всё в порядке. заебись!

оглянувшись, я увидел все кошмары своей жизни.
а все они были за всего лишь 9 лет.
не мог удержаться и не написать вновь. нужно сказать. очень нужно. для того и вы все тут.
чтобы выставить жизнь напоказ, чтобы оценили, рассмотрели, пережевали, а может и попереживали.

а теперь оставьте и никогда больше не трогайте меня.

12 июля был мой день рождения. всегда самым первым звонил отец,
в этот раз он не позвонил. а потом я сам позвонил, послезавтра, забеспокоившись.
оказалось, он отправил телеграмму с открыткой. а я не мог ее получить.
весь день насмарку. весь день у меня текли слёзы и я не мог ничего делать.
люди пялились в метро, в электричке, а у меня вся морда в слезах весь день. не останавливаясь.
я ужасно тоскую по дому и по семье.

но, блядь, придется сильно постараться, чтобы меня убить.
хватит стараться, слышишь? интересно не будет.

теперь точно прощайте. не могу удалить профиль. писать никому не буду. не пишите. шоу закончилось.

знаете, я рано попрощался.
и почему-то снова стал писать в блоге, хотя вчера мне уже этого не хотелось.
почему-то я думал, что никогда мне не буlет так больно, как три года назад. ошибся, видимо, фатально. к сожалению, что бы ты ни сказала по этому поводу, но Мы были прекрасной парой. именно когда были Мы. недолго. хорошее долго не живет.
то, что происходит сейчас, я попробую описать, но очень сложно. да, я перестал выпивать, похудел, осмотрелся вокруг и вижу, что нифига мне тут не нравится. у каждого человека есть свое место и свое дело. мое дело тут есть, а вот места я не вижу. там, где я живу сейчас, я счастлив. я снова дома вечером и утром. а потом буду и Дома. но каждый трудовой день я провожу там, где чувствую себя лавровым листом в банке тушенки, как бы это ни звучало. я ведь не хотел сюда ехать, совсем не хотел. никто меня не слушал. а я почти орал, что не хочу. но никто не слышал. бля, каждый день мне тут больно. каждый день я тут умираю. и об этом моя душа орала, но твоя не слушала.
но некоторые люди делают эту боль легче.
сегодня мы с другом бегали по лужам, прыгали и обливали друг друга дождевой водой, кричали звонко веселые песни, тревожили покой счастливых граждан и гражданок, забывая о нашей боли и даже вместе загремели в милицию, но быстро освободились, мы же не преступники.
мы честные и порядочные люди.

рассвет каждое утро пинает меня в бок и орёт, что надо вставать.
я не верю, я смотрю на часы.
3.48.
я не верю глазам и встаю, потом руки в небо, потом зубы в щётку,
потом волосы в расчёску, потом тело в пиджак, потом его толкаю в электричку.
потом тяну его за ниточки и
поднимаю за две ниточки углы рта.
потом шевелю связками голосовыми.
потом радуюсь.

и так и не пойму, что меня дёрнуло на это.

сегодня ночью мне вновь явилась белая фея.
она всегда приходит, когда я почти лишился нервов от боли.
только в этот раз Арктуруса не было с нею рядом.
она гладила меня по голове и говорила, что Арктурус ушел, не может прийти.
я так и не понял, что он значил. может быть, путь или силу?

уже много дней я просыпаюсь с рассветом и ложусь запоздно.
рассвет уже через три часа.

я больше не хочу писать посты.

я изо всех сил тушу тот адский пожар, который охватил мое сердце.
раньше оно просто горело ярким теплым огнем, а теперь разбушевалась стихия, которая меня жжёт и уничтожает.
...
но этого больше не будет.
перебирая свою жизнь with a little help from my friends, я понял, в чем были корни зла.
в алкоголе и женщинах. в неуёмном их пореблении.
а ведь я уже был бы подполковником юстиции, если бы не эта карусель.
но не было бы чудесной Вероники.
и я благодарен небу за то, что любимая Вероника родилась в любви и без алкоголя.
...
та ветка укропа, в которой я очутился, похожа на путь Иова.
я хочу уснуть и совсем не просыпаться. но всегда просыпаюсь среди ночи и скриплю от боли.
"как же так? ты обещала не причинять мне боль!"
я почти не могу спать. когда больно, спать никак.
.
я живой, я больной, я существую!
вот она, душа моя, раздается за бесплатно.
берите, кто хочет!
положите ее в коробочку и храните, храните, пожалуйста, не жгите и не втыкайте в неё свои ножи.

