Я короче готовлю суп, а соль закончилась. ппц. и что делать? Буду плакать в суп, пока соленый не станет.

Привет, дорогие форумчане... Всем, кто в унынии, желаю скорейшего разрешения проблем и прилива сил!

Расскажу вам о том, как моя жизнь превратилась в самый страшный кошмар. Первый пост я напишу поверхностно - произошли настолько страшные события, что я не могу на всеобщее обозрение сразу писать много подробностей. Хочется выплеснуть много боли, перевести все страдания в блог, где, возможно, меня поймут...

Однажды после черной полосы в моей жизни я встретила мужчину, который показался мне очень интересным. У меня был дикий стресс в то время, потеряла самых близких в прямом смысле этого слова... Пережила жуткую боль и душераздирающую трагедию (отдельная тема, расскажу в дальнейшем).

Мужчина изначально не понравился, чувствовалось в нем что-то тяжелое, но разговаривать умел на самые душевные темы, располагал к себе. Всегда ощущала дискомфорт, но мне больше толком не с кем было обсудить серьезные вопросы, проблемы. Круг знакомых давно поредел, да и не все относились с пониманием, ощущалась пустота жизни...

Он ухаживал за мной, поддерживал, понимал во многом. Я давно была одинока и решила после долгих размышлений, что стоит попробовать - вдруг он и есть тот, кого я ждала? И с тех пор моя жизнь превратилась в АД. Ссоры начались сразу абсолютно по любому поводу. Человек начал вести себя грубо, критиковать меня, подводить в самые неподходящие моменты и оставлять наедине с душевной болью.

Я не пушистый ангелок и за мной тоже наблюдались предосудительные оплошности, но... Я максимально старалась что-то объяснить человеку, искала в каждой нервной встряске капельку тепла, готова была к примирению постоянно, хотя меня третировали в пух и прах. Я наступала себе на горло.

В общем, первое время я на его жесткие выпады (мы говорим на любую тему и вдруг человек начинает "атаковать", резко меняет тон, отпускает колкости или орет, полностью искажает сказанное мной, переходит границы и т.д) тоже пыталась реагировать жестко. Только мне это приносило сплошные мучения, а он словно питался этим негативом, заводил свою шарманку и вел себя невменяемо.

Ссоры повторялись изо дня в день. Я постоянно в слезах, в панике, в оцепенении... Пыталась расстаться, но многое останавливало - быстро возникла зависимость, потом жила надежда, что все наладится и т.д. Каждый раз думала, что это досадное недоразумение, хотя видела, что происходит что-то страшное.

В моменты примирения все становилось радужно, было много всего приятного, но потом ужас снова повторялся. Каждую ссору он затягивал на максимально долгий срок, приносил мне огромную боль, запутывал... Я все равно тянулась к нему и подписывала себе смертный приговор.

Наверно, вы читали и думали - что же страшного, ну, страдания, бывает... Но все гораздо хуже. Он начал меня бить. Каждый раз находилась причина. И, наверное, по-настоящему понять, почему я не ушла сразу, смогут немногие... Я влипла в жуткий абьюз. Я пыталась расстаться и не могла. Мне было плохо и с ним, и без него.

Избиения были жестокими. То, что я испытала, никому не пожелаю. Он ужасно запугивал меня всеми возможными способами, бил по несколько часов подряд с дикими воплями, не выпускал и прочее. Потом раскаивался. Я впервые видела себя в ТАКОМ состоянии. Я была с этой бедой одна, ведь из родных никого нет (только один бездушный товарищ), а посторонним что до этого? Иногда он зверел на улице и я пыталась убегать, но он догонял, а люди молча смотрели.

В эти моменты его ничто не могло остановить. После каждого избиения я еще несколько дней слушала, что это я во всем виновата. Не так посмотрела, не то сказала, что-то не сделала вовремя и т.д. И поскольку я погрязла в этом абьюзе, мои границы уже стерлись. Я знала, что это зверство, но все равно искала оправдания. Он потом отчаянно хотел исправиться.

На какое-то время все прекратилось, но не полностью - перешло в другой формат. Если не бил, то издевался морально, угрожал, шантажировал, выдавал плевки и пинки и прочее. А потом опять приступ раскаяния и любви, но с обязательным огромным ПОДЧЕРКИВАНИЕМ - ты виновата, ты все равно виновата... И потом избиение повторилось снова.

Сейчас я пытаюсь расстаться. Я прочитала тонну литературы про абьюз, физическое насилие, тиранию и т.д. К сожалению, образ этого человека у меня слишком сильно идеализирован несмотря на все, что случилось, и я сильно утратила веру в себя. Я почти поверила, что я никчемна, хотя у меня есть много плюсов и т.д. Никогда не чувствовала себя НАСТОЛЬКО разбитой.

