Блоги
Dark Side of the MoonБояться глупо?
Пришла пора что-то менять. Не знаю с чего начать. Пожалуй, нужно сделать что-то совершенно новое, революционное, продуктивное...Завела дневник...Всё плохо.

***

Сколько я себя помню, я всегда была трусихой. Я боялась всего на свете. Там, где нужно сделать шаг вперёд, я делала два шага назад. И так до сих пор. Это моя стратегия выживания. Я остаюсь на своём привычном месте, не высовываюсь туда, где всё незнакомо, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Все люди, безусловно, нуждаются в безопасности и комфорте. Но, когда эта потребность основывается на извращённых представлениях о том, что представляет собой опасность для человека, жить становится очень трудно. Опасно проявлять себя, реализовывать, общаться с людьми. Сама жизнь для меня является преступлением. Я преступница. Я чувствую себя недостойной жизни. Боюсь, если заявлю о себе, своих желаниях, чувствах, что-то или кто-то укажет мне на то, что у меня нет прав на всё это. Боюсь отношений, потому что без права на любовь, чувствую себя ничтожеством. Я лишний человек. Притворяюсь мёртвой, чтобы меня не заметили и не осудили. Обесцениваю свою жизнь, чтобы не чувствовать боль…

Жизнь – это большая чёрная дыра. Её неизвестность подобна смерти. Как долго я смогу удерживать себя от столкновения со своей собственной жизнью?...Ненавижу жизнь за то, что она неизбежна. Существует ли свобода выбора, если я обречена на жизнь своим рождением? Меня приговорили к жизни, а вместе с ней со всеми вытекающими из неё последствиями. Я ненавижу насилие. Меня заставили проживать эту жизнь, которую я не хотела. И теперь я живу потому только, что не умираю, потому, что от этой болезни нет лекарства. Разве что смерть или любовь. Но я не готова ни к одному, ни к другому. Я ни к чему не готова…

Скоро мне будет 25 лет…Очередной этап, знаменующий собой попытку начать проживать свою жизнь. Бояться глупо, особенно, когда не предпринимаешь никаких действий, чтобы что-то изменить. Мне трудно выйти из зоны беспробудного штиля. Самое печальное, что я сама виновата в своём нынешнем состоянии. Никто не заточал меня в тюрьму. Я сама когда-то закрыла себя на сто замков. Я привыкла быть неподвижной точкой в пространстве, делая вид, что меня не существует. Я привыкла бояться проявлять себя в этом мире, бояться отстаивать свои интересы и прокладывать дороги. И страх настолько силён, словно, если я выберусь из своего убежища, меня уничтожит радиация или плотоядные зомби…

Сейчас моё самое любимое время года. Обитаю в основном в своей “любимой” тюрьме. Иногда я гуляю по улицам города, закрываю глаза, растворяюсь от тепла весеннего солнца и аромата свежего ветра. Тогда на мгновение я не испытываю ни малейшего страха. Лишь неутолимую жажду жизни, разрывающую меня на части. Я люблю жизнь…Но это временное чувство. Я хочу больше. Хочу действовать…
Вот на этом моменте и наступает полнейший ступор. Я чувствую себя связанной по рукам и ногам, теряю дар речи, проваливаюсь под землю в тёмное небытие…

Я так устала бояться, устала от своей слабости, неспособности адаптироваться в обществе, устала стоять на месте.
Жажда жизни вкупе со страхом жизни – мой внутренний ад, в котором я живу. Как из него выбраться? Я не знаю…

