Блоги
lora04ночь
сегодня я снова пьяна снова потеряла работу и все еще не сплю в 4 утра моя зарплата никогда не превышала 16тыс для москвы это очень мало,каждый раз хотела избежать работы с людьми и каждый раз эта была главная обязаность и за эта уволена что не могу общаться с людьми.
lora04 0 Нет комментариев
ПесочницаПонять непонятное
Хорошо, если есть мануал и можно ему пошагово следовать, а если нет? Отойти в сторону и вернуться потом? Или решить, что не тянешь и больше не пробовать? Всегда чего-то не хватает.
4i4a 0 Нет комментариев
Neverending.2.08.
Не знаю, почему я просыпаюсь в 2 часа ночи просыпаюсь и мне в голову приходят эти воспоминания. Вероятно, чтобы больше не уснуть.

...Один из первых приступов бреда, которых я помню, и которые я осознавала. Он случился после изнасилования. Тогда мой насильник слишком испугался, и чем дольше я бредила, тем больше паники было слышно в его голосе. Под конец он чуть ли не рыдал с мольбой остановиться, потому что ему страшно. Приступ в итоге прошел. Я даже, кажется, помню, примерно, о чем я говорила. Кажется, что-то о математических единицах и сравнении. Так вот, приступ прошел, у меня оставалось подавленное состояние, а он быстро пришел в норму. И он сказал тогда: Если бы я каждый раз это видел, я бы тебя убил.

Нет ничего лучше для существа, которое считает себя настолько ничтожным, если его уже насилуют. А теперь этому существу еще и сдохнуть бы лучше было бы.

Позже, когда это время прошло, не удивительно, что я резала себя. Конечно, после изнасилования обычный сюжет, когда девушка (или даже парень) хочет вырезать из себя половые органы. И хоть рука моя не поднялась (по причине того, что я осознавала, что кухонным (или даже лезвием, ибо оно слишком тонко и гибко) ножом себя проткнуть невозможно практически без очень большого импульса), большая часть меня могла покрываться порезами и царапинами, начиная от низа живота и бедер до ключиц и шеи. Я резала там, где никто бы не увидел (мать), но там, где бы точно увидел тот, с кем бы я захотела вступить в отношения. Тогда я смеялась, и это было моим "поясом верности", обещанием самой себе, что я никого к себе не подпущу хотя бы только из-за того, что я не стану показывать свои шрамы, особенно человеку, в котором тысячи раз не уверена.

Но шрам у меня на теле остался только один. (На это части тела).

Я резала свое лицо и смеялась. Мне было приятно, я очень люблю некоторые виды уродства. И тогда я себе нравилась. Но еще больше мне нравилось, что я вырезаю из себя милое личико, на которое все клюют и пытаются ухаживать (иногда слишком настойчиво). У меня под глазом проходит довольно неплохая вена, и я очень любила очерчивать ее путь лезвием. Я любила осознание того, что ко мне никто больше не подойдет знакомиться из-за моей внешности.
Мне очень нравилось, но шрамов не осталось. Сильно резала я только один раз, остальные разы мне было страшно резать. Знаешь, почему? Потому что я очень боялась, что мать, когда увидит, закатит истерику. Истерику, и либо будет рыдать на полу, либо будет жалеть меня (себя скорее) в своей истерии, либо попросту сразу сдаст в психушку еще раз. (Ты представляешь, что было бы, если бы психиатры увидели бы еще и порезы на лице? На руках всегда проверяют, но лицо - это уже не депрессия). Не тот факт, что я боялась ее расстроить, а что мне придется снова слушать ее дикие приступы истерики и мнимую жалость ко мне (себе). Я ненавижу жалость. Это делает меня настолько слабой.
Begotten. 0 Нет комментариев
Я - ВОНЮЧКА!!!!Я - ВОНЮЧКА!!!!
Я - ВОНЮЧКА!!!!
Вонючка +1 3 комментария
87% жоговаЖэ-за
Жэ-за

Таки про мою бывшую
DeadAMG 0 7 комментариев
БЛОГнотикПочему жизнь такая жестокая?
Почему жизнь такая жестокая? И как жить в этой безнадеге дальше?
Мои 5 копеек....В поиске себя...
В детстве мне часто снился сон.

Я - маленькая девочка и нахожусь в доме, где выросла. Там больше никого нет кроме меня. Я безнадежно мечусь по комнатах, ищу родителей, сестру или хотя бы кошку с собакой - никого. На улице ночь. И там не просто темно - за окном какой-то наводящий ужас сумрак. Я понимаю, что должна выйти на улицу и это вызывает у меня панику. А еще - гнетущее чувство одиночества и брошенности.
Собравшись с силами я переступаю порог и сначала выхожу в сени (комнатка перед верандой). Для меня это самая страшная часть дома: там нет окон и еще с боку чулан. Вся дрожа от страха, я открываю дверь, которая всегда закрыта на засов и быстро выскакиваю в веранду, потом на улицу и к калитке.
Я бегу к соседям. От соседского дома тоже веет одиночеством и запертые двери тому доказательство. Никого. Мои крики, стук в окна ни к чему не приводят. Я снова возвращаюсь на улицу и вдруг осознаю.
Вся улица пуста.
Никого.
Все дома заперты, нету даже животных.
Я снова начинаю бежать, дальше....на этом сон всегда обрывался.

Этот сон уже давно не повторялся и только спустя годы я начинаю его расшифровывать.
На самом деле подсознание - мощная вещь, оно с нами постоянно общается, подает знаки, подталкивает к верным решениям.
Главное захотеть видеть.

Теперь я не боюсь этого сна, ведь знаю главное: теперь у маленькой и одинокой перепуганной девочки есть я - взрослая женщина, которая может помочь, которая не даст в обиду, может побаловать, всегда утешит, а главное - всегда рядом. И теперь только в моих силах решить: буду ли я издеваться над этой девочкой, корить ее за любое несоответствие чьим-то идеалам, критиковать, злиться, доводить до истерик и оставлять снова одну, или же я буду для нее заботливым другом, который будет хвалить, поощрять, дарить подарки и любить до безумия.
新世界よりНеприемлемая просьба
Доброго времени суток. Попал в тиски сжатые ситуацией
Akkolem 0 9 комментариев
Добрые мыслиКогда одна химия на уме, не до любви...
Ну не конкретно из-за химии... Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе... Поэтому пока я никого не могу "полюбить")
Вот такая вот штуковинка...
Мысли...Полный бред.
И развелось тренингов по всякой по всякой херне что, то только люди не придумают, что выколачивать деньги с людей.Тренинги по пикапу и как зацепить мужика с 1000000 р. Вот послушал я эту толстую корову Юлю Печерскую. Чему она наших женщин учит.

50000 р - категория мужчин с которыми не стоит трахаться.
от 80000 до 250000 - секс за еду.
до 1000000 - с этими мужчины можно строит отношения, рожать ребенка и т.д. и как она говорит что этот мужчина ничего не умеет.
а мужчина у которого от 1000000 р он все умеет. т.е. достаточно развит.
И наши девушки и женщины ведутся на этот лохотрон. Думая что у них особая писька ну как сказал один чел. письки у всех одинаковые. И что такая телка не нужна таким гайзам она даже не нужна тому у которого до 50000. Потому что вокруг таких гайзов очень много девушек Да и сомневаюсь я что такие гайзы будут с особый пуси строит отношения..