Блоги
Чёрное и белое.Заключенный.
Сегодня весь день искал кота.

Он иногда залезает куда-нибудь, и сидит там пока не надоест. Или иногда утаскивает мои вещи, и стережет их. Но это редко бывает так долго.

Вот значит сижу я, пью чай, и думаю куда мог исчезнуть мой котяра. Может, через входную дверь выбежал? Да нет, не вариант. Через окно? Тоже нет, там сетки, и они на месте, да и он боится улицы. Куда же еще? Я ведь весь дом обыскал...

Я начал прокручивать в голове весь свой день. Что я делал сегодня, где был кот...

И вдруг я вспомнил! Я ведь сам его запер в шкафу чтобы он не скакал по кровати и не мешал мне!

Прости, Сережа...
Заключенный.
AtD 0 8 комментариев
СудьбаСчастье-это состояние
...мне кажется люди заблуждаются, воспринимая счастье как конечную цель. мы надеемся, что когда-нибудь мы будем счастливы. что найдем работу, машину, или человека, который все исправит. но счастье-это настроение, это состояние, а не цель. как усталость или голод. оно не постоянно. счастье приходит и уходит, и это нормально. если бы люди это понимали, они были бы намного счастливее. счастье-это состояние, а не цель...(с)
Ksu +1 Нет комментариев
МыслиПроведение времени с друзьями, когда все они в браке а вы одиночка...
Чувствуете ли вы дискомфорт в таких условиях? Давит ли это на психику?

Я к примеру так бы не смог проводить время с ними. Все же это 2 разных, часто противоречивых состояния. Они себе сидят, шушукаються, целуються... у них на уме одно... А вы смотрите на это все и как... какой-то неуместный человек... при всем этом..
Это мешает расслабиться, поймать ту общую волну, которая имела место быть когда этот друг/подруга еще не были в браке.. но теперь они другие... и их вам приходиться "делить" между вами же и ихним супругом.. Нужно учитывать эти все ньюансы..
Возможно я слишком эгоистичен поскольку требую внимание от человека лишь самому себе...(это разве ли не причина почему не люблю компаний?)... но для меня важно чтобы была какая то свободная непринужденная атмосфера.... чтобы не было "чужих"...
ибо "своя тарелка".... вернее чувствование себе в ней - по-моему может быть реализовано лишь с теми людьми которых вы хорошо знаете... и с которыми у вас много общего того чем вы можете поделиться только между собой и где другие люди - лишние...

Как вы относитесь к таким условиям? Умеете ли вы "разделять" ваших друзей?
Nihil 0 8 комментариев
Просто жизнь8 декабря
Привет. В жизни ничего не изменилось (а я и ничего не меняла). Правда два раза к психотерапевту платному сходила ,решила дальше не ходить, тк она говорила то, что я и так сама все прекрасно знаю и изучила, насчет депрессии, тревожности, до этого я была у невролога, 1 мес. к бесплатному психологу ходила и к детскому платному 2 года назад, все говорят одно и тоже.
Скоро сессия + 2 реферата надо доделать sad
Defense 0 10 комментариев
СЛАВА БЛОГУ!апрель.
прости, я со временем просто перестал понимать и чувствовать тебя.
думаю, это было взаимно.
а какой смысл сесть и поговорить, если не понимаешь друг друга?
ну и вот.
растрепанный блокнотЙога.
Кто занимается йогой...или занимался? Поделитесь опытом, впечатлениями, ощущениями...
iLLusory Hope +1 11 комментариев
ПесочницаНе о том
Лезут в голову совершенно ненужные сейчас мысли и не пускают нужные. Такая неприятность.
4i4a +3 13 комментариев
Записки безракетного космонавтаи вот подумалось тут
почему же всегда так сильно важно мнение посторонних людей?
вроде ж как - посторонние меня либо бесят, либо срать на них и их мнение.
но почему когда я вспоминаю о том, что они повсюду, они видят, слушают и оценивают про себя, становится так стремно и хочется все бросать и угождать им, чтобы получить их одобрение?
где, черт побери, долбаная логика тут. мне на них срать, но так сильно важно их мнение. ну как это истолковать?
Ant1x2033 0 6 комментариев зло
lora04ночь
сегодня я снова пьяна снова потеряла работу и все еще не сплю в 4 утра моя зарплата никогда не превышала 16тыс для москвы это очень мало,каждый раз хотела избежать работы с людьми и каждый раз эта была главная обязаность и за эта уволена что не могу общаться с людьми.
lora04 +1 8 комментариев
Neverending.2.08.
Не знаю, почему я просыпаюсь в 2 часа ночи просыпаюсь и мне в голову приходят эти воспоминания. Вероятно, чтобы больше не уснуть.

...Один из первых приступов бреда, которых я помню, и которые я осознавала. Он случился после изнасилования. Тогда мой насильник слишком испугался, и чем дольше я бредила, тем больше паники было слышно в его голосе. Под конец он чуть ли не рыдал с мольбой остановиться, потому что ему страшно. Приступ в итоге прошел. Я даже, кажется, помню, примерно, о чем я говорила. Кажется, что-то о математических единицах и сравнении. Так вот, приступ прошел, у меня оставалось подавленное состояние, а он быстро пришел в норму. И он сказал тогда: Если бы я каждый раз это видел, я бы тебя убил.

Нет ничего лучше для существа, которое считает себя настолько ничтожным, если его уже насилуют. А теперь этому существу еще и сдохнуть бы лучше было бы.

Позже, когда это время прошло, не удивительно, что я резала себя. Конечно, после изнасилования обычный сюжет, когда девушка (или даже парень) хочет вырезать из себя половые органы. И хоть рука моя не поднялась (по причине того, что я осознавала, что кухонным (или даже лезвием, ибо оно слишком тонко и гибко) ножом себя проткнуть невозможно практически без очень большого импульса), большая часть меня могла покрываться порезами и царапинами, начиная от низа живота и бедер до ключиц и шеи. Я резала там, где никто бы не увидел (мать), но там, где бы точно увидел тот, с кем бы я захотела вступить в отношения. Тогда я смеялась, и это было моим "поясом верности", обещанием самой себе, что я никого к себе не подпущу хотя бы только из-за того, что я не стану показывать свои шрамы, особенно человеку, в котором тысячи раз не уверена.

Но шрам у меня на теле остался только один. (На это части тела).

Я резала свое лицо и смеялась. Мне было приятно, я очень люблю некоторые виды уродства. И тогда я себе нравилась. Но еще больше мне нравилось, что я вырезаю из себя милое личико, на которое все клюют и пытаются ухаживать (иногда слишком настойчиво). У меня под глазом проходит довольно неплохая вена, и я очень любила очерчивать ее путь лезвием. Я любила осознание того, что ко мне никто больше не подойдет знакомиться из-за моей внешности.
Мне очень нравилось, но шрамов не осталось. Сильно резала я только один раз, остальные разы мне было страшно резать. Знаешь, почему? Потому что я очень боялась, что мать, когда увидит, закатит истерику. Истерику, и либо будет рыдать на полу, либо будет жалеть меня (себя скорее) в своей истерии, либо попросту сразу сдаст в психушку еще раз. (Ты представляешь, что было бы, если бы психиатры увидели бы еще и порезы на лице? На руках всегда проверяют, но лицо - это уже не депрессия). Не тот факт, что я боялась ее расстроить, а что мне придется снова слушать ее дикие приступы истерики и мнимую жалость ко мне (себе). Я ненавижу жалость. Это делает меня настолько слабой.
Begotten. +1 4 комментария