Блоги
глупости они такие.Все это фарс.
Ни чего у меня не получается, упражнения не дают ни каких результатов. Я топчусь на месте в своих планах и желаниях. Неприспособленое я существо к реальной жизни, бесполезное.
спасительные колючкивсе об этом знают
Кто плачется на фиговую жизнь и грозится уйти в мир иной, обычно блефуют.
Главное - найти сочувствующих и отравить им хотя бы один день страшной сказкой о том,
что они с собой сделают, по причине безысходности.
Сочувствующих всегда много - ешь от пуза, манипулятор, и здравствуй.
А хде?Хде тут кто?
Здрасте. Не был тут год примерно, аккаунты поменялись, но может быть кто-то помнит тётю Жажу?
Тем, у кого рвотный рефлекс — отвечать не надо.
Остальным — милости просим.

Как дела Ваши? С какими проблемами справились и как?
Свадьбы есть? Только реальные, а не объявления в интернете,

P.S. "Родную" и прихвостня её прошу не беспокоить.
Написано правильно грамматически, словари подтверждают. Так что сунешься — пошла вон.
Metrgosha +4 63 комментария
блогблогзапись
статья по диплому оказалась отдельным квестом. абсолютно невыполнимым. нет, я не гожусь для научной работы абсолютно. я не понимаю, чего от меня надо.
я слишком тупая, чтобы понять смысл требований.
а времени нет. вообще-вообще нет.
я устала. я не хочу ничего. слезьте с меня.
презрение к себе, как можно быть настолько слабой.
ПесочницаОпять и снова
Не знаю, может ли быть погода причиной депрессии, но желание двигаться пропадает под серым небом и бесконечным дождём.
4i4a +2 66 комментариев
Ненависть к себеНенависть к себе
Ненавидеть себя это нормально
Я каждый раз повторяю эти слова, вставая с постели, в течении дня и засыпая. И есть ведь люди которые довольны собой и жизнью, и как вы это делаете? А у меня в душе миллиарды падающих звезд, которые осыпаются в пустоту с гулким звуком прошлого и настоящего. Больно? Не то слово. Раньше я и не верила что боль моральная может приводить физическую. Я ошибалась, впрочем как и всегда. И что бы хоть как-то справиться со своей пустотой, я начала себя резать. Однажды зайдя домой, где я живу в одиночку, я присела на диван, чувствуя что опять расплачусь. Мой взгляд упал на нож, что лежал на столе. Не знаю что тогда меня к этому побудило, но это было приятно. Я схватила его и минуты три сидела с ним в руках, думая что же я все таки хочу с ним сделать. Точнее скорее с собой. Боль проехала меня все сильнее, в горле был ком, но слез все не было. Говорят же "поплачь деточка, тебе станет легче". Когда-то это было так. Но явно не сейчас. Я приложила его к руке и прошлась лезвием по своей коже. Какого же было мое удивление, когда я не почувствовала боли. Обычно, я безумно боюсь подобного, стоит мне немного уколоться иголкой, орудуя ей в обиходе, как я начинаю страдать от того что мое тело повреждено. Но эта боль, боль которая присутствовала не доставила мне дискомфорта, по началу я даже не поняла больно ли мне. Как потом оказалось, нож был плохо заточен и я откинула его в сторону, тут же взявшись за другой. Тот был такой же. Это меня не остановило, я пилила им руку пока не пошла кровь. Мне было плевать на свое физическое состояние. Как только из пореза стала выделяться кровь, течь по руке, я почувствовала облегчение. Даже дышать стало легче. Я нанесла себе несколько порезов. Они не болели после. Единственная проблема сейчас - это необходимость присматриваться к своей одежде, что бы рукав не съехал вверх. Не думаю что люди такое одобрили бы. Тем более родители. На следующий день, я полная решимости обзавелась бритвой, маленьким стальным спасателем. Стоит лишь немного вдавить ее в кожу и провести линию. Все готово. Есть успокоение. Моя душа от этого не восстановится, я не смогу решить так свои проблемы, но мне так легче. Я никому об этом не говорила. И каждый раз мне нужно все больше и больше. Вид капель крови, салфеток которые полностью ею пропитаны, осознание того что она моя - заставляет чувствовать себя лучше. Я осознанно режу себя, я себя наказываю, я себя ненавижу.
Не съедобноРасщепление, бардак.
Все стало странным. Мне плохо, а мир раскрасил себя в яркое, краски повсюду.
Холли казалось шуткой, теперь же этот пряничный домик, даже радуга в горах.
Запутаться вышло просто, понять страшно.
Я отказалась от своего мнения, от попыток исправить. От фантазий ярких и серых.
Итог виден в конце.
Эта сказка сделана из карнавала, пестрого базара, помойки и шума.
Впереди пустота, я в нее пойду. Сил нет, желания нет, вариантов нет, надо идти. Как?
Нужна свобода для разгона, трудно держать себя в себе.
Не выходит никак помочь душе, если это она болит. Уйти из сознания. Воздух, пол, стены.
Опустошает, это я помню. А как иначе? Устала.