***
Сегодня я познакомилась с одним человеком. Для меня это общение было полным провалом. Теперь чувствую мерзкое послевкусие от участия в рафинированной социальной игре, иллюзии общения. Чувствую себя абсолютно пустой, неувиденной и неуслышанной. Я словно с другой планеты. У меня нет достаточных коммуникативных навыков, чтобы найти контакт с местными обитателями. И нет ничего общего с ними...
Lee Loo 0 Нет комментариев
БрямникКому-то посвящается.
Оставшуюся часть вечера, я провел в темной панельной коробке, суша
остатки сигарет о пыльную пепельницу.
О, знали бы вы, что тогда творилось со мной.
Поставив пустой стул, я упал перед ним на колени.
Любовь моя, почему я никогда не буду достоин тебя?
Почему я тебя прогневал? Я видел тебя в стольких обличьях, и
каждый раз, когда я только успеваю увидеть тебя, ты меня бьешь,
не давая прикоснуться.
Убрав стул на место, я сел писать рассказ. В нем молодому человеку
улыбнулась одна леди. Ведомый воображением он представил себя
человеком достойным. Подошел к прекрасной незнакомке и представился.
- Меня зовут Н. Не сочтите за дерзость узнать ваше имя. -Катерина,-
представилась обворожительная девушка. Мотор неожиданно заглох.
Что говорить дальше, юноша не знал. Ни одного анекдота, ни одной смешной
истории он рассказать девушке не смог. Настолько сильно запомнилась
ему своя несчастная речь, что ни с одной девушкой до конца жизни он больше
не заговорил. И запомнил только одно имя. Однако молодой человек
был ювелиром, и выгравировал на кольце имя прекрасной незнакомки.
После его смерти, кольцо затерялось в бесконечных шкафах распорядительного
агентства (предположим, что такое было).
Как то раз, обедая при свечах дома, я подарил девушке цепочку с кулоном, в
знак того что я ее очень любил. И рассказал, что одному мастеру не хватало
золота на украшения и он переплавил это старое кольцо, и из его части
сделал цепочку. Моя жизнь Катерина, связана с тобой так же крепко, какова была любовь
ювелира к этому прекрасному имени.
Девушка конечно не поверила, но была очарована тем как я ей эту цепочку
преподнес.
Конец истории.
Я встал со стула и подумал, - А вот если бы я был фантазером, смог бы
я заинтересовать так же девушку, как герой моего рассказа?
Чем то необычным. И пошел спать. И да, с ювелиром меня роднило то,
что я был никому не интересен.
Братец 0 Нет комментариев
JESUS HATES YOUВечер
Странный вечер. Когда не спал более суток, а потом спишь всего час, просыпаешься и не понимаешь, что вообще происходит. А ещё надо ехать домой. Понуро как-то, за окном дождь, в квартире тишина, в соц. сетях так же она. Эх.
Demyan 0 Нет комментариев
Save our soulsпро будни.
первый раз за год заболела. Сосед пидoр заразил, и сам он уже вполне здоров и весел, и оставил меня сегодня в одиночестве, наедине с кашлем и трещащей головой. Печалити.
Сосед тихий, спокойный и стесняющийся высокого роста. Настолько тихий, что спустя две с половиной недели осознала, что его общество на меня не давит. И ведь живем мы в одной комнате. А я ведь крайне не люблю и опасаюсь жить с людьми и втройне ненавижу жить с мужчинами. Но тут - нормально.
Но тут - спокойно.
Он полуслеп и слух у него плох; да только обоняние с осязанием и вкусом работают у него за всех. И когда, бывает, нечаянно колю палец, разделывая тушу, а он вечером ест, то непременно говорит: ты опять готовила на своей крови.
И этот Акелла еще не промахнулся, хотя пальцы у меня с виду целы - да он ведь все равно их не видит.
Старый хитрый лис, что чует мои неудачи и болезни. Старый тощий лис, костистая грудь - как бочка, сердце шумное, как глохнущий мотор.
Думаю, у него будет еще заботливый мужчина, а пока мы осторожно друг друга не трогаем - живем на своих маленьких территориях.

