Золотая рыбка. Я хочу, чтобы рядом со мной упал большой мешок денег. Просто так.
Тогда я буду лежать дома на диване, потому что я не хочу работать. (Как я посмела этого не хотеть?) Я найму себе мальчика для эротических услад. Но не потому что я страшная и за так меня никто не хочет, а потому что не хочу напрягаться психологически. Теперь я буду важной и умной. А он будет улыбаться, когда я захочу, чтобы он улыбался, и молчал, когда я захочу, чтобы молчал. Приходил и уходил, когда я захочу. За это буду платить, за отсутствие дополнительных переживаний унижения в придачу к сексу.
Еще я найму личного психолога. Не для того, чтобы учил меня жить и как переделать и усовершенствовать себя, а для того, чтобы он слушал, а я буду просто трындеть все, что мне в голову придет, свои мысли и чувства без цензуры, и чтобы он слушал внимательно и безоценочно.
А еще я напишу книгу мемуаров или рассказов или просто книгу своих невъебенных философских размышлений, которые часто меня посещают, и издам за свой счет, а что с ней будет дальше - мне все равно.
И еще поеду путешествовать, если еще останутся деньги.
Ну и отдам целую половину денег своим родителям, чтобы хоть как-то откупиться от дочернего долга (неоплатного) и чувства вины за то, что я не такая как нужно, и недостаточно хорошая, и нет у меня внутри никакого настоящего тепла несмотря на всю их рьяную любовь и заботу. Нет его. А почему - я не знаю, надоело разбираться.
А еще для каждого, кто посмеет заявить, что я эгоистка, буду нанимать специальных ребят, чтобы делали физическое внушение - так говорить не надо.
Собственно все.
И да - мне совсем не нужен шикарный особняк, золотой унитаз, бриллианты и даже не нужна последняя модель смартфона.

Наступила осень, а вместе с ней опять пожаловала моя затяжная депрессия.
Вечером она накатывает особенно сильно, и жизнь представляется затянувшейся агонией перед смертью.
Небольшая цитата под настроение..."Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, всё - суета и томление духа."

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на свете считается пьяный мужик!

Всем привет!!

Радуюсь хорошим денечкам) Отправились с семьей и друзьями в поход на выходные. Собираю камешки в речке. Хочу освоить новый вид творчества - рисование на гальке)) Вот только расписных камушков в моем доме не хватает))
А как у вас проходят последние теплые выходные денечки??

Ну вот прошла неделя. Неделя с того злосчастного вечера, жизнь вроде потихоньку налаживается, но только на несколько на несколько миллиметров. Говорят же время лечить, но вот сколько должно пройти этого времени что бы все вылечить? После неудачи человек начинает переосмысливать свою жизнь, ну не знаю как все, но у меня так случилось. Кажется что просто мысли об одном просто вытесняют другие вот и все мое переосмысление. Может кому то это покажется и бредом, но для меня это так.

Поругалась с настоятелем. Наорала на него. Он прорёк мне, что не доживу до зимы (и это батюшка!). А вопрос-то был фигня: куда сливать святую воду. В общем, я орала и ругалась, и возмущалась, что все у нас сами за себя, что нет сплочённого коллектива и мне так работать не нравится. На следующий день все ходили, восторгались мной (дебилы, чему тут восторгаться!). Наставлятель не разговаривал, а я его упорно игнорировала. Неприятно и гадко! Было бы где, а то - церковь!

Миша тот ещё идиот. Пишет, пишет мне про свой хутор, унитазы, кур и прочий хлам. На вопрос женат ли, ответил, что холостой, но несвободный. Что тогда хочешь от меня? Когда речь заходит о встрече в реале,съезжает с темы... И вообще, мне попадаются какие-то сверхпорядочные представители сильного пола! Аж прямо тошнит от их целомудрия

Итог: каждый первый в церкви больной. Друзей там в принципе быть не может. А об отношениях и речи быть не может.

Блин! Как же я так воткнулась

Все чаще кажется, что все вокруг ложь. Все навязанные блага. Наука, придуманная в угоду этой лжи. Психиатрия, чтобы клеймить тех, кто задумался. Наш долбаный быт. Все придумано специально, как оковы. А во лжи нормально жить не возможно.Только на допингах. Которые поддерживают иллюзию. Или сходишь с ума от понимания непонимания....

Психологи - выдумки. Все это мыльные пузыри. За этот год я ко многим обращалась. Варианта два - простые истины или нужна цель. Причем какая цель - думай сам. И если ее нет? Если цель - жить спокойно. Тут пасуют даже самые титулованные. Они не понимают как это! Не умеют. Не знают. Потому что ни кто так не живет! Нам всем внушили что так нельзя.... Но для нашего комфорта нужен покой, умиротворение, неспешность в мыслях и делах. Как этого достичь? В монастырь? А кому я там нужно, больная идиотка?