Блог Мии Ринальди

Я ещё книжку перед сном почитаю и валерьянку попью. Пусть сон подарит вам спокойствие хотя бы на несколько часов Не глотайте таблетки, не совершайте ничего опрометчивого, просто готовьтесь ко сну, вас тут любят Завтра суббота, правда, меня это не радует, т.к.соседи не на работе... но я буду держаться. Вы тоже держитесь.

Интересно, а каких представителей зодиака среди активных пользователей сайта больше? пишите свой знак, если будет много ответов, посчитаю в следующем посте, если мало - в этом. Начну с себя - я Рачок

Не могу найти пост о психбольнице одного пользователя, он еще про звезд, лежащих в псих.клиниках, писал Посту примерно 2 недели, а автора звали, если не вру, Александра... Решилась прочитать, а найти не могу..

Я уже готова была лечь в больницу, но столько всего смущает... А раньше же у меня был принцип не делать чего-то, в чём я до конца не уверена, и где же он... Опять же, с этим принципом я вообще ничего не делала... А без него создала себе очередную проблему.( Смущает, что сам психиатр сказала, что у меня наверняка личностное, а не эндогенное, и вообще все проблемы надуманные. Зачем тогда лежать несколько месяцев и потом жить на таблетках, спрашивается... Может, как компромисс - дневной стационар? А вечером я приду домой и всё равно буду слушать топот, зашибись. Мне надо научиться не слышать его. И расслабиться, не ждать всё время удара. Только и всего. Почувствовать уют и защищенность. Нужна ли для этого больница? В принципе, мне полегчало, но плаксивость, эпизоды депрессии-отчаяния, слабость, раздражительность... не, это даже у наших форумчан встречается, но я не чувствую себя, как раньше. Совсем...

Неприятно, когда какие-то вещи, ритуалы, которые обычно приносят спокойствие и уверенность, не дают этого и даже дают отрицательный эффект

Я не хочу ныть. Меня волнует только один вопрос. Если я наломала дров и меня теперь больше волнует не та проблема, из-за которой я собираюсь лечь лечиться в кризисное отделение, а другая, которую лечить в больнице не особо-то надо, то как меня будут лечить?

Почему я так быстро сдаюсь? Почему, когда хочешь чего-то очень сильно, готовишься к этому...вот вообще наоборот! Получаешь то, что боишься! Это прям смешно! Вообще-то я знаю, почему это может происходить...но...как же так...как мне перестать хотеть настолько сильно...чтобы я, наконец, смогла это осуществить..?

Ночью я встала на улицу в н-ную комнату, и вдруг мне поплохело. Типа скачок давления, я хз, сейчас похмелья нет, так что, наверное, резко встала. Пока вернулась, раза два упала, было душно, я села на корточки у двери помирать, потом добрела до воды-таки, но смех не в этом.))) Подошла мать хозяина вписки, спросила, что мы пили. А я ей - "КОШКУ!" не, серьезно, я хотела соединить "пиво" и "ром", а получилось - "кошка"...

Я открываю глаза и вижу боль и холод. Я с трудом вспоминаю предыдущие дни, обычно мне кажется, что сейчас лучше, а там была непроглядная тьма... Но это лучше - лишь на пару уровней выше ото дна ада из миллиона уровней... Страшно. Я понимаю, что все со мной, осознаю тишину, когда она есть. Или её нет? Или я забыла, как она звучит? Лишь утешаю себя? - Но я не чувствую этого... стараюсь верить... но не чувствую... внутри такой ужас творится, какой никому не пожелаю... Я вообще больше никому не желаю ничего, даже мало-мальски, плохого. Стремиться навредить...вообще какое-то извращение..

кажется, меня напрягает всё, что связано со мной... когда вспоминаю о своём существовании...