Блоги
НечитаемоеДиагноз
Есть люди, которые страдают в одиночестве, то бишь без второй третьей, пятой, десятой половины. И есть я. Мне одной лучше и проще, чем варить кому-то борщ. Я не страдаю по ушедшим, не грущу по несбывшимся, не наслаждаюсь присутствием кого-то, когда этот кто-то рядом.
Интересно, это лечится?
Сегодня есть, завтра нетОшибка выжившего
Слышали когда-нибудь про ошибку выжившего? Я только на днях узнал. И поначалу проникся. Даже признался, что и я такую ошибку делал. Но когда начал анализировать глубже, то понял, что этот элемент надо, конечно принимать к сведению. Но и противоположной ошибки тоже не надо совершать. Это как открывшееся новое чувство. Ты даже не знаешь, что с ним делать, как пользоваться. А поэтому предпочитаешь пользоваться тем, что знакомо и проверено.
b612 +1 13 комментариев
если кому интересноХарактер ли это
Завидую людям, у которых хороший характер. Так хочется быть доброй и спокойной, дружелюбной и улыбчивой, открытой людям и приятной в общении...
А выходит все наоборот: срываюсь по пустякам и в гневе ухожу, хлопая дверью.
Улыбаться людям становится все труднее и какая-то не естественная улыбка выходит.
Разговаривать с людьми разучилась, стала скучной и неинтересной.

От того хочется держаться от людей подальше.
Один деньМожет быть...
Быстро, да, все очень быстро. Вот вот и я сменю свое ФИО. А может и нет. Меня настораживает то, как быстро все заканчивается. Хотя я чертовски этому рада.
c5352d96be90
просто мысли,потому что дурак....мысли в слух,просто дурак...
мне 27,Встречался я с девушкой 5 лет,она была замужем,я всё для неё делал,потому что любил очень сильно,верил что она разведётся и добивался этого,и всё вело к разводу,с мужем у неё нет отношений,потому-что ему было насрать на неё,и она это знала,два года назад она собрала всё документы на развод-но так и не развелась,мы по прежнему были вместе,хоть и ссор было много из-за этого,потом я узнаю что она постоянно висит в интернете и общается со всеми,пишет бывшему после нашей встречи хорошей,может показаться и что в этом плохого? да в том что она мне постоянно врала,что ни с кем не общается,я начал после этого ревновать её сильно,потому что люблю,она была готова променять интернет на меня.Я никогда не заглядывался на чужую "жопу" и т.д.потому что люблю,ей со временем постоянно что-то не нравилось .Но вот пол года назад мы с ней расстались,она меня бросила из-за очередного интернета,ссор из-за него,он ей был важнее чем Я. Потом я начал общаться в интернете,с девушкой,ничего там и быть не могло с ней,она это узнала и у неё истерика началась,слезы,что любит меня и т.д,я перестал опять общаться со всеми,Мы потом по прежнему после всего этого начали опять общаться,потом опять стала полная жопа,всё как бы прекратилось,я начал общаться с девушкой опять, она узнала,начала этой девушке про меня написывать,писала что мне всё испортит, она добилась своего из мести,потом она натворила с собой кое что,перед этим опять была истерика у неё,то что любит,то что будет делать что я хочу,будет ангелом,и я понял что я ей дорого и т.д,я вернулся,31 декабря мы с ней увиделись,хорошо провели время, я к ней с чистой душой относился,потому что любил и люблю её сильно,она говорила что хочет быть со мной,но потом снова начала ноги вытирать и всё портить,я узнаю что она общается уже как с одним уродом пол года,готов был убить его,психовал,и она с ним уже виделась,трахалась,она всегда больше чужому слала комплименты чем мне,хоть она клялась мне в любви,но всё это пустые её слова были,При этом она замужняя девушка,вы многие её знаете тут(её ники были: серая мышь,фри,free).У меня бывают из-за этого мысли разбиться насмерть,но я сдерживаюсь из-за того что есть родители живые,я всего столько уже перетерпел,что у меня крышу сносит....Но до сих пор люблю ей. я просто оставлю это здесь.так как тяжело всё это переносить....
hello +6 107 комментариев
НечитаемоеПокушение на свободу
Свято место пусто не бывает. Но я в глухой обороне, отбиваюсь всеми подручными средствами. Не зря когда-то Шекспир выдал "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею. "
Где бы спрятаться ото всех?
Dark Side of the Moon***
Планы на день:
1. Прогуляться
2. Почитать что-нибудь.
3. Размышлять о жизни.
4. Напиться и всё забыть.

Планы на жизнь:
1............................?
Lee Loo 0 4 комментария
Счастье в моих руках30.04
Проснулась сегодня в 4 утра в надежде сходить в поход на местные живописные скалы. К сожалению, все прогорело. Зато успела перемыть всю кватиру, приготовить еды, начать курсовую, сейчас бы ещё на пробежку сходить, и день можно считать удавшимся, несморя на изменившиеся планы.
Angina 0 2 комментария
Dark Side of the MoonБояться глупо?
Пришла пора что-то менять. Не знаю с чего начать. Пожалуй, нужно сделать что-то совершенно новое, революционное, продуктивное...Завела дневник...Всё плохо.