Прямо сейчас мне кажется, что эта болезнь как постоянное опьянение. Кто-нибудь, убейте меня мягко и с нежностью.
Braveheart +6 24 комментария
Шоу Труманашедевры
решила порисовать. зря что ли на художественный паблик подписалась? отработка рисования рук с натуры, значит...
81 +2 16 комментариев
Моя жизньМоя жизнь
Всем привет . Не знаю понравится ли кому моя писанина или нет , но все же , решил написать о своей жизни.

Можно начать допустим со школы . Хотя с чего бы это 30 - ий ТОВАРИч подумаете Вы, пишет о школе , значит у него не все в порядке с головой , да и будите правы .
Ну вот , начнем с восьмого класса , почему то в памяти отложилось , наверно потому что в это время я в первый раз попробовал сигарету и алкоголь , а так же ощутил на себе взгляды одноклассниц и девушек по старше . В этом возрасте не о чем не думаешь , были и драки постоянные , пьянки то же были , но редка , потому что , отец был строг . А кто моего возраста должны помнить теракты и прочее, ну вообще приходилось сидеть дома , в субботу вечером на ТАНЦЫ сходишь и все . Но в школе меня все уважали , хотя и были насмешки почему гуляю только до 20 00 вечера ( зимой , осенью) , т е можно сказать , что с девушками общался только в школе . Ну вот в один день я уловил взгляд своей одноклассницы , т е мы встретились глазами (или наши глаза встретились снами , неудачная шутка ) , любовь !

Я начал провожать ее со школы ,( мы почти рядом жили , т е мне было по пути ) . Мы начали дружить , первые поцелуи и пр.
Ну вот уже и 9 класс , скоро выпускной . Мы по прежнему встречаемся . Сдали экзамены , получили аттестаты все отлично в общем . Пошли отмечать , родители сняли для нас помещения , были конечно спиртные напитки но слабые , речь не о них . В друг я вижу как мой одноклассник обнимается с моей девушкой и все , я почему то не чего не мог сделать , сам не знаю почему но я промолчал и просто ушел домой . За все лето мы с ней не разу не встретились , да и у меня появились другие девушки , они были старше меня на 3 -4 года и я опять почувствовал себя МАЧе . Осень , школа 10/класс . Встреча на первое сентября с НЕЙ , только ее увидел и все - опять любовь , как я ее простил сам не знаю ( тот парень , с которым она была на выпускном поступил в технарь ) . Пишу как было . Вдруг я начал резко терять в весе , стал скелетом и почему то одноклассники и друзья начали насмехаться , что мол такой худой -скелет , т е морально меня унижать , я отбивался как мог , дрался и пр. Но увы , стая волков.... Моя девушка от меня отвернулась и в 11 классе перешла в параллельный . После 11 класса она поступила в институт в другом городе , а я остался и поступил в технарь на второй курс и с тех пор мы больше не встречались .
Конечно еще можно было многое написать про этот период моей жизни но ...... Продолжение следует , в след . части напишу про мир азарта . Про свое настоящее напишу позже , сейчас у меня любовь но все сложно
Юрий +1 2 комментария
БрямникПотому что все сходится...
Я тут хотел написать что-то про любовь, про кредиты, а также потерянное время.
Придумать историю какой-нибудь жесткой антиутопии, которая исходя из каких-то личных переживаний и гениальной общей концепции сделает меня известным.
Про новое время, которое совсем непонятно - из-за какой-то чрезмерной открытости, когда все можно узнать издалека.
Хотел привести много чего. Хотел написать как я могу всех увлечь своими рассказами об интересном.
Хотел написать размышления про взаимоотношения полов. Бесконечное одиночество в которое я бы хотел вовлечь другого человека и упиваться вдвоем с ним этим одиночеством. Пресытившись пафосом, хотел бы отразить в тексте нечто эпохальное. Чтобы все смогли пережить чувство величия одной секунды, и всего обилия происходящего в эту секунду.
Если бы я что-то делал. Если бы я был кем-то. Чем-то большим, чем отражением смотрящим

