Блог

я в разговоре с человеком сказала, что у меня не так много друзей. ну человека 4 - 5 кого могу назвать другом. И сказала человеку, что он тоже входит в число этих друзей. И человек так искренне удивился, мол я и не думал, что ты меня дургом считаешь. Вот настолько я себя дурой почувствовала. Человек считает себя знакомым, хотя столько раз выручал и в ущерб себе и даже когда я не просила. ну просто человек хороший. А я то считала, что он мне друг и не сомневалась в этом. А вдруг те четверо тоже думают, что никакие они мне не друзья? опозорилась вобщем. вот места себе не нахожу. ну не головой же биться об стену. кто как считает это очень стыдно? и вобще как избавится от этого гадкого чувства стыда?

Я обычная студентка, которая учится на художника по живописи, ещё какая-никакая поэтесса.
В клубе "я изгой общества" я подробно выкладывала свою проблему (а быть может всю мою жизнь которая меня каждый раз бьёт по башке одним и тем же ключом).
Помните я писала о девочке которая в школе меня вечно обижала? Она успешная местная модель, ведёт светский образ жизни в городе её е*ало можно увидеть в каждом паблике вроде "самая красивая" или "успешные модели Украины".
Ней все возхищаются, куча лайков и комментов... За что за её тупость и бездарность? За её высокомерие то, что подставляет п*зду куда надо? Крутые поклоннки, дорогущие шмотки, дорогущие клубы и бары... В то время как я честным путём добиваюсь всего и не получила ни кусочка того что получает она! Мир не справедлив и очень жесток. Слишком.
Вот она выиграла местный конкурс красоты и дует в Париж. А мне каким нужно быть художником или поэтом чтоб поехать в Париж? Правильно, гениальным!!! Почему в этом мире у женщин всё решает красота??? И если тебе Бог отказал в этом даре, то тебе отказано во многом? Как не сдаваться? Как поверить в себя? Достичь в жизни большего чем она! Честно сказать я устала идти с вверх поднятой головой, чувствую что скоро сломаюсь...

Всем здравствуйте,
Я знакома с одним молодым человеком два года. В начале знакомства, где-то с месяц мы пытались встречаться, причем с его слов он долго не решался ко мне подойти. ( около года или более того) Я особо не питала на тот момент к нему чувств, точнее сама от себя скрывала ( сейчас я это понимаю), убеждала себя, что ничего не выйдет, потому что не хотела отношений на работе, так я ему прямо и говорила. В итоге перестали общаться, только привет и пока. Сначала всё было хорошо, но потом я стала скучать. Сейчас, когда пересекаемся, он всегда со мной здоровается, часто улыбается, особенно раньше, как-то всегда в глаза пытался мне посмотреть, но а я же быстро отвожу взгляд, не могу с ним заговорить, боюсь показать чувства. Со знакомыми общими по работе, с кем он дружит, тоже перестали общаться, чувствую какой-то дискомфорт между нами. Время идет, а меня не перестает к нему тянуть. Иногда самой хочется подойти к нему, спросить как дела. Но не знаю, что он подумает, как отреагирует. Жалею, что вовремя не поняла, что он для меня значит. Ведь больше такого я встретить не могу, мне с ним легко было и просто, как ни с кем. Иногда бывает рядом находимся, но никто из нас разговор не начинает, один раз за два года поговорили, и то это просто на улице случайно встретились. На работе ходили слухи, что он с коллегой одной встречался, но там девушка такая падкая на мужчин, что уверенна это неправда была. Подруги говорят, забей на него. Всё-таки он мужчина, если бы хотел, то добился тебя, подошёл бы поговорил, настойчивей надо было ему быть. А я не знаю, что делать…

