на форуме недавно написала - Вот представь дом,допустим количество этажей это прожитые годы,на каждом этаже комнаты,ты живёшь и комнаты заполняются,заполняются разнообразнейшими материальными и не материальными вещами : любимым человеком,моментами грусти, слезами ,счастьем, дорогими тебе вещами.....и так вся комната.тот кто в состоянии бороться с депрессией может расставить это всё всё всё так,что она будет занимать совсем не значительное место,а вот близкие друзья могут занимать целые комнаты.так дом заполняется заполняется и заполняется.так же я понимаю и порядок в голове,это когда все мысли,как книги в шкафу, разложены по полочкам одна к другой.Погружаешься в воспоминание это и есть гулять по этом самому дому,но чем старше становишся тем больше лет (этажей) и дальше становятся нижние этажи(забывается всё) они есть,но до них уже так далеко,так недосягаемо.Ты живёшь и сам решаешь какой это будет дом и сколько места чему в нём выделить.Меняется отношение к человеку меняется и ремонт в комнате,и так строится твоя жизнь.Чем многоэтажнее и многокомнатнее дом тем он престижнее и дороже не так ли - чем старше и разносторонее человек тем лучше о нём отзываются,какой дом построить зависит только от тебя,так что дерзай

а вот и рассуждения о счастье
Счастье такое многозначное слово,и в жизни есть масса вещей которые делают тебя по-ностоящему счастливым.Иногда - это обыденные ,казалось бы, вещи,а иногда и что-то далёкое и несбыточное.Несколько причин для меня быть счастливой ...
Счастье - это когда не нужно врать что тебе хорошо
это идти домой и знать что тебя там ждут
это когда тебя будит не противный "ор" будильника,а лучик солнца
это встать рано-рано утром (до восхда) ,когда на улице ещё совсем никого нет, и погулять по,кажется,чужому городу,в котором воздух такой необыкновенно свежий, и нет суеты
это когда на долго уезжаешь из города,а по приезду на вокзале тебя встречают друзья
это не спать всю ночь просто болтая с другом
это летом пройти босиком по траве с ещё не испарившейся росой
это когда родители с тобой
это когда ты обнимаешь человека и чувствуешь,как бъётся его сердце
это подарить кому-то подарок "просто так"
это когда выходной день встать очень рано, выйти на улицу, зайти в магазин, купить еще теплую свежую булку хлеба и на обратном пути есть ее, отщипывая кусочки от краешка, и вдыхая теплый аромат летнего утра
это когда в "серой" толпе кто-то незнакомый тебе улыбнётся
это когда после грозы на небе яркая радуга
это когда зимой "на окне" распускаются цветы
это наряжать новогоднюю ёлку
это когда в почтовом ящике не только рекламки но и настоящее письмо,и оно для тебя
это собрать наконец-таки кубик-рубик
это сделать то - на что долго не мог решиться
это когда после действительно классного фильма выходишь из кинозала таким воодушевлённым
это когда приходит смска которую не ждал с текстом - "спокойной ночи,котёнок =* "
это когда собака засыпает вечером на твоих коленях пока ты сидишь в интернете
это когда идёшь с любимым человеком и ничего вокруг не замечаешь
это когда с тренировки идёшь вечером домой,голодный и уставший,дома горит свет ты заходишь и видишь - что что мама приготовила ужин и не начинают без тебя
это после зимы выходишь на улицу в первый день без шапки и чувствуешь необыкновенную свежесть
это не думать ни о чём,а просто наслаждаться происходящим
это когда ты болеешь,а к тебе ,ни о чём не предупреждая , приходят друзья с тортиком
это когда утром по радио после того как включил слышишь любимую песню
это когда любимый человек не спрашивается а просто обнимает и целует
это когда просыпаешься и высыпаешься в одно время
это...

веду блог и на другом сайте вот копируя наткнулась на свою летнюю запись - Сегодня,когда я проснулась,я почему-то вспомнила зимнее утро!То утро,когда на улице в 7 утра ещё ночь,тебе снится сладкий-сладкий сон ,и ,где-то в середине сна ,звонит будилник!ох...нееет...надо вставать(((смотришь в окно - ночь.В кровати так уютно и тепло,но стоит только скинуть одеяло с шеи и груди,как всё тело покрывается гусиной кожей ...бррр... всаёшь,включаешь свет,холодно...но через 5 минут ты уже пьёшь чашечку горячего кофе и чувствуешь ,как тепло будто растекаетя по телу и становится так уютно и горячо ,что про сон забываешь.Что бы окончательно взбодриться идёшь в душ...ммм... осталось только переодеться и уложить волосы.Выходишь на улицу ,уже немного посветлело и есть возможность вдохнуть свежий аромат зимного утра.Этот вкус не передать словами ,он похож на свяжесть мяты и в тоже время на аромат хвои ,что ,казалось бы ,совсем не совместимо.Особенно приятно выходить на улицу чуть ближе к весне ,когда уже более-менее светло и падает лёгкий снег ,осторожно ложится на мех куртки, так близко к лицу ,и можно рассмотреть снежинки - большие и маленькие ,но все сказочно красивые!
Но не каждое зимнее утро такое приятное и сказочное.Бывает - выйдешь из дома а там сильный ветер и хмурое небо.Идёшь,а прежие сказочные,красивые снежинки просто бъют в лицо ,или даже колят ,буд-то тысячи иголок по лицу ,да и на куртку они не ложаться ,как раньше, а цепляются ,пытаясь превратить тебя в некий сугроб ,но идти всё равно надо .Идёшь и думаешь :"Когда же уже наступет лето,и тёплое солнышко будет греть своими лучиками , а ветер мягко прикасаться к лицу".Но вот лето и я с самого утра думаю об этих непередаваемых ощущениях.Надо будет обязательно прочесть зимой этот текст и не забыть написать о лете