Что же делать, когда рвет тебя изнутри эта поганя сила?
Не сказать, что плохо или тоска или может болезнь есть где. Просто стены давят.
Надрывный, лопнувший болью. Хруст.
Деградация и разрушение. Ничего не жалко. Ломать эту дикую жизнь. Ломать ее в себе, вокруг себя, везде.
Не будет больше этой глупой нежности.
От чего опять ожила она, к чему? Чувствовала поднимается, знала, оживает мое наказание.
Сперва казалось оживаю я, возвращается истинна. Видимо эта дрянь и я одно. Опять давить ее.
Как же тяжело она умирала! И сейчас, еще не ожившая, а только включившая свой пульс, она рвет, кричит, требует убить ее снова.
Не может она без своей воды, проснулась глупая от капли. А в мире больше нет души, засыпай обратно.

Помоги мне, прошу, не дай упасть, не оставь одну. Потеряла я опору, сил в руках нет совсем. Пуста, вывернута, вытрепана. Внутри все в хворых бороздах, ни дотронуться, ни вспомнить, выстрел. Ты только веди, я иду. Не молчи, прошу, не делай долгих пауз, я в пустоте боюсь зависнуть, отчаяться, потерять рассудок.
Тревоги, пустота, безысходность и надежда. Как чудно они сочетаются в одном.
Разлагает, сводит с ума. Вера ушла, надежда топчется на месте, так обычно и бывает. Нет мыслей, нет слов. Это тяжелый апрель, нужно его запомнить, не стоит так больше делать.

Кто ты теперь в моей жизни? Призрак. А было ли иначе? Давно знакомое, родное. Боюсь смотреть на тебя, с самого начала.
Смотрю на тебя как в себя, в жизнь давно прошедшую, мою, но не сейчас.
Знала я твою душу, давно знала, до меня ты был со мной.
Расстаюсь с частью себя, уходит прошлое, давно уже ушедшее. Затянулось все. Слишком долго.
Сложно терпеть, с каждым днем все труднее. Часть меня уходит, образующая, воплощение меня настоящей.

Постоянно все забываю.
Мысли приходят в голову и тут же пропадают.
Слабость ума, расщепление, я чувствую себя каждый час по разному. Невозможно принять никакое свое мнение.
Я ничего не делаю, не могу делать. Может так было всегда? Может стоит принять решение и делать, делать. Но не могу, каждый час чувствую себя по разному.
Казалось сил нет больше, но ведь я живу.
Опять эта комната, как же мила она стала!
Прошло чистое время этого места. Боль здесь не первый раз, но сейчас она обрела форму, стала самостоятельной, живой.
С болью в стены приходит уют, это общая жизнь, меня и стен. Комната разделила мои мысли, впитала части меня, наполнилась энергией муки. Мы стали родными, теперь я чувствую свой дом, теперь он с моей историей.

Мое я - эго ущемленной сучки, это все мое естество. Я не могу по другому, я люблю.
Другой день.
Обида, это злость на того, кто не может тебе помочь. Прочитала в ленте, надо запомнить.
Ни случилось ничего и случилось все, я умерла тут же, на месте. Рассыпалась на части. Душа дрожала, натянулась как струна, оборвалась в секунду и разбилась. Как и что теперь будет.
Ganga +1 Нет комментариев
спасительные колючкиСтимпанк-2. Впечатления.
На 21 апреля меня пригласили в театр на спектакль в стиле СТИМПАНК.
Предполагаю, судя по анонсу, что будет нечто потрясающее на тему апокалипсиса.
Посмотрите ролик - лучше один раз увидеть, чем я буду пытаться вам рассказать.
................................................................................
Show "OCHRE" Alterum Theatre, promo trailer. Спектакль "ОХРА" Театр Альтерум.
https://www.youtube.com/watch?v=WFFJNevQunI

Стимпанк-2. Впечатления.

