Сегодняшняя ночь была адской...мокрый кашель не давал уснуть...приходилось каждые 30 минут полоскать рот фурацилином...в 2 заснула...в 4 нос и горло заложило так что дышать могла с трудом...вскипятила чайник..кружка чая с мёдом и малиновым вареньем,стакан "нимесила"(жаропонижающее),и сверху всё это дела заделала терафлю...в итоге всего этого хватило на пару часов...в 6 утра всё повторилось...снова проделала тот же метод лечения...в 7 уснула...Мёд(моя вторая половинка) говорит у меня ангина с осложнениями на лёгких(у меня мокрота с кровью когда откашливаюсь сильно),из-за меня тоже не спал практически всю ночь,под утро перешёл на другую кровать спать,дабы не заразится,потому что кашель мой слушать было не выносимо...проснулась 12.30...чувствуя себя разбитым корытом...а вечером зачет...(учеба в соседнем городе "Конаково")...и на улице кошмар-метель,ветер,брррррр...при одной мысли тащится на вокзал,потом еще 2 часа в холодном автобусе...мне стало ещё хуже...В обед заскочил Мёд домой,сказал:"О,привет!Ужасно выглядишь!"Решили что поеду на зачёт на такси,заодно и останусь у бабушки лечится на все праздники...Кое как раскочалась к 3 часам дня,собрала вещи кое какие к бабуле,напичкала себя таблетками,выпила крепкий кофе,вызвала машину и отправилась в путь...
Еду в машине,смотрю в окно,взгрустнулось...с Мёдом теперь увижусь только 12-14 января,очень долгая разлука,он уезжает со своими детьми на все праздники...Оставляет меня здесь совсем одну одинёшеньку...кто же обо мне заботиться будет...У меня всё ни как у людей...8 марта у меня либо 7 либо 9 числа,Новый год у бабушки...без Мёда...судьба наверное у меня такая...любить и ждать...ах если бы я родилась лет на 20 раньше...или ты лет 20 позже...я бы с тобой всю жизнь прожила любовь моя...от всех этих мыслей стали слезится глаза...так не раскисать приказала себе,достала телефон написала смс:"Скучаю!!!kiss..."
Приехала в Конаково закинула вещи к бабушке выпила чай,отправилась на зачет,сдала,ответила без особых трудностей,единственное,что напрягало это беспрерывный кашель.Зашла в учебный отдел,от ксерокопировала темы дипломной работы,дома выберу(самую легкую):)Отправилась домой,снова напичкалась всякой хренью,чувствую себя отвратно...последний раз так болела кажется год назад...Ничего в принципе за день сверхъестественного не сделала,а в кровать сейчас рухнула без сил...боже дай мне сил...

зделасла всё,столько жертв,столько стараний,для того чтоб быть с ним,а когда добилась того,что нам ничего не мешало,и можно было просто наслаждатся друг-другом,стала ненужна,опустила руки,и как неживая теперь,нет сил боротся за своё счастье...живу ради детей...хочется лечь и уснуть навсегда...

это не твоя дорога
что тебе здесь надо
тут не раздвигают ноги
не мажутся помадой

иди отсюда нахуй
в своих колготках
ты говорить не умеешь
хуй вытащи из глотки

тяжелая профессия
шляца по улице как на панели
поделись по секрету
сколько тебя имели ??

ну а сколько ты стоишь ?
это гавно вопрос
я заплачу только за то
что бы сломать тебе нос

гнилая шлюха
тупая отсосисина
рот твой грязное поносина
лучше не позорься
просто сьебися с глаз
пошла нахуй мразь

Где же ты раньше была?
когда мне так нужна была
когда без тебя я умирал
сидя в своей комнате тихо стонал
а ты искала счастье
бросила меня я не нужен тебе
и поник я во мгле
дальше и писать нечего
мне просто больно
и говорить ничего не охото
хочу перерезать себе горло

никто меня не любит никто меня не ждет
к земле всё жоще давит душу вьюга вьет
всё так меня достало, скорее бы меня не стало
скорее бы сердце биться перестало
уж лучше я не нужен был жизни
чем терпеть эту боль я и так полный ноль
пошло всё к черту, единственное чего я хочу это вытащить новую карту
но этого не будет, пустые желания меня по утрам будят
ниочем мне не думается, любая мелочь на всю жизнь запоминается
это даже не стих, а крик души
хватит с меня, пора всё заглушить
не мало усилий приложить, но никто не хочет мне помочь
сегодня опять буду один в полночь
остается только плакать, и ждать что кто нибудь за меня в этой жизни чем нибудь заплатит
жить так никуда не катит
всё так напрягает, отведенное мне время на глазах тает
и никто не предпологает что счастье находится в комнате
в маленькой такой полу темной
где горит только свет от монитора
сидит ждет когда ему дадут шанс на счастье
не такое как у всех разбиться может в одночасье
а долгое преданное не покорное
на веки вечные долгое....

Однажды ты просто выйдешь на середину дороги. Просто повернёшь голову и застынешь в гримасе ужаса. Последнее, что ты видел - фары.
Однажды ведет в Никогда.
Ты больше никогда не увидишь света. Не попадешь под проливной дождь. Не достанешь из кармана ключи, чтобы открыть дверь. Не споешь в голос в пустой квартире. Не проснешься от кошмара. Ты сам им стал.
Никогда - никогда - никогда ты не посмотришься в зеркало! Не откроешь глаз! Не услышишь семейных ссор!
Может, в 67, может, 17;
может, от рака, а может, от простуды;
под колесами грузовика или Бентли;
сам или по стечению обстоятельств;
от передозировки порошка или нехватки денег;
в компании или один на один.
Тебе конец. Когда-нибудь и где-нибудь тебе придет конец.

