опять. Дура дурой. Ну как так можно? Своими руками крушить все, что строилось по крупицам, что стоит на таком хрупком фундаменте, как вера в тебя, доверие к тебе.
Дура дурой. Ненавижу себя.
Господи, я его очень люблю. С ним я самая счастливая, у меня вырастают крылья, хочется жить!
Господи, помоги, пожалуйста, сотвори чудо для меня.
Я глупая, если смога вновь вот так вот все разрушить. Но я еще верю в себя, у меня еще есть надежда, но такая маленькая.
Господи, помоги, подалуйста. ТОлько Ты можешь это сделать.

У моих родителей есть друзья. Семьями дружим. Хоть и живем в разных странах (мы в Украине, они - в России), но стараемся поддерживать отношения. Тетя Люба - по праву считается главной семьи наших друзей, такая жизнерадосная, общительная. Много у нее проблем было и со здоровьем (операцию делали и не одну) и в семье (с сыном своим не общается уже несколько лет, хотя и стала бабушкой его ребенка), но кажеться, что она никогда не опускала руки.
Сегодня узнала, что она в воскресенье прошлое покончила с собой. У нее остался муж и пятнадцатилетняя дочь.
В голове не укладывается. Тети Любы уже нету. И не будет никогда. Как так?

А вы бы могли прощать человека, которого любите, не один раз и даже не два, а бесконечное множество раз?

Прошло больше месяца с тех пор, как мы расстались. Иногда общались с ним смсками. Один раз встретились и было так хорошо, легко, без вранья.
Он живет в другом городе, а 29 декабря у него День рождения. И я решила приехать. Словом, 29 декабря был самый счастливый день за последние два месяца моей жизни. Мы были снова вместе.
Сегодня уже 12 января нового года, который начинался так счастливо. У меня были самые счастивые 13 дней. Были...
Дявол внутри меня не дремлет. Еще 29 декабря я ему сказала, что записалась на бадминтон, хотя на самом деле только планировала. Планировала и поетому на рабочем столе ноутбука оставила записку-напоминание: записаться на бадминтон. Он увидел это во вторник, 10 января. Мы хотели смотреть фильм, он заглянул в ноутбук и увидел.
Это был конец. Он сказал, что наши новые отношения я опять начала со врянья, я его опять разочаровала. Да не только его, себя.
А потом опять ходила к нему, говорила, что хочу быть вместе. Опять, опять, опять повторилась. Наделала кучу старых ошибок.
Давайте знакомиться: я - идиотка, хотя до сих пор продолжаю верить в чудо, что к нему возвратится внра в меня. Но какое судо может быть после стольких повторений ошибок мною?

А как быть дальше? Ничего сейчас не радует. Могу отвлечься немного работой, учебой. Но, к сожалению, это ненадолго. Убивают мысли и воспоминания о прошлом. Скучаю о прошлом так, что выть хочется. Но знаете, не о недалеком прошлом, а о тех временах, когда все только начиналось, когда отношения только начинались и мы учились познавать друг-друга, когда "мы" только начиналось. Вспоминается множество приятных моментов. Жаль, что их не вернуть, и от этого становится еще хуже. Так скучаю.
Я так не хочу ныть, но так уж получается.