***

Сколько я себя помню, я всегда была трусихой. Я боялась всего на свете. Там, где нужно сделать шаг вперёд, я делала два шага назад. И так до сих пор. Это моя стратегия выживания. Я остаюсь на своём привычном месте, не высовываюсь туда, где всё незнакомо, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Все люди, безусловно, нуждаются в безопасности и комфорте. Но, когда эта потребность основывается на извращённых представлениях о том, что представляет собой опасность для человека, жить становится очень трудно. Опасно проявлять себя, реализовывать, общаться с людьми. Сама жизнь для меня является преступлением. Я преступница. Я чувствую себя недостойной жизни. Боюсь, если заявлю о себе, своих желаниях, чувствах, что-то или кто-то укажет мне на то, что у меня нет прав на всё это. Боюсь отношений, потому что без права на любовь, чувствую себя ничтожеством. Я лишний человек. Притворяюсь мёртвой, чтобы меня не заметили и не осудили. Обесцениваю свою жизнь, чтобы не чувствовать боль…

Жизнь – это большая чёрная дыра. Её неизвестность подобна смерти. Как долго я смогу удерживать себя от столкновения со своей собственной жизнью?...Ненавижу жизнь за то, что она неизбежна. Существует ли свобода выбора, если я обречена на жизнь своим рождением? Меня приговорили к жизни, а вместе с ней со всеми вытекающими из неё последствиями. Я ненавижу насилие. Меня заставили проживать эту жизнь, которую я не хотела. И теперь я живу потому только, что не умираю, потому, что от этой болезни нет лекарства. Разве что смерть или любовь. Но я не готова ни к одному, ни к другому. Я ни к чему не готова…

Скоро мне будет 25 лет…Очередной этап, знаменующий собой попытку начать проживать свою жизнь. Бояться глупо, особенно, когда не предпринимаешь никаких действий, чтобы что-то изменить. Мне трудно выйти из зоны беспробудного штиля. Самое печальное, что я сама виновата в своём нынешнем состоянии. Никто не заточал меня в тюрьму. Я сама когда-то закрыла себя на сто замков. Я привыкла быть неподвижной точкой в пространстве, делая вид, что меня не существует. Я привыкла бояться проявлять себя в этом мире, бояться отстаивать свои интересы и прокладывать дороги. И страх настолько силён, словно, если я выберусь из своего убежища, меня уничтожит радиация или плотоядные зомби…

Сейчас моё самое любимое время года. Обитаю в основном в своей “любимой” тюрьме. Иногда я гуляю по улицам города, закрываю глаза, растворяюсь от тепла весеннего солнца и аромата свежего ветра. Тогда на мгновение я не испытываю ни малейшего страха. Лишь неутолимую жажду жизни, разрывающую меня на части. Я люблю жизнь…Но это временное чувство. Я хочу больше. Хочу действовать…
Вот на этом моменте и наступает полнейший ступор. Я чувствую себя связанной по рукам и ногам, теряю дар речи, проваливаюсь под землю в тёмное небытие…

Я так устала бояться, устала от своей слабости, неспособности адаптироваться в обществе, устала стоять на месте.
Жажда жизни вкупе со страхом жизни – мой внутренний ад, в котором я живу. Как из него выбраться? Я не знаю…

***
Сегодня я познакомилась с одним человеком. Для меня это общение было полным провалом. Теперь чувствую мерзкое послевкусие от участия в рафинированной социальной игре, иллюзии общения. Чувствую себя абсолютно пустой, неувиденной и неуслышанной. Я словно с другой планеты. У меня нет достаточных коммуникативных навыков, чтобы найти контакт с местными обитателями. И нет ничего общего с ними...
Lee Loo 0 2 комментария
БрямникКому-то посвящается.
Оставшуюся часть вечера, я провел в темной панельной коробке, суша
остатки сигарет о пыльную пепельницу.
О, знали бы вы, что тогда творилось со мной.
Поставив пустой стул, я упал перед ним на колени.
Любовь моя, почему я никогда не буду достоин тебя?
Почему я тебя прогневал? Я видел тебя в стольких обличьях, и
каждый раз, когда я только успеваю увидеть тебя, ты меня бьешь,
не давая прикоснуться.
Убрав стул на место, я сел писать рассказ. В нем молодому человеку
улыбнулась одна леди. Ведомый воображением он представил себя
человеком достойным. Подошел к прекрасной незнакомке и представился.
- Меня зовут Н. Не сочтите за дерзость узнать ваше имя. -Катерина,-
представилась обворожительная девушка. Мотор неожиданно заглох.
Что говорить дальше, юноша не знал. Ни одного анекдота, ни одной смешной
истории он рассказать девушке не смог. Настолько сильно запомнилась
ему своя несчастная речь, что ни с одной девушкой до конца жизни он больше
не заговорил. И запомнил только одно имя. Однако молодой человек
был ювелиром, и выгравировал на кольце имя прекрасной незнакомки.
После его смерти, кольцо затерялось в бесконечных шкафах распорядительного
агентства (предположим, что такое было).
Как то раз, обедая при свечах дома, я подарил девушке цепочку с кулоном, в
знак того что я ее очень любил. И рассказал, что одному мастеру не хватало
золота на украшения и он переплавил это старое кольцо, и из его части
сделал цепочку. Моя жизнь Катерина, связана с тобой так же крепко, какова была любовь
ювелира к этому прекрасному имени.
Девушка конечно не поверила, но была очарована тем как я ей эту цепочку
преподнес.
Конец истории.
Я встал со стула и подумал, - А вот если бы я был фантазером, смог бы
я заинтересовать так же девушку, как герой моего рассказа?
Чем то необычным. И пошел спать. И да, с ювелиром меня роднило то,
что я был никому не интересен.
Братец +4 3 комментария