Чтобы совсем тут не протухнуть в гордом одиночестве, наблюдая, как проживает вечер город за окном, решила пописАть что-то наподобие танкА и хокку. А, кого я обманываю? Чем бы графоман не тешился... лишь бы не вешался.

Дождь из окон
Льется светом,
Тьмой и даже
Снегом, ветром…
Но не закрывайте окна.
***
Забытая варежка
Возле парадной лежит.
Так одиноко…
***
На окне моем завал,
Да и в окнах тоже.
Примечательный бардак.
***
Смятое покрывало,
Куда ты лежишь?
Я так скучаю по снам.
***
Ах, Сёнагон, ты так права,
Что все стареют потихоньку,
Что жизнь в мелочах жива.
А мы киваем лишь:
Вот ведь мудра была японка.

с весьма изящным способом вовлечения новых адептов я столкнулся на днях.
выбежал на улицу изъять почту из ящика и обнаружил среди газет конверт без опознавательных знаков. ни адресата, ни адресанта, ни марок, ничего. мы с супругой, конечно, посмеялись, что там сибирская язва, однако, но вот что я там нашел: две бумажки. первая - тетрадный листок, вот он:

текст такой (со всеми ошибками и зачеркиванием):
Здравствуйте.
Меня зовут Наташа. Мы не знако-
мы с Вами лично. Но у меня для Вас
очень важная информация, которая
частично представлена в трактате
который мы я Вам посылаю.
Мы учавствуем в работе, которая
проводится добровольцами более чем в
200 странах. Суть этой работы заклю-
чается в том, чтобы помочь желающим
получить ответы на такие важные
вопросы: Почему мы стареем и умираем?
В чем смысл жизни? Как достич счастья?
Занимаясь этой деятельностью, мы
выполняем указания Иисуса Христа
записанных в Библии в книге Матфея
глава 28 тексты 19,20:"Поэтому идите
и во всех народах подготавливайте учени-
ков, крестя их во имя Отца, Сына и святого
духа и уча их соблюдать всё, что я вам
повелел. И я с вами во все дни до заверше-
ния этой системы вещей.
Мы искренне заинтересованы в благопо-
лучии всех людей.

С уважением Наташа.
а вот фото конгениального "трактата":


добавлю лишь, что на обороте "трактата", который на очереди в топку лежит, указано: "watch tower...." и бла-бла-бла. думаю, все поняли, откуда это извергнуто.
такие дела.
всем срочно за водкой причащаться.

Как я устала искать по интернету доказательства жизни после смерти. Почему мне не достаточно того, что он пришёл во сне и сказал, что там есть жизнь? Спать ещё через 3 часа, может фильм какой посмотреть? Какой? Всё время любила комедии, явно сейчас неуместно, про любовь? чтоб осознать острее, что я потеряла? Триллер какой нибудь? Никогда их не любила. Что нибудь бы заумное такое, о смысле жизни. Может кто посоветует?

сегодня, я завожу этот дневник. просто мне больше некому рассказывать о своем настроении, своих чувствах, эмоциях. у меня нет опыта писать дневники, возможно, это будет неуместно или неуклюже, но я хочу его писать. раньше у меня не было нужды кому-то или чему-то открываться, но сейчас у меня совсем не осталось тех людей, которые мне были дороги. у меня есть лже-друг, с ним приятно поболтать, но не поговорить, на него можно положиться, но не довериться. он знает меня на сквозь, но не знает самого главного-моих эмоций. я тоже не идеальна, но ведь я не пытаюсь втереть всем,что лучше меня никого нет.

Так случилось, что вышла замуж довольно поздно, имея 10-летнего сына. Будущий муж казался зрелым, понимающим, ответственным человеком. Меня и инвалидность его тогда не испугала - человек много страдал в жизни - значит будет дорожить нашими отношениями - решила я тогда. И первый год было все замечательно, я помню, как я просыпалась ночью и благодарила Бога за то, что он послал мне этого человека. А потом начались бесконечные придирки к моему сыну, унижения и оскорбления его. Я пыталась объяснить, что с ребенком так нельзя, нужно объяснять, разговаривать, но не твердить мальчишке, что он лох, никуда нигодный, руки не оттуда растут и т.д. и т.п. Безрезультатно... Мне надо было собрать вещи, забрать сына и уйти тогда. но... надеялась, что все уладится, мы подстроимся друг под друга. А потом стало резко ухудшаться мое состояние здоровья - я так нуждалась в поддержке, в сочувствии и понимании - а было только недовольство тем, что проблем становиться больше и больше. Мы живем с мужем уже почти 7 лет. Я сохранила отношения с сыном, он помогает мне во всем, хорошо учится, не ангел, конечно (возраст тяжелый), но все его выкрутасы естественны для его возраста. А вот с мужем мы стали совсем чужими, просто терпим друг друга - я за ним ухаживаю (сам себя он не обслуживает), а он позволяет нам жить в его квартире. Я так устала от таких отношений, а как что-то изменить - не знаю. Неужели так будет теперь всегда?

Этот день я запомню навечно!
Утро началось как всегда с компьютера, на сайте сидел Алекс и мы уже обсуждали где и во сколько мы встретимся, было решено в 15:00 у метро, и я побежала собираться.
Шагая к метро, я чуть ли не светилась от счастья, я пришла чуть раньше, и терпеливо ждала, вдруг из метро вышел он, высокий, красивый парень (ему 20).
"Привет" -сказал он и чмокнул меня в щеку.
"привееееет" пронесла я.
и мы пошли гулять в никуда..
шли и просто болтали обо всем, прошло часа 2, мы проходили около высокоэтажного дома.
"Слушай, ты извини, ноя безумно хочу в туалет"
туалета, и даже кустов рядом не было, и он решил пойти в парадную, мы пошлина черную лестиницу "постой на стреме пожалуйста" я отвернулась, прошло минут 5 и вдруг к моей шее примкнуло что-то холодное "один писк и тебе конец" ...

