Мир моей боли

Очередной раз нахожу себя на полу комнаты.Поднимаю и сажу за комп.Вливаю в себя кружку чая.Улыбаемся и машем.Улыбаемся и машем.

Холод.Его мало кто любит.Но я его стал очень ценить в последнее время.У него есть очень хорошая для меня отличительная черта.Он забирает.Забирает твое тепло.Твои эмоции уходят вместе с ним.Словно вместе с теплом он забирает и частичку тебя.Унося его прочь.Так и хочется иногда отдастся в его объятия.

Проснулся сегодня со странным желанием.Купить какой нибудь пистолет и взяв его за ствол пойти по улицам.Улыбаться людям и протягивая его всем подряд просить выстрелить в себя.Наверняка есть хорошие люди что захотят сделать этот мир чище и лучше.

Как же больно.Меня разрывает изнутри.Тяжело дышать словно кто то засунул в грудь руку и сжал сердце которое истошно бьется теперь там словно из последних сил.Медленно вдыхаю и выдыхаю.Словно паровоз какой то.Я из последних сил сдерживаюсь чтобы не написать ей сейчас.Я сдержусь знаю.Она сейчас с ним общается.Это не выносимо.Я схожу с ума и уже понимаю когда она замолкает надолго то смотрю его страницу видя что он онлайн снова понимаю когда надо замолчать на время.Они могут даже просто общаться по телефону или по скайпу.От себя не убежишь и мысли раздирают меня.Надо напиться но нельзя.Скора на работу.Не знаю как отработаю еще день и смогу ли отработать.Проклинаю весь мир и этот город за то что отобрал ее от меня...хоть и справедливо...
Вчера радовался за нее и был в хорошем настроении.Сегодня сдохнуть хочется.... совсем психом стал....

И вот я снова тут.За последние дни что я начал писать тут я много наслушался.Люди никогда не меняются.Осуждают и глумятся.Оскорбляют и грубят.Но снова мысли меня заставляют лезть на стены.Я слишком много думаю.Где эта кнопка что выключает мозг.Но вот настает утро и мой отдохнувший разум выдает в мой череп еще кучу всего....
За последние недели моя жизнь очень изменилась.Кроме того что было описано в блоге выше.Я понял что вокруг меня не было настоящих друзей.Они как то сами по себе рассасались по мере ухудшения моего состояния.Конечно им не приятно меня видеть таким и лучше свалить по тихому.Понимаю и не осуждаю.Кто то потом иногда писал чтобы убедится что я не сдох но не более.Кто то просто исчезал....
Такое ощущение что я пациент с какой то неизлечимой болезнью.Сижу в палате на одного.Смотрю в окно за котором кипит жизнь.Весь мир куда то спешит и торопится.Я смотрю на них и мне вспоминается интервью одного из очень одаренных актеров театра.У него спрашивали как убедительно сыграть умирающего?.Он улыбался и говорил им.Представьте всех своих знакомых и родных.Всех кого вы видели и знали когда то.А теперь представьте что они живут дальше.Они радуются и плачат.Встречаются и расстаются.Но вас уже нет в этом мире.Мир не остановился без вас.Он двигается дальше и прекрасно без вас обойдется.Вас забудут и тело ваше превратится в прах.Только осознав и ощутив это все вам удастся сыграть это все...
Наверное я уже умер.Не по факту но по определению.Рано или поздно я устану оплакивать и жалеть себя.Рано или поздно я смогу убедить ее что со мной все в порядке.Мне кажется уже удается.Я понял как этого добиться.Я разделил свою душу на две части.Одна это все хорошее что она во мне вызывает.Я улыбаюсь когда с ней общаюсь.Радуюсь за нее.Желаю ей всего хорошего и искренне желаю ей успехов во всех ее начинаниях.И вторая которая вскрывается когда она занята или когда я остаюсь один.Все то что меня меня медленно убивает.Вся та боль от чувства своей вины.Все сожаления о множестве ошибок что я совершил.Да мы общаемся но вроде теперь нормально.Я взял себя в руки и вроде не мучаю ее собой больше.Все равно не получится ее оставить.Она стала просто родным человеком.Всегда буду за нее беспокоится и переживать.Мы общались и я стал больше ее понимать.Господи сколько ошибок я на совершал.Не мудрено что она меня оставила.Иногда смотрю на свои руки и хочется просто сжать ими свое горло и прекратить все.Тихо и без звуков.Но это невозможно к сожалению.Теперь много времени чтобы все обдумать....
Мой мозг теперь пытается все осознать.Каждую нашу встречу раскладывает по полочкам.Каждый ее поступок рассматривает под призмой того что я теперь узнал.Складирует в сейфе все хорошие эмоции и ощущения.Чтобы со временем они не стирались.Ведь других подобных уже не будет.По мере того как все осмысливаю все сильнее ей восхищаюсь.Все больше пропитываюсь ощущением что все справедливо и я это заслужил.От этого осознания хочется биться о стену попрочнее.Просто она устала в какой то миг и все.Но столько натерпелась от меня до того момента что просто страшно за нее стало....
Читал комментарии в прошлых записях в блоге.Что то пробовал уже.Не помогает.Вернее помогает но ненадолго.В какой то момент я понимаю что хочу с ней этим заниматься.Пазлы раскладываю и представляю как она сидит рядом и очаровательно улыбается мне.Я улыбаюсь в ответ и потом хватаюсь за майку на груди когда накатывает осознание что этого не будет.От себя не убежишь и надо как то жить с этим.По крайней мере столько сколько хватит мне еще сил.Сейчас я как медведь существую на запасах под кожей.Всего того добра и тепла что она мне дала.Моральных и физических сил что я копил для нее.Но рано или поздно они иссякнут....
Столько еще мы не сделали и не пережили вместе.Столько не сказали друг другу.Теперь очень часто я вижу ее рядом с собой.Я что то делаю и кажется она тоже что то делает рядом со мной.В этот миг сердце начинает колотится бешено.Я забываюсь на некоторое время.А потом навождение проходит.И я тупо смотрю в одну точку словно робот отключенный от питания....
Ни в коем случае не надо мне ничей жалости.Я ее не заслужил.Кто хочет поглумится проходите мимо.Я пишу тут потому что мой прежний блог она читает теперь довольно часто и не хочу ее расстраивать.А мысли надо увековечивать ведь человек очень скоротечен и хрупок.Ну и не буду врать немного легче становится если написать все ...немного конечно...

