Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным, а пока жив, никому до тебя дела нет.

Жили-были — сдохли-похоронили.
Мир как зеркальное отражение. Круг нашего общения формирует сознание, книги это тоже общение. Вспомнить себя, значит остановить внутренний диалог, забыть про роли. В зазеркалье нет отражений. Там пустота...
Даже и описать не могу что внутри. Просто боль. пустота. ничего больше нету.
Я хотела помочь ей, я хотела научить жить ее через боль, она ушла..та девушка Сильвия...я называю ее так. Она оставила последнее сообщение и ушла,ушла бесследно..Как будто ее и не было. Не спасти того,кто не хочется спасаться, верно..но все же я не хочу это признавать...почему я не смогла как-то ей помочь, чтобы она не лишала себя жизни...может вообще не стоит кому-то помогать, если у меня это не получается,может все спасибо что мне говорили, так на отстань...я не понимаю...Сегодня мне плохо, а завтра тоже. И так, пока не сдохну.Просто с каждым днем все тяжелее делать эти чертовы вдохи… с каждым днем…
и на любой вопрос отвечай, что у тебя все в норме,
и лишь наедине с собой кричи, ори до боли в горле.
Надо делать так, только сначала научится. Найти в себе силы. И я научусь.
Просто сейчас такой возраст, когда у человека весь мир болит.
Я просыпаюсь каждое утро. Открываю глаза и думаю: вот, опять все сначала…
и завтра ничего не изменится.ты так же будешь умирать...

Свободно могу не выходить со своей комнаты годами, потому что в интернете сосредоточено все, что мне нужно. А в жизни же ничего кроме боли нет.Когда просыпаешься и встаешь понимаешь, что лучшая часть дня для тебя закончилась...
Все, кого ты встречала в жизни, все, лгали тебе. Существует жизнь. Те, кто живут, родились чтобы страдать. Лучшие моменты кратки и покупаются ценой долгих мучений. Все связи рвутся, все любимые покидают нас. Всё, что тебе дорого, уходит. Смеются лишь глупцы, веселятся лишь слепые безумцы.
То людям нравится одиночество, то наоборот. Я же, абстрагировался от людей, и мне нравится не чувствовать обманы и предательства, но это не значит что мне нравится одиночество.
Господи, а можно я временно умру, прямо сейчас? Вот здесь вот лягу в уголке тихонечко и денька на три уйду в небытие? Ты мне там все покажешь, кофейку выпьем где-нибудь, пощебечем, а тело мое пусть отдохнет от глобального недоумения, полежит ровненько. (с) Марта Кетро

Около нескольких дней назад, я познакомилась с девушкой...С самого начала, я поняла что ей нужна какая-то помощь...Она вернее нуждается в ней. Она как в фильме "Зал Самоубийц" Сильвия, она же хотела умереть, но боялась,страх держал ее, так же и эта девушка, я не буду называть ее имени...Я добавила ее в контакте..мы пообщались,она замкнута...Ей нужна помощь...Раз уж себе, с своей болью я не могу помочь себе, и разобраться в себе, я совсем недавно начала помогать своим друзьям...Если их так можно назвать..Но они люди...И я не оставлю никого в беде.. Кто естественно нуждается в какой-либо помощи...и если это в моих силах...Я как-то пытаюсь выслушать человека, и после того как мне выскажутся, я просто вхожу в проблему с головой, и уже думаю как помочь, да может это и глупо, но мне говорили спасибо, простое спасибо..Для меня это не просто спасибо, это наверное что-то большее...Она писала, что не общается почти в жизни, потому что люди злые..Да люди злые..половина из всех на лицо добрые, а внутри твари..Это знакомо до боли внутри..Я пытаюсь как можно больше помочь кому-то..хоть как-нибудь...звучит глупо..знаю...

Время не лечит. Со временем, люди забывают старые проблемы и закапываются в новые. Тем самым забывая старые. Оно не лечит. Да и никогда не лечило. Как дыра внутри была, так и осталась...точнее с каждым разом она все больше и больше болит, чем заживает...Я знаю, что такое хотеть умереть. Когда улыбка причиняет боль. Ты хочешь быть как все, но не можешь. Ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе.....Порой вокруг уже не имеет значения.. Ты лишь чувствуешь, дышишь...и все.. Проще не чувствовать..если я почувствую, то почувствую боль. Боль, она за ребрами, рвет глотку и комом стоит
за грудной клеткой. Разрывает кожу.
Когда слова впитываешь и задыхаешься.
Когда на пол холодный, руками обхватив колени
и кричишь беззвучно, тишину надрываешь.
И по кускам себя раздаешь. Прохожим.
И сипло в пустоту «Уйди. Не нужно»
А наутро с опухшими глазами,
Пытаешься забыть и переболеть.

