Предпоследняя капля

Автор
Опубликовано: 3441 день назад (23 ноября 2014)
+2↑
Голосов: 6
Всё же есть предел человеческому терепнию. Ему должен рано или поздно прийти конец. Сегодня мне показалось, что этот конец настал. Выпив лошадиную дозу успокоительного, решила, что это был тот самый последний раз, после которого я больше не буду плакать, не буду пить успокоительное, а просто соберу вещи. Ведь я всегда буду для него на втором-третьем месте. Если появятся дети, я вовсе скачусь с пьедистала. Что самое ужасное, ведь даже дети не будут никогда для него важнее всего. А впрочем это не важно. Что детей у нас не будет я тоже уже решила.
Но я-то пока еще есть.
Не знаю надолго или нет.
Я отчаялась уже бороться против (даже признаваться противно) игрушек. Моему мужу важнее они. Или телик, или просто просторы сети, или любой другой человек на планете, кроме меня. Он всё свободное время таращится в мерцающий экран. Танки, игрушки соц.сетей, новости Украины - всё это занимает его куда больше, чем то, что я всё это время сижу рядом с ним, в ожидании его внимания. Он с таким интересом вледит за политикой, как будто на его жизни это как-то отразится, с таким интересом с утра бежит смотреть курсы валют, как будто у него многомиллионный счет в долларах, не вынимает один наушник, даже когда включает кино, как будто музыка - это его стихия жизни.

Всё это время рядом я. Мы женаты 5 месяцев. Я переехала 7 месяцев назад. Мне 25, ему 27.
Это ужасно. Более никчемным существом я себя еще никогда не чувствовала. Я постоянно задаюсь вопросом, зачем он вообще сделал мне предложение, зачем позвал к себе. Я покинула привычный мне город, переехала туда, где никого и ничего не знаю.Наверно чтобы вот так сидетьи смотреть, как он вечерами и в выходные в наушниках валяется на диване с ноутом или с пультом от телика. Да бог бы с ним, скажете, человек так отдыхает. А меня каробит, когда я могу бог знает чем заниматься, он будет смотреть, даже ради приличия не предложит помощи мне (ну мы вроде муж и жена, должны наверно заниматься чем-то и иметь что-то общее, кроме кастрюли и постели). Если же я сама попрошу, то обычно в ответ: "сейчас, я доиграю". Да бл?ть! Пока ты доиграешь, мне уже не надо будет!!
Но стоит только кому-то позвонить... И полетели в одну сторону ноут, в другую - наушники! Побрился, нарядился и помчался!
Стоит мне только высказаться, даже в самой мягкой форме, без упрека, то в ответ - "когда ты перестанешь мне башку е?ать"
Что я только не перепробовала... Не получается у меня хоть сколько-нибудь удерживать его внимание. Наверно я какая-то не такая.

Вот зачем я ему? До такой степени обидно. Вот лежит играет, изредка в перерывах между боями свободной рукой потрогает или пощекотит меня пару секунд и дальше играть. Я уже даже этому радуюсь... господи, до чего же унизительно писать, даже самой себе в этом признаваться
Оказывается, я до такой степени перестала себя уважать за то время пока с ним. А мне всего 25. Я не такая уж толстая, я не такая уж страшная, у меня красный диплом в конце концов. Неужели он может вот так легко сделать из меня ничтожество. Сделать так, что я сама посчитаю себя ничтожеством

Похожие записи:

Я решил
Я решил уйти. Тут не место таким моральным дегенератам как я. Простите, извините, будьте счастливы. Прощайте
...
Я хочу, чтобы у всех здесь людей на сайте было все хорошо!!!!
Комментарии (94)
Pushok # 23 ноября 2014 в 18:11
Привет, у меня что-то похожее. Я тоже на последнем месте у мужа. Он даже день рождения не стал со мной справлять а с друзьями, обидно, а куда деваться. Больше ведь я никому не нужна буду. Он самый родной и любимый.
Misteria # 23 ноября 2014 в 19:38
"Больше ведь я никому не нужна буду"
Что-то не пооже, что мы с Вами нужны нашим мужьям.
Маланья # 23 ноября 2014 в 19:44
Ну, вы бабы, даете, были б не нужны, давно б выгнали вас! Просто мужику столько общения и сюсю-мусю не надобно. Вы своими требованиями и придирками тока все усугубите. А выход есть: займитесь своей жизнью уже! Друзья, хобби, да хоть общение в сети и т. д. Автор, а у вашего мужа Интернет-зависимость, похоже.
Misteria # 23 ноября 2014 в 19:56
Я может не "баба" и поэтому не понимаю этой логики, но если уж "по-бабски" рассуждать, то куда ж они нас прогонят-то - мы ж и приготовим, и накроем, и уберем, и погладим, и потра?аться не откажем - искать не надо, и подпиннём, и подумаем, когда самому не охота и тд и тп. Удобно! Плюс родители мозг ложкой не съедят, мол, сынок, жениться пора. Плюс сама работаю, не надо меня содержать. Красота! И что ж это нас выгонять-то?!