Черт это было классно!.Красные капли так красиво катились по коже и падали в ванную.И я просто смотрел на эти алые бусинки словно завороженный.И каждая капля уносила с собой немножко меня.Так вдруг спокойно стало и умиротворенно.Сегодня я вывел первую букву ее имени.Размерил где будут остальные буквы и вроде все сделал правильно.Было дико больно но потом полный экстаз!.Звонил парню что мне этих крошек достал и благодарил и он уверели что еще достать их может!.....Ааааааа черт как же все болит теперь там и трудно двигать этим местом но это все фигня.Незнаю насколько меня отпустило но кожи у меня еще много так что разгулятся есть где.....так что всем мира и бобра!)

Вчера встречался с ней.Такое грустное лицо при взгляде на меня я в ней еще не видел.Так заметно что ей тяжело было со мной общаться.Но я выдавил из себя улыбку и кажется она немного отвлеклась от этого.Идя рядом с ней я увидел что она уже отгородилась от меня внутренне.Я чужой теперь человек.И с ее слов смотря на меня она вспоминает свой поступок и то что причинила мне боль.Она не хочет постоянно быть на негативе просто.Она должна ведь улыбаться Ему и быть счастливой.Ответ был уже очевиден но я все же задал главный вопрос.Хочет ли она чтобы Я Исчез Из Ее Жизни?.Она запинаясь сказала что хочет этого.Но она даже не поняла сколько смысла я вложил в этот вопрос и именно в эти слова.Ее жизнь это моя жизнь и я эти два понятия уже не разделяю давно и говорил ей об этом.Так что получается что я еще спросил Хочет Ли Она Что бы Я Исчез Из Жизни в которой мне больше нет места и получил утвердительный ответ.Все подходит к логическому завершению.Мое бессмысленное существование и ее грусть и печаль что я для нее представляю теперь.Сегодня я спросил хочет ли она чтобы я изчез из вк и не писал ей больше.Она сказала что хочет этого.Вот так она и изчезнет из моей жизни навсегда.Через пару дней только напишу ей чтобы убедится что она хорошо провела это время.Я должен быть уверен.Обратного пути уже не будет ведь.Рука не дрожит почти и это заставляет меня улыбаться.Нужны точные движения лезвием и их будет много.Для начала хочу вырезать ее имя на руке и ник на другой.Потом уже все будет проще.Способ найден и он мне нравится пока.