в эту точку.
похфигТоварищЪ
Есть у меня товарищ, который не плохо может зарабатывать по меркам провинции - более 30 000 р и это только там(строитель). И вот я ему удивляюсь. Он идёт работать, зарабатывает первый аванс и идёт бухать. По ходу дела он берет детей у жены и гуляет с ними. Покупает им всё что они видят - сладости, игрушки, услуги аттракционов, просто катание по городу и реке. Дети не знают слова - "нельзя", "дорого" или "не нужно". Потом эти игрушки будут быстро разломаны и требовать новых покупок, конфеты валяться по углам. Он ворачивает детей жене, так как им надо в школу/садик, а сам сворачивается в свой дом. Дома его ждёт его мама, он берёт алкоголь и начинает жестко бухать. Он пьёт, встречает гостей, идёт на улицу с кем нибудь по дерётся. Всё ему плохо, всё ему не так - его дом и огород потихоньку приходят в упадок.

Детям он позволяет всё и потому в доме многое поломанно и разбито. Он даже не дорожит чужим имуществом оставленным у него - дети могут даже машину по разбивать. Он их очень редко ругает. Несмотря на лояльность почти всех местных работодателей, не смотря на его професмионализм, его из-за запоев увольняют. Иногда доходит до того что он где нибудь, что нибудь со прёт, но первый кусок мамонта, он отдаёт детям. Детей он учит заботится именно друг о друге и я не завиду тому кто им хоть слово поперк скажет не смотря на то что они будут не правы. А его защиту я знаю, это такой преданный человек что за ним как за каменной стеной.

Я спрашивал, почему он позволяет детям всё, а сам вечно всех и всё винит в своём хреново положении, ведь сам же виноват да и детей распускает так, что при малейшей сложности им в самостоятельной жизни будет не айс. Говорит что не хочет давать детям то детство какое было у нас - без игрушек, раздраденных в вечных домашних конфликтах и обязанностях, почти без вкусняшек. Я иной раз думаю, а может он в чем-то и прав?
*KoloBo$$* 0 12 комментариев
Хочется сказатьЧто будет?
А что будет, если на сайте "Для тех, кому плохо" создать группу "Для тех, кому хорошо"?
Шем +2 43 комментария
не знаю как жить дальшепроблема детства
у меня такая ситуация, когда мне было 10 лет, до меня домогался родной папа, мама об этом не знала и узнает позже когда мне исполниться 25 лет. Но я забегаю вперед.
Как вам покажется странно, мне нравилось когда папа преставал ко мне. Об этом знала моя бабушка со стороны папы. Я часто как могла ездила к папе домой.Моя мама была против чтоб я общалась с отцом.Наши отношения с папой меня затягивали, потом бабушка умерла и папа снова женился, может звучит странно, но я начала ревновать папу к этой женщине, и мы отдалились. Время шло, я расла пошла учиться в училище, вроде жизнь наладилась. Но в голове оставался отец.Я начала встречаться с парнем,и начала сравнивать его с отцом.Отец не когда не был семьянином.Он всегда находил повод изменить маме моей. И вот я вышла замуж родился сын, в этот год я все рассказываю своей маме про отца и мои отношения с ним. Конечно надо было видеть ее реакцию,она начала бегать и кричать что его надо наказать, но я этого не чувствовала. Я думала что это хороший жизненный опыт.Я продолжаю жить, развод и опять выхожу замуж и меня берет замуж очень хороший человек,и опять сравнения по отношению ко мне отца и мужа, у меня уже 4 детей, но я не могу найти себя. Мой муж говорит что любит меня ,а я не могу сказать тоже самое. И у меня появляются еще двое мужчин.и я запуталась у меня к ним влечение со одним уже 9 лет, с ним я чувствую себя женщиной.А дома я домохозяйка и я уже устала от этого.Все хозяйство на мне муж работает один, теперь и он заговорил о разводе, что мне делать я незнаю. И мысли проскакивают в голове опять отец.Подскажите что делать,,,,,,,