Сегодня подавленное настроение. Идёт на спад 4-ый день. На работе сегодня практически ничего не делал. Какая-то подавленность весь день. На это есть несколько причин, одну их них я пока описывать не буду. Но опишу другие.

1) У нас есть группа в вотсапе, там находятся мои коллеги и руководитель. И меня пару человек безобидно подкололи и я взял и вышел из группы. Потом один из коллег говорит, что в группе обсуждают кто меня обидел. Говорит, что они на меня сами обиделись, так как я взял да и вышел из группы. Вообщем теперь я думаю, что обо мне стали хуже думать, что я какой-то неадекватный, эмоционально не стабильный. Попросится обратно в группу, как то не даёт гордость, но в группе бывает инфа по работе, поэтому рано или поздно попаду туда.

2) Колоссальная лень. Я как-то писал, что хорошо поработал пару дней назад, но сегодня я вообще ничего не сделал. Поработал буквально один час из 12. Остальное время либо сидел с рабочими за оборудованием либо сидел у себя в кабинете. Наставил себе кучу целей, но ничего не сделал.

3) Отсутствие перспектив. Снова не вижу для себя светлого будущего, время идёт и ничего не меняется

Теперь попытаюсь проанализировать эти три причины.

1) Обо мне могут думать всё что угодно, есть люди кто воспринимают меня положительно, есть те кто отрицательно. Всем угодить невозможно. Я вышел из группы, так как действительно очень эмоциональный человек и всё воспринимаю близко к сердцу. Постепенно нужно учится отдаляться от того, что говорят, воспринимать юмор. Думаю, что время все излечит, либо несколько книг. Стоит поискать хорошие книги, на тему уверенности в себе, ведь мне ее не хватает.

2) Наш организм стремится сэкономить ресурсы, нужно пытаться и пытаться переломить ситуацию, были времена, когда моя работоспособность повышалась в разы, но связаны эти времена в основном с дэдлайнами. То есть когда уже просто нельзя ничего откладывать, тогда и активизируется работа. Может и девушкой и семьей у меня такая же тема. Откладывать до самого конца, до 35, 40 45 лет? Вообщем нужно работать в этом направлении, ничего не откладывать, повышать мотивацию.

3) Отсутствие перспектив, на самом деле они есть. Нужно решать проблему №2, выходить на новый уровень.Не всё сразу, сильно торопится тоже не стоит, но нужно идти к каким-то целям. А цели есть, это всё таки диссертация, английский язык, а также смены сферы деятельности.

Может быть в следующих анализах состояния, буду писать более откровенно. Но пока фоновое настроение депрессивное. Тренировки меня уже не так сильно радуют как раньше. Уже автоматом тренируюсь. Мышцы есть и что с того. Спал последние два дня мало, по 5 часов, сейчас пойду отсыпаться. Надеюсь не проснусь из-за волнения.

Вообщем у меня такие общие ощущения, что я не живу, а просто мучаюсь. Еду с работы, смотрю как люди гуляют, беззаботно ни о чём не думаю, шутят веселятся, пьют пиво, развлекаются. У меня вот из развлечений вообще ничего нет. Мне практически ничего не интересно сейчас. Большое количество занятий я считаю глупостями. Может завтра с утра будет попроще, не знаю, может напишу ещё один блог.

Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.
Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.
Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.
Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.
В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.
Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.
Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.
Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.
Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.
Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — вы идиот.

Все чувства внутри нас.

Если мы умеем быть нежными, то снова ощутим это с кем-то...
Если грусть наполняет душу, то она останется с нами, просто нужно договариться с ней...
Если мы умеем любить, то обязательно полюбим снова, ещё сильнее, ещё искреннее...”

Вы можете ответить на два очень простых вопроса?
1.Принесла ли вам какую-то радость жизнь?
2.А ваша жизнь принесла ли кому-то радость?
Вроде,всё просто...Но...

Ну что, ребятки могу вам сказать.. А скажу так - я была права - как только перестаешь жаловаться, наступает одиночество и депрессия, если сил хватает ее самостоятельно переживать..и не просто переживать, жалея себя, а заставлять себя думать о том кто ты где ты нахрена ты...то депрессуха начинает затягивать. И наступает момент когда неизвестно откуда в голове возникает вопрос: ты че чмо? рядом постояла? или жопу поднимешь? А вот тут самый важный момент - как ответишь на этот вопрос, так и жить будешь дальше.

