Совет «полюбить себя» - пока в процессе.
А вот «любить меньше мужа» - уже даёт свои плоды.
Муж стал внимательнее относиться, перестал воспринимать всё в штыки, стал более сдержан. Больше времени проводим вдвоём.
Снова появились ласки, страсть.
В субботу нужно ехать на свадьбу в другой город со всей семьей. Он хочет поехать в пятницу только вдвоём, снять квартиру и побыть наедине. Неожиданно.
Ему уже неоднократно снилось, что я себе кого-то нашла
А как его зацепило, когда он увидел как записан у меня в телефоне)) 6 лет был «Родной», а теперь просто имя. После его общения на стороне мне было так противно, что я даже переименовала его в телефоне. Может и глупо это. Но я до сих не переименовала его обратно, и он часто это припоминает))) Хотя, у него я тоже записана по имени, но ласково, как он говорит, ему так нравится.
Но есть и обратная сторона истории. Я всё так же переписываюсь с бывшим и иногда бываю на грани того, чтобы с ним увидеться. Головой понимаю, что всё это неправильно, что разлад у нас с мужем из-за его общения на стороне. А чем я тогда сейчас лучше?
Бывший - это вообще отдельная история, первая любовь, первый секс, всё первое, миллион эмоций, но не судьба. Будущего не было изначально. Другая национальность, другое вероисповедание. Много лет тянулись эти отношения, и в итоге я заглушила в себе все чувства к нему, пропала из его жизни и полюбила другого, моего мужа. Много раз бывший пытался выйти на связь со мной, но я не могла себе позволить этого, потому есть муж. А сейчас будто руки развязались, а почему нет? И вот, спустя 14 лет, человек жалеет, что упустил меня, не может никого полюбить и хочет меня вернуть. И сердце разрывается от обиды на судьбу, почему нужно пережить все страдания? Для чего?
Конечно, я не уйду от мужа. Но какие-то чувства тёплые остались и понимаю, что это общение нужно прекращать.

С 1 августа перевелся на график 2 через 2. То есть я работал с понедельника по пятницу с 8 до 17 00, и ещё субботу и воскресенье с 9 до 21 00, вообщем жестко, работать всю неделю без выходных, особенно после отпуска. Настроение чуть по лучше. Сегодня даже почитал немного книгу, про прокрастинацию, 50 страничек. Информация полезная, но нужно читать больше. На работе появилось живое общение. Но всё равно, фон депрессивный. Завтра поеду на дачу, потом выходной, буду дома.Сегодня ехал вечером с работы, было уже темно, людей в городе практически не было, стало как-то грустно и одиноко.

Эти выходные я тупо ем и сплю..Как то не хорошо на душе..
Не знаю что со мной,но такое чувство похоже опять накатывает депрессия..
Делать ничего не хочется..

Брейкинг ньюс! Девканы, я его нашла. Нет, ну реально, смотрите сами:

1. Он умеет готовить

Видео 1
Видео 2
Видео 3

2. Он любит детишек, а детишки - его

Видео 1
Видео 2
Видео 3

3. Он практикует кунг фу! И вообще в отличной форме

Видео 1
Видео 2
Видео 3

Бонусное видео

На этом хорошие новости у меня заканчиваются) Потому что этот идеальный мужик - не кто иной, как один из монахов китайского монастыря Шаолинь. Ага, того самого Шаолиня, про который снимали боевики с Джетом Ли в 90-е. И таких чуваков там сотни) Но это же монастырь, а поэтому -- целибат и никаких отношений с женщинами.
У меня всё. Жизнь, да что ж ты за стерва такая несправедливая.

Все только и говорят, что нужно уметь любить себя.
А вот как(?) это сделать, никто сказать не может...

в терапии меня в который раз разворачивает лицом к другому человеку. я легко проваливаюсь в эмоциональной мешок, где всегда есть страдающая я и мучитель и периодически с этим обращаюсь к психологу. И каждый раз, проживая заново взорвавшую меня ситуацию, я начинаю видеть рядом не мучителя, а просто другого человека, с его резоном и реакциями и мои эмоции теряют остроту.и даже как то стыдно и неловко за свою реактивность.
Что то подобное я и сама делала иногда, например, после ссор я как правило начинаю сомневаться в том, таким ли уж сильным был повод, что я так расстроилась?
Я и раньше знала, что у меня быстро падает забрало, но теперь я подозреваю, что я не отслеживаю, насколько рано оно падает. Тоесть к тому моменту, как я кричу "ах ты мудак" и бросаюсь в бой, как берсерк, где то в моей башке уже минут пять как поезд сошел с рельсов.

Все это бесит.. аффект выжигает энергию, на возвращение к реальности тоже затрачиваются силы потом. И немного стыдно за себя такую, а стыд тоже минус немного сил. Мутота

Просто без лишних хлопот