Здравствуй, дорогой читатель!
Благодарю тебя за то, что ты заглянул на мою страничку и читаешь мои душеизлияния.
Не знаю как справиться со своей проблемой, решила выговориться, чтобы со словами боль стихла.
Мне 27 лет, а в делах сердечных я полный профан. Полтора месяца назад в другой стране я познакомилась с милым молодым человеком. Мы с ним постоянно случайно натыкались друг на друга, а в итоге пошли пить чай в уличное кафе. Наверно я показалась ему немного ненормальной. В процессе нашей беседы я поняла, что мне и рассказать о себе нечего. Я всю жизнь училась, да занималась наукой... Словом, норовая собака, которая увлеченно следует за чем-то и не отцепится, пока не найдёт. Вот и сейчас у меня остался один месяц, для того, чтобы дописать монографию, а я разбита... Я придумала себе мнимую любовь с человеком, которого видела всего пару часов в своей жизни и головой-то я понимаю, что это бред, но ничего поделать не могу. В общем, на следующий день после нашего чаепития я улетела домой, работать. Недели две мы по-дружески переписывались в проклятом Viber (изобрели его на мою пустую голову!!!). У меня выросли крылья, я летела! И вдруг связь оборвалась, он перестал отвечать. Вот уже неделя, как он пропал, на его странице светится: "был 19 июля" и всё. Я начала волноваться, что с ним что-то случилось. Может всё куда прозаичней - просто я ему вусмерть надоела. Но моё сердце не спокойно. Никогда в жизни у меня не было тахикардии, а вот уже 4 дня сердце несётся вскачь, как сумасшедшая лошадь. Я ничего не могу делать, только переживаю и проверяю телефон. Работа валится из рук. Валидол и настойка пиона под рукой. Я засела в болото из слёз и переживаний. Мне приснился мой старый друг, который когда-то ушёл из этого мира сам. И прочая ерунда происходит. Чувство беспокойства меня не оставляет, к этому ещё добавляется волнение от того, что работа встала. Пытаюсь что-то делать, но тупо пялюсь в монитор своего ПК. Не знаю, как себя выдернуть из этого состояния. Мне бы уже просто узнать, что предмет моих волнений жив и здоров и всё... Чтобы избавиться от своего состояния, я что только не делала: успокоительные, прогулки, просмотр комедий, попытка работать, кулинария, уборка, написание душещипательных песен и стихов и.т.д. Ничего не помогает. Я разбита.
Наверно всё это очень глупо... Если кто бывал в такой ситуации, пожалуйста, поделитесь, как с этим справиться. А то моё сердце того гляди и вправду выскочит, да и беда будет на работе... Я так скучаю по моим крыльям... Недолго мне посчастливилось летать, но я к ним успела привыкнуть.

Здравствуй, дорогой читатель!
Благодарю тебя за то, что ты заглянул на мою страничку и читаешь мои душеизлияния.
Не знаю как справиться со своей проблемой, решила выговориться, чтобы со словами боль стихла.
Мне 27 лет, а в делах сердечных я полный профан. Полтора месяца назад в другой стране я познакомилась с милым молодым человеком. Мы с ним постоянно случайно натыкались друг на друга, а в итоге пошли пить чай в уличное кафе. Наверно я показалась ему немного ненормальной. В процессе нашей беседы я поняла, что мне и рассказать о себе нечего. Я всю жизнь училась, да занималась наукой... Словом, норовая собака, которая увлеченно следует за чем-то и не отцепится, пока не найдёт. Вот и сейчас у меня остался один месяц, для того, чтобы дописать монографию, а я разбита... Я придумала себе мнимую любовь с человеком, которого видела всего пару часов в своей жизни и головой-то я понимаю, что это бред, но ничего поделать не могу. В общем, на следующий день после нашего чаепития я улетела домой, работать. Недели две мы по-дружески переписывались в проклятом Viber (изобрели его на мою пустую голову!!!). У меня выросли крылья, я летела! И вдруг связь оборвалась, он перестал отвечать. Вот уже неделя, как он пропал, на его странице светится: "был 19 июля" и всё. Я начала волноваться, что с ним что-то случилось. Может всё куда прозаичней - просто я ему вусмерть надоела. Но моё сердце не спокойно. Никогда в жизни у меня не было тахикардии, а вот уже 4 дня сердце несётся вскачь, как сумасшедшая лошадь. Я ничего не могу делать, только переживаю и проверяю телефон. Работа валится из рук. Валидол и настойка пиона под рукой. Я засела в болото из слёз и переживаний. Мне приснился мой старый друг, который когда-то ушёл из этого мира сам. И прочая ерунда происходит. Чувство беспокойства меня не оставляет, к этому ещё добавляется волнение от того, что работа встала. Пытаюсь что-то делать, но тупо пялюсь в монитор своего ПК. Не знаю, как себя выдернуть из этого состояния. Мне бы уже просто узнать, что предмет моих волнений жив и здоров и всё... Чтобы избавиться от своего состояния, я что только не делала: успокоительные, прогулки, просмотр комедий, попытка работать, кулинария, уборка, написание душещипательных песен и стихов и.т.д. Ничего не помогает. Я разбита.
Наверно всё это очень глупо... Если кто бывал в такой ситуации, пожалуйста, поделитесь, как с этим справиться. А то моё сердце того гляди и вправду выскочит, да и беда будет на работе... Я так скучаю по моим крыльям... Недолго мне посчастливилось летать, но я к ним успела привыкнуть.

