Не люби меня - нелюбимую...

Но как? Куда деться от этих мыслей?
Раньше было проще, раньше был ОН, а сейчас...что сейчас??? Пустота, даже не пустота, а дичайшее одиночество внутри.
У меня обычно случается, как говорят "позднее зажигание", я сделала свои 100 шагов назад еще неделю назад, и вполне себя нормально чувствовала, а сегодня, я не знаю что случилось, дошло наверно...и понеслось...слезы...сопли...желание вернуть все назад, обнять его крепче и больше не отпускать. Но потом говорю себе СТОП, понимая что вернусь опять туда откуда пытаюсь выбраться и все, мысленно говорю, что время, это чертово время все же лечит, должно лечить черт его дери и жду...жду.. когда этот день настанет.
Ведь вернуться, это значит...простить?...понять? Да о чем это я, за что мне его прощать, за то что ворвался как ураган в мою семейную жизнь??? За что? Он мне ничего не обящал, я сама во всем виновата.
Раньше могла себя успакоить мыслями о нем, а как быть сейчас, если я гоню эти мысли прочь? Нечем теперь себя успакаивать, некем, да и не зачем.
Ой, дорогие мои, аж правда легче стало. Ведь, кроме вас я никому, никогда ничего не рассказывала, все в себе, второй год, все в себе...

Я ж сама дверь закрыла, я собою довольна...
От чего так плохо? От чего же так больно?

Ушла, ничего не сказав, надоело, сил больше нет...
А как жить дальше?

Я убежала, я это сделала, разорвав ту непрочную нить что нас связывала окончательно и бесповоротно. Наверно это было единственно правильное решение, да не наверно, а точно.
Только есть проблема, мне плохо....

Мне тяжело шагать, а нужно бежать, бежать со всех ног от него...от чувств...
Он сейчас приедет, мой любимый, мой хороший, ну как я могу бежать? Как я могу шагать от него?????????????????????????????????

Кто-то должен поставить был точку…

Как смогла, так её и поставила,

А душа разрывается в клочья,

Пол души я с тобою оставила!

Кто-то должен прервать этот бред,

Прекратить все ненужные муки.

У тебя оттолкнуть силы нет,

У меня силы нет жить в разлуке.

Я прощаюсь сейчас навсегда,

Со своей сумасшедшей любовью…

И с мольбою прошу, Небеса,

Помогите мне справиться с болью!


Кто то должен был, и этот кто то я. Продолжаю делать шаги назад...

Нельзя прикипать, прирастать, привыкать, приручаться к людям… Когда рвутся эти связи, не имеющие физического воплощения, они вырывают кусочки души… Она тоже не имеет физического воплощения, но болит… болит, как… настоящая кровоточащая рана… Боль где-то в груди… в сердце, в мыслях… во всём твоём существе… рвёт… корёжит… забивает мысли… закрывает всё и вся вокруг серой пеленой… Нет. Нельзя.
Я сегодня сделала шаг назад, всего один маленький шажочек, назад, от него, от себя, от нас потому что так нельзя. Нельзя больше мучать ни себя, ни всех остальных. Нужно возвращаться с небес на землю и продолжать жить, вновь стать примерной женой и жить так, как жила раньше, без него.
Я сделала всего шаг, но я его сделала. Как же трудно все таки идти против сердца, но идти надо, просто необходимо, и все лишь потому что так нельзя...

Сложно бросить, когда не бросается...Сложно потерять, когда не теряется...Сложно уйти из жизни человека, когда уходить не хочется...Сложно быть вместе зная, что ничего не получится...

Хочу тебя… Здесь пошлости ни грамма… Я просто каждой клеточкой люблю… Ты для меня мужчина лучший самый… Тебя у прошлых женщин отмолю… Хочу тебя до колики под кожей, До бабочек, живущих в животе… Мы друг без друга жить уже не сможем… Мы друг для друга – солнце в темноте… Хочу… любимых губ ещё коснуться, Растаять там… на белых облаках… Укутаться в тебя… с тобой проснуться… Быть линиями на твоих руках… Хочу в твою бессонницу пробраться И заменить её волшебным сном… И без сопротивления сдаваться В твой плен, где будем только мы вдвоём… Хочу тебя, как хочет солнце лета, Как хочет ночи грешная луна… Хочу в твои объятья быть одетой… Хочу с тобой до космоса… до дна… Любовь без страсти – лодочка без вёсел… А без любви у страсти краток путь… С тобою мы в душе друг друга носим… Хочу тебя, люблю… Ты только будь…