Начнем с малого, сначала температура, потом кровопотеря, потом ураган, вобщем сегодня терпение лопнуло, решил налакаться, а даже дождь не помешал. В послднии дни впервые испытал что такое ПА, много слышал и читал, но ощутить на себе это совсем другое. И что занятно, я человек конечно с большим количеством предрасудсков, но это наверно слишком. Вчера впервые жизни захотелось обратиться к психологу, даже нашел местного, уже вышел на контакт и хотел назначить сеанс,
Но не все так просто, пить в светлое время суток, что раньше было табу стало норм, вести себя по хамски и пререкаться с сотрудниками полиции это норм, падение профисианализма, который раньше был стержнем тоже стало норм (совсем не давно на поручение директора ответил *мне не охото" прям жесть какая та" и вообщем вести асоциальный образ жизни, топтать репутацию которую строил годами, нарушать общественный порядок это все норм, самолично выписывать себе лекарства по поддельным рецептам (которых правда как оказалась в городе нет, (то есть прозака нет, а спайс на каждом углу никого не смущает)) а вот обратить к психологу это все..пробить дно, да даже не дно а днище. Как то это не вообще не последовательно, что ли.

Так вот, нажрался и пошел бродить. причем по дальше от людей (что в условиях дождя и не так то логично), поперся в рощу, сразу наткнулся на вояк

Говнище. я не высплалась. промокла под дождем. тупила без нета на работе. 4 из 10

Гадский кашель. Сколько можно, в самом деле? Чувствую себя чёртовым туберкулёзником.
Весна - любимая пора аллергиков. Растения пускают корни в лёгкие, прыскают ядом в глаза и сжимают горло.
Идеально. Великолепно. Полный восторг.

Был сегодня с рабочей поездкой в "Археологическом музее-заповеднике Танаис". Когда то давно это был крупный процветающий торговый город, пока море не ушло, и к пятому веку люди свалили отсюда. И что люди после себя оставили? культурное наследие? нет, в первую очередь бутылки.

Пол дня наводила порядок в своем "углу"... Как результат- 2 мешка хлама. Куча бижухи, трепетно надаренной мамой знающей, что я не особо- то её и ношу, кипы старых бумаг и журналов, косметика, коробки из под техники...
Вот бы еще голову от мусора избавить, а жизнь от ненужных людей, но не все сразу... Однако... Начало положено)

хочу семью. хочу стать матерью. мы уже 6 лет вместе, но я только сейчас осознала, что готова ко всему этому. и всё бы ничего, только одно НО: он считает что я не готова. Я - ребёнок. В голове моей только "блестященькое", а в жизни ни чего не устроено. Институт не окончен, работы нет, жилья своего нет... И раньше я всегда и сама считала что надо закончить учёбу, надо купить заветные квадратные метры, надо найти работу, которая обеспечит моё достойное существование...
Поняла теперь, что если планировать ребёнка с такой тщательностью, то проще его не рожать. Ведь... вдруг война?

... Это чувство..когда город окутан твоей любимой погодой,
НО у тебя сегодня музыка в плеере громче, чем обычно, ты как последний лох проезжаешь все нужные тебе остановки или не доезжаешь до них, поскольку слишком сильно загружен своими мыслями.
Тебе отдавили ногу в метро и в довершение всего шеф поручил тебе мега-ответственное задание , потому что "никто, кроме тебя, с этим нормально не справится. Потому что у тебя повышенное чувство ответственности и много свободного времени"

Всё неплохо, но грустняво.

Ночью мне снилось огромное количество осознанных и наполовину осознанных снов, которые довели меня до шокового состояния.

Если сны неосознанные, то что бы там не снилось - всё легко воспринимается. А осознанность иногда доводит прямо до отчаяния.

Сегодня я осозналась, потому что смогла подпрыгнуть и подняться до потолка. Я поняла, что так не бывает, опустилась на пол помещения и попробовала исследовать окружающий меня мир.

