Шо за жизнь то такая? То акула глухая, то свистка нет, то 40 баб не могут меня найти.



Где вот они искали? Где их там носит?
Вот как после такого известия жить дальше?

Ездили вчера на Чемпионат Беларуси по дрифту. Первый раз была на подобном мероприятии. Видела столько необычных красивых людей, как женщин, так и мужчин. Ну машины, само собой, заезды с ревом моторов, дымом, кусками жженой резины. Но я признаюсь, что ощущала там себя не в своей тарелке - слишком многолюдно, шумно, круто для меня. Например, там многие девушки фоткались возле спорткаров или с гонщиками, а я стеснялась, хоть мы и заплатили за эту возможность большие деньги, у нас были билеты с допуском в техническую зону. Вот когда мы отошли погулять к озеру, я расслабилась и мне стало хорошо. Еще там было все безумно дорого, наверное это еще меня угнетало, что тратятся большие деньги. Как стать увереннее в себе и научиться наслаждаться жизнью?

Давным-давно не готовила баклажаны, испорчу, наверное

"Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи". Отличная цитата из фильма "В бегах". Очень рекомендую посмотреть этот фильм.
Фильм будет интересен тем, кто видит мир в чёрном цвете, кто в жизни ищет справедливости, кто по своей и не по своей воле отрёкся от мирской суеты. Глубокий, но вместе с тем, простой жизненный фильм отечественного производства про зека беглеца и священнослужителя, в прошлом воевавшего.

Иду сегодня мимо дома, смотрю судья на тележке возит отсев Собирается крыльцо бетонировать. Говорит, что сганашил всех (Построил забор, лавочку, красоту навёл), придётся делать. Если бы ничего не делал, всё так бы и стояло. Из 4 подъездов останется только один, который надо ремонтировать.

Вот так вот, можете жаловаться на житуху, ждать условий, а можно создавать условия и менять мир вокруг.

Я больше так не могу....
На работе пипец... муж ушел два года назад к другой, оставив с 2 детьми...
Взяла ипотеку, купила квартиру, строила планы на счастливую жизнь в троем (я и дети)...
Но нет. Нужно было явиться призраку из прошлого. И ведь я была уверена, что он мне больше не нужен, за все то что сделал и не сделал. Ведь знала, что живет с другой... Пришел (с детьми встречаться я не щапрещала), навешал лапши, что скучает, любит, жить без нас не может... Я и повелась.
Вот уже 9 месяцев мозги тр...т. Вернуться в семью видите ли он не может: гордость не позволяет жить в чужой квартире. (Хотя у мадам дивет и ничего). Все кормит завтраками. Квартиру снять отказывается, уходить к родителям тоже. Все ссылается, что все равно будем вместе. (Когда только не знаю)...
Понимаю, что надо просто послать его к черту... Хотя посылала, но он будьто в броне - заладил: потерпи все будет хорошо скоро. Только этому скоро год будет. А он все определиться не может, где ему лучше.
Что слелать, чтобы наконец решил что-то уже. Я устала морально...

Шакал пришел ко Льву и сказал: - Давай подеремся! Лев на него и внимания не обратил.

Тогда Шакал пригрозил: - Я сейчас пойду и всем расскажу, что Лев меня ужасно испугался.

Лев, зевнув, ответил: - Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.

Шакалы, вы мне не интересны и у меня на вас нет времени, грызитесь между собой сами

Завтра что - то будет вкусненькое. Давненько карпишек не ловил)

Началось все с того, что сама мать природа обделила меня еще при рождении, болезненный, слабый физически и иммунитетом, низкого роста, лишний вес, плюс постоянные проблемы с кожей лица, то прыщи, то покраснения, шелушения и т.д.. Мать говорила, что я младенцем я был очень слабым, худым, и многие думали, что могу и не дожить даже до школьного возраста, но кто бы что не говорил люди самые живучие твари на земле, поэтому вот уже почти 30 лет я копчу этот воздух. Однако сейчас мне все чаще кажется, что было бы лучше если бы я умер младенцем.

Моя самая большая слабость - это вино. При чем не обязательно, чтобы оно было высокого качества/долгой выдержки, хотя и чернило мутное я бы пить не захотел.
Его пьянящий запах сводит меня с ума. Иногда мне кажеться, что это, пожалуй, единственная вещь в мире, ради которой стоит существовать.
Но и при этом, каждый раз когда я ловлю себя на такой мысли, я спрашиваю себя, не алкоголизм ли это? И нет, не могу ответить утвердительно.
Хоть всегда мне мало его и попробовав его, хочеться еще и еще... хочеться искупаться в нем. Мне почему-то не стыдно, что я его раб.
И все же потому не стыдно, что нельзя назвать меня полностью рабом. Все же, слава высшым силам, не дошел до того чтобы употреблять его каждый день. Да и не смог бы. Организм бы привык до такой степени что ему бы наверное либо стало бы от него плохо, либо было бы его мало и тут уж - здраствуй, алкоголизм. И именно тогда, вино бы исчезло из жизни предложив убиваться чем-нибудь покрепче.

Я - инертная, слабовольная и апатичная личность. Для меня влюбиться в человека - задача, кажущаяся непостижимой.
Но чтобы при этом всем я смог все таки это сделать, правда, по отношению к вину... Никогда бы не подумал.
И тут я отчетливо осознаю главный недостаток небытия - там нет возможности наслаждаться вином.

Каждый раз, когда вспоминаю о смерти, то обещаю себе умереть утонув в вине....