Все сцука такие умные, профессоры в семейных отношениях и все одиночки

Как же грустно - то чёрт подери, грустно то как...
Душа волком воет

Никто не ждет, приходишь в пустую квартиру и ничего....(((

значит лежу, смотрю видео ютуб и тут появился странный сквозняк с балкона, потом тюль ходуном заходила, радиатор зацепив с выраженным звуком и шептание на балконе, но там нет никого. я закрыла дверь балкона, но сквозняк не исчез. страшно, ребята!

Меня заводит неба синева
Взлететь на небывалые высоты,
Забыть о том, что скроют облака,
Забыть про каждодневные заботы.

И просто раз средь серых дней,
Увидеть небо, солнце, звезды.
Увидеть множество огней,
И насладиться жизнью просто...

Надеяться, любить и верить,
И просто быть малым дитём,
А не шакалом в черно-белом,
А не расчетливым хрычом.

И верить людям, верить в завтра,
И верить в то, что есть добро
А не твердить себе как мантру,
Что все мы люди лишь гавно.

Мы те кому совсем не важно
Что рядом боль и страх и смерть
Нам важно чтоб приятно пахло,
Чтоб было множество утех

Чтоб было МНЕ тепло и сухо,
И было МНЕ бы что пожрать,
Чтоб это было можно в ухо,
Кому-нибудь душевно дать

Проехаться по чей-то жизни,
И наплевать на чье-то всё
Не осуждаю я, окститесь,
Меня лишь бесит это всё.

Я так хотел бы быть хорошим,
И видеть в людях лишь добро.
И улыбаться всем прохожим,
Но не выходит, не моё...

За дверью начинается дорога в туман. Там, в тумане, я растворяюсь... Но все еще по-прежнему возвращаюсь домой. Хотя туман уже не отпускает меня. Он приходит вместе со мной, в моей душе. Он теперь часть меня, часть моего тела - стержнем, как позвоночник. Кажется, если он однажды оставит меня, то я рассыплюсь. Мое тело теперь компилируется туманом, он составляет его из рассыпавшихся кусочков согласно человеческой анатомии и поддерживает в нем жизненные процессы. Когда моментами что-то замыкается, у меня темнеет в глазах и я начинаю задыхаться. Тогда туман подхватывает меня и мягко проникает в мозг. Я набираю полную грудь воздуха, медленно поднимаю голову и снова продолжаю свой долгий путь...

Но от боли душевной он не может меня укрыть. Здесь он бессилен. Он может только влиться в эту боль и стать ее частью, но не облегчить ее. Я просыпаюсь от скрипа тяжелой двери, проникающего в мозг сквозь, кажется, все тело. Скрип сметает сон, как ветер редкие снежинки первого легкого снегопада только что наступившей зимы. И я встаю, стряхивая с тела цепи тяжелой ночной дремы. Это снова наступил день. Который снова надо прожить, не изрезав себе руки.

Холод реальности пробирает до костей, но зима наступила только в моей душе, а значит, снег сейчас не метет, и не кружит в коридоре поземка... Доброе утро, всем привет, как спалось, как дела? Улыбка кота Леопольда, - только бантика не хватает, улыбки в ответ и формально добрые слова, я тоже вас рада видеть, хоть я и чужая для вас, но почему, почему между нами стена? Тонкая стеклянная стена, сквозь которую я вижу вас, и видите вы меня, но сквозь нее я не могу пройти, и никто из вас не подаст мне руку, чтобы меня сквозь нее провести...

Тоска. Зеленая.
Нет, у меня она как раз совсем не зеленая.
Она серая, такого нудного серого цвета, как дождь. Холодный осенний дождь.

Наверное дождь для меня — это одиночество. Когда ты с близким человеком, ты не замечаешь, что происходит вокруг. Вернее замечаешь, но это не главное, это проходит общей информацией, просто фон. А когда ты смотришь в окно на косые струи дождя, вдыхая прохладный свежий воздух, сжимая замерзающие пальцы и ежась от ветра, это значит, что у тебя есть время на то, чтобы вот так стоять, тихо-тихо всхлипывая.
Это значит, что ты один, потому что стоять так ты можешь до бесконечности, и никто не подойдет к тебе.
Это значит, что ты никому не нужен и никто тебя не утешит.

