я устал... очень устал быть один... все кажется бесмысленным, чувствую себя обсалютно не нужным - руки опускаются... и совершенно не представляю что делать, я как-будто белка в колесе... каждый день одно и то же и ничего не радует, рутина - работа только изматывает, прихожу домой и ничего не хочу делать... и главное ведь понимаю, что сам себя в такое состояние вгоняю... у меня есть дурацкая привычка, самокопанием заниматься, раньще помогало, а сейчас только накручиваю в себе все и от этого только хуже... и что самое хреновое - нет никого, кто реально поймет...
а еще убивает понимание того что время уходит, в этом году мне 30 исполнится, а что я имею... только надежду и безнадежное упрямство которое меня и потдерживает и не дает сорваться... а когда человек совершенно один, на долго ли его хватит?

Интересно, почему фоткать просто голые титьке - это "Нет! Я не такая!", а если бодиарт какой, то пжалуста - пусть видит весь мир)) О, женщины! Ваше независимое мнение?)

Кроме материальных проблем, которые я пытаюсь решить, есть ещё кое-что...
Знаете как бывает? Сидишь холодным зимним вечером в соц.сети, думаешь какую песню послушать или какой фильм посмотреть, вообщем обычный вечер. И вдруг сообщение, от девушки. "Привет, как дела?" спрашивает, и я отвечаю что всё хорошо. И вроде бы я её знаю. О ней мой лучший друг постоянно рассказывал, говорил что классная обаятельная девушка, только вот встречаться не хочет. Я даже с ней познакомился по его просьбе, чтобы сказать своё мнение о ней. Помню она мне сразу понравилась, о чем я и сказал потом другу. Но правда у них всё равно ничего не вышло, а я как хороший друг не стал тут же бросаться на освободившуюся красавицу. Но прошёл месяц и она мне сама пишет. И вот слово за слово, разговорились, заболтались до поздней ночи. На следующий день она мне написала что чуть не проспала пробный экзамен из-за меня, шутница... И снова переписка, снова общение обо всём на свете, мы понимали друг друга во всём, нам не было скучно. Если у неё были какие-то проблемы или плохое настроение, я всегда знал как помочь или утешить её, а мне было достаточно того что она мне доверяет, мне правда не нужно было ничего больше от неё. А ещё с ней было очень интересно ругаться, как бы странно это ни звучало))) просто очень забавно потом было дуться друг на друга из-за какой-то ерунды, но в то же время она была единственной девушкой с которой мне так легко и приятно было мирится и просить прощение или прощать в ответ...
Всё было очень мило, пока я не стал намекать на то что пора бы сделать наши отношения серьёзнее. Но я получал отказ, и причина мне показалось до боли банальной - "извини, но мне не нужны отношения, моё сердце уже разбито, и хотя ты очень хороший парень, но я боюсь потерять тебя как друга". Она ждала того, что я перестану после этого с ней общаться, но я так не поступил. Я продолжал дружить с ней как ни в чем ни бывало, но время от времени повторял попытки достучаться до неё... И каждый раз отказ, и причин становилось всё больше: "у меня сложный характер, ты не выдержишь", "я на всё лето уеду в другой город, как мы сохраним отношения?", "у нас разные жизненные цели" и прочий бред. И как бы я её не уверял что она мне нравится вместе со своим сложным характером, и что я буду ждать её хоть целый год, она всё равно мне не верила. Но я не сдавался и не бросал её, потому что я знал что нужен ей поскольку только со мной она могла общаться искренне и откровенно.
И я дождался откровения. Возвращаясь ночью с работы из другого города, получил сообщение что она не может быть со мной потому что всё это время была влюблена в другого человека. В моего лучшего друга, который когда-то и попросил меня с ней познакомиться, с которым у неё ничего не вышло потому что по её словам он гордый эгоист.
Внутри меня всё сжалось. Нет, не было скупой мужской слезы или гнева, обиды или чего-то ещё. Просто ступор. Не отпускало до самого дома. И ночью уснуть не мог. Утром мысли которых щас даже не вспомню.
Я решил что лучшее что я могу сделать для них обоих так это помирить их. Я расспросил друга о том почему у них ничего не сложилось, подсказал как он мог бы всё исправить, но он и слушать меня не хотел, ему она больше не была нужна. Тогда я поговорил с ней, сказал что ей нужно действовать самой, подбодрил её. И она начала действовать. Как ни странно, после их разговора они забыли про свои прежние обиды, договорились о свидании. Но друг правда сразу сказал мне, что больше не хочет с ней отношений, кроме дружеских, хотя знал что она по уши в него влюблена. И так у них толком ничего и не сложилось, до сих пор какие-то сложности. А я с ней больше не общался. Она меня словно игнорирует, как будто не было тех двух месяцев, когда мы доверяли другу другу больше чем своим родным. Надо бы смирится, но...
Но я не прекращаю думать о ней, хотя прошёл уже месяц. Я никогда не встречал таких удивительных девушек как она, я до сих пор вижу в ней только хорошее, и почему-то за то что так вышло виню только себя. Умом я понимаю, что полно другой рыбы в море, но сердцу не прикажешь. И вот теперь тёплым весенним вечером сижу в соц.сети, думаю какую песню послушать или какой фильм посмотреть, ну или размышляю над тем как решить свои материальные и семейные проблемы.

Всё нормально.
Читала где то, что нужно завести тетрадь, и каждый день записывать туда хотя бы 5 хороших вещей, которые произошли за день. Я так сделала. А потом забросила. Всетаки во всем виновата моя лень >.<
Но это работает на самом деле. Иногда даже в самом говняном дне можно заметить что-то хорошее.
Но сегодня у меня был по истине жопошный день.. я поедала себя поедом.дебильные комплексы не дают нормально жить. сегодня я в который раз поняла, какая же я всетаки трусиха..
хочу перемен.

Звонит будильник и ты просыпаешся. Вроде бы все как всегда, но сегодня твой будильник это боль. Сознание ещё не полностю включилось но ты уже понимаешь что встать не сможешь. Не то что встать ты и думать то толком не можешь потому что каждую секунду твои колени, локти и прочие суставы одновременно ломаются и срастаются заного чтобы опять сломатся. Кое как добравшись до часов ты смотришь на них 5,30 утра. Как обычно. Осталось ждать немного. Через полчаса все в квартире проснутся и начнут собиратся на работу. А пока все спят. Жаль что ты не можешь уснуть, ты уже даже крехтеть не можешь а тупо перворачиваясь с бока на бок обховтив ноги рукуаи и впившись зубами в подушку тихо мычишь. Кричать нельзя. Дома спят другие люди которые не виноваты в том что с тобой происходит и помочь ничем не могут, ты только лишь разбудишь их и заставишь идти на работу невысповшимися и расстроеными. Да и уже врятли получится, все что было ты выкричал в первый раз, когда кричал 7 часов подряд и ни один укол из арсенала скорой тебе не помогал. Но теперь легче, осталось всего всего час до того как все уйдут и ты сможешь вызвать скорую. Странно что вообще звонить им нужно они по одному и тому же адресу приежают каждый день. И вот дом пустеет и ты слабо соображая ползешь к телефону и набираешь 03. Еще минут 15 и почти все пройдет. Люди в халатах заполняют бумаги и шприцы. Ещё немного, ещё чуть-чуть и тройчатка сделает свое дело дав тебе сон. Сон без сна.