Мне 34 года, в браке 12 лет, муж военный, прошли вместе горячие точки, постоянно был в разъездах, я ждала, встречала, три года назад его по распределению отправили на Дальний Восток, а я с дочкой осталась в СПб, нас с собой он не взял сказал, что самому там тяжело, жить негде, так и жили от отпуска до отпуска, врагу не пожелаешь. Я всегда была сильная, обеспечивала себя и ребенка, купила квартиру, машину, когда тяжело было ему помогала, а он мне, в общем хорошо жили, до пенсии осталось полтора года и живи пожалуйста. Но в ноябре я почувствовала, что что-то стало происходить, перестал отвечать на звонки, собирался приехать на новый год, но в последний момент отказался. После нового года я не выдержала и поставила ультиматум, либо он мне сам все рассказывает, либо я приезжаю и узнаю все сама, тут он мне и признался, что у него другая женщина и они встречаются уже 3 месяца, я все равно собралась поехала, уговаривала его, чтобы сохранить семью, но он чужой, через 3 дня уехала, не смогла больше, потом его домой вытащила, был две недели, то говорил, что любит, то замыкался, когда уезжал, обещал разобраться со своими там проблемами, сразу оговорюсь, что я готова была бросить все и уехать с ним, но он это не принял. Когда уехал, опять начал с ней встречаться, он не умеет врать и я все знаю, но меня он тоже отпускать не хочет, хочет и там и там, разговаривать со мной на эту тему не хочет, я прошу поставить точку и расстаться, обсудить все как взрослые люди, как только он об этом слышит, сразу бросает трубку. Четыре дня назад я занесла его в черный список, перестала выходить в соцсети, ушла полностью из его жизни, вроде начала успокаиваться, нет он начал звонить ребенку и узнавать где я. В общем я так больше не могу, с сильной женщины превратилась в какую-то тряпку, жить не хочу, реву постоянно, видеть никого не могу, если бы не дочь, не было бы меня на этом свете. Никогда не ожидала от своего родного человека, что он так со мной поступит!!!!

Здравствуйте...если я правильно понял то про то как же мне плохо писать сюда.
Я даже не знаю, с чего же мне начать...
мне грустно...у меня депрессия и мне очень плохо...
и это уже давно...началось ещё в переходном возрасте. Если по нормальному то должно было кончится когда кончился и этот поганый возраст. Но нет...мне 18...скоро 19, но во мне до сих пор живет депрессия и мысли о самоубийстве.
Началось всё ещё в школе..надо мной очень сильно издевались...а постоять за себя я не мог...т.к. я сам по себе мягкий человек, очень чувствительный и эмоциональный. Вообщем унижали как только могли...у меня был друг(одноклассник). С ним мы все эти унижения переживали ежедневно...подружились мы ещё в 3-ем классе. А раньше почему то не общались...не знаю...это было действительно ужасно...моя психика из за этого очень пострадала...
первая моя попытка была в 13 лет. тогда как я думал моё терпение кончилось и больше было не возможно. я в слезах ушел в ванную взял бритвенное лезвие, поднес к руке и резко, быстро и с силой провел по запястью. Первая реакция была очевидная...боль, испуг...но однозначно решил что нет, не пойду перебинтовывать т.к. не мог больше это всё терпеть. Залез в ванную и стал ждать...крови вытекло примерно стакана 3..не больше..потом она остановилась. Для меня это было удивлением. Я уже рассчитывал что умру скоро а тут такая подстава. Но рану ковырять не стал...было немного больно...потом попытки повторялись одна за другой... бесчисленное количество раз я резал руки...и со временем это даже переросло в удовольствие. Мне стало действительно приятно резать свои руки...я резал по тем местам которые разрезал вчера..(сейчас руки в шрамах которые в несколько слоёв, друг на друге..). И это было одно из самых прекрасных чувств для меня. Но в школе всё как было так и оставалось...я ничего не мог изменить...такой уж я...за что себя и ненавижу. со временем,резанье рук стало для меня уже каким то своеобразным ритуалом...
летом я ездил на дачу отдыхать. и там конечно же было не много друзей которые ничего не знали про мою нжизнь..про унижения, шрамы, депрессии, мысли о суициде...итд.
