Мысли.

Веду себя как кусок дерьма: злюсь, срываюсь, устраиваю истерики... Ничего не могу с собой поделать: просто состояние недовольства всем миром. Просто ненавижу себя настолько, что никак не могу поверить в искренность чьих-то чувств. Просто было так больно, что сознательно делаю больно всем, кого только могу зацепить. Просто не знаю, как дальше жить и что делать...

Пусто... Вот просто пусто: просыпаешься с утра и понимаешь, что этот день будет таким же, как и предыдущий. Снова накатывает, что у человека, которого я люблю, всё хорошо, что у него есть любимая девушка и он после работы просто сорвётся и поедет к ней - а мне даже в город выйти не с кем, и я никак не могу это изменить... Просто понимаешь, что тебе придётся тупо существовать, потому что неизвестно, когда всё изменится и изменится ли вообще. Просто всю жизнь стремилась к одиночеству - теперь сижу одна и понимаю, что просто схожу с ума...

Почти год прошёл... В сентябре я приезжала сюда, твёрдо уверенная, что начнётся новая жизнь, что всё будет иначе... Ничего не сбылось: друзей не нашла, парня по своей же глупости и потеряла, с ленью не справилась... Уезжаю отсюда точно такой же, какой почти год назад приехала... Правду говорят, что от места ничего не зависит - просто, куда бы ты не поехал, ты берёшь с собой себя. Со всеми своими мыслями и страхами. Значит, надо менять не города, а себя...

Шёл 10-й день... Три дня до экзаменов. Я лежу на кровати и дико завидую всему, что движется. И не знаю, как избавиться от этого чувства. Кто-то хочет там карьеру, кто-то путешествовать по миру, кто-то семью... Я сколько себя помню, хотела, чтоб меня любили. Просто почувствовать, каково это - когда о тебе заботятся, когда тебя ждут, когда по тебе скучают... И до сих пор хочу. Хочу насколько, что нет больше никаких мыслей и никаких желаний. Такая навязчивая идея. Вроде хожу, что-то делаю, что-то учу даже - и не покидает ощущение пустоты и бессмысленности. Потому что завтра будет такой же пустой и одинокий день, и послезавтра тоже. Скучно жить. И радоваться самому факту жизни не получается...

Как пережить предательство человека, которого любишь? Уже неделю не перестаю плакать и переживать... Новые знакомства не вариант - пробовала, ничего не получается. Помогите советом, пожалуйста...

вот кстати...ещё где-то год назад не понимала, как это можно с ума сходить из-за парней - в депрессию, там, впадать, глупости всякие делать... как-то казалось, так просто оправиться и начать жить как раньше. всё, время понимать на собственном опыте. из депрессухи вылезу уже другим человеком - хочется в это верить, по крайней мере.

И что я за человек такой? Давала вытирать о себя ноги, мучилась, терпела безразличие - было плохо. Всё закончено, конец - дыши, казалось бы, радуйся. Нет, ещё хуже... Такой, похоже, латентный мазохизм: чем хуже - тем лучше. Ну, или слишком привыкла, как привыкают к старой болячке: вроде и хорошо, что заживает, а вроде и непривычно, пусто как-то.

Обожаю лето. Ведь только летом моё лицо "расцветает" тёмными пигментными пятнами, пятки грубеют и трескаются и... Впрочем, этого уже вполне достаточно. Ох, лето!

Знаете что? Нет никакой любви. Людям плевать друг на друга, просто плевать. Единственный способ стать счастливым - наплевать на чувства, с головой уйти в работу, учёбу, найти хобби... Просто жить. Как будто так и надо. Просто жить и ничего не искать...

Вот за что не люблю лето - так это за вечную жару, когда даже дышать тяжело... бррр! в такие дни дождя ждёшь как избавления, только бы хоть немного остыть.