То что врезалось в память это какая она красивая была тогда.На каблучках была и даже со спины была как всегда просто ангелом.Я никогда не смогу ее отпустить это сильнее меня и если останусь тут то буду мучить ее.Невольно иногда срываясь и писать ей.Вгоняя ее в депрессию.Не хочу чтобы она грустила ведь у нее такая светлая и очаровательная улыбка.....

Итак остался один день.Осталось дождаться....

Вот и снова я тут.Если не вылью тут все то точно сорвусь опять.Спустя недели моих тихих истерик она объяснила причину нашего расставания.Оказывается она полюбила другого.В тот самый день когда приехала в мой город.И в те два дня что она ночевала у знакомых.Сказала что он ее утешал и очень хороший и заботливый.Не спорю находясь на расстоянии вытянутой руки нетрудно девочку утешить чем на расстоянии 500 километров.Сказала что он из ее города тоже.Тоже тут учится.Это какой то дурной сон.Словно она приехала к нему а не ко мне.Как могли полтора года общения и движения к одной мечте перечеркнуть два первых дня проведенные тут.Неужели он такой мегасупер парень или я ничтожество что мучил ее все эти месяцы?....столько вопросов без ответов.....Может она не любила меня уже к тому времени и просто ухватилось за первую ласковую руку.Или это выбор.Рассчетливый и осторожный.Блин успокоительное закончило действовать....снова руки трясутся и промахиваюсь по клавишам.....но пока нельзя....выпью его когда выходить буду из дома.....я должен улыбаться сегодня.....даже немея от боли.....

Оказывается пока я сходил с ума будучи в истерике не зная что думать и волнуясь за нее ее утещал Он.Пока я писал Чешу и цу чтобы они поддержали ее то ее поддерживал он.И она молчала об этом.Конечно надо довести меня до истерики.Это так весело.За эти дни я стал сам себе отвратителен.Превратился фиг знает во что....

Она сказала что с ним ей хорошо и спокойно.....спокойней чем со мной и она с ним счастливей......как будто она дала мне возможность показать как со мной может быть рядом хорошо.Только приехала и попала к Нему в руки а не ко мне.А дальше я и не нужен был....

Зашел к нему на страницу в вк.На меня смотрел улыбающийся парень ее возраста.Ну тут все встало на свои места.Моложе и красивее и куда более перспективный парень.Он снимает квартиру на родительские деньги в городе и учится тут.Скора они будут там жить вместе.Так же как мы с ней мечтали жить вместе.Только ему не нужно эти деньги зарабатывать и он может все дни посвящать ей потому что папик его поддержит и накормит.Она еще говорила как его папик ее выручал и как она благодарна ему за это.Парнишка явно не изхбедных и с большим будущем.Перспективный в общем.И семья у него надежная.Девушкам это важно.

Поспрашивал ее о нем.Все что она про него рассказала было как упрек мне.И более заботливый и более веселый и поддержит всегда и все то чего я не смог.Про расстояние я уже говорил.И с одного города так что наверное много общего у них.Возраст почти одинаковый.Общительный и душа компании наверное.В общем идеальный во всех планах парень.Как раз подстать такой девушке как Она.В ней я тоже не вижу изъянов до сих пор.Несмотря не на что.....

Такое ощущение что ее ему подали на блюдечке.Мол парень тебе мало того что ты и так как сыр в масле катаешься.Вот тебе еще девочку мечты.Ее пригрей и накорми и все она твоя на век.Такое ощущение что ее спецом там поселили чтобы свести ее с ним.Сосватали предки.Или она его знала до этого и шла к нему целенаправленно.....

И как жить дальше я не знаю.Ты можешь добиваться ее любви месяцами.Преодолеть ее недоверие и пролить вместе немало слез и преодолеть много трудностей.Потом придет веселый парень помоложе и побогаче и уведет у тебя самое ценное.Все то ради чего ты живешь и к чему стремишься годами.Того кого ты искал всю жизнь и найдя полюбишь всей душой и каждой клеточкой своего тела.....

Я никогда больше ее не поцелую и не прижму к себе.Не услышу как она мурлыкает и как очаровательно улыбается.Не услышу ее сладкий стон.Теперь все это теперь не для меня.Все это теперь она подарит ему и будет счастлива.Я уже вижу как она выходит за него замуж и вливается в его семью.Как рожает ему дочь.У них все для этого.Вопрос только останутся они тут или вернуться в свой город потом.А я словно пройденный этап.Как ступень ракетоносителя что должен сгореть в атмосфере и исчезнуть в пламени ради ее счастья.И я гору господа.Пылаю так что дышать тяжело становится иногда.Словно что то сжимает сердце изнутри и я задыхаюсь......