Прошу, останься хоть на миг в памяти
Глаза не закрывай, когда Солнце светит в окна
Я готов ваять нашей любви памятник
Я готов ждать сутки, под дождем мокнуть
Ты придешь ко мне? обнимешь ласково?
Я расплачусь в плечо тебе, буду очень долго плакать
Ты будешь слушать меня в плеере затасканном
А я что? я по ночам скулил как собака
Мне вечерами тошно от одиночества
Мне люди пишут порою слова добрые
Этот компьютер и кот уже осточертели
Схоронить бы себя до весны в ближайшем сугробе
Почему дни тянутся долго так?
Сколько минут я не обнимал твои плечи?
Почему в сердце колко так?
Почему все тяжелей с каждым вечером?
Знай.Я скучаю.До встречи.
Идеальные слова, в которые хочется вдуматься…
Бывает так, что боль тихая… а потом бац и аж сдохнуть хочется.а потом снова тихо и тихо… и так постоянно… и после такого срываешься, на того кого любишь… тот кто близок… делаешь больно, а потом себя ненавидишь… забиваешься в угол… и скулишь от безвыходности… откуда столько боли во мне… откуда… как ее выпустить из себя… как… да никак… она родилась со мной, только я росла быстрее и развивалась чем она, а потом развилась и боль, с каждым разом она все сильнее и сильнее, душит меня… просто даже и сказать не могу какого это… мало кто поймет… а поймет тот, кто испытывает это… и мое спасение спать. спать. спать…
И если честно, то мне без тебя очень плохо…
И вряд ли преувеличу, если скажу, что хочу сдохнуть.
новый блокнот… новые мысли… хуевые мысли от хуевого человека...

Иногда люди жалуются на свою боль.
Иногда они ненавидят за эту боль.
Иногда они кричат от боли.
А иногда им так больно, что у них нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать.
А со стороны говорят: "Посмотрите, как невозмутим этот человек."

В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию. Почти каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое желание спрыгнуть вниз..

Утро...Уже пусто...Уже что-то не то...Проснулась с утра с опухшими глазами...В 12 ночи вырубится.. А в 4 встать около окна и рыдать, блин, а ведь так красиво, когда еще не сильно светло, людей нету. идеально же...было бы так всегда...Иногда в такое время хочется выйти на улицу, но чтобы там никого не было. Ни единой души. Ты один. Довольствуешься целым миром.
Сейчас моя мечта, ехать куда-нибудь оооочень далеко, в наушниках, чтобы никто не трогал, а в окне - просторы...дорога... А тоска моя по тебе все сильнее...Я ничего не могу сделать.. Мне больно... Каждую ночь смотреть твои фотографии на телефоне, и рыдать в подушку...Мне больно, что я не ощущаю тебя рядом...Только в сети...ты...мы общаемся...но ведь это не то... каждый день, каждую минуту я думаю о тебе..о тех моментах когда нам было хорошо...твою улыбку..твой взгляд..твои теплые руки..именно сейчас я понимаю, как я боюсь тебя потерять..да даже на эти ебаные 3 месяца...мне будет плохо без тебя...

А ведь у каждого 2-го было такое, что тот кого ты любишь, не увидишь 3 месяца, целое лето, и от такого лета и пользы нету. Да все социальные сети, только так мы будем близки, а все это время рыдать в подушку под эмокор в наушниках... а ведь я только нашла силы в себе поднять с колен, улыбаться, хотя и не хочется, просто не делать больно тому кого любишь, может я несу и хуйню, но внутри просто уже все заполнено, и высказать все это некому. И в последние дни, настраивать себя на что-то хорошее, и вроде как получается, а тут снова что-то не так, снова... и тем более я очень привязываюсь к людям, а в особенности того, кого люблю...
теперь будет все не так, пойдет все на пере косяк, снова листы с ебаными мыслями и залитыми слезами...снова будут новые раны, снова будет боль...

Иногда бывает столь паршивое состояние, когда хочется провести на улице в одиночестве всю ночь. Совершенно нет никакого желания возвращаться домой. Но понимаешь, что если даже опоздаешь на час, то долго придётся слушать оры родителей о твоём никчёмном существовании. И вот ты переходишь дорогу, всё как положено на зелёный цвет, только появляется резкое желание замедлить шаг, зажмуриться и ждать нужного момента. Хотя обычно меня всегда кто-то вытаскивает от таких мыслей, но как ни крути рано или поздно они появляются в голове. Может это от безысходности. Хотя наверное я просто устала так жить. Слишком всё это скучно и однообразно. Каждый день одно и то же, те же лица те же ситуации. Уже и не знаешь чего хочешь. А что-то поменять в себе уже нет сил или просто не хочется этого делать, полное безразличие к своей дальнейшей жизни.