Блоги
---------------Неизбежность.
Завязав с почтой, решил распродать свое оборудование и
все материалы для халтуры (скажем так которые не плохо меня выручали).

На часть товара нашелся покупатель.
Договорились, встретились, заплатили.
И тут поступило заманчивое предложение.
Но?! я хотел со всем этим завязать...

теперь сижу в раздумьях..
Liskent +2 12 комментариев
13...Сыр
Живу с девочкой. Захотела сыр. Сходили в магазин, купили два сыра. Ели. Попросил намазать мне на хлеб. Получил недовольство, ворчание, рекомендации поесть второй сыр, потому что она хотела именно этот, а второй не хотела, жалобы на то, что с утра ей не хватит сыра. Ничего не ответил. Намазала.

Вся моя жизнь в этом сыре. Вот она не жадная. Корм коту покупает за 500₽. Ей жалко конкретно мне. Конкретно ради меня что то сделать. Ложку сыра даже. Это с самого детства такая хрень. Где-то в настройках у меня это что-ли? Всем все жалко конкретно мне. Папа мой какого-то бомжа нашел и содержал его год, а мне не нашел денег на одежду даже. Это просто всю жизнь. Я могу себе сам сейчас дать намного больше всех. Но это же индикатор любви. Им совсем не хочется меня радовать. Я эту херню взломаю, так или иначе. Все средства в ход пойдут. Начну с внушений, потом метухами буду бомбить, потом все виды манипуляций, потом по логике пройдусь, потом разрывы и моделирования и по кругу. Уже лет 15 этому учусь, чтобы мне просто дали сыр с удовольствием. Дороговато, а иначе что? Одиночество.
13 +3 28 комментариев
13...Теория позиционирования
Есть такое убеждение "мне, все самое лучшее и в первую очередь". Оно популярно у арабских шейхов. Они очень искренне в это верят и представить, что по другому бывает не могут. А когда кто-то делает что-то противоречащее этому убеждению они... Вот тут интересный момент. Официальный ответ - испепеляют взглядом. Понятно, что там не только взгляд, а все поведение и сообщение такое, что каждый , кто не готов соответствовать максимально быстро удалится из его жизни. По идее они должны одни сидеть. Но все у них хорошо. И женщины и сделки. И все самое лучшее и в первую очередь.

А мне тут предъявляют за сыр, который я сам купил! Надо учиться испепелять взглядом, срочно.
13 0 Нет комментариев
...................Старая курва
Всем приветы..)
Тут такая история... хочу уволиться с работы, подошла к начальнице, объяснила ситуацию, мол переезжаю все дела.. мне нужно было чтобы меня уволили без отработки..та же встала в позу.. мол отрабатывай 2 недели.. надо месяц закрыть бла бла бла, и до меня человек ушел недавно, некому работать.. Ок я всё понимаю, но её она с приличным стажем уволила за один день а мне по переезду и причём нового сотрудника который месяц работает и ещё проходит обучение отказала..и более того, ещё больше завалила работой.. Мне конечно говорили что она мразь но я не знала что на столько. Очень раздражает всё полная апатия, думаю как отомстить без последствий для себя.. хотела больничный взять но я не умею так.
Может знаете какие-то ещё варианты с отсутствием отработки? А ещё если есть идеи как поставить ее на место, она меня довела уже.
sofia 0 8 комментариев
мыслесбросне знаю как назвать
Какие-то дурацкие мысли, усталость, а вроде просто наткнулась на фото, шапочные знакомые среди кучи подсолнухов - похоже, едут на море.

А что я? Сижу одна, ну так сложилось, из-за всей этой ситуации у мужа сменился график работы - и теперь до конца лета я однааа.
И так устала что-то. Дорабатываю последние дни, но уже на пределе.

Казалось, так отдохнём этим летом, но всё не раз переигралось, и в итоге за последние месяца 1,5 дай Бог с дней 5 безмятежных наберётся.
Чужой город, непривычная квартира. Кошка, похоже, нагуляла пузо - не было у меня возможности уследить. Ещё на права не сдала (опять!), и эти бесконечные очереди, месяцами каждый раз. Ну сколько можно-то. Мне бы хоть что-то сделать в этом году как надо.

