За жизнь

На самом деле я понимаю что не знаю как поступать. Да, подготовлюсь, да, послезавтра постараюсь подать документы в один еще ВУЗ. Но все равно у меня на душе тянуще беспокойство- что будет дальше? А если я не поступлю... А что, если мне год придется сидеть. Нашла еще объяву о работе- надо позвонить может тоже послезавтра. Почему послезавтра?- ну я же все таки да (меня уломали..) и день обещает быть отличным. Только думаю, брать зонт или нет..
Надо поставить и телефон и планшет на зарядку и попробовать попить чай- пора успокаиватся а не дергаться...

Всех похоронила, да, можно расслабится и попробовать унять головную боль. Зачем я веду этот блог? да потому что тут его собсно никто не увидит, а если и увидят то не будут приглядываться (Понь, спакойно, тебе можно).
Я договорилась по поводу этой неели но теперь сама должна решать. И это сложно. Действительно сложно, но надо что то обдумать. Хаха я знаю что если я не начну себе нравится то я вообще никуда не поеду. да... Надо думать, я боюсь встретится с человеком, я хочу спрятаться, но я хочу с ним встретится и не хочу прятаться. Какого черта?!!! Я неисправима, черД.

Тетка умерла. Крестная. думаете- плачу? Как бы не так, она была той еще женщиной...Я циник? Почему слезы у меня вызывает лишь то, что у меня не будет отпуска.. что сегодня вместо отъезда в Питер я поеду в проссатый дом...готовить, помогать маме... Почему я так жестока? Я.. меня пугает это, я только умом понимаю насколько неправильны мои чувства, мое безразличие... может быть задать потом вопрос людям?...почитать мнение. Не знаю, погано от того что я такая, от того что отпуска не будет. От того что даже своей смертью она наделала проблем...

У меня не особо хорошо с заголовками.Иногда я думаю, что я не совсем честный человек. Я не знавала любви с первого взгляда, мне сложно полюбить человека, и если это происходит- я наглею. Я козерог- я влюбляюсь выгодно для себя и это наверно хорошо. Но я очень холодный человек, я практически ледник. Я знаю. Из меня сложно выбить мои реальные чувства и мое доверие тоже. Я так привыкла и да, я действительно не признаю сотню людей в друзьях, с которыми чмокаются на улице потом. Я знаю, что у меня адски сложный характер: со мной очень просто и прикольно общаться пока дело не доходит до отношений. Я люблю флирт, я люблю ревность. А сама- я не могу чего то дать, пока не буду уверена. Это возвышает и понижает меня над другими одновременно. Это бег с препятствиями, пол неверных слова и все... Моя жизнь и жизнь этого человека- на лезвии ножа? Я не знаю... Просто иногда за горло берет прогорклое осознание себя. Да, я слишком хорошо и слишком плохо себя знаю. И я говорю всегда только о себе- мои мысли о других касаются только меня и может быть частично этого человека и никого больше. Можете назвать меня пафосной девой за это, но за себя я могу писать, а писать что то за других нет.

Знаете, только что пережила это дурацкое расставание с человеком. Любовь? О нет, это давка на жалость. Или он или я. И кто то чем то жертвует. Любовь? Вы правда думаете что это любовь? То, что люди так сношаются друг с другом. Просто когда проходит страсть, остается дружба.А потом тебя предает твой друг, твой самый лучший и единственный друг. Да пошли они, такие друзья, да пошли эти асфальтоукладчики моего внутреннего леса.