там на этой даче я познакомился с Катей. Ну она можно сказать моя первая девушка...первая не в смысле секса, а просто, первая девушка. Она была красивая, с нормальным (как мне тогда показалось) характером. Вообщем влюбился я. я не успел этого сказать родители утащили меня с собой в Адлер. По приезду я решил попробовать с ней начать отношения. Но в день приезда я увидел что один из моих "друзей" его зовут Артем, уже с ней встречается. Через 2 недели примерно я благодаря Катиной подруге отбил у её у Артема. Это была моя первая настоящая любовь. А наверное многие кто это читает ( если это вообще кто то читает) знают что это такое эта "первая любовь"...:) Любишь так! Что просто не описать:) Так же полюбил и я:) было классно:) и она даже помогла мне почувствовать себя человеком..то есть когда началось уже учебное время, я узнал что к ней в школе кто то приставал. И сам не ожидая от себя, я заступился за неё. Я и так каждый день заходил за ней в её школу и провожал домой, в тот день я пришел пораньше. Созвонился с Катиным одноклассником (с которым уже заобщался что бы следить за катей и в шк.) и попросил что бы он вывел этого извращенца из здания школы т.к. не туда меня не пускали, да и "братва" там его =))
Причем этот извращенец считался "самым-самым" в классе. Ну наверное все понимают:) у каждого был такой в классе. Так вот. Вообщем я с ним поговорил он испугался итд. Но суть в том что благо даря Кате я впервые в жизни не позволил кому то сделать что то негативное в мою сторону. Домой я шел довольный:)
Артем на меня злился естественно за то что я отбыл его девушку...но со временем остыл.
А, ещё забыл сказать...когда начался учебный год это был 9ый класс. я перестал общаться с Никитой (это тот с которым мы с 3его класса в дружбе переживали все круги ада нашей школы). Но общаться я с ним перестал не по непонятной мне причине...или ещё почему то...а потому что я понял что если мы перестанем общаться то в мой адрес унижений станет меньше. А может даже и пропадут. И я не прогадал! Логика или психика или восприятие, не знаю как это называется. Скажу так: восприятие моих одноклассников оказалось на столько банальным и предсказуемым что я смог обойти эти издевки вот таким вот образом. Издевки почти прекратились. Да и ещё одноклассники со временем узнали что у меня есть девушка...стала поспокойнее. Но Никита огребал теперь вдвойне...и почти не ходил на уроки. (да кстати ещё я очень много начал прогуливать школу в 8ом классе из за этих издевок). Мне было его не то что жаль...я очень нуждался в нем...мне правда ужасно не хватало дружбы с ним...я его любил (не по гейски конечно же). Я старался не обращать на него внимания...он ко мне даже не подходил..я старался компенсировать его 2мя новенькими одноклассницами которые сами начали со мной дружить.
Не смотря на то что издевки в мою сторону почти прекратились я всё равно прогуливал школу, но уже ради того что бы встретить Катю из шк. а потом идти к ней смотреть фильм или просто в объятьях на диване телек смотреть. (да, и во время наших отношений я конечно руки не резал. запретила она).
Вообщем наши отношения продлились 3 месяца...она меня бросила сказав что у нее была лишь влюбленность...которая продлилась всего лишь месяц. А дальше из жилости встречалась...
Когда она меня бросила это было....не могу описать...как будто меня опустошили. Вскрыли, и вытащили из меня всё. Мысли, душу, органы... ( ссори если противно:) )
Она разбила не только моё сердце. Но и тот крохотный зародыш уверенности который зародился во мне когда начались наши отношения. (хотя я всё равно не был уверен в себе. но заступится за неё смог. Но за себя заступится в своей шк. всё равно не смог бы. Т.к. именно они зашугали меня и испортили мою психику в г*в*о).
Я не знаю почему но я сразу позвонил Артему и всё ему рассказал. У меня была истерика, я смеялся...истерика прошла через часов 5-6...ну естественно я не смеялся всё это время, просто была очень не обычная смесь чувств.
