Записки сумасшедшего

Я так устала уже быть одной. За свои двадцать лет я не знаю, что такое отношение, нормальные отношения. Ни шоколадки, не ромашки с клумбы не дарили мне. Я не знаю что такое подарок на какой нибудь праздник. Я не прошу там, сто одну розу, машину. Да мне будет приятно любой подарочек, да будь это брелок с магазина "Одна цена". Мне кажется из-за этого я становлюсь черствой. Меня бесят парочки на аллейки, ходят блин за ручку, смеются, обнимаются...

Есть комната...
Пусть трижды проклят будет
Постыдный, как пустыня, этот кров!
Я не хочу, чтоб в ней селились люди,-
Там до сих пор витает нелюбовь.

Она всю жизнь стоит перед глазами,
И как случилось, как могло так быть,
Что, не любя, тогда давно с цветами
Вошла я в комнату и там осталась жить!

Как нелюбовь была мне нестерпима,
Как были стыдны ночи, как страшны,
Когда от рук горячих, нелюбимых
Я жалась, жалась к холоду стены.

А нелюбовь по комнате кружила,
Из всех углов ползла, со всех сторон.
Там даже стулья были как чужие,
Свет лампы отчужденно напряжен.

А нелюбовь глумилась и пугала,
Ищейкою меня подстерегала,
И я, отчаявшись, трави -
хоть не трави,
Из окруженья нелюбви сбегала,
Сбегала вдруг на поиски любви.

И не найдя, не зная где согреться,
Той комнате, что стужи холодней,
Ошибками ушибленное сердце
Вновь возвращала, ненавистной, ей.

И все ж сбежала, веря в то, что будет
Все по-иному - розы, соловьи!
...Я не хочу, чтобы селились люди
В тех комнатах, где тени нелюбви.

вы когда нибудь чувствовали себя одинокими и ни кому не нужные? я постоянно в таком состянии....Хочется порядок в голове. постоянно накручиваю себе. Чем лечат депрессию?

Диплом. я так ничтожна. я его не сдам, осталось всего три недели до защиты а он не готов. Уже сил нету, устала. К концу третей недели я "высохну" т.к. в течении этого месяца я сбросила не с того не всего 5 кг. Либо я уйду в себя. НЕ хочу взрослеть...(набор слов)

Чувствую себя одинокой, на протяжении четырех лет. Прихожу с учебы одна, общаюсь с людьми когда на учебе. Это редкость когда гуляю с друзьями... Как то устала от такой жизни...

Мне кажется меня посещает шизофрения, но я не помню ее визит. Вконтакте пришло мне письмо "лера привет я так понимаю это твой видео отчет о покупках", что самое интересное от меня, от меня пришло это письмо. Шизофрения. Я очень долго думала что это за сообщение, которое я не отправляла сама себе, но...
потом вспомнила что я маме отправила фотку своих покупок. А она зашла вк а там сразу же и моя страничка, ну она и нашла Мои сообщения, и отправила мне это сообщение...
Первые 20 минут я думала что все я свихнулась...

Я ради него готова на все. Но почему он не может элементарно сам позвонить хотя бы один раз, но сам. Я звоню ему, да мы видимся, да мы общаемся. Но если я не позвоню, не увидимся не пообщаемся, не узнаем как у нас дела. У меня уже были отношения, я искала все время его, приходила в общагу, звонила друзьям чтоб узнать где он, пока он бухал неделями. Они все же разные отношения. Но почему в данной ситуации, в данных отношения я вспоминаю именно те старые, поганые отношения? Я заканчиваю колледж, у меня через месяц начнется взрослая, блять взрослая не желающая жизнь. Я должна найти квартиру в Орене, найти с кем я буду ее снимать и в каком районе, работу найти,поступить на вышку. Но я щас не делаю это, я щас ищу работу в Бузе, и попросила папу замолвить за меня словечко в НГДу, я готова ради него остаться в этом сранном, ненавидимом городе....Я хочу жить нормально, а не знать что будет завтра..

Не отношения, а непонятная ситуация. Вроде бы встречаемся, а по сути посмотреть как мы в них, в отношения себя ведем, то не встречаемся. Ни звоним, ни пишем друг другу. Если я не позвоню, не напишу в течении двух дней, недели, месяца, то отношения уйдут на "нет". Т.к. он не звонит и не пишет.

Ходила сегодня к свое парню в больницу. Он лежит после операции на аппендикс. Встречаемся неделю, семь месяцев пытались построить отношения, знакомы примерно года полтора. Вот прихожу к нему вторые сутки, а мне и поговорить не о чем. Он что то говорит, а я и сказать то и не знаю что. Сижу у него в больнице часа полтора, а весь наш разговор но максимум на полчаса. вышла из больницы и расплакалась. Ощущение такое что у нас ничего не получиться, каждый раз так расстраиваюсь и накручиваю себе, что все это лажа, не отношения, ощущение как будто и ему ни чего не надо. Приношу двое суток бульон ему, и не отдаю. Я как то скромна через чур. Знаю же прекрасно что накручиваю зря, но... я ничего не могу поделать, характер такой. Но, неловкое молчание между нами лишком неловко для меня, а для него еще более неловко. пришла к нему и молчу....