Блог клуба Black

а как вам негры? они ведь тоже блэк.
вот только почему-то нет в них той холодности блэка, которая важна вашему покорному слуге.
почему?
понятно же - они из африки.

ассоциации. первое, что пришло на ум.

ну что ж, запала мне в душу, причем конкретно, тема immortal "the sun no longer rises". блэк есть блэк - бессмысленный и беспощадный, а в этой теме есть обалденная мелодия. рекомендую.

вот под таким дурацким названием и будет у нас курилка. а дело все в том, что я забыл переключить раскладку на клавиатуре.
привет в курилке.

Я вот подумал что стало притечи Black?
На ум идет пост-панк The Cure Siouxsie And The Banshees Sisters Of Mercy JOY DIVISION.
Хотя все говорят что это ближе к готике.
Как по вашему что стало отпровной точкой.
Я к чему это мне не очень нравится современые групы а основа как я постояно убеждаюсь всегда лутчше.
Вот и хочу узнать что послушать.

предлагаю обсудить, чем нам полезен черный цвет, чем он вообще хорош, если не полезен, чем замечателен, чудесен, даже если злой.
начну банально. на черной одежде не видно пятен от черного кофе.

ворон. внезапно захотелось почитать об этой замечательной птице.
занесло на википедию. что ж, признаюсь - не знал, что ворон и ворона - птицы разные.

Психология

Ворон обладает терпением; если ожидание перед принятием решения может дать больше, чем какое-либо действие, ворон будет ждать. Терпение его исчисляется в минутах, позволяя демонстрировать эту способность на уровне приматов.

Также у ворона есть жесты, с помощью которых он привлекает внимание сородичей: для этого в клюв берётся какой-либо предмет (любой, который можно найти рядом) и демонстрируется другим воронам. В первый момент внимание привлекает предмет, но затем контакт налаживается с самим подающим знак. Эта тактика аналогична действиям маленьких детей, которые пытаются привлечь к себе внимание.

Ворон и человек

Из-за своей элегантности, сообразительности и способности к подражанию, в том числе и голосу человека, нередко содержатся в домашних условиях в качестве домашнего животного. Первые месяцы своей жизни птицы мягкие и послушные, приручить их нетрудно. Повзрослев, птицы не признают никого, кроме хозяина, который растил их с птенцового возраста. После года-двух птицы взрослеют и пытаются улететь от родителя, в данном случае человека. Взрослые птицы практически не поддаются приручению.

В столице Великобритании в Тауэре традиционно живут приручённые вороны.

Образ ворона в культуре

Ворон. Иллюстрация Эдуара Мане к французскому изданию стихотворения Эдгара Алана По

Вороны охотно питаются падалью, поэтому в народе ассоциируются со смертью
В античной мифологии ворон был спутником Аполлона, созвездие Ворона связано с древнегреческим культом Аполлона
Верховного бога германо-скандинавской мифологии Одина сопровождают во́роны Хугин и Мунин («думающий» и «помнящий»)
В сказаниях вороны обычно прилетают на места кровопролития и выклёвывают павшим воинам глаза
В скандинавских мифах появление ворона — плохой знак, предвещающий чью-нибудь гибель
В Ветхом Завете во́роны приносили пищу пророку Илие в пустыне (1Ц 17:4), а цвет волос царя Соломона в песне сравниваются с цветом воронова крыла (Песн 5:11)
В эпосе о Гильгамеше только ворон, выпущенный из ковчега, сумел добраться до суши, освобождающейся от воды всемирного потопа
Народная баллада «The Three Ravens», и её производная «Twa Corbies» рассказывают о во́ронах, обсуждающих возможность поедания тела убитого всадника, с разным исходом
Стихотворение Эдгара Алана По «The Raven» (Ворон) считается одним из наиболее значимых в истории поэзии.
Одна из наиболее популярных русских народных песен носит название «Чёрный ворон»
Песня The Scorpions «Yellow raven»
Песня «Ворон» российской рок-группы Ария с альбома Химера
Казачья народная песня «Чёрный ворон»
Песня шведской симфо-метал группы Therion "Raven Of Dispersion" с альбома Vovin
Кинофильм The Crow, примечателен сюжетом, в котором ворон является ангелом-хранителем главного героя
В русскоязычной среде ворон нередко ошибочно считается самцом вороны из-за схожести их названий
Песня «Raven Claws» португальской готик-метал группы Moonspell с альбома Irreligious
Книга "Вороньё" американского писателя Джорджа Доуса Грина
В книге Чарльза Де Линта "Покинутые небеса" рассказывается о девочках-воронах.

Ворон в геральдике

В геральдике ворон — символ предусмотрительности и долголетия.

итак, уважаемый обитатель, немедленно сознавайся, какую черную одежду ты сегодня носил.
начнем с себя. всё, кроме футболки, серой водолазки и белых полосок на трусах.

нагло сперто со сторонних ресурсов (антикопирайт, поэтому ссылку не дам), прочитано и заценено давно уже, решил сделать этакую наводку вам для развейки.
итак...

101 правило тру блэк металлиста

1. Hе будь геем.
2. Будь «тру».
3. Все, кто не геи — «тру».
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся…
11.… слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка «тру» Mayhem. Маньяк — гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только «играть» не означает для тебя «спалить дотла».
14. Hе будь Дэни Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа «Мальмстин рулез форевер!»
16. Hе будь Дэни Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи… чтобы стать «культовым».
22. Если не знаешь, что сказать, говори: «True Norwegian Black Metal!»
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места — это не «тру», не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро — и «тру» журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже «тру» блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дэни Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты — продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть «тру».
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего «культового» альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не «тру» металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе «Блэк-металл — это квинтэссенция первозданного зла в человеке» или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он «ушел», не выдержав «засилья мейнстрима на блэк сцене».
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать «тру».
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово «Сатана» раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано… особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори «блин»
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только «hail» является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то «тру».
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно «тру», то можешь использовать «Infernal Hails».
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: «И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения».
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником «Звездных войн».
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не «тру» никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы «сосать потный @#°о$ властелина тьмы» в любое время.
64. Говори: «А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!» при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание «факов» иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя «тру». Другое дело — помочиться на алтарь:
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово «Northern» в название своего альбома?!!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому «тру».
73. Hе будь Дэни Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку «Палач». Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку «Палач».
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S — даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть «тру».
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда… ой… что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir — мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их «Diabolical Fullmoon Mysticism».
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно «тру», поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно «тру», чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот «о*уенно культовый» при любом удобном случае.
97. Прилепи слово «f*ck» в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример — работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома… Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...

по этому поводу я уже говорил с близким человеком. известно ли вам, что черный цвет с точки зрения православных идеологов - цвет смирения? а еще известно ли вам, что перевернутый крест в христианстве - символ святого петра, которого по преданию распяли вверх тормашками?
это намек на то, что если у тебя спросят,почему ты в черном, а на груди твоей перевернутый крест, ты, не желая раскрываться перед людьми, имеешь отличную ложь в запасе. помни, что, раскрываясь, ты делаешь себя уязвимым. а я считаю, ты не всегда и (главное) не для каждого желаешь быть уязвимым, с распахнутой душой.