Блоги
In Joy & SorrowЛюбовь зла
Просто не понимаю как...почему...за что....можно взять и влюбиться в меня! Тем более полюбить. И,что ещё страшнее,любить гребанную половину своей жизни! Да ещё прожить со мной целых 6 бомбично-истеричных лет под одним потолком маленькой студии!Обзавестись целым зоопарком и аж дважды умудриться сделать мне предложение...хддхдд Про иммунку к моим закидонам и выкидонам я вообще молчу...
Боооже...Какая же все-таки злющая тётка эта Любовь... Раз взяла и свела такую няку как Он с такой бякой как я...
А меж тем пошёл уже 7 год нашей совместной жизни))
Bicka +4 7 комментариев
Записки безракетного космонавтазаписки сталкера Даниэля
...а знакомые сталкеры не так давно зажгли на заводе Энергетик... Ну не сами зажгли, хотя, не без этого. А надпись зажгли. Диодов немного не хватило правда, но это уже другая история. Титанический труд.
увидел картинку
записки сталкера Даниэля

в нетике и вспомнил Семецкого... И че-то как-то больно стало внутри, сжалось все. не обращаю внимания. меня за такое ссаными тряпками бы закидали, если б кто узнал - у нас дома антиукраинские настрои процветают, но когда диодов не хватило, Семецкий использовал синие. а потом сказал, что все так и было задумано и это его дань украинскому флагу. ссаными тряпками по мне бы прошлись только за то, что я глазами смотрел на "вражеский флаг"(с). но для сталкеров Украина это не политика, это Припять. Это аномалии, артефакты и Зона. а не кровавые междоусобицы. Сталкеры не войны, а романтики. так что мысленно я рад, что хоть кто-то не мешает политику с романтикой. но дома этого никому не объяснить.
да, с тех пор, как я ушел из сталкеров, все вокруг какое-то чужеродное что ли. Зона во мне, а я не в ней. как-то это странно и не правильно. мороз по коже.
...скоро будет елка. я наряжу ее блестящими красивенькими артефактами и буду слушать трек @Scoria@
https://www.youtube.com/watch?v=cUn7V5zoHOQ
Записки безракетного космонавтабомбалео чутка. или про то, что глупо врать себе. лучше мрачноватая правда
тут состоялся нежданный инет-разговор с шапошной знакомой о том, почему я себя не люблю. желала она побыть мне психологом, но вызала просто глупую мою слоупочную мини-бомбежку. вердикт: за что ж мне себя любить, ведь я не соответствую моде. думаю я. но нах ей соответствовать, если в комп гамать веселее. не зазорно любить развлечения больше потной работы. так что таких, как я, лучше оставлять в их печали. и все. тупо. оставить. в. печали. и мысленной свободе.

либо жить некогда, либо не на что.
либо свободная страшилка со свободным временем, либо красивая кукла-раб салонов красоты.
либо терпеть мозгоебство и высеры предков, либо нищебродствовать в четырех голых стенах, но курить, лежа на любимом матрасе.

апд. потому, что тот, кто не верит в кредитную долговую помойку по определению ничего дорого позволить себе не может.

я выбираю только те установки, которые дают хотя бы подобие, черт возьми, свободы.

у меня ни нет времени на себя, мне тупо лень. я, сорян, больше в комп рубиться люблю. не зазорно любить развлечения больше тяжелой скучной работы.

не сливала золотые годы жизни на учЕбу и ни капли не жалею. те годы прошли весело и счастливо в клубах и на вписках. и я бы повторила.

и да, черт побери, никто не обязан любить себя. никто. совершенно. никто. что важнее - тупая нематериальная любовь к себе, навязанная стереотипами общества, которая больше похожа на какую-то прихоть, вроде унитаза из золота, или сытый желудок и расслабленный мозг? разумеется, каждому хоть раз в жизни хотелось бы побывать золотым унитазом. но это ли повод отказаться от того, что делает жизнь светлее - от, например, пивчанского? это. ли. повод?

