Порой я задумываюсь, почему же у меня все не так? Нет рядом близкого человека, готового поддержать, понять, пожалеть... Родные, они конечно все это могут сделать, но не так...Не так, как любимый человек. И почему его так трудно встретить? А может я его уже встречала, но не поняла что это он...тот, кого я искала всю жизнь...

Я полностью внутренне разбита. Радуйся. Теперь я уже не могу без этого общения. С ума схожу. Или найду замену или лягу в дурку.  Предпосылки уже есть, так что не проблема. Конечно это опыт и все такое, так что срала я теперь на тебя, плевала и проходила мимо. Переживу, не сдохну. Но лучше бы все же тебя не было. Гадко и противно, знаешь.
А параллельно я придумала себе психоз невроз и шизофрению в первой стадии. И подсознательно хочу чтобы диагноз подтвердился. Либо ..схожу с ума все таки..

я знаю твой телефон,
но никогда не позвоню
и дышим мы в унисон
и набираем я люблю
ты далеко-далеко
смеются даже небеса,
нам нелегко так легко
и верю я в чудеса
и верю я в чудеса я
верю в чудеса
привет-привет ты не
спишь
опять сидишь тут по
ночам
но почему ты малыш
так смело веришь
мелочам
я знаю твой телефон
но никогда не позвоню
пока еще в унисон мы
набираем я люблю
мы набираем я люблю
мы набираемя я
люблю
ты пишишь русскою
латинкой
меня прощая за стихи
и дразнешь просто
блондинкой
за вертуальные грехи
привет-привет ты не
спишь опять сидишь
тут
по ночам но почему ты
малыш так смело
веришь мелочам я
знаю твой телефон но
никогда
не позвоню пока еще
в унисон мы набираем
я люблю, мы
набираем я люблю,
мы набираем я люблю

Последний год как современное кино из "Закрытого показа с Гордоном". В основном серость, жара, холод, скука, неопределенность и непонимание смысла всего происходящего. Надо просто жить. 18 лет. Живу одна. Не видела отца месяц. Приехала. Видимо для него не сильно много времени прошло и он не соскучился. Не видела маму два месяца. Приехала. Она соскучилась. Но пробыла у нее всего одну ночь. Слишком далеко живет - учеба. У них свои семьи. Бабушка есть. Любит меня, ради меня живет. Но у нее очень плохое здоровье. Есть лучшие друзья, которых я люблю. С самого раннего детства вместе. Верю в настоящую дружбу. Но в последний год стали как-то отдаляться. Не во мне дело, просто у них личная жизнь и я бы не хотела мешать. Хотя иногда хочеться. Серость и одиночество.

конспект года.
2011. начало. веселый и беспечный человек живет спокойной жизнью.
2 февраля. я первый раз увидел тебя.
3 февраля. мы познакомились.
чудесная весна. чудесное начало лета. чудесное продолжение лета. появились мы.
июль. 10 дней. страшно. я сошел с ума. больше нет нас.
август. худой мир.
7 сентября. ты раздвинула мне веки ломом. я увидел тебя.
26 сентября. я видел тебя в последний раз.
27 сентября. я больше не вернусь.
октябрь. наступила осень. больше нет тебя, больше нет меня. невеселый и задумчивый человек живет в страшной тоске.
ноябрь-декабрь. будет зима.
2012. начало новой эры.

Ну почему? Почему? Где же вы..вы..те, кто может все. Где чудо, которого я жду каждый день...я не хочу переписывать сюда то что записывала в ежедневник.
Сейчас да - я неудачный нытик, ноющий, потому что так не хватает отца, потому что так не хватает матери..любви, ласки. Вот так это звучит. Сегодня в больнице, когда ждала своей очереди, наблюдала за папой и сыном. Они так обнялись крепко..и улыбались.. Взгрустнулось.. Посмотрела на рисунок моего папы, - единственный его рисунок, который сохранился, - рыбка на моей больничной карте. . Мне так его не хватает. Так хочется, чтобы все было как раньше..но так уже не будет. Как же это печально:(..
Я его люблю. Я так хочу его обнять. О да.. Я плачу, блин. Так плакала сегодня, когда смотрела розыгрыш.. Давно хотела кстати..но все никак не получалось. . Ну вот посмотрела. Понравилось. Блин.. Ну почему все так..
Я обрисовала эту рыбку - она немного стерлась. Оно и понятно, ей уже 12 лет.. Эх..
Самое ужасное, что я теперь одна в этом мире. Есть семья конечно. Но это просто равнодушные люди, которые каждый день окружают тебя. Вот тебе и одиночество среди людей. Еще и песни грустные..прикольно. Что делать? Что делать?. . .

Привет всем.Вот пишу свой первый блог,еще не научилась толком разбираться,как тут что.
Решила зарегистрироваться на этом сайте из-за одной проблемы,надеюсь на вашу помощь!
Мне на самом деле ооочень одиноко,и дело в том,что есть много друзей,хороших знакомых,но нет второй половинки.Да есть парни которым я нравлюсь,предлагают мне отношения,но все не то!Все мои отношения начинались и заканчивались одним днем,если можно так сказать.Может быть дело в том,что я не умею общаться с противоположным полом? Вот сейчас есть человек,который мне очень симпатичен,но последние полтора месяца мы с ним не поддерживаем отношения,отдыхали вместе не турбазе,но как-то получилось ,что мы не думали о дальнейшем,не договаривались встретится в городе.И вот так всегда.У всех подруг уже есть парни,а я пока одна.Может я слишком придирчива?Может слишком завышенная самооценка?Не знаю.Просто надоело быть одной.Очень хочу вторую половинку рядом.Что делать?Где искать? Очень надеюсь на вашу помощь!

насмотрелся на эти рожи.

навсегда убежать, закопаться, зарыться
от проклятой грязи и куриных мозгов.
от быдлячьих эмоций. пропитые лица
и беззубые грязные рты. нет друзей, тьма врагов.
кто сказал, что зима будет белого цвета?
горсти пепла усеют ее.
в голове моей нет уже больше "соседа".
есть "чужак" в голове моей, "тьма", "воронье".
ты споткнешься и пнут тебя в пятую точку,
чтобы красного больше добавить на холст.
ты не нужен объемным. селедкой - и в бочку!
ты лепешкой им нужен, закуской под тост.
ну так чокайтесь липкими рюмками дальше,
жрите нашу породу, грызите.
чтобы зубы все выпали черные ваши.
ну а мы.. мы не сдохнем - в граните.

я не пишу стихов и делать этого не умею. но что-то шевелится внутри.

Ради чего я здесь живу?
В чем смысла жизни для меня?
А я живу и не живу
Как будь то в жизни нет меня.
Пусть даже если нет предел
Как сохранить свою любовь.
Пусть даже если не успел
И я увижу ее вновь.

Я хранила этот сайт на крайний случай. Сейчас сижу вся в синяках... Тело болит... Душа.. уже даже не болит.
У меня море очень срочных дел, а я не могу ничего делать... Или не хочу...