"Просто мужику столько общения и сюсю-мусю не надобно" - мне тоже вот именно этого не надо так-то. Мне мужа надо, а не задрота.
Маланья # 23 ноября 2014 в 20:02
Так надо было другого мужа-то выбирать. И ваще, без детей, вы ж еще не семья. Просто вам скучно и заняться нечем. Пусть вас содержит, а вы свои денежки себе на развлечения тратьте, вот и хобби появятся.
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:07
Что значит без детей мы не семья?! А кто мы?? соседи?

Что значит "мужа выбирать"?! Господи! Это же не машину купить или кастрюлю! Что за слово такое - выбирать?! Мужа!

Мне не скучно, я всегда найду чем заняться.

Хобби? Развлечения? Я хочу развлечения не с самой собой и не с друзьями/подругами. У меня есть муж. Я с ним связала свою жизнь перед Богом и законом. Да не хочу я своей жизнью жить! я не для того замуж выходила, что бы жить как с соседом по коммуналке! Что за ерунда?! И деньги мне не жалко, деньги - это вообще последнее, что мне нужно.

Вопрос не в том, что мне скучно и надо как-то меня развлечь, а в том, как его вытащить из этого дерьма и не сойти с ума в процессе. Как стать важнее игр, телика, интернета.
Маланья # 23 ноября 2014 в 20:11
Никак, если человек сам не захочет. Попробуйте настоять на том, чтоб вместе в кино ходить, в театр там, еще куда-то, может ему понравится. Сомневаюсь, что его жизнь ему кажется дерьмом, его наверняка все устраивает, и он вас не понимает. Я вот тоже склонная к тому. чтоб каждому иметь свою жизнь, но и что-то общее тоже.
Маланья # 23 ноября 2014 в 20:12
И да, без детей - это еще не семья, это мое мнение.
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:16
я с Вами не согласна. насчет семьи. нет, пара и без детей уже семья. Дети должны рождаться в семье, а не создавать ее своим рождением. Это мое мнение
Нюта # 28 ноября 2014 в 15:14
И да, без детей - это еще не семья, это мое мнение.
тогда получается, что люди, которые не могут иметь детей (например по состоянию здоровья), так и живут всю жизнь не семьей...
Mаврика # 24 ноября 2014 в 01:25
Как страшно читать такое, никому не нужна... Нужны! Еще как нужны, просто начните себя любить и уважать!!!
бобр # 23 ноября 2014 в 19:28
Жена это же не друзья! С ними и на рыбалку-охоту, выпить, поговорить о политике, автомобилях, подзаработать можно, ещё какие затеи. То есть интересно. Получается что жена ассоциируется с однообразием, пресловутым бытом. И красный диплом не поможет, ведь профессия это узкие знания и навыки, для работодателя токо ценные.
А игра про танки ещё та зараза... sad
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:01
Думаете, что с женой не может быть интересно априори? Или я не правильно поняла Вас?
бобр # 23 ноября 2014 в 20:49
Может и возможно. Я не проверял.
Маланья # 23 ноября 2014 в 19:31
А как насчет того, чтоб своей жизнью заняться? Хобби там какие-нибудь, друзья?
Misteria # 23 ноября 2014 в 19:45
Пол года назад переехав, я оставила всех своих друзей в другом городе. Новых так быстро заводить не умею. А хобби. Ну есть у меня хобби. Но ведь надо понимать, что ни хобби, ни друзья, ни кто/что-либо еще не заменят внимания мужчины, житейских разговоров, семейных вечерови тому подобного, что люди называют семейным счастьем.