Решила прямо здесь написать продолжение, т.к. здесь вы можете увидеть ролик с анонсом спектакля.
До сих пор нахожусь под впечатлением, и попробую вразумительно донести, ЧТО ЭТО БЫЛО…

А было всего лишь восемь актёров, четыре мужчины и четыре женщины, которые за время спектакля НЕ произнесли НИ ЕДИНОГО СЛОВА.

ПредВКУСИЕ спектакля началось ещё в небольшом фойе перед входом в зал.
Фойе было оформлено потрясающе. Под совершенно чудовищную какофонию звуков (не музыку), в полумраке, с красной подсветкой и некоторой «задымлённостью» зловеще смотрелись «обрывки» мешковины развешанные искусным дизайнером на разной высоте, обломки труб и просто мусор под ногами. Создавалось впечатление, что здесь недавно произошёл взрыв. На одной стене вкривь и вкось висели разновеликие рамочки с фантастическими рисунками, от которых просто мороз шёл по коже.

Зал оказался небольшим, мест на 400, не более. Наши места были ровно посередине в третьем ряду, и перед нами сидений не было, мы находились буквально в трёх метрах от сцены. В зале звучала та же «музыка», что и в фойе. Под этот стук, скрежет и завывание публика как-то робко, потихонечку рассаживалась по своим местам. Свободных мест не оказалось совсем, и, видимо для страждущих безбилетников на полу были разбросаны серые диванные подушки…

Свет был погашен без предупреждения и прочих третьих звонков. В кромешной темноте, под скрежет и вой «музыкального сопровождения медленно поплыл занавес и открыл на сцене потрясающую декорацию полуразрушенного дома. С красной подсветкой и «задымлённостью» эти «постапокалипсисные» декорации приводили в состояние отчаяния и ужаса.

Все «выжившие» после апокалипсиса были явно больными, полусумасшедшими, полулюдьми. Потрясающие костюмы. Потрясающий грим. Потрясающая игра. Потрясающая музыка – от скрежета до классики – самая разнообразная. Очень впечатлил один из актёров – по всей видимости выживший лётчик, у которого вместо левой руки было некое приспособление из металла с кистью, как у Фредди Крюгера.
Стимпанк-2. Впечатления.

Стимпанк-2. Впечатления.

Стимпанк-2. Впечатления.

Стимпанк-2. Впечатления.

Стимпанк-2. Впечатления.

У всех выживших осталось нечто человеческое: потерянные мечты, любимые и дети. В некоторых сценах просто ком к горлу подкатывает.

После спектакля публика долго не отпускала актёров, кричали «браво!» Благодарные актёры вышли в фойе, где все желающие смогли с ними сфотографироваться. Вблизи актёры выглядели не менее впечатляюще. Молодые люди. Очень талантливые и доброжелательные.

Прошло столько дней, но до сих пор остаётся непонятное, щемящее чувство и – раздумья. ПОСЛЕ того, когда НИЧЕГО не остаётся, многое неважно, кроме самой жизни…
Мой-не мой блогРазмышление о сущем. отрывок
Вы когда-нибудь размышляли над собственным сознанием? Почему Я - это Я и никакой другой? Почему мысли идут именно так? Думали над Вселенской ничтожностью себя и людей вообще?Представляли себя на местах других в полном обьёме, перенимая чужие привычки, поведение, образ мышления и прочее?
Становится страшно и безысходно. А найденные ответы жуткие, ведь они - новые вопросы.

И многое другое в рубрике "Перед сном"."Перед сном" - подумай о кошмарах перед предстоящим сном.* тихий ужас*
Мой-не мой блогРазмышление о сущем. отрывок
Вы когда-нибудь размышляли над собственным сознанием? Почему Я - это Я и никакой другой? Почему мысли идут именно так? Думали над Вселенской ничтожностью себя и людей вообще?Представляли себя на местах других в полном обьёме, перенимая чужие привычки, поведение, образ мышления и прочее?
Становится страшно и безысходно. А найденные ответы жуткие, ведь они - новые вопросы.

И многое другое в рубрике "Перед сном"."Перед сном" - подумай о кошмарах перед предстоящим сном.* тихий ужас*