Говорят что совершить самоубийство - это проявить трусость.
Но что делать когда человек это делает не на почве порыва эмоций, а вполне обоснованно, размышляя над решением долго, тщательно, каждый день, на протяжении не одной пары лет?

Все дело в том, что когда мы говорим что самоубийство - трусость, тогда это подразумевает наличие противоположной версии согласно которой вероятна возможность проявить героизм, показав его себе/другим. Но дело в том, что такая аксиома гипотеза не рассматривает случай когда нету смысла этого делать (проявлять героизм, развивать крепкий дух). То есть, не всегда это делать оправдано.
Естетственно, здесь мы рассматриваем в основном случаи когда человек болен и боль (вообще, грубо говоря - все то что подталкивает его к самоубйству, все мысли...) не дает ему возможности наслаждаться жизнью. Я понимаю, что здесь мы плавно подошли к совсем другой теме (оправданность эвтаназии), но дело в том что суть нашей основной темы так же касаеться и этой тоже.
И все же.. в случае с больными людьми здесь все проще (в плане решения жить или нет). Очевидно одно: человек не должен страдать.

Если же говорить о здоровых людях, но тех у которых определенный образ жизни, мышления, мировоззрение подталкивают к решению уйти из жизни, то здесь хоть и далеко не все гладко, но все же разговор о целесообразности проявлять героизм, становиться крепче духом - остаеться прежним. Человек просто не способен подстроиться под такой образ жизни который приносил бы ему удовольствие или по крайней мере чтобы хотябы он не наталкивал человека на мысли о самоубийстве. Для него (этого человека) это ясно как белый день. Он живет таким образом не один десяток лет. Этот образ составляет сущность этого человека.опять же, повторюсь - мы не говорим здесь о подростках всяких которые под влиянием бури эмоций творят безумные поступки, в т.ч. и самоубийство. Это - люди которые знают себя как своих пять пальцев, прожили какую то часть в этом мире, и очень хорошо знают о вероятности измениться в жизни. А она - зачастую никакая, поскольку свой характер, свое мировоззрение поменять зачастую хоть конечно и удаеться, но весьма очень малому проценту людей. Есть тот предел, тот компромисс, на который человек способен пойти на перемены в жизни ради какой то цели. Но если человек отчетливо знает, что ему незачем идти на эти компромиссы поскольку мотивации постигать эту цель, нет, и это не обусловлено текущим тяжелым периодом жизни, это длиться довольно долго и человеку просто ничего не хочеться, тогда... стало быть это другой разговор (?)

Или... здесь присутсвует оговорка?
Если
Тогда, возможно, стало быть, стоит рассматривать это как болезнь, патологию?
Что ж, вполне возможно. Хотя если, опять же таки, такое состояние длиться очень долго и нечего ему н епомагает, это стало его неотьемлемой частью, составляющую его сущность - надеяться на то что когда-нибудь.... что-нибудь... поменяеться - мне кажеться наивно.

И опять, же таки, возвращаясь к сути... неоднозначность здесь не уберешь ибо нельзя четко разбить людей на две категории (те кто думают о самоубийстве, соответсвенно они больны, и те кто не думают - здоровы).

Так что же получаеться?
Трусость - это махнуть рукой на то что уже ничего не измениться (ну разве вы верите в чудо, тогда это другой разговор) и уйти из жизни...? (А где проявляеться, собственно трусость? в нежелании существовать примитивным образом будучи лишенным возможности изменить что то в жизни таким образом чтобы получать от нее удовольствие, хотя если нет желания жить мировоззрением гедониста, тогда это вообще ни к чему и смысла жизни это соответсвенно уж точно не прибавит)

Или трусость - это... все же оставаться в живых, терпя отсутствие смысла жизи, страданий, существовать как примитивный биологический организм... только потому что человек никак не осмелиться уйти из жизни (берем в расчет то что обьективно - он не способен подстроиться под жизнь так чтобы начать получать от нее удовольствие, обресть смысл жизни и не берем в расчет родственников, допустим их нет или есть но связи с ними не поддерживаються) потому что ему не хватает силы воли, его держит страх боли...?