Когда мне исполнилось 15 лет, все мои друзья стали куда -то исчезать, избегали общения со мной, не отвечали на звонки, игнорировали сообщения.. их поведение было мне не понятным.
Лето, жара, а я одна сижу дома - надо исправлять, зарегалась на каком -то сайте знакомств, и тут же мне посыпались горы сообщений типа "давай знакомиться", "чего тут делаешь" и прочие.
и вот пришло одно скромное сообщение "привет" от парня под ником "алекс", мы стали переписываться, общаться, у нас оказалось с ним много общих интересов, общение пошло легко и просто, без напрягов, общались мы каждый день утро начиналось с того что я бежала включать комп где меня уже ждал Алекс, таким образом мы общались около полутора месяца, и вот он предложил встретиться, Боже, как я сияла тогда от счастья!! Договорились на завтра...

наверное как и у большинства людей в свои 14 лет у меня не было каких-то особых проблем, были друзья, общение,веселое время провождение, короче жизнь как жизнь, я училась в школе в которой меня, прямо сказать, не любили, я не быта такой как мои одноклассники, не курила за школой, и не выпивала компаниями после уроков, не красилась ярко, наверно из-за этого меня и не любили. Мне их внимание было не столь важно, у меня были свои друзья и подруги которые меня любили и такой какая я есть...

Сходила сегодня на два фильма. Первый был очень даже ничего, ну второй, обычный голливудовский такой... Хорошо время провела. Да поела в столовой отлично, супчик и пирожок ^^, все-таки в 5-й выбора больше, и цены оказались ниже, чем в нашей университетской или общаговской, хотя они все к одной сети принадлежат... Будет весна надо будет туда почаще выбираться на обед.
Конечно, ходила туда-сюда не одна, с однокурсницами. И как раз та, которая всё это затеяла (с утра идти по кино), кажется, подлила немного ложки дегтя. Странно, когда люди начинают так дуться из-за мелочей. А все началось с того, что другая однокурсница, с которой в комнате живут, начала удивляться и делать ей замечание, что мол, зачем так рано пришли, когда еще 40 минут до сеанса... и понеслось... вторая отвечает - я говорила, что будет в 9.40, а вы сами решили подойти к 9... потом слово за слово, спор... и так весь день она что-то "психовала", возмущалась всем, что бы мы ни сделали...
Какими же трудными становятся люди, общаясь с одними и теми же людьми постоянно, а может, еще с возрастом... и как можно постоянно сидеть в телефоне, даже за обедом? Сходили с ними, а чувствовала себя как-то странно, по дороге вообще не разговаривали, ну хоть со второй о чем-то поболтать можно всегда. Ну разве нормально встречаться с людьми и общаться потом с кем-то по телефону, постоянно набирая сообщения или твиты? А окружающие люди, с которыми время проводишь, должны просто находиться рядом для молчаливого фона и ждать повсюду и везде? Для чего?
Это нормально, когда человек, все прослушивает из общих разговоров из-за своего телефона (просто сидя в инете), постоянно все переспрашивает потом, причем с таким видом, будто вдруг ему больше всех надо стало (о, это знаменитое "Чё-чё-чё? Чё вы там говорите?") и вставлять свои реплики и снова нырять в сеть? Не знаю, меня это уже стало раздражать... наверно, и я стала менее терпимой. Хотя теперь вообще по большей части молчу в таких компаниях. Чтобы не называли "ворчуньей"... последили бы за собой для начала. Итак, возможно, скоро уже не будем видеться после учебы, а они и последние часы общения просиживают вот так или ссорятся...

Мой папа умер недавно. 4 месяца назад. Мы с сестрой плакали провожая его, но острой боли не было. Мы были готовы к этому. Папа жил так, как хотел. Никогда не думал о здоровье, хотя ему было отмеряно с запасом. На похоронах вспоминали его приключения, все говорили- такой ЧЕЛОВЕК ушёл. 4 года назад случился инсульт. С тех пор он сидел смотрел телевизор, любую программу,какую включишь.Когда мы приходили, здоровались с ним смотрел на нас , долго разглядывал, но не узнавал. Когда я познакомилась с Димой, знакомила его с папой, он тоже смотрел, что это за люди пришли. Он почти не разговаривал. А в последние 2 недели начал говорить- да закопайте уже меня, пора мне. Было больно видеть этого маленького сгорбленного старичка, и вспоминать, как папа высокий, крепкий, выпив пару рюмок любил встать из за стола, провозгласить- А не перевелись ещё богатыри на Руси! и каким нибудь делом начинал доказывать, что он и есть этот самый русский богатырь. На похоронах я думала, папочка, вот моя первая родная могилка. Теперь можно не боятся смерти, ты меня там встретишь. И никак не ожидала, что через 4 месяца уйдёт мой любимый. Внезапно. за 15 минут.
Почему я пишу об этом сейчас? После похорон любимого, каждое утро просыпаясь, я чувствовала его присутствие во сне.А вчерашний сон, он сказал, там ему надо обустраиваться, и дал понять, что не сможет приходить часто. И вечером я старалась не думать о нём. Правда, ни о чём другом я думать не могу, просто читала молитвы о нём. И ночью мне первый раз приснился папа. Снился берег моря и карнавал, все веселились, только я грустила. Проснулась с чувством тоски, любимый не пришёл во сне. Потом подумала, может так и надо? Он вчера же сказал, что у него дела, и даже папа пришёл меня поддержать, здоровый, сильный, как раньше. Только почему карнавал и море? Я там даже не была не разу. Да и папа тоже.