У меня свои увлечения/друзья, у него - свои. Какая это нахрен семья. Зачем она нужна такая. Тупо проживание на общей территории, общее блюдо на ужин, секс - это и есть семья?
Маланья # 23 ноября 2014 в 19:55
Просто у вас разные представления. Может для вас семья - это все делать вместе, а для него это когда у супругов у каждого есть своя жизнь. Ну, поговорите с ним, обсудите. Может вам найти какое-то общее хобби. Ну, вот сидит он, читает, а вы с ним вместе читайте по очереди, что интересно друг другу. Или ходите за ним как хвостик по всем его делам и друзьям, к примеру.
бобр # 23 ноября 2014 в 19:58
По очереди читать это должно быть прикольно.
Боюсь что хвостик долго не проживёт.. Хотя...
Misteria # 23 ноября 2014 в 19:58
А если не читает он у меня. Не интересно ему. И дела его - это только поиграть и тупизм какой-нибудь посмотреть по телику. А с друзьями он встречаться только один. это святое.. да и не рвусь особо, пусть поговорят о своем, зачем мешать-то
Маланья # 23 ноября 2014 в 20:04
Почему? Новости Украины же читает или смотрит? Политикой, акциями интересуется... Но если вам эти отношения не особо дороги, так и возвращайтесь к себе в город. Тем более пока детей нет, да и вам всего 25.
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:10
по телику. по телику украинойи валютой интересуется.
Маланья # 23 ноября 2014 в 20:13
Зависимость от телика, плохо дело. Хотя, многие так живут, у меня вот от Интернета зависимость.
Маланья # 23 ноября 2014 в 20:14
Ну, вместе телик смотрите, будет общее занятие, хотя это рупор негатива, можно поискать альтернативу.
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:17
о какой альтернативе идет речь? я готова уже наверно на всё
Маланья # 23 ноября 2014 в 20:23
Даже секс, займитесь тантрическим сексом. Им днями напролет занимаются. Это я к примеру. Ну или вытаскивайте его куда-нить. Залезьте в сеть, посмотрите, куда в городе пойти можно: кино, театр, интересные события какие-то. Он будет упираться, как зависимый, но вы будьте настойчивы, пусть это станет привычкой, пару раз в неделю хотя бы выходить куда-то. Это я к примеру.
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:34
Карина, Вы уж меня простите, если обижу, но по Вашему образу мышления и по тому, что Вы пишете, складывается ощущение, что Вам лет 17 максимум. Ну как можно подумать, что вот это существо, которое я описывала пойдет в театр. Сами пишете, что будет упираться, а я, мол, настаивай. Ну пошлет он меня в известном направлении. Еще больше испортим отношения на этой почве. О каком тантрическом сексе Вы говорите. Вы многих знаете, кто это практикует среди интернет-зависимых? да и вообще среди простых обывателей малюсеньких городков, выросших на огороде родителей и в сарае бабушки на каникулах. Очнитесь!
Маланья # 23 ноября 2014 в 20:37
Да, я вечно молодая! У меня все в жизни по-другому, всегда могла от мужика добиться чего хочу, хитренькая я могу быть. И если вы уж ему нужны, то пойдет он вам на уступки, я думаю. Ну, все постепенно, спросите, какие у него фантазии там есть..
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:41
А если и он не пальцем делан? И похитрее Вас окажется?
Впрочем, это Ваше личное дело. Лично я наигралась и нахитрилась уже вдоволь. И всё, что хотела от других получала. Теперь надо простого тихого семейного счастья. Без хитростей, изворотливости, выдумок всяких. Простоты в общем
Маланья # 23 ноября 2014 в 20:45
Ну, а че вы хотите тогда? Мужа вашего все устраивает. ему все нравится. Это вас не устраивает то. вы хотите его привычки поменять как он живет, так что без хитростей и манипулирования ниче изменить не получится. А ваще людей надо такими. какие ониесть принимать, нервишки цеоее будут.
Маланья # 23 ноября 2014 в 20:43
Я, кстати, Интернет-зависсимая, но попрактиковала б это дело, если было б с кем, кому это также интересно.
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:17
у него и то, и другое одновременно
бобр # 23 ноября 2014 в 19:56
Я сейчас только осознал, что мне никто не объяснил, что такое семейное счастье! sad
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:00
Вот мне тоже в голову никогда не приходило анализировать это понятие. А вот начав жить с мужем, задумываюсь над этим, и понимаю, что это совсем не то, что можно вообще назвать "счастьем". в принципе
бобр # 23 ноября 2014 в 20:00
Ладно, я спать! Утро вечера умнее.
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:01
Приятных снов
__ # 23 ноября 2014 в 20:20
а до свадьбы он таким же был?
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:37
нет. он конечно не удивлял меня невероятными ухаживаниями, безумствами, красивыми речами и прочим. Но вот такое безразличие меня коснулось только сейчас. Даже кажется, будто я мешаю ему, раздражаю его, "припёрлась тут и сижу смотрю". Что-то типа этого
__ # 23 ноября 2014 в 20:41
ну либо вам надо уходить,либо просто жить своей жизнью под одной крышей с ним)
Misteria # 23 ноября 2014 в 20:43
думаете, у меня нет шансоов на наше маленькое счастье с ним на двоих?
бобр # 23 ноября 2014 в 20:47
На этот вопрос сегодня не найдётся ответа.
Мало информации.
__ # 23 ноября 2014 в 20:50
шанс есть. но маленький и сидя рядом с ним долго будете ждать этого счастья)
бобр # 23 ноября 2014 в 20:44
Существо?! Так ваш муж чем занимается по работе, какой характер?
Что за друзья, они там не траву случаем курят?
Маланья # 23 ноября 2014 в 20:46
Да. не мешало бы проверить...
Misteria # 23 ноября 2014 в 21:03
Он инженер. Чем именно занимается сложно описать в двух словах... обслуживание буровых, сопровождение некоторых процессов добычи. Характер тихий, очень спокойный. Он всегда отличался своей уравновешенностью. Какие бы ни были конфликты, он предпочитал долгой и нудной ссоре, отмолчаться. Да и вообще, вот даже сейчас, если я прошу его поговорить со мной, обсудить какую-то проблему в отношениях, то он скорее будет молчать. Это, как правило, мой монолог получается. Что еще. У него четко расставлены понятия чести, справедливости. Но он зависим от мнения окружаюих. Чувства свои показывать не любит. Я не знаю что еще добавить к его портрету
Маланья # 23 ноября 2014 в 21:13
Ну, вот, вам надо свою энергию куда-то деть. ато он-то спокойный, ему много общения и болтовни не надо, а вам наоборот. надо уважать же особенности другого человека. Ему може тихо перед теликом посидеть - вкайф. Короче, надо вам на других людей переключиться, а то затюкаете его совсем. Тем боле, он же всегда такой был, сами выбрали.
Misteria # 23 ноября 2014 в 21:20
Карин, Вы вообще не читате то, что я пишу? Честно! Я уже не раз писала, что мне есть чем себя занять, и сюсюканья мне не нужны. С чего Вы взяли, что его кто-то тюкает. Я такая же тихая, как он. Такая же молчаливая. Болтать два часа про "Машкику собачку из бухгалтерии" - это не про меня.