Я благодарна всем, кто откликнулся на мою первую запись. Многие говорили, что нужно радоваться, потому что парень мягко говоря "странный". Но я-то знаю, что это не так. За то, что будет написано дальше, не судите меня строго, пожалуйста...
Первые два с половиной года отношений все было не просто хорошо, замечательно. Да, мы ссорились иногда, но тут же мирились, мы ценили друг друга, радовались жизни вместе. Как же было хорошо, я познала Рай на земле.
Но потом была та роковая ссора. Честно? Все было из-за меня. Было у меня плохое настроение, так почеиу бы не сделать его плохим и у него? Может, я хотела, чтобы он меня утешил, не знаю, не помню уже. Но тем не менее этого не произошло. Мы поругались, очень сильно.
В тотт же вечер, осознав свою ошибку, я примчалась к нему. Сколько слов было сказано... Вот тогда и прзвучала впервые фраза: "Чтобы все вернуть назад мне нужно. чтобы ты меня шокировала, расскажи мне что-т такое, чт я про тебя никогда не знал и не узнаю, если ты мне не расскажешь." Паника. Знаете, жизнь у меня не такая уж интересная, чтобы так были какие-то особые события, которые я хотела бы скрывать или еще что-то. Но на тот момент у меня еще работала фантазия. И знаете, что я брякнула? "У меня был секс с девушкой до тебя". Да, его это шокировало, мы помирились, настроение я ему этим подняла - интересно все же. И Остапа понесло...
Потом ссоры были одна хуже другой, очень часто. Но мы любили друг друга. Он прощал, а я врала, чтобы помириться. Такой грех на душу брала. Однажды даже сказала, что сделала аборт, потому что "защита" не сработала. Стыдно, так плохо из-за этого. Я не понимаю сейчас, как я жила потом после етого: главное цель, а методы не имеют значения.
Дальше больше. Мы много говорили, он говорил, что ему интересно со мной, рассказывал, как это хорошо, когда у девушки много интересов, что он бы хотел, чтобы в моей жизни была не только учебы и работа. А я хотела быть еще интересней. И начала сочинять, что занимаюсь спортом, что хожу на курсы йоги, что бегаю по утрам и тому подобное. Он мне верил и радовался за меня. А я сочиняла и не хотела хоть что-то менять в своей жизни.
Одним словом, я создала в его воображении (да и в своем, наверное) идеал девушки для него. Теперь я понимаю, что с того момента, как впервые его обманула, он любил не меня, а тот идеал.
Сейчас попытаюсь немного оправдаться. Я не совсем "ничего" не делала, иногда действительно бегала. Но даже это не соответствует тому, что я нарассказывала ему.
А потом была эта последняя ссора. Он ушел. Я ему позвонила и рассказала о своей лжи. Легче стало - наконец-то я не обманываю любимого человека. Но думаю, что ему стало только хуже. Жутко стыдно и больно от осознания того, что сама поламала свое счастье. Не думаю, что он сможет меня простить, ведь по сути, он меня не знает.
Но то, что я его люблю, это есть самая главная, чуть ли не единственная правда. Но не поверит он в это.
Это мой грех. Теперь больно, пусто, тошно, одиноко.

Так плохо сейчас.
Он ушел от меня. Не просто ушел, а сказал, что после того, что я сделала, со мной никто и никогда не захочет быть вместе, что со мной просто хорошо проводить время и ничего более серьезного, что я не понимаю, что теряю и главное - почему.
Больно, лучше бы ударил.
Все началось позавчера. Мы поругались. Ничего серьезного, помирились в тот же вечер. Вчера опять поругались, помирились, но он сказал, что чтобы такого больше не повторялось, я должна сделать что-то "такое". Я не могу до сих пор понять, что он имел в виде, но у меня получилось и все вчера было хорошо.
А сегодня. Пригласила его обедать. Пока ели рассказывала, что до двух часов ночи сегодня работала, чтобы освободить выходные. Он рассвирепел: не должна девушка так долго работать, я же тебе говорил и так далее. Поцеловала его, успокоился, но сказал, что я опять должна сделать что-то "такое", но различие в том, что это "такое" должно быть не просто особенным, а таким, что я никогда не захочу больше повторять, а соответственно не захочу ругаться. Не смогла я ничего "придумать", да и обыдно было: он назвал меня "вредной", хотя я такой не была. Он ушел, просто ушел - сказал, чтобы я подумала.
Потом все как в тумане. Помню, что бродила по улице, пришла домой. Я приготовила оладушки и отнесла ему. А он сказал, что будет кушать только ту еду, которая приготовлена не "вредной" девушкой. Обидно стало. Я ушла.
Потом пришел он. Не помню, что произошло. Но вот он уже кричит на меня, а я на него. Он говорит все эти обидные слова, я плачу. Сказал, что приходил мириться (верю, что так и было), но теперь не хочет, что не хочет тратить свое время впустую. Сказал, что готовил мне сюрприз. А теперь пускай я жалею.
Плакала.
Ходила к нему - глухая стена между нами. Не хочет слушать, не хочет разговаривать.
Это конец.
Первого декабря исполнилось бы три с половиной года, как мы вместе. Больше никогда не исполниться.
Очень плохо.