Нет она не плохая она со мной общается и наверное просто хочет убедится что я буду дальше жить но без нее.Может совесть мучает.Да совесть.И видит в каком я состоянии.Я наверное в ее глазах вообще упал ниже плинтуса.Теперь и не мужчина во все.Истерю уже какой день.Недели две.Сам от себя устал уже если честно.Готов быть половой тряпочкой только рядом с ней бы.....

Но вроде есть прогресс.Благодаря успокоительному научился нормально общаться с ней не умоляя вернуться.Прятать дикую боль за улыбкой.Она же увидев что я улыбаюсь потихоньку стала отгораживаться от меня.Ну это предсказуемо.У Нее теперь новая жизнь.Новая любовь.Скора она просто обрубит со мной все контакты.Она хочет быть счастливой но явно меня в качестве ее избранника не видит.Идеальный парень у нее есть уже.Уже представляю как утром она желает ему доброго утра и светит уже ему а не мне.Теперь я в полной темноте....

А мне остается тихо умирать от тоски и одиночества.В полной тишине пустой и холодной квартиры.Без моего солнышка.В квартире которую я хотел снять для нас.У меня есть два выхода.Тихо загибаться от тоски и боли годами или же ускорить процесс кардинально.Но только когда она забудет про меня и обрубит общение.Когда она уже ничего не узнает точно и не расстроится.Не хочу вампирить.Тогда я наверное буду вынужден не сдержать обещание данное ей.Как она не сдержала свое обещание....

Кстати зайдя на его страницу(словно всего этого мало) увидел песню /Краски-Солнышко в руках/.Хорошо что я был пот таблеткой а то бы снова заистерил.Похоже она сказала ему уже как я люблю ее называть и он называет ее так.Или же это просто издевка Бога который говорит так что теперь мое солнышко в его руках.А не моих.....

Не хочу как отец прожить пол жизни в одиночестве и загнуться от тоски в полном опять же одиночестве не дожив и до пенсии.Да и не выдержу я так.А сейчас на меня смотрят своими маленькими глазками набор скальпелей для внутреполостных операций.Специально созданное оружие резать живых людей.Они так и манят меня обещая избавление.Хочется погладить их прохладную сталь.Погрузить в свою плоть.Но пока нельзя.Только когда она убедится что я в норме и обрубит общение совсем.Не хочу ее слез.Она должна улыбаться всегда.Ведь у нее такая очаровательная улыбка которая согревает изнутри....

Сегодня возможно ее увижу.Вымолил побыть рядом пока она едет по делам.Я жалок знаю.Зачем я это делаю?.Не знаю может хочу посмотреть в ее глаза и увидеть холод.Может так хочу с ней попрощаться.Она просит ее отпустить просто.Но я не могу по двум причинам.Во первых она уже с ним.Во вторых с ней уйдет и жизнь.Она уже уходит но медленно.Маленький противный зверек под названием Инстинкт Самосохранения еще живет во мне но уже еле жив.Это все таки радует.....

Итак берем себя в руки и улыбаемся.А потом я провожу ее к нему.И должен буду уйти.Только бы таблеток хватило действия на это время.....

Вот и все.Я вычеркнут из ее жизни.Словно раковая опухоль что вырезали из здорового организма.Без надежды на дружбу и надежду, на место рядом с ней даже в виде друга.Не возможности коснуться или увидеть ее улыбку.Это самое страшное что могло случится.Даже не верится с какой легкостью она это сделала.В ней виден опыт заканчивания отношений.Словно скальпель она отсекла меня.И самое страшное что теперь я обречен.Смысл жизни потерян.Сил двигаться дальше тоже больше нет.Я остался там под ее окнами.Словно брошенная игрушка.

Итак истерика закончилась.Осталась лишь невыносимая боль в груди.Она сильнее чем любая физическая и даже себе причинять боль не имеет смысла.Это не поможет.Осталось только ожидать когда она совершенно закончит общение между нами и тогда жизнь моя будет закончена.Долго с этой болью я не смогу жить.Боль от того что она так далеко и я не смогу к ней прикоснуться.Буду просить о втором шансе.Скорее умолять.Это единственное что вселяет в меня надежду.Отказ будет моим смертным приговором.Третьи сутки почти не сплю.Вырубаюсь на час и снова не могу уснуть.Скорей бы все стало ясно.Я на пределе.