Маланья # 23 ноября 2014 в 21:24
А че вам тогда надо?
Misteria # 23 ноября 2014 в 21:36
Видимо Вам и правда не больше 17... По складу.
Ничего сверхъестественного. Если смотреть телик, то пусть не с наушником в одном уже и ноутом на коленях, а со мной рядом. Даже обнимать не обязательно. Твоюмать. Моей самооценке конец. Я готова уже даже на это. Я готова говорить с ним о той же украине, о той же валюте, но не через танчики, когда он не слышит половины из-за музыки в одном ухе, когда его вниамние сконцентрировано на игре, а не на том, что я говорю или на том, что он говорит сам. Хочу, чтобы он помогал иногда, а не как в анекдоте: Жена моет пол, муж на диване сижит. Жена говорит "ноги подними", а он ей "вот! даже полы помыть без моей помощи не можешь" Что бы проявлял хоть какое-то участие в жизни нашего дома, хоть какой-то интерес к моей жизни, душе. Трудно вот так взять и написать по пунктам чего хочу конкретно. Отношения хочу нормального к себе. Не как к пустому месту, которое живет своей жизнью. А как к человеку, как к женщине, как к своей второй половинке
Маланья # 23 ноября 2014 в 21:40
Не 17 мне, мне 7! Че-т вы многого от него хотите. Хотите того, что он дать не может и не хочет. Меняйте мужа, да и все. Ваши попытки его изменить ни к чему не приведут..
Маланья # 23 ноября 2014 в 21:42
К Онкару прислущайтесь, я с ним солидарна.
бобр # 23 ноября 2014 в 21:40
К психологу срочно! Обоим.
бобр # 23 ноября 2014 в 21:27
Так у него целей серьёзных нет что ли в жизни?
Misteria # 23 ноября 2014 в 21:38
ну как нет целей. квартира вроде есть, машина планируется в ближайшее время, детей он хочет очень. А как тут детей заводить, когда ему всё фиолетово, кроме танчиков
4i4a # 23 ноября 2014 в 21:19
Диплом не поможет, даже красный)) интересно у вас получается, вы пишите о муже, как о человеке, а о себе как о кошке.
Misteria # 23 ноября 2014 в 21:25
Мне кажется, что наша кошка и та больше его любви и внимания видит, чем я. Возможно я преувеличиваю. Не знаю. Но да, Вы правды. К концу повествования я и сама подумала
4i4a # 23 ноября 2014 в 21:29
Немедленно очеловечивайтесь)) если ваш муж близок к нефтянке - всё так и должно быть.
бобр # 23 ноября 2014 в 21:33
В смысле если человек хорошо зарабатывает, то начинает смотреть свысока на окружающих?
Если молчит то какой то большой план у него?
4i4a # 23 ноября 2014 в 21:40
Не о том, самодостаточные мужики, как правило.
Misteria # 23 ноября 2014 в 21:46
Очеловечиваться smile Бог мой, как это сделать-то ума не приложу
Misteria # 23 ноября 2014 в 21:39
не могу сказать, что нефтянка - это всегда большие деньги. Он же не месторождение своё имеет. Он инженер, такой же как на заводе или еще где. При чем тут его работа
4i4a # 23 ноября 2014 в 21:47
Не думала о деньгах, но подумаю)) просто, все мои знакомые, даже журналюги, связанные с нефтянкой, чем то похожи на вашего мужа.
onkar # 23 ноября 2014 в 21:26
Как стать важнее игр, телика, интернета
я конечно понимаючто так не должно быть в теории, но в реальной жизни это норма. то. что эта норма вас не устраивает - не его вина. беда в том, что если не дать человеку наиграться. то он никогда и не потеряет потребности в этом
Лично я наигралась и нахитрилась уже вдоволь
а он нет. это как решил пивка попить - сделал глоток - и кто-то за рукав дергает - пойдем будем вести себя ответственно, ведь это так круто и так воодушевляюще. на нас все будут смотреть уважительно и здороваться, называя по имени-отчеству. это начало меркантильности. и смерть привлекательности. умная женщина нравится мужчине, которому уже надоели глупости. а в вашем случае вы немножко поторопились.
кароч как вскегда во всем бабы виноваты crazy
Misteria # 23 ноября 2014 в 21:42
если честно, то мысль Вашу, кроме последней фразы, не поняла. Концовка, конечно, всё и так объясняет, но путь... Один фик, мне не легче, и проблема остается
Маланья # 23 ноября 2014 в 21:46
Он сказал, что это нормально, многие люди так живут. И что надо оставить мужа в покое и дать ему наиграться вдоволь. И еще, что вам уже надо все по-серьезному, семья, уют, а муж ваш еще до такого не дорос, а торопить его-бесполезно, сам должен к этому прийти.
onkar # 23 ноября 2014 в 21:49
ненаигравшиеся люди строят города
ненаигравшиеся люди растят и воспитывают новые поколения
ненаигравшиеся люди покоряют океаны. пустыни, горы
ненаигравшиеся люди прокладывают железные дороги, добывают нефть, поднимают в небо воздушные суда
да до хрена чего делают ненаигравшиеся люди, если им не мешать и не капать на мозги
но есть одна проблема - это люди, которые наигрались
Misteria # 23 ноября 2014 в 22:01
Онкар, если его оставить в покое, то он обрастает густой щетиной, грязными шмотками, кучей грязной посуды и всем прочим в том же духе. А еще он будет потихоньку спиваться, в какой-то момент потеряет работу и дальше ничего хорошего по сценарию. На момент моего появления в его жизни всё шло примерно так, но шевелиться хоть как-то его заставляло отсутсвие женщины рядом - он не умеет быть один, ему нужна всегда женщина. Чтобы была. Чтобы просто рядом где-то шуршала. Вот я появилась, человек добился моего расположения, заговорил о том, что ему хочется семью, деток на меня похожих, дом и собаку. Мол надоело болтаться неприкаянным. Я сама была скорее тем ненаигравшимся, о котором Вы говорите. Какая к черту спокойная жизнь, мне впечатлений охота было, о детях и вовсе слышать не хотела. А тут он - такой надежный, такой спокойный, как ребенок со слоном себя с ним чувствовала. Послушала его, сама задумалась о семье, чего уж душой кривить, от него самого у меня мурашки до сих пор. Поженились, я бысто переключила свои цели и мысли на семейность, а он, добившись своего, успокоился и больше ему ничего не надо. Совершенно ничего! Его физиологические потребности удовлетворены все - и всё, ему больше ничего не интересно
Маланья # 23 ноября 2014 в 22:10
Ну и нафига вам такой в 25 лет?? Не нойте потом.
4i4a # 23 ноября 2014 в 22:18
Какой "такой"? И вы поняли чего хочет автор?
Маланья # 23 ноября 2014 в 22:28
Такой, какого она описала. Ленивый, несамодостаточный и спивающийся. Какие с ним дети-семья?
onkar # 23 ноября 2014 в 22:37
то есть, вы изменились и он потерял интерес. я так вижу.
Misteria # 24 ноября 2014 в 17:49
то есть, вы изменились и он потерял интерес. я так вижу.
Тут скорее не к моемц новому или старому образу жизни/мысли/поведения поменялось отношение. Это больше похоже на то, что я - цель, крепость. Я завоёвана, взята, достигнута, законом к нему привязана и всё, дольше ему не интересно.
Cazimi # 24 ноября 2014 в 01:05
Поженились, я бысто переключила свои цели и мысли на семейность