Мир не хочет чтобы я уходила...

эмоции и чувства на самом деле ничего не значат. потому, что а)на них всем пох и б)внутреннее абстрактное не может влиять на внешнее и физическое.
какая разница, что и как ты думаешь - организм функционирует, значит ты живешь - это главное.
а мысли эти все в башке никак не могут на тебя влиять в физическом плане, от них нет никакой пользы, значит они и не нужны.
давно уже на самом деле живо по принципу игнорирования своего внутреннего состояния. ну есть оно и есть. пусть себе будет там. какая вообще разница. я дышу, хожу на работу, ем, сплю. и всегда это делаю - не важно, есть ли у меня депра, грустно мне или нет. это никак не влияет на последовательность действий для поддержания жизни.
на некоторых это влияет. потому, что, видимо, они слабы, они - рабы своего внутреннего. это не правильно и глупо.
просто следует задумываться иногда, что именно существенно изменится от того, будет тебе грустно или весело.

Давайте потроллим государство и форсанем Леху Навального.
Пусть он наберет 1 миллион подписей и в Кремле чутка валокординчику попьют.
Кароч .... подписываемся за Кавайного тут

https://2018.navalny.com

Я так устала от этого вопроса.
Везде я вижу темы о том, что ничего нельзя делать просто так, что все действия должны нести какие-то плюшки, всё должно быть в системе, а еще лучше, чтобы каждое действие приносило деньги.
И вот я занимаюсь своим хобби, на время выпадаю из мрачной реальности и живу в своём волшебном мире фантазий и бесконечных идей.
А потом опять эти вопросы, а зачем "бесполезно" переводить время и материалы? Всё нужно продавать, строить бизнес и всё такое прочее. Ненавижу. Сразу хочется пойти и удавиться, только бы не слышать этих советов, не видеть этих вопросов продаю ли я это кому-то.

Ну почему же даже хобби не может приносить только радость? Без самобичеваний и прочих проблем?
Не с кем поговорить кроме К., но ему я уже сто раз высказывалась, а проблема повторяется вновь и вновь.

И что же. Никому ничего не показывать чтобы не было прямых вопросов? Но ведь всё прятать тоже не выход. Так где же он, этот выход...

Пришла опять дразниться ))
Ходила сегодня моё чадо за ягодой в лес , за черникой . Все ни чего, но говорит муравьёв много очень, уронила нечаянно ведерко и ягода рассыпалась , так муравьи на бежали за пару секунд и давай всю ягоду растаскивать ))) пришлось отбирать у них)

В моей голове появились интересные тараканы. Во первых они разные. Одни серые, другие чёрные, третьи белые, другие в разной раскраске. У каждого из этих тараканов есть имя и свой характер. Если мне надо совета, то я могу спросить его у своих тараканов и в частности у конкретного, более опытного. Эти тараканы уникальны. Мне они так нравятся. У них есть своя собственная жизнь, они умеют шутить, грустить, поддерживать, критиковать, любить, плакать, радоваться и дуться. Они мне заменили моих друзей, так как эти тараканы всегда и везде со мной. Они со мной путешествуют, они меня поддерживают в начинаниях, они меня критикуют по чем зря. Среди них есть добрые, няшки, лояльные, скучные, весёлые, раздолбаи, злыдни и полные муд@ки. Как же я люблю эти голоса в моей голове, ведь они это уже часть меня. Обычно они мне нравятся, но иногда они меня прям бесят своим плоским мышлением. Но всё же они такие офигенные.
И так порой становится тяжело, когда голоса исчезают, потому что села зарядка телефона и потухает серо-коричневый экран с красной полосой вверху.....

Я бы хотела попросить прощение у всех, кого обидела на этом сайте.
Я была слишком груба со многими из вас. Я сожалею, что посылала вас и выплескивала слишком много негатива.
Мне порой так сложно контролировать свою аггресию, вы бы только знали.

Колобосс, пожалуйста, не обижайся на меня за то что наговорила всяких гадостей. Не думай что я не осознаю этого.
На самом деле я весьма дружелюбная, но социопатия часто берет вверх и удерживаться становиться весьма сложно.

Ребята, давайте жить дружно!