Блоги
|
Вчера к ночи была музыка, его фото и слёзы. А затем написал тот О., снова "привет моя любимая" и слёзы пошли еще больше..Ведь раньше эти слова мне писал мой любимый..С О., всегда есть о чём поболтать и вообще он хороший..мне нравится, но я держу себя в руках, я не хочу влюбляться снова. Тем более если и влюбляться, то лучше сразу в реальности. А переживать и встречаться после виртуала в реальности я уже не хочу...Как бы город у нас не Москва, на каком либо концерте встретимся...да просто на улице!..если в реале понравлюсь, то сам познакомится..) Ночью вчера развеселил, заставил улыбаться. Говорит, что он мой будущий муж. Это так приятно, когда ты нравишься человеку, но так обидно, что не тому которому хочешь. Разговорились насчёт отношений, он мне рассказал про свои прошлые, а я ему про свои...не сказала, что до сих пор люблю. Зачем отпугивать парня...мне же приятно всё таки, хоть кто то будет меня радовать. После всего он сказал, что в наших отношениях будет всё нормально. Я никаким образом ему не даю надежды на какие то отношения, отшучиваюсь всё или перехожу на другие темы.
Чёрт, а сегодня этот О. мне уже приснился. А еще мне приснилась школа и урок физ.культуры. Ну лучше расскажу..Переоделись мы значит с девчонками из класса, пошли в спорт.зал, а там нам тренер говорит, что не будет урока. Я стала выступать, и обматерила его. Затем все пошли переодеваться..И это было как то вообще не в том районе где была школа, а в другом..я вышла из здания и за поворотом сразу же была площадь, там часто молодёжь гуляет, я сама там весь прошлый год провела. Но это была не площадь, но в моём сознании это была площадь...Это был берег! Берег с морем! Я сняла кеды и пошла в море, с ногами зашла туда и шла до его конца..а потом вышла и бегала по песку.. Оказалось, что там у меня намечалась встреча с этим О. и я увидела его в автобусе, как он проезжает мимо..звоню ему и говорю что бы ехал обратно на эту площадь, что я там. Он сказал хорошо..Приехав, звонит мне и говорит, что встретил друга и не сможет со мной встретится. Я увидела их, как они выходят их автобуса и стала следить за ними. Я одела капюшон даже, чтобы не было видно моей вишнёвой бошки. Затем как то так оказалось что мы уже шли все вместе втроём..в какой то дом, он был моим. Но я им не сказала что я это я и что я знакома с О. в виртуале, я боялась. Я придумала вообще другое имя даже...И это мне уже снилось, поэтому я решила так скрываться. Мне уже будто снилось, что я познакомилась с человеком из виртуала, но не говорю что я это я. Поэтому снова решаю поступить также. Блин в этом сне я даже думала как поступить, хо. Вот потом ничего не помню, либо ничего и не было. Оооооооооооо, а еще мне приснилось, что родители привезли кучу дынь и арбузов, прямо в тележке огромной! Ахаха... Включила телефон, А. звонила 5 раз, написала ей смску с извинениями и что было очень плохо, поэтому был выключен телефон. К. снова куда то умотала на ночь, написав мне смску что типо она ночует у меня. ) На улице огромные тучи...Я жду тебя дождь.
barsik
30 июля 2011
0
Нет комментариев
|
|
Всем привет. Я не очень умею делать красивые посты, они у меня корявые какие-то получаются.. И могут показаться пафосными.. Не обращайте внимания, это из-за того, что я не могу нормально выкладывать свои мысли)
Даже не знаю как начать.. Ну я этот сайт не случайно нашла. У меня правда паршивое настроение уже который день. Не из-за каких-то глобальныйх проблем типа мои родители разводятся, меня бросил парень или я не такая как все. Просто очень плохое настроение. Мне кажется из-за недостатка общения. Хорошего общения. У меня есть много знакомых и я с ними переодически болтаю или переписываюсь. Но это не то. Они ведь просто знакомые, а не друзья. А друзей у меня не много, зато есть один лучший друг. Вернее подруга. Ну не важно. Вот с ними мне интересно и весело) С ними я.. естественная чтоли. А с этими знакомыми - нет. Просто мне хочется найти себе еще друзей, но таких как я хочу не нахожу и поэтому чтобы подружиться с этими знакомыми я начинаю противоречить самой себе. Ну принципам, манере разговора и т.д. То есть не очень-то они мне нравятся, но я все равно стараюсь с ними подружиться. Не подумайте, я не превереднечаю. По крайней мере мне так кажется. Я уже два раза встретила хороших людей, это было давно. Но эта проблема у меня уже была, просто тогда я над этим не задумывалась. Ну так вот, я этих двух хороших людей упустила ._. Скорее всего потому, что в то время я была другой. |
|
Есть такая анимешка-AMV'шка: "Draw with Me" (Порисуй со Мной). Когда я впервые её увидел, она во мне очень откликнулась. Она коротенькая (почти 3 минутки), она про одиночество и, наверное, немного про жадность в отношениях. Её можно посмотреть и скачать тут: ссылка. Но обо всём по порядку...
Диня
29 июля 2011
+2
2 комментария
психология отношений, Порисуй со мной, границы, аниме, draw with me
|
|
За час набора текста на компьютере наше тело тратит около 105 калорий.