Ещё с мужем закусилась из-за мелочи, устали оба, в итоге я подгрузившаяся, а звонить первая не хочу. Как-то переварить всю унылость в себе хочется. Он самый близкий, безусловно, но сейчас нет желания делить это даже с ним.
Открываю ВК, понимаю, что вроде вот оно всё внутри как какая-то серая плёнка сидит, и снять бы её в разговоре с кем-то, а не могу, не хочу. Не знаю, кому написать. Да и не готова к диалогам. Открыла анонимный чат (когда-то я нашла там друга), но не ощутила порыва и желания говорить. Пусть это будет тут, а я ещё в своём коконе побуду, глядишь, всё и утрясётся.
Татьян +2 1 комментарий
мой блогмоя история
Моя история.
Знакомы мы более двух лет. Коллеги по работе, вели и ведем совместные проекты. Взаимная симпатия была, но я знала, что он женат, и поэтому ни о каких отношениях, кроме деловых не было и речи.

Этим летом стала замечать, что он стал выглядеть усталым и депрессивным. Как то довелось засидеться на работе и идти вместе домой. Тогда он рассказал свою историю. С женой никогда мирно не жил, и вот в очередной раз его выгнали из дому. Сначала жил на своей работе, ночевал в кабинете, потом снял комнату в общежитии. Уже 4 месяца один. Семье не нужен, была попытка подать на развод, одинок. Тихо квасил с дядей Сашей, понял что пропадает.

Предложил вечером вместе гулять с моей собакой. Гуляли, беседовали. Потом была зачистка комнаты дяди Саши (писала раньше в блоге), потом был заплыв через реку, я в лодке сопровождения МЧС, да и много чего еще было , будто жизнь наверстывали… сблизились, привязались друг к другу. Говорил, что счастлив, строили планы на жизнь, на работу, мечтали. Появился смысл в жизни. Говорил про развод с женой. Как честный человек пошел к ней на разговор.

В результате жена устроила скандал с битьем посуды, пошли угрозы, что разрушатся отношения с сыном (22 года парню). Стала звонить, контролировать, развод никогда не даст. У него появилось чувство вины. Стало жалко жену...

Я сказала, что «перетягиванием каната» не занимаюсь. Разрывать живого человека не могу. Сначала разберись со своей жизнью, потом создавай что-то новое. Отпустила, устранилась. Но сердце болит, из души его уже не выкинешь. Тем более чувства взаимные. Балансирую.

На данный момент: он в семью не вернулся, живет в общежитии, Ушел в работу. Говорит что как прежде жить уже не сможет. Жена его контролирует, пытается его вернуть. Я жду, что из этого получится. Однозначно нам придется встречаться по работе (завязаны другие люди, они не должны страдать). Думаю как разрулить ситуацию с наименьшими потерями.

Нарушены два правила техники безопасности: 1. Не встречайся с женатыми мужчинами. 2. Не заводи отношений на работе.
ПесочницаАппетит
В каждом доме должен быть хлеб!
Спойлер
4i4a +1 6 комментариев
стареющаяНа самом деле
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Гиацинт 0 7 комментариев
стареющаяВина
Без вины виноватые. Или как мнимое чувство вины отравляет нам жизнь
Вина — это наше стремление изменить прошлое, настоящее или будущее в чью-то пользу. Ричард Бах

Без вины виноватые. Или как мнимое чувство вины отравляет нам жизнь​​​​​​​

Вина неприятное чувство, разъедающее человека изнутри. Рано или поздно это состояние, в своей жизни испытывал каждый из нас. Мы могли опоздать на встречу, не выполнить своих обещаний, сломать вещь, которой человек дорожил. Из чувства вины люди врут, делают дорогие подарки, отказываются от своих желаний, и даже выходят замуж. Многие люди сдерживают себя, не позволяют себе "лишнего" из страха быть виноватым перед другим человеком, страхом обидеть его и наступить на его границы и личные интересы.

Чувство вины и страх
Страх сказать "нет" очень часто происходит из опасения обидеть другого своим отказом и соответственно оказаться виноватым перед ним. Человек склонный, быть виноватым глубоко внутри убежден в своем собственном "всемогуществе" - т.е. в способности делать все и быть всем для всех людей. Невозможность выполнить эту перфекционисткую задачу, вызывает чувство вины, когда человек не может сделать огромное количество дел, которое он запланировал.

Конечно существует и реальна вина, за совершение каких-то проступков, например, если вы не выполнили свое обещание, не отдали вовремя долг.