Когда-нибудь уставший сфинкс уронит голову на грудь, и звезды упадут в сгоревшие ладони, ну и пусть, ну и пусть руки бессильно падают вниз, а сотни, тысячи лис отражением твоего лица разбиваются в зеркалах, ты иллюзия, иллюзия чьей-то безумной больной фантазии, но это не тебе больно, это ты боль, ты иллюзия боли.

Хочешь умереть?
А ты не умрешь. Тени не умирают. Ты тень собственной фантомной боли. У тебя ампутирована душа, а оставшаяся от нее пустота до сих пор болит. А ты мечешься и не понимаешь, что происходит.
Ты не хочешь понять, что тебя не существует.
Ты умерла от боли, когда твою душу расчленили на атомы. Твои губы напрасно звали то, чего не существует, твои руки напрасно чертили руны, которых не знает ни один язык, твои глаза напрасно пытались увидеть неземной свет за гранью спектра твоего восприятия, твои уши не услышали шепот ангелов, - твоя душа потеряла себя, когда осколки слов становились гранями реальности, когда белый песок пустыни обнимал тебя миражами, когда твои руки обнимали тебя за шею нежным смертельным объятием…

Ты бредишь и надеешься, что ты проснешься, но нет таких звуков, которые тебя разбудят, это вечный полный бреда и боли сон, и ты не очнешься уже от него никогда...

Временами у меня закипает кровь и хочется что то сделать..что то не хорошее...
спасает прогулки по городу, улицам, парку..
Сегодня шел в центре города.. сразу вспомнил средневековое описание Парижа. Однозначно это и был местный Париж, только без высоких зданий..а все остальное пожалуйста.. полуразрушенные разваливающие не высокие здания( одно здание было нормальным и то это был винный магазин) мусора конечно не было но вот все ароматы Франции присутствовали..ну да ладно..

Сегодня, поехал в поликлинику города..
очереди почти нет, дождался пока освободится и зашел..
в итоге:
за посещение 1,5к
за лечение 5,2к
за лекарства 1,5

или вы можете обратится по месту жительства..и бесплатно..
обратился один врач в отпуске, второй на больничном..

Когда я шел домой у мну кровь начинала бурлить...
зачем с меня налоги берут стерляди, уроды..марамои.. насчитал я как минимум 35%
за эти деньги, которые у мну отчисляют каждый месяц я бы мог лечится в нашей стране там где захочу и у кого захочу..

Пришел к выводу что бухать дешевле ..мне денег хватало на вино и ананасы, черешню, груши, мандарины.. а это минимум 2 раза в неделю..
когда бухал..денег на все хватало..точнее получать эстетическое удовольствие от бутылочки красного или белого вина, при этом не обращать внимание на все остальное ибо все остальное казалось не важным...


в итоге сразу припомнил и милицию извинте полицию..хотя толку от нее все равно нет..почти нет..
и ведь этих упырей тоже содержим на наши деньги..
за свою жизнь меня несколько раз пытались убить..выживал только чудом..
последний раз наверное когда мне было около 30 лет ..я под утро вернулся из ночного клуба зашел в подьезд и допивал бутылку пива и курил сигарету на своем этаже..в наш дом не давно переехал бывший военный...вот он как раз возвращался с прогулки с собакой..
и это урод решил что я нарик..он начал меня выгонять с моего этажа.. я его послал..я не ожидал такого и он меня зажал и начал душить..
повезло что на шум вышли соседи..
говорили что он терпеть не может пьяных.. до него у нас был алкоголик который напивался в стельку..в один прекрасный день его нашли мертвым с просунотой головой между балясинами железными от перил..
после того как меня пытались задушить..мне показалось что его походу военный и задушил..ибо все списали на несчастный случай, хот я раньше лет 5 пил и ничего..
в общем я накатал заявление в полицию..на что мне сказали чо я сам виноват был пьяный...я в шоке от этого..
точнее не в шоке..просто я еще больше стал ненавидеть людей..это уроды, упыри не знаю как даже назвать их..
и ведь всем по большому счету плевать...

Да у нас работает закон джунглей в чистом виде. порой мне кажется что я когда нибудь не сдержусь и взорвусь.

а вот и изюминка :

Когда-то мне нравилось определение счастья, как отсутствие несчастья. Это хорошо, не поспоришь, но этого мало. Нужно что-то ещё, чтоб чуть-чуть сверху.