Сначала я обратила внимание на чёткость предметов и всего того, что я вижу. Чёткость была до такой степени высокого качества, что даже чётче, чем в реале, потому что в реале у нас не настолько хорошее зрение, как там, и иногда мы что-то немного не так хорошо видим, как хотелось бы. А там чёткость была прекрасной, и даже на дальние расстояния она была прекрасной,- я смотрела в окно.

Потом я посмотрела на руки. Они были настоящими, с линиями, тёплыми, совсем настоящими. И дыхание тела у меня было, я его чувствовала. И пульс был, - значит билось сердце. Опять руки не помогли мне найти хоть что-то интересное. Руки обычные.

Потом я била себя руками по бёдрам, по лицу, и одной рукой по другой. Боль была обычной и настоящей. Потом я щипала себя, и тоже ощущения были обычными и настоящими.

Потом я обратила внимание на освещение, но и оно тоже было обычным, настоящим и хорошим.

Я уже начала сомневаться, что я в ОСе, и ещё раз попробовала летать. Всё прекрасно! Я легко поднялась вверх и подлетела до самого потолка. Но в реале то не летают ?! Значит сон? Что же это такое? Ведь нет другого отличия от реала, чем умение летать. Я снова опустилась и искала вокруг себя ну хоть бы что-нибудь ненастоящее, и не нашла.

Потом я сидела на стуле, стучала кулаком себя по голове и говорила: "Неужели эта башка создала весь это мир, который я вижу ?! Что-то всё слишком реалистично !!! А чья тогда башка создала физический мир, если он - ну ничем не отличается ??? " В ответ не проявилось никакого нового открытия, кроме того, что ощущения от ударов кулаком по голове тоже были настоящими.

Не найдя никакого различия между миром сна и миром физическим, на меня прямо аж отчаяние напало. Я поймала Яну, повалила её на диван и начала требовать: "Докажи мне, что это сон. Чем хочешь, тем и доказывай, я не отпущу тебя из своих рук, пока ты не докажешь, что мы во сне. Я буду тебя мучить невыносимо долго. Докажи, что это сон ".

Яна раз и растворилась в моих руках. Просто растворилась подо мной на диване, и это было доказательством того, что мы во сне. Я всё поняла. Я ходила по дому и кричала: "Яна! Яна! Яна!". Нашла её и поблагодарила за доказательство.

Далее я решила проснуться и проснулась из моего города в Саварку. Ура! Я решила, что я уже в реале. Нашла там своих друзей (кто его знает каких, но нашла) и давай им рассказывать о том, какой мне сон приснился. А приснилось, что я летала. Вот так, подпрыгнула и полетела (показываю). Рассказала я им большую новость, что реальность была реалистичной, показала руками, и действительно полетела.

Что-о-о-о? Я снова могу летать? Ёлки-палки, то куда же я проснулась? Что это такое? Где я? Сон это или реал? Найти ответ я решила с помощью силы мысли. Я сказала тем друзьям, которые были со мной, что сейчас мы узнаем - сон это или реал. Я стану ровно,- руки вниз. Ну, как говорится "по стойке - смирно ". Далее попробую силой мысли поднять себя в небо. Если я поднимусь - сон. Если не смогу подняться - физическая реальность. Стала я смирно, напрягла мысль и поднялась вверх. Когда было что-то такое, что не пускает - я силой мысли приказала сделать прорыв и оказалась высоко-высоко в небе. Но друзья так высоко меня то не увидят...

Ну, я опустилась до высоты - три метра над землёй и давай силой мысли, без движения рук, крутить себя вокруг своей оси, по часовой стрелке. Затем я подвесила себя в воздухе - в горизонтальное положение, затем крутилась в различных йоговских позах. Цель была такой, чтобы доказать, что руки не делают ничего. Все действия выполняет сила мысли.