с огромным трудом я переношу эту боль, переношу смерть любимой.
в моём арктическом кладбище это самая посещаемая могила.

душа, которой я безгранично доверял, которую искренне любил, живая и почти что я, умирала осень, зиму и умерла этой весной.
я похоронил ее на арктическом кладбище через два месяца, когда она начала разлагаться и пахнуть.
приходя на это кладбище, я грустил, клал искусственные цветы на ее могилу и уходил.
приходил домой, грелся и выл от боли.
я зарекся туда ходить, но мой ВОЛК бегал туда каждую ночь.
и каждую ночь он выл над могилой души,
а потом возвращался и будил меня каждую ночь.
каждую ночь.
каждую ночь.
каждую ночь.
и я просыпался и выл вместе с ним.

я никогда не писал Тебе сказок.
а сейчас напишу.
это сказка про дальнее море.

когда-то давно было в мире всего сто человек.
пятьдесят мужчин и три женщины.
остальные были детьми.
и одна женщина была красавицей, вторая - умницей, а третья - хорошей.
а однажды в мире пропала вся вода и послала первая женщина мужчин искать дальнее море.
обласкала их своей красотой и они ушли.
не нашли мужчины моря. умерли в дороге.
тогда послала вторая женщина искать мужчин дальнее море.
научила их, как искать море.
и эти мужчины не нашли дальнее море.
и они умерли в пути. но они мучились больше, ведь их научили.
остался один лишь мужчина в мире. и его отправила третья женщина.
и он горел сердцем, искал море, умирал в пути,
но вернулся и принес воду.

а к этому времени выросли дети
и в мире стало снова сто человек.

Ты сегодня показала мне фото моей бывшей.
и я увидел ее улыбку, ее дочь и в этот момент почувствовал, как я рад, что она улыбается и что все хорошо с дочкой.
я сказал тебе об этом, потом думая о своих словах.
это были важные слова. я не утратил искренности и не научился врать. блин, я по-прежнему не могу врать.
но научился обуздывать слова.
вот в том и была проблема: я не мог обуздать слова.

знаешь, ведь она не подставила меня, заплатила тот кредит. как и обещала.
хотя и говорила, какой я ужасный, а потом кричала мне, что я Иисус, когда мы попрощались.
не мог быть уверен в ней.
оказалась порядочным человеком.
значит, я не ошибался, когда доверился ей.
и это еще одно подтверждение тому, что я не ошибся в тебе.

поэтому я оспариваю твои слова о том, что мне попадаются "такие" девушки.

я сегодня ехал в электричке и глупо улыбался облакам.
в детстве я предположил, что это не облака плывут, а земля крутится, вот нам и кажется, что они плывут.
так никому и не сказал об этом.
потом оказалось, что все же плывут облака.
и я ехал и думал об этом.
и подумал еще шёпотом: "правильно ты об этом думал в детстве".

были два человека.
потом стали Они.
потом стали снова два человека и один поселился на одном берегу реки, а другой - на другом берегу.
а потом второго заели звери, мошкара, кусты, злые пигмеи и он опять приплыл на другой берег и стал жить в лесу.
первый же в это время жил в солнечной долине.

в лесу у второго человека всегда горел огонек, особенно по вечерам и утрам.
и в то же время шел соленый дождь у него.
а огонек все горел и горел.
и дождь шел, как бы он ни пытался утихомирить богов дождя.

второй человек часто ходил на охоту, но так никого и не смог добыть, рука не поднималась.
и возвращался он под свой дождь.
а огонек горел.
и всегда второй человек видел солнечную долину и радовался за первого человека.

ему говорили: "ты дурак".
ему говорили: "выйди из-под дождя, есть не только два человека".
а он упрямо, на удивление для его кривой души, был устойчив.
и потому горел огонек. и шел соленый дождь. и он любил дождь.