Если бы это было так, то я бы весила не более 30кг. |
|
Снова не по себе...Да и не скоро станет лучше. Я знаю мне будет хорошо, когда ты будешь онлайн. Соглашусь с Кит, онлайн...это так приятно видеть. Я жду его...я жду. Я боюсь что с ним что то случилось, я боюсь как ему сейчас больно, я боюсь что он пьёт и пьёт...я так боюсь за тебя.. Каждую минуту повторяю эти слова. Но в онлайне тебя так и нет...
Твой друг умер резко. Утонул. Ведь в любой момент с тобой может тоже что то случится..а я и так вряд ли узнаю. Так и буду ждать тебя в онлайне..пока не забуду пароли, тоесть до старости. А в один момент узнав, оборвётся и моя жизнь. Хоть нас сейчас ничего не связывает, но моя тоже оборвётся...Господи какая же я дура о таком думать...сердце разрывается...сама же рву! А если с тобой уже что то случилось? А я не успела сказать, что я очень переживаю, что бы ты был аккуратней...Да я ничего не сказала..когда пару дней назад была возможность пообщаться, я зашла и увидела твой статус "Пью", стало противно и вышла из онлайна, не зная причину по которой он пьёт...полив его про себя грязью..а ведь он друга..потерял лучшего друга. Если бы я потеряла А. или К. я не представляю что со мной бы было...просто не представляю. Когда я стала собираться на английский, позвонила А. в слезах. Говоря свои советы, я её просто стала бесить. Я понимаю, что как раньше я её не могу поддержать, пару лет назад я на всё смотрела с улыбкой, а щас реалестична, поэтому я не могу одеть розовые очки и придумывать что вижу. Не могу я уже так. Да и она такая твердолобая, что никогда не слушает мои советы. Чем мне нравится наша дружба с К., то что К., она всегда меня слушает и адекватно воспринимает все мои слова, мы часто с ней ведём беседы на тему наших проблем. Она выслушивает мои советы, я её. А А. не умеет слушать, не умеет понимать реальность. После разговора с ней про себя произнесла слова, что жалею что с ней помирилась и не понимаю почему я так по ней скучала и страдала то время? Не знаю всерьез ли я тогда те слова сказала, либо просто на эмоциях. Нужно подумать. Наконец то день, в который не нужно ничего учить и делать...Завтра всё буду к понедельнику делать на англ. Сегодня можно послушать музыку и погрустить. Я и рада. Выходные буду все дома, выключу телефон и всё. Прости, А., я знаю ты будешь звонить. |
|
Я строила дом на песке
Строила много лет Строила для любви Строила для побед Только разрушен дом Только песок вокруг Где хоть один враг? Где хоть один друг? |
|
Как можно жить правильно, если светофоры не работают?
Как можно видеть прекрасное, если на глазах очки? Как можно поистине узнать что-то, если перед тобой клавиатура? Как можно "летать", если есть машина? Как можно думать о животных, если мясо "вкуснее"? Как можно любить, если слова играют главную роль? и здесь...или где-то там...там... |
|
Странные улыбки и пустые взгляды...
Всё серое и голое со мною дышит рядом, Спокойные движения, апатия сознания... Не чувствуешь где сон, а где уже реальность... Аморфное, ничтожное, грязное и бледное, Унылое, печальное, порою даже гневное. С верёвкою на шее, с полосками на венах, Сдыхающий в холодных, уже постылых стЕнах... Куски воспоминаний встают перед глазами, Случайные слова руководят губами... Руки осторожно нащупывают плётку... Самобичевание, на раны льётся водка... Наркотик поступает, разуму не верится, Открытые глаза видят как всё вертится. И наполняет комнату дым марихуанны... Всё. Прощайте. Кончено. Я уже в нирване... |
|
Скитание по чужим домам
С вечно-голодными глазами. И нет числа тем адресам, В которых мы убого спали. Наутро снова в путь по бездорожью, По неизвекстным тропам нам идти. И ветер холодящий кожу Подарит нове приливы сил. И пусть пусты у нас карманы, И пусть мы с узелком в руке... Хоть "завтра" наше и туманно, Кто сам огонь, тот не сгорит в огне... |
|
О. вчера ближе к 3ем часам ночи поднял настроение. Спасибо ему за это... Пообщавшись с ним нашла силы выучить слова, даже наверное улыбалась, просто без повода, но потом снова вспоминала "Его" и как ему сейчас плохо...держись, пожалуйста, держись. Проснувшись, позвонила моей А., поздравила с днём рождения, она тоже грустная. Грустит из - за того что парень, который ей нравится, не отвечает взаимность и из - за него она ставит крест на своём день рождении, прямо ей говорю, что она дура. Как то развеселила, вроде бы она улыбалась.. а самой то так паршиво на душе, не буду ей ничего сегодня рассказывать, зачем ей еще настроение портить.
Сейчас думаю о том, что я плохо влияю на А. Либо это просто совпадение, либо правда плохо влияю. До того как она со мной помирилась, она всегда улыбалась, всегда была радостная, как когда мы мирились она сказала "А что грустить то в этой жизни?? =))". А как помирилась со мной, только и ходит какая то грустная...в сообщениях в вк все реже смайлик "=)"... Хотя как я могла ее заряжать негативом? Ведь в реале я всегда улыбаюсь, шучу. Бывают конечно грустные моменты, но они крайне редки. И с А. их было около двух... |