Артем как я уже говорил простил меня давно...и мы проговорили в итоге до утра по телефону. Тут то и началось.....
в школу я ходить теперь вообще не мог. Во первых была ужасная депрессия а во вторых зародыш уверенности умер. Мне было страшно. Я просто перестал туда ходить. И вместо школы ходил в ИКЕЮ и пил бесплатный кофе часами вместо уроков.:)
мне было плохо, страшно, пусто, и однозначно не хотелось жить дальше.тогда я решил выбрать другой способ...я купил снотворное и ещё одно лекарство (вроде нельзя писать их название..не знаю.)
вообщем я решил наглотаться этих таблеток. Но руки резать продолжал...успокаивало...
Таблетки пытался проглотить несколько раз...не получалось...то страшно, то ещё что то...вообщем решил совершить парасуицид. Это заранее спланированный и продуманный целиком и полностью суицид. Всё в плоть до даты и способа. Я решил что я в конце лета того года когда буду на даче 31ого августа я когда родители уснут возьму ключи от маминой или папиной машины, воткну шланг из выхлопной трубы в окно. Далее запью все эти таблетки коньяком и еогда начну засыпать заведу машину. Ну и таким образом...выхлопные газы, передоз....
пока я прогуливал родители об этом узнали...меня вызвали на "пед-совет" там все на меня орали, включая папу. Придирались к моему стилю одежды, говорили мол : "почему вы его так одеваете?! он этого не заслуживает!"
А я люблю одеваться в классику. То есть пальто, кашне, классический костюм, дипломат, кож. перчатки... и вот докапались...ну ладно.. мне было уже на всё плевать...жить то оставалось мне до конца лета...
я продолжал прогуливать школу...и с одной стороны я был счастлив...когда тебе остаётся жить так мало, и не надо думать о том что вдруг меня снова унизят...мне плевать, я почти умер.
Время шло...приближалось егэ..на него мне было плевать, но мама заставила меня пойти на пробное егэ (оно почему то было платным). Я напялил свои фиолетовые джинсы и футболку в ромбик и пошел:) Все так пялились, это жесть...прикалывались, докапывались до моих перебинтованных рук...учитель вообще опупелп:):):)
Когда было настоящее егэ было так интересно на всех смотреть...все, все до единого переживали, нервничали, курили, а мне единственному было пофиг...не знаю как, но я его сдал...мне дал ответы тот кто со мной сидел...я написал то что он дал, подождал пока пройдет время когда уже станет можно уходить и тут же ушел. самый первый) и поехал в ресторан икеа обедать. Кушать хотел:)
Когда началость лето я поступил в тех. Мне было плевать в какой. Мама меня запихнула в какой то платный.
В общем лето началось с июля...пол лета я провел в городе а вторую половину на даче... в городе было клёво как то...т.к. жил один..родители работали,сестра уже давно живет отдельно...в общем жил один...резал руки, ждал конца лета и ходил завтракать в икею. Любил ходить пешком. И туда и обратно. когда был на даче друзья постоянно звали меня гулять...пить...жарить у костра ворованную картошку...:))
но я не ходил...депрессия...и мысли о том что они мне больше не нужны...о том что я в них больше не нуждаюсь..т.к. у меня есть смерть. и она не так далеко. Ощущение свободы, когда не нуждаешься не в ком и не в чем. Потому что у тебя есть твои последние дни а за ними смерть и что то неизвестное.Это было прекрасно.
Лето шло...я может пару раз с ними ходил гулять...но они постоянно спрашивали "что с тобой?" или " что случилось" "что грустный"...про катю и попытки суицида они знали...но не про то что я хочу сделать...
когда лето подходило к концу, я снова начал переписываться с одной девушкой в вк. с которой общался уже давно но потом почему то перестал... ну так вот, я снова начал с ней общаться...сначала просто так, потом уже начались какие то отношения...и...мы через интернет полюбили друг друга...лето уже близилось к концу, но любовь к ней опять отсрочила мой переезд на тот свет.
