Блоги
Дневник психбольной10 марта 2017 года
Да, я все еще здесь. Все еще жива, но уже мертва. Я не хочу жить. Но и убивать я себя не хочу. Я просто жду своего часа, надеясь, что он наступит раньше, чем через 50 лет.
Дневник психбольной26 ноября 2016 года
Я перестала плакать. Совсем. Слез нет вообще. Ни от фильмов, ни от музыки, ни от душевных терзаний. Раньше, когда мне становилось плохо, я могла прорыдаться, и меня постепенно отпускало, но сейчас этого нет. Точнее, меня просто рвет изнутри от боли, но внешне я больше этого не могу показать. Я не могу выпустить это из себя. Я словно превращаюсь в робота. Я ничего не чувствую и одновременно меня просто разрывает.
Дневник психбольной27 сентября 2016 года
Уже скоро всё это прекратится. Я это чувствую.
Дневник психбольной19 июля 2016 года
У меня истерика я не могу успокоиться я сижу с ноджницами в руках и мне страшно я хочу все прекратить но боюсь я больше не могу этого выносить я совершенно одна мне некому позвонить мне страшно и плохо я не знаю как пережить этот кошмар пусть все это прекратится пожалуйста я больше так не могу
Дневник психбольной18 июля 2016 года
Это произошло. Вчера она уехала. Я так долго настраивалась, готовилась морально, была уверена, что прощание пройдет гладко. Я была уверена, что готова отпустить ее, но это не так. Вчера я проводила сестру, и часть меня как будто исчезла. Я прорыдала весь день. Не спав двое суток, я не могла уснуть. Я обещала жить только ради нее. Просто потому что она не готова смириться с моей смертью. Я пообещала. Ни матери, не кому-то еще, а только ей. И только ради нее. Она уехала в новую жизнь, к новым людям, к любимому человеку и я хочу, чтобы у нее все получилось, но сама не представляю, как это вынести. Мне так плохо. Я не знаю, как с этим справиться.

Я целый день фантазирую о раке, который бы у меня обнаружили. Люди так боятся, что им однажды это сообщат, а я просто мечтаю об этом. Это стало бы избавлением. Это стало бы для меня подарком, который сама себе я преподнести не могу. Все сделала бы болезнь. Осталось бы только потерпеть метастазы, а они показались бы не такими больными, зная, что скоро все закончится, и всё. И все бы знали, что я не сама себя убила, чего так боятся, а что это болезнь. Неизлечимая болезнь.
Дневник психбольной12 июня 2016 года
Мне ничего не нужно и никто не нужен. Я только хочу всё прекратить. Только перестать существовать. Не хочу больше ни о чем и ни о ком думать. Я так устала. Не могу больше. Даже убить себя не могу. Я уже мертва. Только оболочка. Хочу смерти. Так сильно хочу умереть. Я не верю в бога и поэтому не знаю, кому молиться об этом. Пустота.
Дневник психбольной4 июня 2016 года
Пусть все прекратится. Пожалуйста. Я не хочу жить. Пусть прекратится. Не хочу жить. Не хочу. Пожалуйста. Все бессмысленно. Ничто не имеет смысла. Не хочу жить. Пожалуйста. Пусть все прекратится. Нет слез, только апатия. Нет жалости, нет никакого смысла. Пусть все просто прекратится. Пожалуйста. Вечность. Хочу покоя. Пусть все прекратится. Я не хочу жить. Я не могу жить. Нет сил. Нет воли. Нет стремления. Нет мотивации. Нет цели. Пустая. Не хочу жить. Просто пусть все прекратится.
Дневник психбольной1 июня 2016 года
Я проснулась в каком-то совершенно паршивом настроении.
Что я делаю со своей жизнью? Я настолько все запустила, что исправить это кажется нереальным. Теперь мне трудно формулировать свои мысли. Еще пару минут назад я знала, что сюда запишу, а сейчас понятия не имею, зачем вообще это делаю. Из-за таблеток мне стали сниться очень реалистичные сны. Сегодня, например, мне приснилось, что меня отправили в дурку. Очень подробно. Я даже помню слова врачей. И вообще, даже во сне происходят ситуации, когда я оказываюсь абсолютным говном. Мне снятся люди, которых я меньше всего хочу видеть. Люди, с которыми связано мое взросление и которые ставят меня в ситуации, где я говно. А может и не они меня ставят, может я и правда такая. Снова думаю о том, что со мной будет, когда Даша уедет. О том, как ей повезло встретить человека, который изменит ее жизнь. Чем больше я пытаюсь подумать о недалеком будущем, тем страшнее мне становится. Я даже до 22 лет не собиралась доживать. Мне страшно. Я не хочу снова чувствовать эту боль. Вообще не хочу чувствовать. Ну вот, снова и снова возвращаюсь к одному и тому же. Это болезнь со мной такое сделала? Мне говорят, что да, но я не до конца в это верю. Мне говорят, что это мой мозг заставляет меня так думать, что нарушен нейромедиаторный обмен и блаблабла… Я в совершенном смятении, я не знаю, что меня спасет. Если бы жизнь дала мне второй шанс, я не уверена, что воспользовалась бы им. А может мне уже были даны эти шансы, а я просто не заметила их. И до сих пор не замечаю… Не знаю. Не за что уцепиться.