чем человек трезвее, тем он злее, разочарованнее и быстрее сходит с ума. потому, что всегда будет кто-то худее, умнее, красивее. смысл что-то делать, зная, что ты никогда не будешь лучше? а можно ли полюбить себя, если ты по определению слишком далек от своего идеала, ведь похудеть - еще не все. если ты, например, ссаная дылда, пусть даже не жирная, а твой кумир - Аврил Лавинь, как полюбить себя? сложно представить себя двухметровой Аврил Лавинью. пока не отрежешь ноги - себя не полюбишь. потому что по факту любишь не себя, а свой идеал. или себя, если вдруг ты - он. ибо вкус. и. цвет. есть то, чего нельзя в себе изменить. жаль, я не вспомнила этого раньше.

а как быть тем, чей мозг уже поработил интернет? да, я свободна в плане курения дома, свободна в плане количества выпитого пива. еще докуя в чем свободна.

но мой мозг уже поработил интернет. он внушил мне, что если ты не весишь 40 килограмм, не можешь заработать на айфон, не смотришь тупые сериалы про [*цензура*]гов и по тупым америкосовским комиксам, у тебя нет будущего. потому, что будущее для всех одно - быть в тренде. я осознаю, что лучше куплю гору пива, чем айфон. я лучше эту гору пива потреблю, чем потеть за 40 кг. я лучше сверхов обосру и постебусь над горящей школотой, чем посмотрю.

пусть я недалекий человек, но я счастлива и кое-как свободна в своей недалекости. какое-либо развитие подразумевает под собой рамки и лишнюю ответственность, больше работы, меньше времени на комп. игры.

мысль потеряла. но не важно. факт остается фактом. я слишком ленивая и слишком люблю пиво за компом. ни о чем не жалею. но ныть не перестану. ни-за-что. и никогда. в этом действе мне важен не результат, но процесс.

врать себе - плохо.
Ant1x2033 +1 7 комментариев жизнь
Болезнь АльцгеймераЗаговор от неразделённой любви.
Если вас мучает неразделённая любовь, возьмите маленькую шкатулку. Поместите в неё фотографию того, мысли о ком не дают Вам покоя и произнесите слова: "Вода, унеси любовь, смой мою печаль." Закройте шкатулку на замок и бросьте её в воду.
Заметки на удачуЗима. Снежок. Эпизод.
Опять депра. В больничку не собираюсь, достали они своими химикатами. А за травой нет сил ехать.

Странно,вроде и жаловаться не о чем, но мрак нашел и силы пропали.

Это, конечно, делает меня непригодной для общения. Нету у меня никого. Просто нет сил порой поддерживать общение вот в такие моменты. Это ставит под угрозу карьеру, творчество, личную жизнь. Ты просто вылетает в астрал из "приличного" привычного общества.

А если не можешь общаться, то никому ты особо и не нужен, и не важно как ты там красив или талантлив. Все эти достоинства резко покрываются пылью чего-то такого внеземного-отталкивающего для людей. Ну да мне они тоже не нужны, я же не ребенок уже.

Все радости, все симпатии разлетаются, когда ты становишься больным. Особенно депра это умеет делать.

В детстве мне снился сон про злую королеву, которая забирала меня от мамы против воли. Ее колдовство работало, потому что у нее был магический снег. Она посыпала им меня и отбирала волю сопротивляться. Это было смерти подобно.
Liza +1 Нет комментариев
Хочется сказатьКто со мной выживать?
Никто не желает в игрулю залипнуть? С самого-самого начала. Вдвоем легче выживать

ARK: Survival Evolved представляет собой многопользовательский survival/action от первого лица в мире технологий и динозавров. Геймплей игры заключается в развитии персонажа и крафте. Все игроки сразу после меню создания персонажа оказываются практически голые на одном из пляжей. С этого момента начинается игра, и игрок волен идти куда захочет и заниматься чем захочет.

