Блоги
легкая меланхолия и бесконечная грустьсобственно, как-то так
Здравствуйте.
Я пришел сюда, так как мне хочется выговориться. В жизни этого сделать я не могу - нет у меня достаточно близких людей. Есть настоящие друзья, их очень немного, по пальцам одной руки посчитать. Можно сказать, это все. В их глазах я мужественный человек, сильный, отчасти поэтому я не могу высказаться. Дело не в "надо держать марку", а просто не поймут меня.
Вот и пишу здесь. Может, кто-то напишет что-либо отличающееся от каких-то дежурных слов и фраз.
Мне плохо. Мерзко. Началось все просто - 12 лет назад я, еще молодой специалист начал карьеру. Женился. Но на моем пути случилась локальная война (для справки, режим КТО в Чечне отменен только в 2008 - это для скептиков и цепляющихся к словам). Так уж вышло, я не стал любыми силами отмазываться. Дело в другом. Хоть отсутствовал я всего полгода, моя жена меня не дождалась, сделала аборт и подала на развод, и ушла к другому.
Ну,попил я месяц, и пошел на работу. Пахал как черт, карьера шла. Но богатств не скопил, хотя и весьма неплохо жил, лучше многих,можно сказать - однушка не в ипотеку в новом доме, приличная машина, никаких долгов.
Только вот считал я,что предала меня бывшая. Вдвойне. И ребенка убила, и не поняла меня, что воспитан я так, по-советски - сам не рвусь, а прикажут - пойду. Да много чего непонятного оказалось. Самое страшное,что жил я с презрением к женщинам, перестал как людей воспринимать, как сексуальный объект только.
Прошло время, вылечился, избавился от этого. Влюбился, долго встречались, общались. Женился. Жили,любили. Я любил, по крайней мере. Случилась напасть - в прошлом году потерял работу, закрылась контора, где я трудился. И так вышло, что на моей специальности экономить начали. 12 лет стажа псу под хвост не хотел спустить, искал по специальности, опираясь на накопления. Искал три месяца, живя прежней жизнью. Ннннааааа! получи и распишись! Когда финансов осталось еще на три месяца максимум, "вторая" жена подала на развод и уехала жить к молоденькому мальчику (на шесть лет моложе нее - при том, что ей было 25), у которого очень богатые родители...
И тут же все наладилось - я нашел очень приличную работу, начал попутно "бизнес в гараже", зажил почти во всех аспектах прекрасно.
Только вот внутри в этот раз не ненависть осталась, а грусть какая-то... Быстро оправился,правда.
Снова попытался строить отношения. И новая засада. Подруга бесплодна. Никаких шансов, даже ЭКО не помогло. Расстались по обюдному согласию как пара, так обоим легче. Общаемся дружески, кстати, очень много есть чего обсуждать, о чем поговорить. Но мы оба хотели полноценную семью. В общем, полное крушение.
И теперь внутри меня жуткая пустота. Как вакуум практически. Я живу как робот. Не совсем, конечно - увлечения есть,мысли,идеи. Но нет мечты и я практически изолировался. Я перестал во что-либо верить. Я абсолютно разучился доверять. Я не знаю, как это побороть. Иногда я спрашиваю себя - "за что?" Я хотел быть нужным, иметь семью, жить ради кого-то, для кого-то. Сейчас я сам по себе. Родители со мной после второго развода не общаются. Вроде я и не один при этом, общаюсь, живу - а внутри меня ничего не осталось. Нет искры. Ничего не хочется больше. Мне очень погано. Эта пустота меня точит, грызет.
Я понял, что прав мой отец был,когда десяток лет назад говорил мне, что однажды мужчина понимает, что живет не для себя. А когда этой возможности, жить для других, нет...
Не знаю, что делать...
зверь +1 3 комментария
Глупости.Путь к цели (2)
Последний день месяца. Пора делать отчет. Продвинулась ли я к своей цели? Ну если только на пол шага. Но ни чего, главное назад не шагнула. Ну так упражнениями я продолжаю заниматься, с завтра хочу увеличить нагрузки. (Они не сложные, но для меня перегруз это может дать обратный эффект) . налаживаю контакт с основной целью hoho
Уже не новичокЗимы последний день
Зимы последний день
Lubimaya +5 10 комментариев
полцарства за коня!Красота спасёт...
Ну, уж коль зашла речь о красивых женщинах, выставлю и я свою коллекцию красоток, на ночь глядя... zst
Красота спасёт...

Красота спасёт...

Красота спасёт...

Красота спасёт...

Красота спасёт...

Красота спасёт...

Красота спасёт...