Даже не много обидно было...
настал новый сентябрь...=/ (они уже надоели - эти сентЯбри)
Я пришел на первую пару (пробную). Там со мной села такая не приметная девочка по имени НаталИя (но имя я узнал уже позже). Ну и как всегда. Одногрупники же любят куда то сходить вместе всей группой...ну что бы сдружиться.. и тут так же...пошли все вместе в какой то трактир в центре...посидели там, погуляли...всё нах, сдружились =))
но получилось так что на первое время у нас образовалась такая компашка : я НаталИя и ещё несколько человек...один раз захотели сходить куда то этой компашкой...сначала один не пришел, потом вторая...ну и в итоге через месяц мы уже с НаталИей вдвоём сдружились и гуляли:)
Я так же продолжал общаться с той девушкой из интернета...она ревновала меня к НаталИе..=/
с друзьями я уже не общался...вообще..
в итоге оказалось что девушка из интернета ревновала меня не зря...однажды когда мы гуляли ( (из за холода шли обнявшись) ну и не только из за холода) НаталИя наступила на люк и я сказал что если я не шлепну её 3 раза по попке то родители у неё поругаются:))я это где то слышал:) потом после этих 3-х шлепков я получил люлей:))но всё таки поцеловал её...я давно хотел это сделать...и как я потом узнал она тоже:) но получилось вот так:)
8 месяцев мы с ней ходили как друзья....:)
Девушке из интернета рассказал про наши отношения с НаталИей не сразу...сначала соврал...потом НаталИя заставила меня ей признаться. Я всё рассказал... была естественная такая реакция...в итоге перестали общаться... (сейчас опять общаемся)
Сначала с НаталИей мы просто встречались..летом жили вместе то в городе то на даче:)
Потом через год она переехала к нам..:) Родителям она оч-оч понравилась...:) Да и мне тоже:))
ну и через пару месяцев они подарили нам квартиру и мы переехали в нее. Но не сразу естественно..=(т.к. мебель купить сначала надо:))
В процессе я получил права. И мама с папой мне нексию подарили)..Договаривались мы так, что мы вместе устроимся на работу и купим мебель на накопленные за пару месяцев деньги. В итоге она нашла работу, а я нет:( Она правда уже давно работу искала...вообщем она нашла а я нет..:( в итоге всю мебель купила она:( я лишь добавил то что мне подарили на др.:( Мне так стыдно было...:( потом я уже был готов на любую работу...нашел какую то задрипанную, где платят мало, работаешь много, вообщем выдержал лишь 2 месяца...ушел, пошел продавцом на панельки, так оно закрылось через 2 недели...:( и теперь сижу без работы уже второй месяц:(:(:( сне ужасно стыдно...что она работает, а я ничего не делаю...я даже уже в ночь грузчиком ходил подрабатывать...уже везде ищу...везде никак...:(
+ я хочу накопить денег на новую машину..а работы нет...
в техе НаталИя на заочку перешла...да и вообще...я не знаю что будет с мечтой всей моей жизни...ведь благодаря своим одноклассникам я так и не научился ничему ни в школе...ни в техникуме...так как я боюсь туда ходить потому что мне кажется что там начнется то же самое что и в школе... это просто страх...жуткий...я пробовал сходить, но психика моя пострадала слишком...слишком сильно...у меня уже порядка 30-40 долгов зачетов...не знаю как быть...а самое ужасное я не могу, не могу себе пересилить что бы туда войти. я сразу вспоминаю школу... я лучше вот расскажу...я подъезжаю к теху.и мне уже страшно.. паркуюсь. глушу мотор, открываю защелку на двери и я уже покрылся потом и меня буквально трясет со страху...я пытаюсь успокоится, но это не помогает. Все становится ещё хуже...Я завожу мотор и быстро оттуда уезжаю...и ничего не могу с этим поделать...
на первом курсе я ещё ходил иногда на пары, но потом тот техникум в котором я был на первом курсе закрыли, и нас перевели в этот. А в том техе на первом курсе опять же были издевки....