А какие конкретно у Вас были цели?
Misteria # 24 ноября 2014 в 17:58
Можно сказать, что я жила в своё удовольствие. Я делала ровно, то, что хотела сама, или то, что принесет результат, желаемый только для меня. Я понимаю, что это звучит эгоистично, но я не эгоистка, я просто получала от жизни удовольствие, а обязательства были второстепенны. Можно сказать, что моей целью было жить максимально полной жизнью, наслаждаться ею, развиваться самой. С таким же успехом можно резюмировать, что цели, как таковой, меня не было)) Смотря с какой стороны смотреть.. тут очень тонкий момент
Cazimi # 25 ноября 2014 в 12:20
Можно сказать, что моей целью было жить максимально полной жизнью, наслаждаться ею, развиваться самой.

по-моему, это прекрасные цели. Но что для Вас "семейность", если, как мне показалость из ваших слов, вы вынуждены были отказаться от них?
Misteria # 25 ноября 2014 в 20:14
Семейность - это в моем понимании (благодаря менталитету) идти с работы домой, а не куда потянет душа, по дороге покупать вкусненького к чаю, ждать мужа с работы, встречать его, вместе готовить ужин и тд. А раньше жизнь проходила по принципу "чем бы себя сегодня занять, чтобы не тащиться домой и не просидеть там весь вечер - ведь время уходит, а вместе с ним и молодость, и друзья зачастую, и безрассудность, и еще куча всего, что упускать слишком жалко, это слишком большая роскошь - ну просто никак нельзя" В то же время тогда я могла расчитывать только на себя, при возникновении каких-то проблем. Так же все серьезные и важные решения вынуждена была брать на себя и ответственность за них, а именно семейность позволяет разделить всё это с супругом. Я так понимаю. Я так чувсвую. Может и наивно
Cazimi # 26 ноября 2014 в 12:34
ведь время уходит, а вместе с ним и молодость, и друзья зачастую, и безрассудность, и еще куча всего, что упускать слишком жалко, это слишком большая роскошь - ну просто никак нельзя"

