Когда теряет равновесие
твоё сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюёт на человечество
твоё ночное одиночество, —
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности...



(Любимый И. Бродский.)

Завтра в 5 утра вставать(((((( Учитывая, что обычно я встаю в 7:20, не знаю как это сделать))))

Ты занята, не пишешь. Значит - не скучаешь и не беспокоишься. Мне хорошо, что тебе спокойно. Женщина - как морская волна, то её почти не видать, то ей захлёбываешься.

Домой хочу. Там +46, песочек, речка, лодочка, рыбалка, шашлыки, пенное, девчата в купальниках и лёгких платьях, кафешки и акттвный отдых на набережной.......
А тут рул блин!

Существует множество мифов, сказок, легенд про всяких там леших, домовых , ведьм , драконов и т.п , а было ли это на самом деле? Откуда то же эти рассказы взялись , все выдумка? А если не выдумка, почему сейчас этого нет? А вы верите в их существование? Может у вас есть реальные истории встречи с домовым или например единорогом?)

Пора перестать уже копить в себе негатив. Все. Хватит. И так уже достаточно его наелся.

Негатив изнутри изъедает. Ну подгадили мне... всю жизнь вспоминать что ли? Ну такой ты человек просто. Вредный и обаятельный.



Мысленно посылаю тебе лучи добра, теперь можешь покинуть мою голову) А проснется совесть у тебя или нет - дело абсолютно только твое. Не мне же жить с твоей совестью?)

Маленький-маленький человечек стоял на горе. Он забрался туда ценой своей жизни, вся его жизнь - подъем в гору. Гора была тяжела и огромна, но на плечах человечка рюкзак - еще тяжелее. В нём немного еды и сменная одежда. Много-много мыслей, правил, исключений из них. Амбиций, декаданса, рифм.

Маленький-маленький человечек стоял на горе. Перед его глазами бескрайнее небо. Облака плыли так легко и естественно. Их этому никто не учил. Им не приходилось снова и снова репетировать свой полет, чтобы сейчас так свободно качаться на небесных волнах.

Маленький-маленький человечек стоял на горе. Ноги гудели, голову грело солнце. В голове кипели мысли и чувства. Вытащить. Выбросить. Отложить в рюкзак на пару часов. Насладиться прибоем звонкого воздуха в легкие. Стать легче. Облаком. Не думать о жизни. О страхе не успеть. Так много гор и горных вершин. Так много шагов еще предстоит пройти ввысь. С каждой вершиной все ближе к небу.

Маленький-маленький человек хотел докоснуться неба.

У меня есть плохая привычка. От скуки иногда принимаю решение купить очередную, как в итоге оказываеться, бесполезную для себя, вещь (артеффакт определенного вида хобби). При чем за лет последних 5 этого барахла всякого накопилось настолько много, что мне все таки пришлось признать себя жертвой современного потреблядства.
Не проходит и дня чтобы я не потратил времени за просмотром товаров на интернет магазинах и просмотром обзоров этих товаров.
Мне стыдно иногда что я, будучи консервативным аскетом в какойто степени, ведусь на это. А по сути - это та же реклама которую я так ненавижу на улицах, по радио, ТВ, в интернете и т.д. Ведь я же сознательно не покупаю себе ТВ изза рекламы и того ширпотребного мусора который там транслируют.

И все же, размышляя над этой проблемой, я прихожу каждый раз к выводу - что это не только попытка купить очередную безделушку и через 2-3 дня положить ее бог знает где в каком месте забыв о ее существовании (ибо надоедает как недавно купленная игрушка ребенку). Да, безусловно, это в своем роде какая то компенасция отсутсвия эмоций, личной жизни и так далее. Это нароктик который сможет вызвать выброс дофамина на некоторое время. Очередная кратковременная доза... А дальше - опять внутренняя пустота...
На самом деле - я отдаю себе отчет так же в том, что это так же попытка наконец заняться каким то хобби, к которому относиться та или иная безделушка. По каждому виду - безделушек у меня много. И каждый раз, покупая что то еще либо просто новое/лучшее, я себе где то подсознательно обещаю - что теперь я залезу в это хобби целиком, полноценно (ибо нужно приобретенную вещь как следует испробовать на деле), а не так - побаловаться.
Но нет... каждый раз оканчиваеться неизбежным крушением. Не хватает полноценной мотивации, желания...
А с другой стороны, чего можно ожидать на почве перманентной апатии... депрессии... ангедонии?

И эти все жалкие попытки... возможно они имеют право на существование. Возможно без них я бы вообще загнулся.
Меня часто постигает глубокое разочарование в том что так и не смог открыть для себя в полной мере то или иное хобби.
Я завидую этим обзорщикам, людям которые по настоящему способны чему то отдаваться с душой.. .и... да, получать от этого полноценное удовольствие (а не просто заниматься этим чтобы время убить, чтобы не валяться весь день дома на диване).
Эта скорбь... это уныние... порождают вследствии экзистенциальную пустоту... и все в итоге заканчиваеться тем, что жизнь продолжает быть монотонной, и этот образ жизни "дом-работа-дом" с каждым днем давят на психику все сильнее и сильнее...

Но... я хотябы пытаюсь... не смотря на то что жаль выброшенных на ветер денег на откровенные безделушки...

Живёшь, как-будто сила тяжести умножилась на два.
Звонишь постороннему человеку.
Посторонний человек говорит "ага!", начинает задавать разные вопросы и раскладывать все по полочкам.
И тебя отпускает. Не совсем, но жить легче.
Как так, почему посторонний человек лучше меня понимает, что со мной происходит?!