Помните мои рисунки? А щас я этого достигла




Щас я не только работаю, но и зарабатываю на ретуши фото, думаю что в дальнейшем я уйду с работы и буду работать только на себя. Нет, не правильно. Не думаю.. Я УВЕРЕНА В ЭТОМ!

Из чего делаю вывод - все переживания, неудачи - это только наше нежелание выйти из зоны комфорта. Себя жалеть проще, чем идти вперед наперекор всему.

И запомните - ни кто вам не поможет кроме вас самих

Чего и Вам желаю - не нойте, делайте, меняйте. Не нравится так жить - не живите, меняйте жизнь.

Сохраню здесь.

- У меня на протяжении всей карьеры были проблемы с моим эго. И не сказать, что я избавился от них полностью. Было проделано много работы, но еще есть над чем работать.

Ощущение высокомерия или превосходства или чувства гордости, что ты якобы являешься лучше кого-то в чем-то, например, лучше перебрасываешься в картишки...Это чувство является деструктивным. Оно является показателем того, что человек имеет неадекватное восприятие этого мира.

По моему субъективному мнению - мы все являемся выбросами дисперсии. То как мы сформировались как личности: где мы родились, в какой семье, какое воспитание мы получили, кто нас окружал, воспитывали ли родители наши сильные стороны в детстве или наоборот навязали кучу комплексов.

Смогли ли мы справиться с нашими комплексами, когда стали взрослыми людьми или нет.

Как повлияло наше окружение на нас: оно сделало из нас чемпиона или оно наоборот потянуло нас за собой в болота комфорта и мы не можем развиваться.

Это всё - не наша заслуга. Это всё - случайность.

Осознание того, что мы все являемся результатами случайности просто кому-то повезло больше, кому-то меньше. Осознание этого не позволяет чувствовать хоть какую-то гордость или иметь чувство преимущества над другими.

Например, вы идете по улице и видите наркомана, который лежит под кайфом - вы можете испытать чувство отвращения, чувство превосходства, подумать, что он неудачник, что у вас вероятно сегодня плохой день, но по сравнению с ним - у вас всё супер. И это тоже будет определенным сигналом от эго и волей-неволей будет ощущение собственного превосходства. Но дело в том, что он не выбирал оказаться под стенкой, он не выбирал получить свой мозг, свои алгоритмы мышления, свои баги и слабости, свои зависимости.

Также как и вы не выбирали то, что вы получили в этой жизни. Большая часть, если не вся - является результатом чистой случайности. А испытывать чувство по поводу того, что вам повезло, что у вас есть что-то только в результате того, что вы стали победителем в лотерею - это неадекватно.

Об этом легко говорить с точки зрения логики. Но это очень сложно осознать глубоко, каждой клеточкой своего тела и не ощущать чувства превосходства и не получать подпитку для своего эго.

Автор текста - Серёжа.

Я знаю чего я хочу. Хочу тихого сельского уюта, маленький домик, свои фрукты-овощи. И нет, не куры-свиньи-коровы. Просто скромную жизнь на свежем воздухе. Хочу чай по вечерам с соседкой и пустую болтовню.

И вот какого же я хера пашу на двух работах и пытаюсь раскрутить телеграмм-канал? Если все это мне нахер не надо. И мысль только одна - заработать и свалить в глушь......Идиотизм!

Гостить дома - страшное мучение.
Вокруг разруха и все пропитано несчастьем и разладом. Я каждую секунду ощущаю страшное сопротивление проникновению в меня этой среды.

К расставанию с мужем, мне казалось, я была готова.Мы не разлюбили друг друга за один день.Я видела,что к этому шло и просто ждала той самой точки не возврата.По большому счету,это я и была причиной того,что мы разъехались.Тут я думала,что все наладится,начну жить заново.Но что то пошло не так и мы уже пол года просто живем отдельно.Его вещи валяются по всему дому,а я не то что убрать,смотреть на них не могу.Хочу что бы исчез из моей жизни.Да,я понимаю,что нас многое связывает,что видеться нам придется,к этому я готова,но не готова постоянно жить в подвешенном состоянии.Просила приехать на разговор,что бы расставить все точки,но уже недели три как обещал приехать и пропал.Я не знаю что делать,ждать пока приедет на разговор,или раз я все решила,подавать на развод.В голове каша.Боюсь поступить не правильно.