как вам удалось себя переиначить, отказаться от того, что "никак нельзя упускать"?
Misteria # 28 ноября 2014 в 06:05
Я ничего для этого особенного не делала, не ломала свой характер и привычки намеренно. Просто переехав в незнакомый город, стала полностью от него зависимой. А он очень домашний, без везкого повода из дома не выйдет. Ну и я с ним. Так вот и получилось. Домашние дела нескончаемые заняли моё время, увлечения и хобби тоже остались только те, которыми можно заниматься в стенах дома.
Cazimi # 28 ноября 2014 в 14:58
а вы уже нашли работу?
Misteria # 29 ноября 2014 в 16:50
нашла
бобр # 23 ноября 2014 в 21:30
Обратитесь к психологу вместе.
Misteria # 23 ноября 2014 в 21:45
Ваше предложение мне очень импонирует, я думала об этом, но загвоздочки есть: 1) как его заставить пойти, 2) где найти нормального психолога, а не шарлатана в малюсеньком городке
Маланья # 23 ноября 2014 в 21:49
Да не пойдет он, у него все нормально, это Вас не устраивает положение вещей. С таким же успехом он бы вас к психологу потащил, чтоб вы успокоились и отстали от него.
Misteria # 23 ноября 2014 в 22:14
Я его и не трогаю. Я ему всего-то пару раз и то очень мягко говорила про его игры. И всё. Я его не достаю, истерики не закатываю, просто тихо сама себя кушаю... Вы правы, он не пойдет. Он не считает сложившуюся ситуацию проблемой. Я только вопросом одним задаюсь постоянно - он так до старости задротствовать собирается. Или всё же что-то разбудит "белоснежку" от медиа-сна
Маланья # 23 ноября 2014 в 22:18
Не знаю, не знаю. По мне, раз уж вы созрели для семьи, бросайте вы его, не тратьте зря время, ищите другого мужа.
Misteria # 24 ноября 2014 в 18:00
Для Вас это как собаку неугодную выкинуть и новую, хорошую искать...
Andrey lov # 23 ноября 2014 в 22:19
здравствуй. не стучись в закрытую дверь. что тебя держит, кроме привычек, страха и неуверенности?
mokosha # 23 ноября 2014 в 22:53
Слушайте! Я бы вам разводиться резко не советовала. Зачем себе устраивать лишние трудности. А знаете что сделайте? НЕ СИДИТЕ рядом и НЕ ЖДИТЕ, когда он обратит на вас внимание.
Знаете что я слышу в вашей речи? Если он меня не будет любить, то я потеряю самоуважение! Пусть он мне докажет, что я достойна любви, уважения, пусть он мне докажет, что я классная, сильная.... (Какая там еще? - подставьте сами).
Второе, никто не может сделать из нас ничтожество, если мы сами этого не позволим.
Знаете что сделайте? Займитесь своей жизнью, выстраиванием себя, поиском своих интересов, поиском своего стержня, людей, с кем вам будет интересно, единомышленников. Не на зло ему, ради бога! Забудте вы о нем, не мстите, не думайте, как бы привлечь его внимание.