Вина всегда идет в паре с другим неприятным переживанием, таким как обида. Если вы обиделись на кого-то, то вы с свою очередь ждете, что этот человек будет чувствовать себя виноватым, и рано или поздно раскается. То есть виноватый "проецирует" обиду на другого, то есть ему кажется, что другой человек на него обижен и потому, он должен чувствовать себя виноватым. Зачастую это остается не проясненной фантазией, которая может и не совпадать с реальностью. Что же такое вина, и как она проявляется?
Вина напрямую связана с таким понятием, как инфантильность, то есть детским поведением. Вспомните как ведут себя маленькие дети... Они чувствуют себя самыми важными на свете, центром мироздания. И такое осознание себя для ребенка естественно.

Психолог Жан Пиаже назвал это эгоцентрическим сознанием, это не тоже самое, что эгоистическое. Эгоцентри́зм (от лат. ego — «я», centrum — «центр круга») — неспособность или нежелание индивида рассматривать иную, нежели его собственная, точку зрения как заслуживающую внимания.

Ребенок до пяти лет убежден, что все видят мир так же, как и он. Поставить себя на место другого ребенок не умеет. Только после пяти у него формируется реалистическое мышление и сознание, и тогда он от эгоцентризма переходит к реализму.

Проблема заключается в том, что мы одной частью своей личности взрослеем, а другая у нас может оставаться инфантильной. Как правило, инфантильные, детские структуры личности сохраняются в эмоциональной сфере и сфере отношений.

Это означает, что очень часто взрослый относится к другим людям эгоцентрично, как маленький ребенок. «У тебя что-то случилось? Это я что-то не так сделала?» – спрашивает жена у раздосадованного мужа. Жене кажется, что только она может быть причиной недовольства мужа. Она не может предположить, что у него есть какие-то свои, не связанные с ней обстоятельства, которые заставляют его сердиться, расстраиваться. Маленький ребенок в семье, где родители решают развестись, очень часто, считает себя виноватым в расставании мамы и папы именно из-за эгоцентризма.

Без вины виноватые. Или как мнимое чувство вины отравляет нам жизнь​​​​​​​

Вина и совесть
Чувство вины является результатом разрешения центрального конфликта, сопровождающего развитие личности человека, Эдипова конфликта. Что происходит в этот момент внутри ребенка? Каждый человек в этот момент проживает борьбу между животными, эгоистическими побуждениями и социальными нормами и установками. Вина наказывает человека изнутри, когда он делает или задумывает что-либо, что сам считает противоправным.

Маленький мальчик на детской площадке очень хочет стукнуть обидчика лопаткой, но сдерживает себя потому что знает, что его маме это не понравится, скорее всего она будет ругать его. А кроме того, другие родители будут считать его драчуном.

Нормальное чувство вины служит человеку сигналом, что он находится в опасной зоне, когда, порой неосознанно, могут начать проявляться его агрессивные побуждения против других. Его совесть, требует отказа от открытой своей агрессии. Страх внешнего наказания со стороны могущественных родителей преобразуется во внутреннее ограничение – совесть. Согласитесь, не все и не всегда мы можем высказать тем людям, которые нас окружают (близким, начальству, родителям).

Я не повторю ошибок мамы!
Есть родители, которые очень хотят не повторить ошибок своих собственных отца или матери. Хотят воспитать своих детей более грамотно, заботливо. "Моя мама все время на меня обижалась", -думает такая женщина, - " я на своего ребенка обижаться не буду".

Крайности всегда плохи. Когда же мы вовсе не обижаемся на детей, считая это ниже своего достоинства, то мы препятствуем развитию у детей нормального чувства вины. Дети вырастают "бесчувственными" или с явным недостатком совести. Он не имеют внутреннего ориентира взаимодействия с другими людьми в обществе.

Вспомните истории самых известных убийц и насильников из истории, как правило никто из них не раскаивался о содеянном. История каждого из них, детская история полна насилия, фрустрации и жестокости по отношению к ним со стороны взрослых. То есть они выросли в среде, в которой невозможно было сформировать адекватные моральные устои и ценности.

Ведь одно из определений вины звучит так, вина — это эмоциональное состояние, в котором оказывается человек, нарушивший нравственные или правовые нормы, регулирующие поведение людей в обществе. (Е.Ильин "Психофизиология состояний человека").Вина (Guilt). Осознание человеком того, что он отклонился от важных ролей, с помощью которых он сохраняет отношения с другими. (Л. Хьел, Д.Зиглер. Глоссарий к "Теории личности".)

"Любовь", через обиду и вину
Есть семьи, где с помощью чувства вины регулируют отношения.

