Жил себе однажды человек, который заболел одной болезнью. Но вылечить ее было не так то просто. Скажем так, нужно было прооперироватся, но состояние не позволяло: уж очень мало пищи потреблял человек (не мог больше). Симптомы его мучали, страданиям не было предела, даже спать нормально нельзя было. Но где-то все же таилась надежда, что когда-нибудь он сможет выйти на необходимый уровень и вылечится...
И так продолжалось некоторое время, пока он не заболел другой болезнью, которая требовала немедленного амбулаторного лечения, но ехать в больницу этот человек нивкакую не соглашался, желая себе смерти (видимо понимая, что это тот самый шанс за краткий период попасть на тот свет, избавив себя от мук основной болезни).
...И все бы ничего если бы не одно НО: человек то был не сам, у него был ребенок и мать, любящие его. Неужели этот человек не осознавал, что желая себе смерти, отказавшись от попытки излечить другую болезнь, он тем самим проявил неуважение к близким, для которых эта смерть будет самым худшим из возможных исходов? Ведь если провести параллель между суицидом и этим случаем, то можно придти к выводу, что этот случай почти то же самое по сути, просто в гораздо меньшей степени. А суть же в обеих случаях состоит в том, что человек и там и там желает себе смерти и стремится к ней, делая все возможное, чтобы она наконец пришла... Разве не так?
Что стоило этому человеку согласится переместить себя в больницу? Ему же при этом не нужно было прилагать никаких усилий - все делали за него.
А его долго просили, но когда он согласился, было уже поздно, и произошло неизбежное...

Конечно, я на самом деле не горю желанием судить человека, ибо кто я такой? Не суди да несудимым будешь.
Но мнение мое не предвзятое, это просто мнение... Ибо какой мотив стоял за этим всем на самом деле - известно только богу и этому человеку.
Я понимаю,ч то человеку было настолько плохо на протяжении длительного последнего периода, что было бы странным даже не желать себе смерти... Но и с другой стороны - этот человек не одинок был, когда некого терять и можно не думать о последствиях поскольку никто страдать после твоей кончины не будет.

В итоге, вопрос здесь остается нераскрытым и весьма сложным - насколько поступок этого человека можно считать эгоистичным?

Так, где-то я читал, что необходимо вести дневник эмоций или что-то типа того, в котором будет происходить анализ негативных мыслей, сопровождающих меня в течении дня.

Сегодня было несколько волнительных событий. Во-первых совещание с утра, на нём я высказал свою мысль, но не хватало лаконичности речи, запнулся пару раз, нужно либо больше читать, либо больше говорить, чтобы слушающие меня чётко понимали. При этом меня сопровождали следующие негативные мысли: слушающие подумают, что я не могу ничего толком сказать, перестанут меня слушать, не станут воспринимать всерьез, будут смеяться надо мной. В глубине души я понимаю, что для меня важно мнение других людей обо мне, в идеале стоит избавится от такого перфекционизма и понять, что всем не угодишь, но так просто эту мысль в автоматическую не превратить. Нужно либо усердно доказывать себе это, либо принять то, что я такой какой есть, и что я несу ответственность за себя.

Второй волнительный момент, это путь к столовой. На обед мы ходим целой командой, пять человек. Чаще всего по дороге я молчу, хотелось бы общения, но что сказать я не знаю. Банальная ситуация. И вот по дороге возникает неловкость и негативные мысли, типа они думают, что я замкнутый, молчаливый, не хотят со мной разговаривать, я какой-то не такой. Конечно же приходит в голову следующая рациональная мысль, я ни с кем не обязан общаться, и со мной никто не обязан общаться, круг интересов может быть разный поэтому общение не клеится. Но всё таки хочется общения. Как выйти из этой ситуации? Пытаться самому через силу общаться? Необходимо усвоить больше информации для того чтобы стать общительнее? Нужно просто разорвать замкнутость? Над этим надо подумать!

Кроме того, на работе есть напряженность, от неё пока не удалось мне избавится. Да, ещё стоит быть активней на работе. Честно говоря страшно выйти в цех к рабочим и поговорить с ними. Возникают следующие мысли, меня пошлют на три буквы, меня обманут, со мной не будут разговаривать. Вот тут, казалось бы рабочие обязаны делится информацией с инженером, поэтому они должны доложить мне всё, но есть всякие рабочие, кто-то вдруг обманет, а кто-то и разговаривать не станет. Поэтому как решить эту проблему я не знаю. Наверное всё таки стоит идти и разговаривать, если будет что плохое то можно и наказать, но опять же обо мне будут плохого мнения. И вот тут самое интересное, почему это меня должно волновать мнение рабочего обо мне, пусть волнует рабочего моё мнение о нём. Конечно это не значит, что стоит издеваться над рабочими и запугивать их, но и не стоит идти на поводу своих чувств, чувств быть хорошим и добрым для всех. Это же невозможно.