вот помоему самое время,главное не забыть

все люди по-своему в отношении других - эгоисты!!!за последнюю неделю я сама в этом убедилась!если человек близко тебя не знает то пусть ты хоть сдохнешь у него под ногами ,он и внимания не обратит...весьма удручающе это понимать.тема записи для самой себя - "запомни ты уже наконец!,Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте… Кому надо, догонят. Не оглядывайся. все надежды и мечты — лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой. Помни! Никогда и ни при какичем больше живу тем больше убеждаюсь что это так!!!х обстоятельствах не опускай руки, иди напролом, не сворачивая. Только так ты добьешься того, чего хочешь."

все люди по-своему в отношении других - эгоисты!!!за последнюю неделю я сама в этом убедилась!если человек близко тебя не знает то пусть ты хоть сдохнешь у него под ногами ,он и внимания не обратит...весьма удручающе это понимать.тема записи для самой себя - "запомни ты уже наконец!,Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте… Кому надо, догонят. Не оглядывайся. все надежды и мечты — лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой. Помни! Никогда и ни при какичем больше живу тем больше убеждаюсь что это так!!!х обстоятельствах не опускай руки, иди напролом, не сворачивая. Только так ты добьешься того, чего хочешь."

сегодня,после уборки квартиры,помыв полы,села на кресло и задумалась.мысль шла как-то ровно,спокойно,но уже через минут 5 я не помнила о чём думала,сидя,вдыхая запах чистоты квартиры,пришло некое ощущение из детства.запах такой свежий и приятный,когда мама мыла полы утром,а ты просыпаясь и идя по чистому полу чувствовал такой непередаваемый словами аромат.Становилось как-то легко,и приходило ощущение лёгкости и беззаботности!не помню когда в последний раз ощущала это...это чувство пробыло со мной всего небольшую долю минуты,но помню его досихпор,наверное,все дети живут с этим ощущением лёгкости,как приятно было это чувствовать,появилось даже некое ощущение ностальгии...
в последние месяци очень часто вспоминаются отрывки жизни ещё дошкольного возраста,они уже потеряли смысл,но ещё хранятся в памяти,пусть и отрывками,когда летним утром выходишь гулять и смотришь на небо,а оно такое голубое-голубое,ещё свежий незапылённый аромат утра поднимает настроение,видишь друзей уже на улице и,всё в этот момент так прекрасно-сказочно.или момент вечер дома,после чая,бабушка мерно вяжет в кресле,мама лежит на диване,папа читает газету и я сижу на ковре с какой-то игрушкой (увы я уже не помню с какой) и ,слушая концерт,.. играю под звуки перелистывания газеты и лёгкое шуршащее перекатывание бабушкиного клубка,но дело совсем не в том что я делала или видела,дело в забытых уже ощущениях той детской свободы что ли,кажется,что с каждым днём,с каждым часом они убегают дальше и дальше,и ,помня ,пусть и совсем не плохо, эти отрывки забываются ощущения пережитые когда-то ,кажется,совсем-совсем давно.от этих мыслей тут - в настоящем ,становится очень грустно и обидно,и в первую очередь на саму себя,за то что я человек,а человеку свойственно забывать происходящее когда-то совсем давно,ведь,запоминаются только яркие моменты,а вот моменты обыденного счастья уходят куда-то и ощутив хоть часть происходящего чувствуешь,что ухватился за ниточку,от которой вспоминаешь ещё один,пусть совсем не большой,и ,возможно, кроме тебя совсем никому не интересный отрывок жизни,и на душе сразу так легко,так приятно,совсем не хочется уходить воспоминаниями из прожитого когда-то момента,но подсознание как бы само обрезает эту ниточку и ты снова теряешь это непередаваемое ощущение