Я вот, лично, с детства мечтала танцевать, люблю жутко читать книги, мне очень хорошо от пробежек в лесу (не зимой только). А чем хотелось бы заняться вам? А может поучиться пойти, или найти классную увлекательную новую работу, или что там еще вас заводит?

И не осуждайте вы его, не будте ему судьей. Вам с собой разобраться надо, поживите параллельно, а там посмотрите, чего захотите ВЫ.
Верните себе самоуважение. Но помните, что скорее всего, хлопнув дверью, найдя новые отношения, или оставшись одна, вы не изменитесь. От перемены мест слогаемых сумма не меняется. Надо искать любовь и самоуважение не в другом человеке, а в себе. Вот и займитесь.
Misteria # 24 ноября 2014 в 18:18
Возможно Вы правы. Вероятнее всего именно это точка зрения большинства. Не поймите меня неправильно, но я в таком подходе вижу только усугубление впоследствии. Говорить о полном разрыве отношений и говорить о параллельном существовании. Велика ли разница? Разница только в бытовых связующих, на мой взгляд. В первом случае это ужинать и ложиться спать в одиночестве, а во втором - с человеком, который так же далёк, как Марс. Чем предложенный Вами вариант лучше развода? По-моему, только тем, что проживая в параллельных вселенных, развод просто оттянется на некоторое время. Да, безусловно, я стану самодостаточна, обрету уверенность и самоуважение в своих собственных глазах (хотя не могу сказать, что успехи в карьере/хобби облегчают положение), но я буду так же одинока. Мой муж по прежнему будет увлечен своими мыслями и делами. А я буду такая уверенная и "себяобожающая" приходить домой с пробежки/с любимой работы/от подруги/откладывать замечательную книгу/пр. и наслаждаться безразличием мужа, холодом в отношениях, "одиночеством в полной людей комнате". Скажете, что нужно увлечься собой настолько, чтобы даже не желать его внимания, приходя домой не замечать его безразличия? А в чем тогда смысл нашего союза? Я счастлива сама с собой и со своими увлечениями, он, соответствено, со своими, общего ничего, никто никого не замечает. К этому предлагаете стремиться, как к онечной точке "лечения" отношений?
бобр # 23 ноября 2014 в 22:55
Надо уже жёстко говорить про игроманию. Прямо и говорить про "белоснежку" и задротство, пускай отвечает, а не отмалчивается. Надо уже выйти на диалог.
У него всё таки нету "своей" цели, мечты в жизни. Романтичные люди всё таки стараются понимать настроения окружающих. Жалеть.
Надо ломать или бежать или лечиться вместе.
Misteria # 24 ноября 2014 в 18:35
Надо уже жёстко говорить про игроманию
Вот знаете, иной раз разозлюсь, соберусь, думаю: ну щас я тебе всё выскажу! И обламываюсь. Не могу. Начну, скажу пару фраз и замолкаю. Даже не знаю почему. То ли злиться надо сильнее, то ли надо, чтоб ответил хоть что-то. А так, распаляюсь перед ним, а он даже глаза не поднимет. Будто и нет меня вовсе. И еще страшно. Кажется, что рано или поздно прорвет его. Как будто вот еще одно моё слово и начнется... Крик, ругань, оскорбления. А я до жути этого не хочу: боюсь сама палку перегнуть и наговорить лишнего, боюсь и услышаться от него лишнее - я очень близко всё принимаю к сердцу. Я очень обижусь даже на ,сказанное сгоряча. И буду переживать это долго-долго. Мне проще тихо уйти.