Ещё, мне стоит больше читать, и уделить время аспирантуре и написанию научных статей, а ещё каждый день практиковать английский язык, инвестировать в себя, как в специалиста, думаю года через 3 это окупится, надеюсь каждый день делать записи в блоге.

Ну что же, сегодня очередной праздник у нашего любимого друга . Изображенного на итальянской фреске 16в . ))

И учитывая всё, у меня возникает вопрос - как воспитывать ребенка? Рано, конечно. Но теория, измочаленная во время беременности, хорошо помогла мне, потому что уже было не до размышлений.
Чему и как учить в первую очередь?
Как сделать, чтобы она не стала, беря в пример меня, всем враждебной и злой?
Как, не срываясь на крик и рукоприкладство, объяснить ценность жизни и здоровья как людей, так и братьев наших меньших?

И вопрос к самой себе - как принять то, что моментами в жизни ей может и должно быть тяжело и плохо?

А сегодня наткнулась на видос с митинга 5-го мая. То что в Питере было.

Ёмаё.

Я и не думала, что реветь стану, но прошибло. Неужели это происходит с нами. Это у нас уже омон со вчерашними школьниками стенка на стенку идут. Это ребята, младше меня, орут странные лозунги, которые - ну я не верю! - что сами придумали.
Толпа, безумие, истерия - страшно.
Никогда не думала, что меня зацепит политическая тема. Может быть потому, что с самого начала я заболела мыслью, что мы будем растить своих детей для войны.

Вчера вспомнила молодость , запустила сталкера. Час игры (больше и не надо) - настроение, энергия на весь день. Мне странно.

То есть, если у человека - эмоциональная тупость (трудно их выражать), и проблемы со взаимодействием с людьми, тогда очевидно, ему успешность светить не может.....

Уже писал о своих проблемах.

Но где-то две недели назад, кое что изменилось во мне, изменилось отношение к моим проблемам.

Знаете, если меня ожидало волнительное событие, например защита диплом, прогулка с девушкой, выступление на конференции, то я всегда (ну последние года 4, в 2014 я узнал о "чудо" таблетках) прибегал к использованию различных веществ, направленных на снижение страха и тревоги. Например фенибут, баклосан, фенотропил и др. При употреблении этих веществ, тебе становится плевать на мнение других людей, ты становишься более активным, общительным, вообщем тебе всё ни почём. Правда через пару дней может возникнуть такая сильнейшая депрессия, от которой у тебя одна мысль - как бы повесится.

Когда я устроился на работу, то время от времени прибегал к использованию таблеток. Когда я уже прошел стажировку и стал полноценным сотрудником, то увеличилась и ответственность и вместе с этим страх тревога и нервозность. Тогда я уже стал практически каждый день принимать что-нибудь. Чаще всего это был баклосан. К нему очень быстро развивается толерантность. И вот мне приходилось есть таблеток все больше и больше. Кроме того, через несколько часов после приёма, голова у тебя как будто ватная и тянет спать. А на следующий день ты как будто с похмелья.

Месяц назад я перестал вообще употреблять что-либо. Прошло уже 4 недели. Я решил продолжить КПТ (когнитивно-поведенческую терапию). Узнал о терапии принятия и ответственности, это было где-то недели две назад. И вот тут меня переклинило. Вообщем там описывалось, что не стоит избегать страхов, тревоги и всего прочего, нужно их пережить, нужно их хотеть. Описывалось, что люди не могут быть счастливыми все время в принципе. А ещё как раз там упоминалось о различных медицинских препаратах, которые только снимают симптоматику (транки, ады и тп.), но не избавляют от корня проблемы. Кроме того, говорилось о том, что все эти таблетки только колечат, ухудшают гормональный фон, портят когнитивку + куча побочек. А ведь дело в том, что я думал сходить к психотерапевту за помощью, надеялся на помощь (таблетки). Проходить терапию дальше (КПТ) у меня желание отпало (неизвестно почему, по сути надо просто читать книгу), к специалистам обратится я боюсь, у меня такое ощущение, что я в безвыходной ситуации, как-будто в ловушке.

И вот завтра на работу и я подумываю над тем, чтобы принять баклосан, осталось у меня ещё несколько таблеток.....

А ещё у меня скоро отпуск и не знаю что делать, дома сидеть не хочется, хочется уехать куда-нибудь, но не с кем, а одному тяжело...

Почему-то захотелось отношений.

А потом подумала - а зачем?

Да потому что хочется кому-то поныть о том, как мне плохо. Чтобы кто-то погладил по головке и пожалел бедную девочку. Чтобы поделиться своим "плохо".

Это так отвратительно - мне просто нужна подзарядка чужой энергетикой.
Я выплодок современности - абсолютно бесполезное существо, желающие только брать и пользовать, а не любить и отдавать.
Энергетический вампир, не способный продуцировать свою внутреннюю энергию.
Тошно от самой себя.