ладно хоть НаталИя не видела...
итог: Я боюсь людей. Я не люблю людей. Куча психологических травм. Жизнь в постоянном страхе. Да ещё и без какой либо уверенности в себе. Да и много ещё всего.
А теперь я хочу сказать то что забыл упомянуть.
Среди всех тех друзей с дачи у меня был друг с которым мы знакомы с годика. (родители общались а мы играли).
Теперь он на меня забил. Артем тоже на меня забил. Ещё был 1...он тоже забил на меня...
Никита не отвечает на сообщения...(ну это не мудрено вы скажете) но мы с ним не давно встретились...и не 1 раз...долго общались... а теперь игнорит...но тут уже видимо его очередь настала бросить меня на едине с собой...и совершенно...абсалютно без друзей...это ужасно...мне плохо...я коплю всё в себе...и мне кажется что копилка скоро забъётся до отказа и лопнет.
Хоть я и люблю НаталИю, но всё равно, без друзей ужасно...мне хочется с кем то поговорить...и что бы этот кто то был моим хорошим верным другом...хотя я и сам не верный друг...да и вообще козёл...
уже года 2 я без друзей...

если это кто то прочитал, напишите мне что нибудь...мне просто интересно..захочет ли кто нибудь читать столько писанины. Можете даже просто точку отправить...или смайл...или ещё что нибудь..

Мне 20 лет.Встречаюсь с парнем уже 3,5 года.Живём вместе часто,на выходные я приезжаю к нему,каникулы летние и зимние вместе провели.Всё было хорошо,мы никогда с ним не ругались,он добрый,заботливый,воспитанный.Все проблемы начались,когда я прочитала его архивы в агенте.Я долго мучалась,но в итоге сказала ему(он пил пиво в нашей квартире с бывшей одноклассницей),вроде всё утряслось.Но вот снова...он начал писать девушке,которая ему нравилась когда-то,но она уехала из Казахстана в Россию,и как бы признаться в чувствах и предложить встречаться он не успел.Я зашла на одноклассники с его страницы(у меня есть все его пароли,но недавно он их сменил,и я не могу теперь прочитать ничего).Я рыдала пол часа, не могла остановиться...Она сказала,что возвращается в Казахстан,так как рассталась с парнем.Она беременна,но не хочет уже быть со своим парнем и ребёнка вроде как оставляет.суть в том,что он после этого начал каждый день писать,спрашивать по сто раз в день-как ты,как дела?всё хорошо?я так раад за тебя,береги себя,пожалуйста,не утруждайся.Он называл её прекрасной девушкой.сказал,что нужно вспомнить песни на гитаре,а то она приедет,попросит сыграть,а он ничего не помнит.С тех пор,как он изменил пароль,я не могу читать сообщения,но на его почту приходят уведомления о том,что она писала.Причём,как я поняла,он сам ей пишет первый.Дело в том,что после этих сообщений он стал редко со мной общаться.В последнее время он раздражительный,кричит на меня.Они друг друга постоянно спрашивают-как на личном?и вот он ей однажды написал,что с одной стороны всё замечательно,а с другой его уже многое раздражает.Когда я его увидела после того,как это прочитала,ничего не говорила,старалсь наоборот вызвать симпатию,стараться быть хорошей,печенье ему испекла.Но не помогло.Мало того,он последние 2 дня мне СОВСЕМ не пишет,не маякует.Хотя ВСЕГДА писал,маяковал,звонил.Он видит,что я сижу в контакте,но не пишет мне.Каждый день я захожу и вижу,что он сидит в социальных сетях,в агенте,но ни слова мне не написал.Такое ощущение,что ему плевать.Я не знаю,что мне делать.То ли стараться стать идеальной,чтобы он понял,что меня нельзя терять.Или ждать,пока он забеспокоится обо мне.То ли разругаться с ним.Я думаю,что её беременность не помешает ему с ней встретиться и даже встречаться.он такой.он даже может на ней жениться.Уже полторы недели мне плохо,у меня душа ноет,она как будто стиснута,дышать трудно,каждый день плачу,не могу успокоиться.Я поняла,что ему на меня наплевать,раз он так поступает.но как так могло произойти?что же мне делать?девочки,помогите,пожалуйста...