Где детско-родительские отношения выстраиваются через связку чувств вина-обида. Обычно, в таких семьях избегают просить прямо, поэтому обиженный взгляд является командой к действию, то есть скрытой просьбой, а скорее даже требованием. "Я хочу...", -говорит такой взгляд, "и мне не важно как ты себя при этом чувствуешь". Оставить другого виноватым- это способ наказать его за то, что близкий не поступил так, как я от него ждал. Не помыл посуду, не выучил уроки, не подарил желаемый подарок.

"Не делает так, как я хочу, пусть расплачивается", думает про себя жена, и "уходит" в обиду, не разговаривая с супругом неделями, или отвечая ему "сквозь зубы". При этом тайно лелея надежду, что он раскается и признает свою вину. При этом другой, друг, партнер, супруг, ребенок превращается в марионетку, которой можно управлять.

Например, демонстративно не брать телефонную трубку, в течении нескольких дней, таким образом держать на "крючке вины". В семьях, где есть алкоголик или наркоман, все подчинено существованию в порочном круге, где эпизоды употребления, а затем раскаяния, сменяют пребывание в чувстве вины и стыда за содеянные поступки.

Очень часто жены алкоголиков или родители наркоманов считают себя виноватыми в том, что возникновении зависимости. Конечно, в реальности это совсем не так. Несмотря на то, что своим созависимым поведением родственники довольно часто поддерживают зависимость, это явление имеет под собой самые разные причины и никак не может объясняться влиянием одного-единственного человека. Тем не менее, постоянное чувство вины не покидает созависимых близких надолго.

Вина заразна?
Виной, как способом устанавливать отношения, можно заразиться в своей родительской семье. Бывает, мама и папа гипертрофируют чувство вины в ребенке, потому что сами были так воспитаны и передают ему собственное огромное чувство виноватости. В таких случаях, наказание (эмоциональное или физическое) оказывается несоразмерным совершенному проступку. За незначительную шалость ребенок получает огромный поток упреков в свой адрес, ощущение, глобальности вины и невозможности искупить ее искупить.

В таких семьях не умеют прощать ни самих себя, ни других. Ребенок вырастающий в такой среде, приобретает разнообразный опыт самонаказания. Поскольку опыта прощения в отношении самого себя, у него нет. Это могут быть неудачные любовные связи, в которых человек отыгрывает "наказание" за то, что он плохой, ведь именно этому его научили в его родительской семье. Часто повторяющиеся травмы, переломы и ранения могут быть свидетельством самонаказания. Неумение распоряжаться деньгами, неспособность сделать свою жизнь лучше может быть ярким свидетельством того, что человек на подсознательном уровне не чувствует себя хорошим, достойным.

Ребенок и его представление о чувствах, а также о том, как он может ранить других людей формируется в родительской семье, в детском коллективе, через опекунов и воспитателей, бабушек и дедушек. Повышенная обидчивость родителя может вызывать у ребенка постоянное чувство вины. Он шагу боится ступить, чтобы не задеть чувства матери, или не оказаться виноватым перед ней. Такой стиль воспитания очень часто вызывает во взрослом возрасте разные варианты защит: как навязчивая забота, демонстративная любовь, притворство, подавленная агрессивность. Так человек ведет себя по отношению к другим, из страха остаться виноватым.

Стыд и вина - два сапога пара
В своей практике, я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда эти два чувства, стыд и вину часто путают. Конечно не исключена ситуация, что человек их может испытывать одновременно. Есть люди более склонные испытывать стыд, другие – вину. Важно понять разницу между этими двумя переживаниями.

Стыд – это состояние отсутствия поддержки, желания провалиться сквозь землю, потому, что ты плохой. Вина –это ощущение, что ты сделал что-то плохое. Стыд затрагивает центральную идентичность человека (я никчемный человек, все меня осуждают), его целостную самость, его сущность, вина – его действие (я совершил плохой поступок).

Стыд и вина играют важную роль, это ни плохие, ни хорошие чувства, как и любые другие чувства они дают нам возможность ориентироваться в пространстве других людей, чувствовать границы свои собственные и окружающих. Они становятся внутренними ориентирами при взаимоотношениях с людьми, нельзя ими пренебрегать, иначе человек не будет способным устанавливать отношения. Никто не любит тех людей, которые заботятся об удовлетворении исключительно только своих потребностей.