Доказала, показала, и решила проснуться с реал. Проснулась, и попала в столицу, к нашим родственникам в квартиру. Увидела там тётю Катю (покойную) и давай ей рассказывать, что мне аж два ОСа снились, и я в них силой мысли летала, крутилась в различных позах, и всякие действия делала. И это единственное, по чему можно определить, что у меня был сон. Всё остальное слишком реалистично.

Рассказала я ей, и подпрыгнула, чтобы показать свои эмоции от сна. Но когда я так сделала - я снова подлетела под потолок квартиры. Что? Мой город, Саварка, а теперь столица, и до сих пор сон?

Вот это да-а-а! И вдруг до меня дошло, что тетя Катя давно умерла. Я начала ей рассказывать, что мы живем вечно. Мы только родных хороним, а сами не умираем. "Что было у Вас после лежания в больнице с ожогами?" - спросила я тётю Катю, а сама же знаю, что она в больнице умерла. "Ну, меня выписали, а потом Валера забрал домой", - ответила она. То-то оно так! Её жизнь продолжается. Это родные её похоронила, а она даже и не знает об этом.

Я ей сказала: "И все же хорошо, что мы можем летать. Если упадём с девятого этажа, то не разобьёмся!» А сама я размышляла - хоть бы я жива была в физическом мире. Мне уже стало страшно. Третья реальность после пробуждения и каждая из них не физическая.

Но четвёртое пробуждения было удачным. Я оказалась там, где надо.

Утром я несколько часов подряд всё обдумывала и удивлялась реалистичности увиденных мной миров. Ведь там действительно нет никакого различия от нашего мира, кроме умения делать силой мысли нечто такое, чего нельзя сделать здесь. Всё остальное совершенно такое же.

Стриёмы

Умные люди говорят,что Гольфстрим запустили. И вроде как глобальное теплопохоладание отменяется.
Ну, что я вам скажу.... На совесть запустили. Меня давно уже отморозило и сдуло.
А на что-то глобальное пофиг. Идеальное стихийное бедствие уже существует. Оно обеспечивает регулярные климатические сдвиги в коре головного мозга. Ога.. на букву Д...



Ложные деньги

Мое отношение к деньгам. Какое...оно никакое.

Я смотрю на окружающих людей и иногда не понимаю.
Например...

Одна девушка всегда жалуется, что вся в болячках, денег нет, муж болеет, ребенок болеет.
Но резво обсуждает покупку какой-то косметики, покупает себе то телефон, то планшет. Еще мне должна.

У другого парня. Умер брат. Болеет отец. Фирма выделяли материальную помощь на похороны, коллектив тоже скинулся.
Ходить с хорошим телефоном, вчера смотрю с айпадом играется.

Зарплата у них меньше, чем у меня. Все скромно по московским меркам.

Я не считаю чужие деньги. Я просто смотрю, что какая-то ложь вокруг, ложь про худо-бедную жизнь.

Я понимаю, что материальные вещи могут приносить удовольствие, привносить мотивацию в жизнь.

Но какая-то ложь вокруг.

Ну, а о чем может судить человек, чья самая крупная единоразовая покупка за последние пять лет была в районе 30 тыс. рублей.

P.S. У тебя шестой?
Чего шестой?
Нет, у меня сраный алкатель...
А так похож.
Идите вы...



Маленькое добро

Тут пароходик разродился постом доброты...молодец.

Я вот по-жизни оптимист. Я не могу иного признать. Да, вокруг хорошие люди, прекрасный мир, ну и я недоделанный. но это мои заботы.
Пускай снаружи корочка из унылого говна, шкурка иногда сбрасывается.

Человек же не может жить без надежды.

Я все понимаю, что все прекрасно и по -другому никак, несмотря на вопросы к людям, к миру вокруг, обстоятельствам, на которые нету ответов.

Это не печаль. Это жизнь какая она есть.. Остальное маятники, гармоны.