Пожалуйста помогите!очень плохо на душе!!!начну с того,что я учусь на 4 курсе,очно,нашла себе работу в кафе,работаю кассиром,эту неделю проходила обучение,первые дни всё было хорошо,но сегодня меня впервые поставили на кассу одну без помощницы,я путалась с непривычки и работала медленно,когда я отошла,к клиентам подошла помощница,чтобы исправить мои ошибки,а когда я вернулась,услышала смех и такие слова помощницы: ну не надо уж так строго её судить(((я поняла,что это был в мой адрес смех и жалобы(((мне стало так плохо на душе,хотела уже уйти с работы,но нужны деньги(((теперь у меня страх,что надо мной все клиенты смеяться будут(((

помогите советом хоть кто нибудь. я продолжительное время встречалась с парнем. потом узнала что он в соц сетях общаетсЯ с девушкой. мы поскандалили. он клялся что это не повторится. все было хорошо. и тут я узнала что он завел другую страничку.и они продолжают клясться в любви друг другу. мы страшно разругались...я его простила. люблю больше жизни. мы поженились. он по отношению ко мне заботливый, добрый, нежный, внимательный. но я стала ловить себя на мысли а вдруг он до сих пор с ней переписывается. он клянется что любит только меня и что боится потерять. но я не могу ему поверить. боюсь что это приведет к разводу. я его люблю...но жить с мыслю что он меня предал я не могу. помогите. я не знаю как поступить. я не смогу жить без него. но и примерится с изменой9пусть виртуальной, но всеже изменой)я наверное не смогу

Хотелось бы в большинстве случаев узнать мнение мужчин. Надеюсь на их искренние ответы. Как известно многие мужчины считают, что все женщины стервы, а женщины говорят, что все мужики козлы. Я ВСЕГДА была за то, что всё зависят не от пола, а от самого человека. Защищала мужчин в кругу девчонок, говоря, что среди нас тоже есть ещё те оригиналы! Но в последнее время я сталкиваюсь с тем, что все мужчины неверные, им без разницы кто рядом. Если понравившаяся им девушка отказывает в отношениях, не разобравшись почему, они сразу бегут к другой, более доступной. Ну, кончено, же как я слышала говорят : что весь мир клином на ней сошёлся? Вон сколько красивых девчонок! Не хочет и не надо!!! Они не могут проявить свою настойчивость, которая так порой нужна, признаться в чувствах( если они, конечно, вообще бывают((( ). И у меня не высокая планка, мне просто хочется, чтобы мне доказали, что я нужна, что меня не используют. И мне не нужны эти красивые слова, которые мужчины говорят. И я уже их не воспринимаю, кажется, что это просто лапша на уши, чтобы нас заинтересовать и не более того. Для меня сейчас тяжело начать отношения, я долго присматриваюсь, и всё потому что, я раньше верила мужчинам, а они обманывали. Не люблю это лицемерие, и вешаться на мужчин я тоже не могу как некоторые… И довольно долгое время я осознанно одна, многие удивляются. И вообще , мне уже начинается казаться, что мужчины просто не умеют любить! Не хочется, конечно, мести всех под одну гребёнку, но …. много таких примеров, что начинаешь в это верить….

мне 33 года.девушке26.вместе живем почти 2 года.проблема у нас заключается в том что каждый из нас гнет свою линию!а конкретно ревность с ее стороны!при чем ревность слепая!к примеру к каждому столбу.каждодневные обвинения в моей измене с ее стороны!когда прихожу с работы уставший и хочу спать то она требует внимания.постоянно контролирует меня образно говоря в туалет не могу сходить без ее надзора!