Дневник психбольной9 мая 2016 года
Завтра мне 22. Я в ужасе. Я не планировала. Я не хотела доживать до этого!
Прошло достаточно времени с предыдущей записи, но я так и не начала жить. После того, как я посидела с ножницами у горла, Даша повела меня к психотерапевту. Мне назначили медикаментозное лечение. Хотели опять положить, но я отказалась. Со мной проводят беседы за 1650 руб. Но есть и плюс – теперь я знаю, что это болезнь и что я ничего себе не придумала и не накрутила. Это болезнь. Более того, на генном уровне. Врожденная. Столько лет я не могла понять, что со мной происходит, и теперь я наконец-то знаю. Но легче от этого не стало. Просто теперь многие вещи встали на свои места.

Все это время я живу у Даши. Поначалу я немного забылась, начала отвлекаться, реагировать на внешние факторы, но сейчас все повторяется. Таблетки не помогают. Я не хочу жить. Я хочу исчезнуть, чтобы меня больше никогда не было. Мне очень плохо здесь. Я хочу уйти. Хоть я и пообещала Даше жить ради нее, но это не жизнь. Я давно уже не живу. Мне лишь осталось избавиться от оболочки, но даже на это у меня не хватило сил!!! Я просто испугалась боли! Ни родители, ни сестра меня не остановили, только боль! Я слабачка. Даже убить себя не могу.

Никуда не вписываюсь. Не за что уцепиться. Из-за таблеток начали сниться сны и люди, которых мне не хочется видеть. Но они меня преследуют и даже во сне напоминают о том, какое я говно. Я так больше не могу. Как это прекратить?! Я хочу это остановить. Устала.

Дневник психбольной14 апреля 2016 года
Вчера со мной случилось страшное – я умерла.

А сейчас, после долгого разговора с Дашей, я решила, что это край, больше так быть не должно. То, что я переживаю, я не пожелаю никому и никогда!!! НИКОМУ! Пусть сейчас нет цели, но как бы ни было плохо, я больше не намерена сдаваться. Хватит! Я слишком долго страдаю. Я попытаюсь взять себя в руки. Я попытаюсь! Я буду пробовать переступить через себя! Я хочу начать жить! Я хочу быть счастливой! Когда-то нужно было это все прекращать. Сейчас у меня полностью меняется мировоззрение и внутри меня разрывает! Теперь бы только не упустить это. Теперь я боюсь, что могу потухнуть так же быстро, как и зажглась, так же, как и всегда. Но я попытаюсь. Вот, даже аппетит внезапно проснулся. Как-будто организм начал просыпаться после затяжной комы. Только бы не потухнуть. Не потухать.