Поверьте, самой ужасно стыдно, что все это позволила и все так долго продлилось. Но есть тому разные причины... Я бы очень хотела рассказать подробнее, найти какие-то отклики. Добавляйтесь в друзья, если зацепил мой пост...

Как же меня бесят люди..все началось еще в самолете.
место я не выбирал, попал в середину.. с права девушка была с лева пожилой мужик..старше меня..этот крендель не мог спокойно сидеть всю дорогу.. то руками то ногами двигает и от его телодвижений колебания передаются через плечо ко мне.. еле долетел..

сел в аэробус.. классная весщь я вам скажу)) очень понравился..
долго ходил по вагонам и по первому и по второму..нашел место..сел..напротив сел какой то чурка..на вид как ушлепок неряшливый отед в дешевое китайское безвкусное гавно.. спокойно ему не сиделось ногами то туда то сюда и меня паскуда задевает..сидит набирает на телефоне текст..для рекламы..типа горящие путевки в Дубаи за 20к..вылет с Грозного и тел.. я чуть на месте не заржал..

вобщем все меня начинало бесить..доехал до метро..сел.. посмотрел на это убожество .. потом на людей которые там ездят..
и понял что Москва превратилась в столицу бомжей..столько уродов и неадекватов я не видел..

вообщем я все свои дела сделал..встретился с другом ..попили пивка..я очень доволен..

А оказавшись дома, я вобще счастлив стал)))

давно хотела реализовать задуманное. идея в том, чтобы создать творческую сеть для талантливых людей. таких проектов в сети не мало.
только чего-то не хватало все время, где-то что-то не устраивало.
имея определенную техническую базу, пришлось немного переиграть идею.
в результате получилось интернет издательство и литклуб. интересный дизайн, удобный функционал для автора и читателя..
литературный проект для интересных талантливых и неизвестных сочинителей, где можно поделиться и визуальным творчеством.
прежде всего проект это удобное хранилище своих черновиков и дневников, с возможностью получить оценку редакции, высказаться по поводу других произведений и с позиции авторского самовыражения. такая сокровищница монтесумы. проект совсем новый.
рада буду, если кого-то заинтересует.
у меня была страница на стихи ру, но сайт без души, хотя многих устраивает
красиво сделан неизвестный гений, но там есть свои нюансы, коммерческие проекты часто мусорка и читать неудобно, тыкая наугад в поисках чего-то необычного.
если вы пишите, у вас есть хобби и желание поделиться своими талантами и на других сайтах не срослось по каким-то причинам, а черновики и записные книжки готовы к читателю, то вполне возможно новый проект это самое то, что нужно.
стихи, рассказы, романы, хайку, рисунки, фото и хэндмейд, это то, чем автор может поделиться и сохранить прежде всего для себя
а так же вести дневник онлайн в интерактивном режиме или из тетрадей
у меня дневник на лиру уже 12 лет, отличное хранилище, мне в помощь. инфа и тексты на сайте периодически обновляются.
ищу единомышленников, отпишитесь, чтобы я знала, что вы есть со ссылками на свои тексты или просто тексты
если все срастется, то в этом году выйдет первый номер электронного журнала, идет набор текстов

люди разные, только трудно почти невозможно радоваться чужому успеху, когда у самого все наизнанку, как попало и не складывается в стройную идеальную картинку, как мечталось когда-то, хотелось. и наверстать уже невозможно, остается только плыть по течению, куда кривая вынесет
о пастах с закрытыми комментами и другом

Люди по своей природе злые, завистливые, если есть какие - то успехи прямо аж свербит у них.

Не все конечно, редко кто может искренне порадоваться, но большинство...

Ну и денёк был сегодня. Неужели только в могиле спокойно, что при жизни нельзя спокойно чтобы все было

Жил на свете рыцарь бедный,
Молчаливый и простой,
С виду сумрачный и бледный,
Духом смелый и прямой.

Он имел одно виденье,
Непостижное уму,
И глубоко впечатленье
В сердце врезалось ему.

Путешествуя в Женеву,
На дороге у креста
Видел он Марию деву,
Матерь господа Христа.

С той поры, сгорев душою,
Он на женщин не смотрел,
И до гроба ни с одною
Молвить слова не хотел.

С той поры стальной решетки
Он с лица не подымал
И себе на шею четки
Вместо шарфа привязал.

Несть мольбы Отцу, ни Сыну,
Ни святому Духу ввек
Не случилось паладину,
Странный был он человек.

Кто там кому мозги делает?

Я считаю, надо уважать себя. От того, насколько ты силен сейчас, зависит твое будущее.
А вся история это просто мрак...

На 3 кг похудела. И даже физкультурой не занималась