простой человек

Знаете, четыре года прошло, и я теперь я в России, учусь в классическом провинциальном педвузе. Тут общага есть, ну и я в ней живу. За те четыре года завёл и разорвал несколько серьёзных и не очень отношений, нашёл, наконец, "своё", вырос в плане самооценки и обзавёлся некоторыми чертами неврастеника.

О чём это я? Ах да, учителя.

Стал больше думать о социуме нашем. Общага – не сказать, чтобы Содом, но посоревноваться с ним в пропорциональном количестве фантасмагорического кретинизма и банального бл"дства вполне может. Будущие примеры для подражания синячат, как черти, понятия не имеют, что хотят от себя и себе подобных и почти всегда идут в комплекте с целой кучей собственных психологических проблем в черепе. Кто нажрётся и орёт с балкона, размахивая шокером, кто по-тихому и очень педагогично раздаёт дитЯм вполне себе болезненных люлей (во время педпрактики), кто замкнут и забит до такой степени, что вздрагивает, когда у него ручку спросишь, а сколько из них не раз говорили, что ненавидят детей - и вовсе сосчитать нельзя.

Нет, я не ставлю себя напротив, поскольку тоже не безгрешен, но это всё равно не так, как должно быть. И сдаётся мне, все знают, как обстоят дела, от преподов до самого ректора и выше, все имеют представление о том, что здесь творится, и какой кобздец представляет из себя наша система образования, но собрано, радикально и организованно менять ситуацию никто не собирается (хлипкие попытки отщепенцев-преподавателей не в счёт).

Как оно там, разрушь систему образования – и разрушишь государство?

А чего так мало новых записей? Сайт гораздо запущеннее выглядит, чем раньше.

Кажется, я прочёл большую часть своих старых блогов. Четыре года отделяют меня от того человека, каким я когда-то был, и сейчас я четко понимаю, насколько большие перемены произошли в моей личности. Перечислять их кажется мне бахвальством, больно уж положительно всё выглядит. Единственным неизменным остаётся низкий, как и прежде, заработок, ну да это пока ладно)

Чёрт, мне даже не стыдно за все мои слезливые блоги, потому что кажется, что их писал вовсе другой человек. Человек, которым я был, и которого сейчас, с другой уже колокольни, я, в принципе, понимаю.

Зачем я здесь сейчас? Хочу попытаться хотя бы словом помочь тем людям, которые в моей помощи нуждаются.

Доброго вам вечера =)
Пишите, если захочется чем-то поделиться...

Ввожу, значит, логин от старющей почты, не менее древний пароль и вуаля, записи меня четырёхлетней давности как на ладони...

Интересно, жив ли сайт, много ли новичков и остались ли ещё те динозавры, которым я в своё время лил слёзы в метафизическую жилетку? Эхэй, откликнитесь! Лилит, Тамаринка, Odin, UglyKidJoe, 4i4a, Рыжий Лис? Ещё ведь много кто был... ещё был парень с молотом Тора на шее, мы с ним спорили о Боге... Есть кто живой?

Ну а если уж все старички покинули сию обитель, давайте знакомиться. Я - Димон.

"Понимаешь, ты очень хороший парень, и мне нравится с тобой общаться, но..."
"Знаешь, ты очень клёвый,но..."
"Я не хотела тебя расстраивать, но..."
"Понимаешь, у меня нет ощущения бабочек в животе..."
"Нет... я не хочу"
Подведя итог.... иди нах"й, Дима

А он такой сидит, это тупое ничтожество, и ничего не понимает... зачем?
Зачем всё обо мне узнавать, расспрашивать о моих увлечениях и говорить, что это очень клёво?
Зачем писать мне смс, если я вдруг пропал на пару дней с текстом вроде "я же волнуюсь"? Зачем звать гулять?
На кой ляд говорить "вау, я вообще удивлена что смогла тебе понравиться"?
Зачем... нет, не зачем, а КАКОГО ЧЁРТА лезть ко мне целоваться на первой же свиданке и позволять мне то, что обычно не позволяется?!

Всё это странное и до боли в зубах приторное, притворное блядство меня доконало. Ребята, я ненавижу себя. Не может быть так, чтобы все они были со странностями, нет, е"анутый именно я один. Могу кому-то нравиться, но как только узнают чуть ближе – нет. никому не нужен. тварь, отталкивающая от себя всё живое противоположного пола. мерзкая тварь. и больше всего гнетёт то, что я сам не понимаю, почему меня отшивает каждая первая. я тупое ничтожество. ноль. да ещё и с отвратным до рвоты внутренним миром. я ненавижу себя.