Красота спасёт...
За линиейЗнаки, знаки
Знаки, знаки
lulu-sana +3 2 комментария
Не ищите логики в поступках женщины…плиз)
Разбудите в 6 утра)))
Natik 0 3 комментария
Блог №0Песня
.. 0 Нет комментариев
ПьяньРазмышления в слух
Что нам нужно?
Все люди разные, каждый преследует те или иные цели. Мешает нам достичь их - общество. Отсюда вопрос , почему общество влияет на наш выбор и желания? Чего мы боимся? Ведь по сути (подчеркиваю - по сути) все люди одинаковы. И нет такого, что "одному повезло, другому нет". Значит тому, кому повезло, сделал что-то лучше, чем вы. При этом, большинство из нас сразу опускают руки.
Почему? Лезут мысли в голову, что всегда найдется кто-то лучше, чем ты? Так почему бы не стать лучшим? Что в нем такого, чего не могу Я?
У всех есть мечты. Но что мы делаем, чтобы эти мечты сбывались? Ничего.
Мы работаем на простенькой работе, зарабатываем на жизнь и не предпринимаем никаких усилий, чтобы ее улучшить. Ведь нас все устраивает! А мечты- мечтать никогда не вредно.
Я сам такой же. Мне просто интересно, почему на свое "Я хочу", мы даем сами себе ответ, что нам это не по силам? Ведь всеже мы можем...
Не ищите логики в поступках женщины…вот такие дела...
мне не подписывают заявление об увольнении sad
Natik 0 13 комментариев
блогблогзапись..тоска
НС слушаю. Настроение в духе их песни.
"в этом городе много читают и пьют, но читают и пьют исключительно дрянь"
"в остальном город сер как тюремный бушлат, только с редких да метких рекламных щитов..."
Ну и главное
"Мне вдруг так захотелось с тобой говорить...."
Не знаю.. то ли погода так действует, то ли что, но отвратительно здесь все. Снова снег. Грязно. Мокро. Сколько. Мерзко. Мерзко-мерзко-мерзко.
Я тоскую по своему любимому.
Он спит, у них уже поздно... я уже отвыкла, что разные часовые пояса.
Не знаю, что со мной. Разревелась вчера, совсем не могу себя контролировать.
Я не думала, что мне будет так тяжело жить без него.
Казалось бы, что там - месяц. А он разделил жизнь на до и после буквально. Сравниваю постоянно.... И хочу обратно. Хочу в этот покой, уют и безопасность.
Не знаю... кажется, за всю свою жизнь я не чувствовала себя более защищенной и успокоенной.
Меня раньше никто не носил на руках. Я никогда не могла сказать, чего я хочу, потому что если я чего-то хочу, то варианта два - или возьми сама молча, или засунь себе свое хочу куда подальше.
А теперь.. теперь я знаю, что такое, когда можно сказать "хочу". Когда можно натурально попроситься на ручки.
Наверное, это смешно.
Не думаю, что у меня была такая уж тяжелая жизнь до этого, но..... оказывается, я очень устала быть этаким суперсильным мужиком.
И я скучаю. Я тоскую. Мне плохо здесь.
Прошел только месяц. Натурально - я вернулась, по-моему, в двадцатых с хвостиком числах.
Кажется, прошла вечность... и что-то было сном - или моя удачная попытка сбежать из прежней жизни или вся прежняя жизнь.
Не знаю, что и зачем я делаю сейчас.
С дипломом ничерта не выходит, не одобряют мое исследование и опять надо бегать и клянчить, чтоб его соизволили посмотреть. Третий раз переправляю - психую.
Завтра в школу, очень страшно, х его з, облажаемся или нет.
Но хотя бы с практикой надо все закончить, натурально. А то нехорошо как-то.
Надо мне взять себя в руки. Любимому эту неделю тоже будет нелегко, так что в роли утешателя и держателя должна выступить уже я.
Соберись же, Кит. Если ты вообще хочешь уехать.
Пыталась понять - чего же я боюсь. Как выяснилось, переезда в другой город и кучи связанных с этим юридически вещей (о которых я пока мало что знаю), проблем, связанных с транспортировкой того, что я хочу взять с собой - я не боюсь совсем.
Боюсь не защитить диплом и вернуться в итоге опять домой или не уехать.
Любимый сказал, что если не защищу, могу уехать к нему и вернуться только в сентябре - раньше сентября ничего ведь не будет все равно.
Это вариант, и это утешает, но тогда значит я не найду себе работу (а это три месяца) и вообще... красный диплом, все дела... ну неужели я облажаюсь? Пять лет, я убила на это пять лет.... неужели я не смогу?
Мне так страшно.
Я бы хотела сейчас увидеть и услышать его - с ним спокойнее. Но лучше пусть спит... ему нужно отдохнуть.
Может, если б я работала как плогода назад, у меня не было бы времени думать.. и времени жить.
Но были бы деньги, хе.
Читаю Керуака, просветляюсь.
Я справлюсь, просто раскисла.
Заканчиваю цитатой из тех же НС
"Я офигеваю, мама, офигеваю, мама, офигеваю, мама"