А что до его цели. Да. Стива Джобса из него точно не выйдет
Профиль пользователя был удален. # 24 ноября 2014 в 18:38
бояться глупо. так всю жизнь терпилой будиш.
водки выпей грамм 200 и в бой.
Misteria # 24 ноября 2014 в 18:54
Прочитав
так всю жизнь терпилой будиш.
водки выпей грамм 200 и в бой
от пользователя с ником Ональный паразит, как-то не о том думается scratch
Нюта # 28 ноября 2014 в 16:36
пропустила я как-то эту тему, а тут такое занятное обсуждение было. жаль. наверное автор блога и не заметит мой коммент, т.к. темке пару дней. но а может увидит и пригодится мой опыт...
короче, я когда с мужем только начинал жить, у нас была подобная ситуация. может не настолько усугубленная, как у вас, но примерно что-то похожее.
он переехал жить ко мне. и тоже засел за комп и телек. меня это бесило жутко, просто мандраж нападал. ну, блин, эти танчики ненавидела всей душой. на все мои "ты так и будешь весь вечер торчать перед компом?" получала "а что мне делать? мне скучно, дома у меня полно друзей, мы каждый вечер находили чем заняться. а здесь я никого не знаю, мне не с кем попить пива или сходить на рыбалку. мне скушно, чем еще заняться, кроме компа?". были по этому поводу какой-то период времени скандалы, ругани. толку с них не было никакого.
потом что-то в моей голове умное появилось и я просто поговорила с ним, спокойно, без криков и истерик. просто поговорила и объяснила, что семья - это не сожительство рядом и как вы говорите "общие кастрюли и постель". что неужели его устраивает, чтобы через 5 лет наши отношения свелись к сожительству и кинутому с утра "привет"? объяснила, что меня такие отношения не устраивают.
ну вот ладно, наши вкусы на проведение досуга отличаются,ему танчики подавай,а мне в театр охота. но я вот же терплю его танчики. неужели нельзя найти компромисс? я готова терпеть его танчики и не гудеть на ухо, но и он должен пойти на какие-то уступки. например, ужинать вместе, без компов, телеков, телефонов. просто вместе. не могут строиться отношения на том, что один постоянно прогибается,а второй живет в свое удовольствие. на театре сошлись, что он раз в полгода затыкается и терпит "выход в свет". остальное время - это мои заботы, чтоб найти, с кем идти в театр. ну и так далее - где-то я уступила, где-то он. мал помалу притерлись...
по поводу бытовых вопросов - подробно объяснила, что если он хочет, чтобы его жена издохла пораньше, то может лежать на диване и не помогать мне. а если хочет, чтобы жена была здоровая, имела нормальную внешность, а не вид вымотанной лошади, то он пылесосит (не тогда, когда доиграет, а каждую субботу утром), ходит со мной за покупками продуктов в роли носильщика пакетов ну и так далее. при этом я не выношу ему мозг по поводу его просмотров надцати сезонов дебильного сериала про сайлонов.
и если я ему говорю, что на этой неделе нужно прибить вот там гвоздь, то он это делает. и как он впишет свои танчики с гвоздем в свой график - его заботы. но и он мне четко объяснил, что он - не мой подчиненный (наивный)))), что ему тоже не нравится выполнять команды "взял и прибил! сейчас!". поэтому я стараюсь говорить "сделай до конца недели". ну как-то так, думаю, вы суть уловили...
по поводу друзей и гулянок с ними, как-то получилось у меня приучить его брать меня с собой. да и там многие переженились, тоже начали таскать за собой жен, получилось весьма складно. вообще стараюсь дружить с семейными парами и таскать туда за собой мужа. кстати, он привык и весьма неплохо сдружился с мужьями моих подруг.
постарайтесь ему объяснить, что если у вас с ним нет общих интересов, то их нужно искать, создавать эти самые интересы. ну это в том случае, если он хочет нормальную крепкую семью. и это нормально - пробовать делать что-то вместе, так должно быть.
но не думайте, что это все получилось в один день. я убила на это года полтора наверное. нельзя взять и изменить человека за день. ни его, ни себя. поймите, он вырабатывал свои привычки годами. соответственно и перестраиваться на другое будет не за один день.
как я поняла, вы его любите и готовы тратить силы на создание полноценной семьи и крепких отношений. если он вас тоже любит, то у вас все обязательно получится.
Misteria # 29 ноября 2014 в 17:05
Согласна, компромисс=залог здоровых отношений. Правда пока мои попытки поговорить о наших проблемах бессмысленны по одной простой причине - он говорит со мной, продолжая играть/смотреть. Я могу ооочень долго упрашивать его отвлечься ради нашего же общего блага, но это может быть безрезультатно. А еще наши разговоры упираются в две другие проблемы - его молчание или сарказм. Все мои душеизлияния о том, как я хочу нормальные отношения, а не сожительство, могут быть встречены чем-то вроде "ну конеШШно" или "ага, где уж там, святоша".

А Вы знаете, я не хочу уже ничего. Дни идут, обида растет,каждый день после работы в квартиру идти всё меньше охота. Я не хочу, не могу, не способна, не буду воевать годами за его внимание, продумывая стратегию на семь шагов вперед. Не нужна мне семья такой ценой. Оно должно само сложиться у двух небезразличных сердец. А у нас. Значит не достаточно чувств, значит поторопились. Значит не судьба
Добавить комментарий RSS-лента комментариев