отец говорит, что первое счастье в жизни - это любовь.
он говорит, что сейчас скажет мне секрет лучшей жизни.
отец говорит "найди девушку хорошую, женись"
отец говорит "минимум троих детей"
говорит, что иначе счастья просто не будет, и я встречу старость в одиночестве.

И я такой думаю. Что делать. Что, мать его, делать после тридцати-тридцати двух лет?
Останется ли во мне тяга к жизни такой, какой она у меня будет? Проживёт ли это ощущение детства в причинном месте столь долгие годы?
Конечно, если ты неограничен в деньгах, ты можешь позволить себе одинокую, но притом яркую зрелость и старость, что уж говорить о средних годах.
Но если всё иначе, что тогда? Нет, ребята, я не озабочен суицидальными мыслями, но абсолютно искренне и честно не хочу прожить долго. Что там делать? Изрекать всем советы и правду жизни от "бывалого" меня? Может, кто знает ответы на все эти очень важные для меня вопросы?

Впервые за долгое время вышло что-то, обретшее форму. В общем, вот:

Уходи от меня в рассвет
Солнце землю укроет простынью
Ты же помнишь, что днём нас нет,
Что живём только ночью позднею.

Твоих глаз серебряный след
Меня тянет в грех, как карманника
Уходи от меня в рассвет
А я скроюсь в страницах Паланика

Уходи вдоль ржавых ворот,
Вдоль заправок и бензоколонок,
Только ночью я – твой кислород
А под солнцем – обычный подонок

Хочешь - радуйся, хочешь - пой
Хочешь - пей больше кофе бодрящего
Ты стыдишься себя ночной
Ты стыдишься себя настоящей

Притворясь, будто я ослеп,
Затеряюсь средь узких улочек
И уйду от тебя в рассвет –
Ты жива только после полуночи

Вот говорят "познакомься с кем-нибудь". "Новые знакомства тебе помогут". Помогут что? Не ощущать себя унылым чмом?
Ну... с небольшой натяжкой можно сказать, что на улице знакомиться научился. Только на кой это?

Всё равно сегодня я звонил всем подряд...
Всё равно большая часть абонентов не взяла телефон.
Всё равно кто-то начал со слов "чего тебе надо?"
Всё равно остальным было очень весело и некогда.

Если долго сидеть у фонтана, рано или поздно увидишь, как мимо проходят твои "друзья". Новые, яркие, и старые, "проверенные".

Но сейчас ты видишь не их лица, а лишь шаги своих кед по асфальту. Новому, черному и старому серому асфальту, по прямоугольной плитке фасадов и квадратной, скользкой плитке городского метрополитена. По заплёванной земле, на которой ты когда-то был зачем-то рождён.

Вы знаете, как это, когда никому из знакомых нет до вас дела? И я наверное не знаю. Просто иду. По серому, заплёванному асфальту.

То есть вот так вот просто можно было взять и зайти сюда... несмотря на то что страница была удалена. Интересно)

Всем привет, надеюсь кто-то меня узнает.

А ещё Hacker куда-то пропал. Может, он здесь появлялся?

всё очень плохо.

-Ты куда собрался?
-Поеду по городу погуляю.
- С кем?
- Один.
- И че там одному делать...

У всех почему-то удивление вызывает что я по большей части один гуляю. Ну а что делать, если у всех знакомых всё время "не могу сегодня", а друзей по факту нет? Не дома же торчать всю жизнь.
У нас в городе очень темно в такую погоду. Город сам серый и грязный, но мне подходит, и вот я засыпаю в метро, выхожу где-то за пару станций до конечной и начинаю свою торопливую прогулку вниз по карте, обратно туда, откуда приехал.

Знаете, я не могу понять, нравится ли мне жить, или нет. я чувствую радость, когда вот так просто шарюсь по городу с плеером, но радость какую-то не чистую и светлую, а такую серовато-грязную, как городские улицы опять же. Круто ходить по знакомым улицам, то и дело подмечая что вон на той лавочке вы ели попкорн из картонного ведра, оставшийся после похода в кино, вон за той остановкой вы однажды вечером долго не могли отпустить друг друга уехать домой...

сейчас зима и грязь. всё это как будто умерло, и идя сегодня по одному из таких "знаковых" мест я представил, что вижу наши фантомы, пересекающие эту улицу...
неа. это сейчас я мертвый. люди смотрят сквозь меня. а я смотрю сквозь них на себя, который июльским вечером обнимает за остановкой лучшее создание в этом сером, ущербном мире. я вижу себя живым.