вся моя жизнь это сплошные разочарования, боли, обиды, не доверия. Детства не было я стала очень рано взрослой в прямом и переносном слове. Родители у меня были тем еще подарком,и судьба моя пред приносила мне все новые испытания. я рано начала работать гнула спину за каких то несколько рублей, которые отец находил и пропивал, перенесла изнасилование, после которого виновников не посадили а меня все село обсуждало словно я их изнасиловала. друзей практически не было. в общем жизнь малина. спустя пару лет началась у меня белая полоса, у меня начали появляться друзья, парень. а через пол года мы уехали в город жить к моей бабушке. вот и все рухнуло. новое место друзей нет, семейка веселая и бабка у которой 150 пятниц на недели. после окончание школы я решила выйти замуж так как дальнейшее мое образование никого не волновало. замуж я не вышла но родила ребенка в гражданском браке, а спустя пол года я рассталась со своим пита мужем, так как он гулял и также гулял на стороне. а аборт мне никто не позволил сделать. спустя некоторое время я снова вышла замуж, и по началу все было хорошо, но пил он думала остепениться но снова забеременела так поняла что он алкоголик а идти мне некуда, бабка не уравновешенная мать с отцом вечно ругаются да и домик только 2 маленькие комнатки но а здесь что пьет но не бьет хотя было пару раз. вот и пополнение в семье.так прожили мы 5 лет пока он не за кодировался. вот уже пару лет как не пьет. только мне от этого легче не стало, какая то пустота в душе образовалось. мы с ним не ходим не гуляем вместе, хотя я очень хотела бы, не ходим в кино даже вместе не ездим в отпуск. приходит с работы то уставший то больной. сексуальной жизни у нас практически нет, раз в месяц и то я оргазм не получаю. ну вот практически вся история
я заочно учусь, работы нет так как у меня маленькие дети и нужен график работы. а на работу не берут так как надо больничное предоставить и на сессию отпустить и кому нужен такой работник. друзей у меня так же нет. вот я одна и в полном одиночестве и как то свою жизнь не могу изменить. от мужа сбежала бы да только некуда.вот и получается что живу с ним ради долбанной квартиры, ради детей так как я им ничего не могу дать.
муж не плохой человек только мы не понимаем друг друга.
есть пару вариантов что мне делать но пока не могу ришиться то ли оставить на него детей снять комнату и пойти работать(но мне детей будет не хватать) то ли вот так и жить без своего счастья. а он не уйдет. вот так вот.
я просто очень сильно сильно устала,уже нет сил и нервы уже не к черту.

Здравствуйте.  Я не знаю что делать со своей жизнью, потому я здесь. Наверно стоит начать сначала. четыре года назад я случайно познакомилась с мужчиной, мне тогда было 19, а ему 28 лет. Все началось так резко, так бурно, я словно была в сказке или в прекрасном сне! Боже, как он ухаживал!!! я чувствовала себя королевой, богиней! и все бы ничего, но вот вскоре я узнала, что у него есть другая женщина. Естественно я поставила ему ультиматум: либо я , либо она! Он выбрал меня. и вот снова сказка- пылкие признания, дорогие подарки! Он познакомил меня со своей мамой. И вот через полгода после нашего знакомства я забеременела! Как он радовался!!! Прибежал ко мне с огромным букетом роз. но счастье продлилось недолго. Со временем я начала замечать, что он холодеет ко мне. Пыталась не обращать на это внимание, да и день свадьбы был назначен. И вот за неделю до нашей свадьбы нас пригласили на день рождения моей подруги, он там выпил и выпил немало, и когда мы пошли домой, он завел со мной странный разговор о моем прошлом. начал спрашивать с кем у меня что было. Естественно я эту тему не стала развивать, сказала, зачем тебе это, что было, то было до тебя, зачем вспоминать, я например не хочу ничего знать о твоих женщинах. На что я вдруг ни с того ни сего слышу в свой адрес такую кучу оскорблений, самое невинное из которых было - шалава! остальное все было излито нецензурной бранью, которую я даже повторять не хочу! я была в таком шоке! я даже сказать ничего не могла просто просила его замолчать и плакала-плакала-плакала... он ушел, я отправилась к маме, благо она уже спала и не видела мое лицо. я была в ужасе! я не понимала за что мне вообще такое счастье привалило. Да! Он конечно был у меня не первый, но и беспорядочных половых связей у меня никогда не было! На утро он протрезвел, пришел ко мне, начал просить прощения, объяснил это тем что он слышал от кого то какие то там слухи обо мне! долго извинялся.....и я его простила. Остаток беременности провела сравнительно спокойно.

Мама, хочется плакать и умереть одновременно. какая-то странная боль. Дима, прощай...тебя больше нет в моей жизни...нет и не надо...Я сильная, я все это переживу. Чуть-чуть времени только надо и сил...где их взять? Сил нет точно. Жить не охота... Как-то все грустно стало...радости нет и у довольствий. Устала от всего этого