Источник http://ark-play.ru/ob-igre/
Мысли вслух от 邪武楠・麌藍Зима...
Дураки вы все...
Мой и только мойхочу выговорится
вот сейчас я все скажу, что у меня наболело. понимаю это мелочи, но все же мне надо это кому то сказать. меня все раздражает и бесит и все мне надоело. во первых мне надоела зима. она только началась, а я уже замёрзла=(( во вторых я мечтаю немного подрасти, потому что в связи с холодами встал вопрос о покупке нового зимнего пальто. человек я мерзлявый и хочется пальто длинное до пят, но с моим маленьким ростом выгляжу я в нем как гном! в третьих в меня началась аллергия на сережки. мочка уха распухла так, что сережку гвоздь вытащить не могу уже второй день. больно. в четвертых.. бесит меня все в четвертых. вот я все сказала.
..... +1 26 комментариев
no nameдекабрь
Опять болею. Видимо, мне все-таки придется купить себе свитер, несмотря на мою нелюбовь к ним. Потому что если у меня горло начинает болеть после 10 минут на улице, это как-то неправильно.
Посижу с интернете, поподбираю. Может, что увижу и буду точно знать, в какой магазин ехать.
Опять в сад опоздала. Через раз просыпаю свой будильник на 6.40. Думаю "Ну вот еще пять минуточек", и в итоге открываю глаза уже в 7.50. А нам в сад к 8.15. Естественно, у меня не получается вовремя. Интересно, как я на работу вставать буду. Наверное, жизнь заставит - буду вставать. Все же встают. И я вставала.
На курсы все время минут на 30 опаздываю. Не знаю как у меня это получается. Видимо, не надо в кафе сидеть когда пара уже началась. А меня туда тянет, там чай горячий. А ведь есть же люди, которые приходят на 15-20 минут раньше. Я совсем не такая. sad
Хорошо хоть как-то социализироваться начала. Я ведь так от людей отвыкла, особенно от компаний. Когда на первом занятии речь зашла о хобби и кто-то сказал про варик, и я сказала что играла в него раньше, 4 года, ко мне потом подошла девушка и начала расспрашивать за кого я играла, за Альянс или за Орду, и т.д. Я прошептала что-то про Альянс и мне страшно захотелось залезть под парту и не вылезать.
А сейчас я к ним уже привыкла. Они все такие милые. Зовут меня чай/кофе в кафе пить или вместе идти до метро. А я каждый раз то отказываюсь, то намеренно задерживаюсь. Не знаю, я так привыкла уже к одиночеству... Я даже уже не понимаю о чем и зачем с ними болтать. Ну парой фраз могу перекинуться, ну пошутить... а дальше я уже ухожу в свои мысли и свой телефон.
Смотрели отрывок из одного фильма вчера на паре. Там девушка разбила нос, а хозяйка дома носилась с выпученными глазами и дрожащими руками. Я коода таких людей вижу, даже в кино, чувствую себя каким-то недочеловеком. Я такая спокойная, флегматичная даже. В такой ситуации я бы просто спокойно дала все что нужно человеку и все на этом. Это то за что меня мама не любит. Когда у нее что-то случается, что-то происходит, я не бегаю кругами. Могу помочь, что-то сделать. А возникает ложное впечатление что мне все равно. А это же не так.
Еще мама часто обижалась раньше когда я жила с ней, но не подходила, а сидела у себя. Ну я человек такой...часто в свои мысли ухожу. А что до близких, то мне достаточно чтобы они просто рядом находились, чувствовать их присутствие.
А еще на меня безнадежно накатывает зима. Я весной, летом, осенью гораздо более позитивная. А зимой начинаю грустить и уходить куда-то в себя, в свой астрал. Сейчас еще держусь, хотя грустить стала больше. Надо продержаться всеми силами до февраля, а в феврале можно и в маразм впадать. Всего один месяц.
Только как бы себя заставить. Ведь вымучивать улыбку, когда тебе плохо, это, наверное, неправильно. А может быть, наоборот, правильно и так и должно быть. Нужно себя как-то собирать усилием воли.
Ватикоти +1 26 комментариев
Sic itur ad astraИ снова, и снова, и снова...
И вот я снова здесь.
Я переехала в Петербург. За это время произошла волшебная история, меня забрал любимый человек из семьи, в которой мне никто не был рад. На операцию я так денег и не собрала, потому что семья нацелилась на них коршуном, т.к. им "нужнее". Решила, что теперь всё сама (самёнок, хех...))).
И вроде бы всё хорошо, но... Всё заключается в этом "но".) Я никак не могу встать на ноги с сентября (да-да, с моей травмой это звучит даже забавно, меня иногда это заставляет улыбнуться), как переехала. Я счастлива быть в этом волшебном городе, чувствую себя как рыба в воде, но вот с работой не везёт, хоть убей. Я не понимаю, что со мной не так - вроде нет третьей руки или ноги; мозг на месте, работает; образование, пусть и среднее-специальное, но всё же есть, к тому же и полезное в тех областях, в которые я целюсь.