Твои привилегии - тишина и пространство деревянной коробки. Пьянящая тишина. Вечный холод. Темная коробка. Один на один с тобой. А ты пуст. Ты груда костей и биологических тканей. 21 ничтожный грамм души воспарил в небо.
Now you're knocking on heavens door.
Ты ушел и закрыл за собой дверь.
Конец твоей сказке на ночь.

Представил?
А теперь - живи. (с)

всё проходит...
всё..
всё проходит, всё забывается..
сменяются люди
переживания становятся другими, может более яркими, может совсем тусклыми
всё уходит в прошлое, оставляя за собой шлейф воспоминаний
всё может быть перечеркнуто смелыми движениями, неоправданными, но смелыми...и смыто слезами...
всё уносит ветром туда, где уже никто не будет искать, лишь только память напомнит холодными вечерами
всё, что заставляло когда-то дрожать тело и путало мысли, останется легкой улыбкой на губах и каплей нежности в душе
всё - это как главная точка, после слов .когда вдруг эти слова становятся комком в горле, и их хочется выкричать, чтобы вздохнуть,
но это всё...и ты уже не чувствуешь боли
всё проходит(с)

Все пишут о современной молодежи.Мой рассказ тоже.Только не о той что с пачкой денег,не о той что с мамой и папой.Не о той,к которой мы привыкли.Мой рассказ про интернатских детей.

Она жила какое-то время с мамой.Видела стены,серые,грязные...Видела мать на кровати пьяную,видела мужиков на полу с бутылкой...Но она видела.В шесть лет перестала видеть все это.Мама,ее мама ,придя однажды пьяная ,неизвестно за что начала бить дочку.Не известно ,что случилось,но в детский дом малышка попала с выжженными глазами.
Он был старше на 2 года.Он все видел.Но не слышал.И не говорил.Вот такой родился.Понятно, почему от него отказались сразу.
Когда ее только привезли.Он даже и не знал ,что произошло.Просто понял ,что должен ее всегда беречь и защищать.Взял за руку,а она испугалась,она же не видела.Что-то сказала,но он то не слышал.
Прошли недели.Он приходил к ней,она перестала боятся.Они привыкли друг к другу.Он,который не может слышать,и она которая никогда не увидить.Просто между ними было что то такое,чему не подвласно наше понимание.Чего невозможно ни описать,ни пересказать,ни почувствовать.

В восемнадцать лет был их черед покидать приют.Их распределили в разные части города.Они так и не встретились больше никогда.

Но было между ними что-то.Что то большее , чем есть материальности.Просто через десять дней после распределения его сбила машина.И вечером того же дня она умерла от обширного кровоизлияния в мозг.

Что это было?Никто так и не мог объяснить.Просто они могли понимать друг друга,не видя и не говоря ни слова.

...
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "

"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, - "На самом деле, сэр, холод не существует. Согласно законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.  Холод  не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."  

Студент продолжил. - "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "конечно существует. "
Студент ответил, "Вы опять не правы, сэр. темнота также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту.  Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины  волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота -  это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии  света. "  
Наконец  молодой человек спросил профессора,

- "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,  
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, - « зло не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует  для него самого. Зло это просто отсутствие  Бога.
Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие  Бога. Бог не создавал зло. Зло это не вера или любовь,  которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

Вчера ночью заболела...всё в принципе к этому и шло...сначала 3 часа на улице с субботы на воскресение в поисках сумки...потом поездка в электричке в Москву за ключами...и вообще шапки у меня теперь нет...вот и просифонило...Результат практически бессонная ночь,температура,заложенный нос,больное до ужаса горло,нереально воспалившиеся гланды...пол ночи пила чай с мёдом и малиновым вареньем...сбивала тем-ру чем могла...в 7 утра уснула...а мне сегодня к 11 часам в ЛОВД за справкой..надо было ехать,встала  через силу,через не могу,через какую-то там маму...вызвала такси..поехала....Сделали мне там справку,что я такая то такая,проебала свой паспорт и водительское...а мне значит сотрудник и говорит:-"Счастливо,как что найдется позвоним..."А я:-"Это что и всё???Ждать....а как же сумка?ключи?..."
-"Ну...знаете...уборщиц мы допросили,а вот машинисты в рейсах всё время их прям ни как не выловишь...Ну мы работаем над этим...До свидания..."Выйдя на улицу по направлению к маршруткам медленно пошуршала к остановке...Снова всё вспомнила...снова разозлилась на себя...хотела было прослезится,но тут же взяла себя в руки,и подумала:"Не здесь...лучше дома...."По дороге зашла в аптеку набрала "чудо-средств"которые должны спасти мой больной организм...Пришла...Разревелась...Смотрю на себя в зеркало и удивляюсь...что за приведение там?Лицо бледное,обветренное,глаза слезятся то ли от гриппа,то ли от обиды...под глазами синяки появились огромные в результате-бессонной ночи,не восстановленных нервных клеток...выпила терафлю...включила   омп...Заварила фруктовый чай...может он успокоит....
Завтра ещё последний экзамен-хвост...не знаю как поеду...сил не осталось не моральных не физических..измоталась вся...устала...как восстановится,понятия не имею....