Без вины виноватые. Или как мнимое чувство вины отравляет нам жизнь​​​​​​​

Вина и ответственность
Мы уже сказали о том, что порой эгоцентричная позиция заставляет человека чувствовать себя виноватым. Заставляет брать на себя ненужный груз вины, просто по привычке. Просто потому, что человек приучен всегда и во всем сомневаться в первую очередь в самом себе, и только потом уже думать о том, что другие люди тоже могут быть в чем-то неправы. Все это вырабатывает в человеке привычку избегать ответственности.

Например, непрямо отвечать на просьбы, чтобы не дать обещаний, нарушение которых может вызвать в душе чувство вины. Ничего не делание, "замирание" вместо действия может свидетельствовать о страхе быть виноватым. Кстати, такое поведение очень часто вызывает недовольство у близких и коллег, и человек все равно оказывается виноватым.

Страх брать на себя ответственность из опасения быть виноватым может проявляться в словах: "Ну да, может быть...", "Если получиться", "Посмотрим". Обратите внимание, что за этими ответами нет ясности, нет ни "да", ни "нет". Поскольку ответственность предполагает, что человек берет на себя "ответ", здесь речь идет об избегании ответственности. Часто жены или мужья жалуются на то, что их партнер не может ничего решить, тянет "резину". Дела не делаются месяцами и из-за этого же не принимаются важные и серьезные решения о том, что важно для всей семьи в целом. Корень всего этого страх быть виноватым.

И конечно, страх ошибиться, принять неверное решение, поскольку опыта самопрощения у человека нет. Вина, как огромна воронка поглотит его, и унесет в самый центр боли, где человек займется "поеданием" самого себя за свой "ужасный" проступок. Кстати, угрызения совести являются близнецом чувства вины. Угрызения совести - это гложущее огорчение, происходящее из ощущения себя виновным, то есть чувства вины. Человек, мучающийся угрызениями совести, зол на себя. Они возникают из-за пристального внимания к своим недостаткам, ошибкам и грехам. Угрызения совести проявляются в самоупреках, то есть обвинении или порицании себя. Самоосуждении, то есть подавление, принижении себя. А также в самоунижение, то есть постоянном принесение извинений, когда это не требуется.

Способы работы с виной
Мы поговорили о том, как чувство вины формируется, о том, что есть реальная и мнимая вина. Самое время поговорить о том, как справляться с чувством вины.

1. Попробовать разобраться действительно ли ваша вина имеет право на существование, или это снова попытка сделать себя виноватым за все беды на свете. Здесь поможет вопрос "В чем моя вина?", и ответ должен быть довольно четким и конкретным. "Я виноват, в этом и этом...". Если в ответ вы слышите от себя размытые, неясные ответы, то вероятно вы вновь взвалили на себя чужой груз.

Прежде всего скажем о том, что все мы живые люди и рано или поздно ненамеренно мы можем причинить вред, или ранить эмоционально других людей. Что делать, если вы действительно виноваты?

2. Просить прощения, извиняться, раскаиваться, возмещать вред. Если вы взяли у друга какую-то вещь испортили или потеряли ее, не выполнили обещаний, опоздали на встречу и т.д.

В случае, если человека перед которым вы виноваты, уже нет в живых, есть разные способы работы с чувством вины (написать письмо, просто покаяться, отправиться в церковь и т.д). Главное помните, что даже у преступников, воров, рецидивистов есть право на помилование и пересмотр приговора. Спросите себя, тот суд который происходит внутри вас, он справедливый?

Иногда то, что происходит у нас в душе похоже на самый жестокий судебный процесс. При этом сторона обвинения активна, в своих претензиях к обвиняемому. Тот кто оправдывает, ищет объяснения совершенным деяниям, указывает на смягчающие обстоятельства, эта внутренняя часть молчит. Защитник молчит. Наш внутренний подсудимый, как бы, заранее отказывается от защиты, и в результате получает самую высшую меру наказания. Поэтому, можно попробовать взять лист бумаги и написать, что-то в свою защиту, учитывая все обстоятельства, в том числе и смягчающие.

3. Пригодится также умение ставить барьер при попытке навязывания чувств вины и стыда со стороны. Каждый раз напоминайте себе, что ошибаться – это нормально, все мы люди, но сами по себе мы имеем право быть такими, какие есть.
Гиацинт +2 3 комментария
ПокаяниеЧо там у белорусов?
Соседи.
Чо там у вас?
А ... вам сеть отрубили.

Чо там у белорусов?
Артем 0 46 комментариев